抱着你的感觉,真好

  今天是2000年12月10日,上个星期回家发现,你对你妈妈的依赖性越来越大,让我嫉妒的是,你非要你妈妈抱,就是不要我抱。只有等你妈妈上班了,你才勉为其难地让我抱。这抱着你的感觉,真好!

  总有一天,你会离开爸妈的怀抱,到远方翱翔。趁着能抱着你的时候,就想多抱一会。平时我经常不在家,多抱一会,弥补一下我未能长时陪伴你身边的遗憾。也许是我们接触时间不多,也许我带着眼镜比较严肃,也许是我上次弄疼了你的膀子……你就是不太愿意让我抱着。

  上个星期,我回学校那天,你的身体不太好,可能是受凉了,又是吐,又是拉肚子,好在没有发热,抱你去看了医生,给你吃了药,现在不知好点没有?亲爱的小宝贝,你可要早点好起来哦,你的一举一动,可是牵动着全家人的心。

  现在的你,已经学会跟路了。原来你妈妈上班,你还笑着跟妈妈说再见。现在总是要跟着,唉,那撕心裂肺的哭声,真让我受不了,可也没办法呀!所以每次我回学校,总是偷偷地溜走,不让你看见。

  现在的你,已经有12颗牙了,最近又出了4颗板牙。现在的你,可以坐在小凳子上看书,一看就是几分钟,嘴里还念念有词,像是认真读书的样子。现在的你,也知道害怕了,你害怕走到小屋的过道里,走到鸡圈那里,就不肯再向前走了。现在的你,听到音乐,有时会随着音乐蹲几下,转几下,小手举几下,又甩几下,就算是在跳舞吧。你爸妈也不会跳舞,没法培养你,真是遗憾。

  你在语言上的天赋,倒是比较突出。现在的你,会说的话是越来越多,甚至一些简单的字还认识了,一学就会。如房门对联上的字,还有像“大姐”、“甜”、“酱油”……文萱小宝贝,你要加油哦,长大就看你的努力了。

  冬天渐渐来临了,你妈妈早就替你准备好了棉袄、棉裤了。如果怕冷,等放寒假,爸爸温暖的怀抱,永远为你敞开着。

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    雨夜封城

  回到南山北岸,关上一扇窗,闭上一扇门。听着外面的雨滴将这可怜的窗子打的噼里啪啦,我有些心疼,有些担心。捂上被子,将自己关在这间紧闭的小屋内,让外界没有了自己的存在,也让自己不再理会外界的过往,便好似自身真的和这房子一同在这座略微嘈杂的城市中静静独处着。

  这一刻,就自己仿似可以封印整座城,独守一颗心。

  其实不然,在一阵胡思乱想之后我就发现这不过是人欲封城,以为关上自己的心扉,掩上自己的双眼就能与世隔绝,若尘世真如这般简单,那条泊油路为何依旧残留着我曾印上的足迹,说到底我毕竟是真的走过啊!空间中流过了你身影,你就算已经走远,却已注定成为了回忆中的一道风景。

  回首那些自己走过的路,或曲折或直顺,却都不为是自己所坚持的,所不回头的。

  长路漫漫,我心依旧;岁月无悔,人已远去。

  这个城市曾经荡漾了我四年的青春,那些难忘的、想忘记的都随着我再次到来变得更加清晰。

  初到这座城市,我有着青涩的面庞、无忧的神态、轻盈的脚步,而今的我虽然依旧如初来一般对这里的城市街道不多认识,却没有了当初的那种身处外地的陌生感,更多的是期待,我的又一次长住将会续写上怎样的又一篇?

  辗转反侧,深夜无眠,偶然起兴,夜游江滩。

  江风中弥漫着一轮轮被荡漾的灯火在雨中如油画一般让人觉得好美,这微冷的夜幕中虽说江面少了一份夏日独有的烟雾缭绕,却在这细雨霓虹之中也不失有着另一种烟雨朦胧。也许,这座城市的江滩在每一季都有会着相似却又别样的美。

  在一阵阵江风飘过之时,零星的几滴细雨逃过我撑起的雨伞打在脸上,这夜的睡意在这一刻便是彻底的荡然无存。脚边草丛中那如我一般深夜不眠的小虫偶尔的呐喊穿过这丝丝细雨朝着江对岸的人家而去,这是带着怎样的一种情绪想要去呼唤对岸的人家来陪伴我这个过客通行?殊不知我只想与你们这群小精灵轻轻独处。

  又是一阵清风袭来,偶尔伞角的几滴雨露迎面飘来,我也不躲,只是觉得这样朦胧而又清晰的黑夜实在难得,朦胧的是夜,清晰的是人。

  轻轻地,我在江边走过,你不知我来过的心思,却印记了我走过的脚步。

  轻轻地,我在雨中走过,你不知我低头时惆怅,却读懂了我抬头时微笑。

  轻轻地,我来了,与你同在每一刻都如画一样定格。

  轻轻地,我来了,与你同行每一天都如诗一般隽永。

  轻轻地,我真的不曾离去,只因城里有我喜欢的诗,那是关于封城的诗。

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    秋痕之美

  秋日私语用风凉,在我心眸上灼下了一道如万丈光芒,深深刻印。是那么耀眼动人,令人心玄动魄。可无限向远方,伸展开的期待并,延续延长。又将会是多么地,清爽撩人,如鸟儿般清早的高声在鸣叫。却从不让你在奔放后的热情里,会感到一丝孤独中,只属于这个爱的世界。让心灵去一次次碰撞出火花,就像那些早已经深藏在了你名字里的故事一样,在寂静中感悟着生命莫测的 Power,让文字,极具空灵。秋痕之美,在氤氲中孕育着季节的奇妙。花香鸟语,更是写不胜收。两相心映时,夜莺围绕,带给了我对你足够的深邃静缕。虺虺闻风,银月亮堂,黼黻纪是我们美好年代里,对谁都是梦寐以求。而寂静时也就只剩有对生命力量的感悟,就像那从未遇见过的爱情,仲秋吟;古风,银月,杯茶,邀杯向明月我的热情,只是无谓悲伤。一个如你一般使于颜值忠于才华的一个人,一群人。枫后被风是紧紧握住,摇拽住金阳独缕的那一道光芒。叶零叶散,清香飘然,穿过大自然是直逼人神思。日暮沧桑远,曾经那些自然界里,有出现过一幕幕,靓丽的风景线,又将是多么难能可贵。暖春花开,行之千里。殊不知,兜兜转转一大圈,到这最后才发现生命中一切美好,都来源于对你爱的世界,有过深刻认知的刻苦铭心。而人生很短,余生却是很长。只愿你的世界里,能终有阳光。

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    我和教练不得不说的故事

  其实写下这个题目,源于一次偶然的玩笑。

  那时候,我和其他学员坐在路边,看教练带着几名学员在路训。无聊的我们就坐在那里嘻嘻哈哈的开玩笑。有个学员调皮地说,将来等我们毕业了,要好好写一下这段回忆。就叫做学员回忆录,就叫做我和教练的故事,或者是我和教练不得不说的那些事儿。总之,越神秘越好。我们听了哈哈大笑起来。教练来了,远远的看着我们。看我们傻乎乎地笑,又叫另外几个学员去路训。

  教练是一个中等个,四十来岁,精神又帅气的男人。第一次见教练的时候,觉得教练是一个沉默又温和的人。他给我们办了入学的手续。带我们去训练场。手把手教我们操作,讲要领,让我们感觉到了驾驶的快乐。可是后来才发现错了,教练也很简单粗暴呢。当我们得意的说学会了的时候,他会说,那好,再练一下午。让我们一时傻眼。当我们不得要领,不按规定行驶的时候,他会凶狠地说,怎么开的,看哪呢?当我们开的快的时候,他会说,慢点,你要飞啊。总之让我们又想让他教我们又害怕他过来训我们。可谓又敬又怕。当然,看旁边的教练一整天凶狠又唠叨地教学员的时候,还是最喜欢我的教练说话简洁明了。

  有一天训练的时候,突然下雨了,我们因为紧张,老半天都不用雨刷器的时候,他笑话我们说,怎么这么死心眼呢,让我们觉得他好可恶。我们搞不清楚外面到底应该看哪条线的时候,他站在雨地里,给我们一遍遍地讲,一遍遍指点,又让我们觉得好感动。

  网上流传了很多关于教练的段子,我们也亲身经历了。比如说,看见前面有车的时候,有学员紧张的问,怎么办,要撞上了。他却只有简单的两个字:撞给。啊?学员战战兢兢地踩下刹车,偷偷看着教练的时候,他却是一副无所谓的样子。紧张的我们都忘了,教练的脚底下也有刹车呢。还记得第一次路训的时候,我竟然很傻的问教练要打安全带吗?教练回头看着我,给我神回复:你说呢?

  教练说自己是个没有多少文化的人。从小学了开车这个技术,开过拖拉机,开过货车,后来又学做教练,和几个朋友一起带学员。经过这么多年的努力,日子还算过得不错。听他讲自己的故事。我还是满敬佩他的。因为任何一个自食其力的人,都值得别人尊重,与上了多少学,学了多少字没有关系。

  当时正值党员两学一做学习教育的时候,教练在休息之余,问了我们几个问题,说他在答卷子。我们才知道,原来我们的教练还是个党员。教练笑说,咋啦,只有你们是,就不兴我一个没文化的农民也是党员吗?我们也笑说当然不是。

  终于毕业了。曾经还很害怕教练在旁边看着发脾气,毕业的时候却很希望教练能一直坐在副驾驶座上陪着我开车,因为只有他坐在旁边的时候,我才感到有胆量有信心,什么都不怕。可这只是一种梦想。教练又在教新的学员,我又开始回归我的生活。

  我不是教练最好的学生,但我常常会想念我的教练。想起他就会让我对生活充满了希望。因为他让我觉得,无论什么人,无论哪个行业,只要努力,生活总会好。

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    执拗

  1执拗

  那些樱桃花盛开着,她们有的粉红,有的浅红,有的低着脑袋,有的托着香腮。有的欲言又止,有的装着心思,就那么蓬蓬勃勃地盛开着!

  有的人仔细地嗅了嗅,说她很香,有的人认真地看了看,说她一点儿都不美。可她们分明就是一模一样的树,一模一样的花呀!她们原本就是一种形态一个意义,为什么却得到别人截然不同的多种评判?终究她们到底是美,抑或是不美?

  看起来完全不是取决于树,而是取决于人。想要说她香的那些人,就先给了自己一颗热爱她的心,然后无论再怎么去看她,眼睛就都是故意去寻找着她的芳馨。想要说她坏的那些人,就先给予自己一颗故意去挑剔她的心,然后无论再怎么去看她,就都是去寻找她的萎谢,去寻找她的碎片。

  其实非仅樱桃树,所有的花都一样,她们一直都有老花荼靡,一直都有新花初酝。无论你对她装着什么心,你根本都左右不了,她们在时光里过着的,属于自己一个人的秩序井然。

  那么你到底是要让自己去惨淡抑郁呢?还是要让自己去奔放欢欣?也就是说在对待这同一件事物同一件事情上,你到底要给自己安放一颗什么样的,以先入为主的始终在导引着自己的心?

  可见一切都不是花儿的错误,而是你先有爱她她才美,如若你先已不爱她,她的纵使再美在你眼里也将异变成不美。你到底是在为难花呢?还是在为难你自身?

  我奉劝如若你对事物有几分偏见,还不如抱着一颗平平常常常,无爱也无憎的朴素心,然后再慢慢地去仔细地发现,还不如一任你本真!

  2蔷薇花与月季花

  蔷薇花正在肆意怒放,她一直一直都停留在你的身边!月季花含着苞蕾飘溢着芬芳,她与你的距离,也算不上遥远。

  她们都是那样地优雅,那么地鲜艳,想必你对这两树花儿,会一样地有爱,一样地不忍拒绝,会一样地争相亲近,一样地轩轾难分?

  如果你不能把两件事同时做好,就专心致志地去呵护一个,切不可对每件事,都只做到一半。那样你最少能对一件事以完满。因为事情和时光虽然都无限,而你和你的能量却分明地都是有限。

  就因为这并不遥远的距离,所以如果你对月季树只爱护了一半时光,然后就还惦记着要去爱护蔷薇,那么等你对这一树月季放开手后,再走了去爱护蔷薇花之后,这一树原本好好的月季花,她就会开始去落泪,开始去枯萎。

  那样的话,看似你对两个生命,两种花儿同样地慈善,你的原意是要她们同样都活得好好的,同样都活下来。其实她们恰恰是都会死亡,死于你对两件事物的同样不认真。

  无论是每一树花儿,还是每一件事,她们都和人类一样,不仅需要你认真地去做,认真地爱护,她们除了获得你的行动以外,也还需要同时获得到你的忠诚,你的忠贞,与你的专心!才会终抵至你一直想要的倾城圆满。

  3眼见与身受

  一树花开了,两树花开了,十树八树花儿都灿烂了,整座山坡,到处都是花!这朵花儿娇,那朵花儿鲜,整片林子里的花,自然要比那一树两树,十树八树,更加红艳艳!

  可我还是宁愿静寂地守候在一棵树下,把它经营成我小小的家。它虽然渺小,我却点点滴滴都是身受,没有一点儿虚假,没有半丝儿浮华。

  可我还是宁愿放过整片林子。因为它虽然更广博,更声势浩然,我却只能是个看客,只能是个欣赏者,只能永远地驻足在其外面。

  这两种事情的比喻,就比喻极华丽的外衣,与极质朴的内衣,外衣虽然锦绣,它只是招惹得别人对你多看了一眼,内衣虽然简简单单,它的每一丝每一缕,都能给你恰到好处的温软。

  4蓓蕾

  对一朵含苞欲放的青莲的爱护与期待,是拟料着她必将有一颗,与她的初绽一样的,圣洁,高贵,芳华的心!如若你在一池绿荷叶翡翠堆里,只看见了如星子般极渺小的一朵,就必然是有七朵,八朵,或者几十朵,她们都故意躲着人,偷偷地藏了起来。如有不信,你再去找找看!

  5风里磐石

  暴风雨停止的时候,磐石是那么的安,梧桐还是那么繁。一如暴风雨未来之前,那样子就象暴风雨的挫伤,摧毁,只针对着万物,却单单地饶过了它们。其实不然,是它们有一双异常灵巧的手,和一个极具智慧的心。智者不是不遇凶残,是它们总能把大问题化小,把小问题又化成无,或碾成极微。

  6我说家乡有风雨

  我说家乡有风雨,风雨会把我碾得粉碎。你为了保护我便说你那里光风霁月,邀我去与你同住,这样你就能撑开双臂,把我好好地庇荫。

  你可知道,我只是在我家乡里的一棵小小的树,我的家乡是一片茂茂密密的偌大的森林。你若要我迁徙,最多也只能迁徙了我一个人,你纵有再大的能力,又如何能迁徙了一座山,荫庇了我无数的家乡人?

  既然我再努力去寻找依仗,也只够自保,还不如我与我的家乡,至始至终都打成一片。待那狂风暴雨来临时,我们一家人尚可叶叶相贴枝枝相偎。

  我们既然必然要被晦暗笼罩,就不如一起去再把这逆境改变。只要家乡不抛弃我,我也不肯游离成割舍了家乡的一缕孤魂。纵有再大的风雨,风雨的力量,又怎能大过了我们一家人要在一起的永结同心?

  7不耻下问

  凭自己的力量,如果你再怎么也弄不通的问题,就不耻下问,我自是敬佩。如果你根本就不曾动手动脑,甘做行尸走肉,却偏想从别人那儿现成拿来,我会非常讨厌。不在乎你是我的远亲还是近邻,你的惰性,我的本心,全不会因为你与我的亲疏距离而改变。

  8小云雀

  一只小云雀,它从这一棵树林里飞出来,一刹那间,便又飞入了另一棵树的浓荫,此后你对它再怎么看也无法看见。她以为,她在树枝上飞过去飞过来,只不过是在精诚地选择着一己的舒适,建筑着一己的巢园。它怎么也想不通泰,它同时却也是波及到了许多人,许多件事的惊慌忧虑与动荡不稳。你可以只为自己寻找最好的树种,和选择最茂实的枝条,但你可不可以尽量地对别人也要多一份惜心?多一份悲悯?我劝你先用眼睛和心,先周密地丈量好,然后再去施行,只飞一次就大安。如果你能那么重之又重,慎之又慎,既是宜己,也同样是不惊扰别人。

  9莲瓣

  花已开至荼靡,你就把她拆下来吧,否则的话她不是被风吹损,就是被群蜂踏碎。

  如果你一错再错,错过了最好的时机,你把她最美的模样,就再也无法追回。

  在对的时间就一定要洒脱芬芳,只有在不对的时间,才需要你在寂寞里酿酝。

  趁每一朵莲未成为莲瓣,她既还盛放,还在莲梗上,谁能说这不正是你最佳的时间?

  如果她已离开了莲茎,飘在了半空,它就不可能是恰好遇见了红蜻蜓,她也可能继续飘下去,坠在了水中,去把那小鱼儿饲喂。

  10园丁和花

  既已约好了我们的命运,总要连结在一起,总要有一个长长的纽带。为什么等树上的花儿已大片盛开过,已大片凋零了,你才会款款,款款地踱来?你曾说你是如何如何地热爱春天,你是如何如何地愿意护花,你的言词与你的行为相比,你教我与大家如何能对你相信?

  你为什么要错过花季,你为什你要耽误了那一场姹紫嫣红的盛开?既已经只剩下数朵残红,只剩下一地萼蕊。我们还比什么佳丽,还斗什么鲜艳?我还有什么可以让你欣赏,还有什么可以向你奉献?因为你,我原本没做任何错事,却象把所有的错事都做了一样,往那里去思考都是懊恼一片。

  如若你一直都是我心中那颗一闪一闪的星星,我恨你误我一生。如若你是毫不相干的人我对你有疑猜千种。

  如果说花儿们现在还有梦,便只是为了那些静坐在萼蕊里的,那些才刚刚结起的,碧绿色的珠胎,我要仔细地计数着它们将会获得到多少甘霖?他们还能有什么大好未来?

  未相逢之前,丝毫不知道你的从前,已相逢之后,又煎熬这件事,将会如何去结尾?

  如若在即将谢幕的残春,还能赶来一场称心称魂的爱情,我就不惜重施上胭脂,再把最后那几朵花儿肆意燃烧,来成就花儿们一生一世惟一次的痴心与完美。如若你不是那一心一意爱护花的园丁,不如我就任它们滴着眼泪,却仍一片一片,默默落在地上,与脚下的泥土拥抱在一起,那样的话,她们至少还有倔强,还厮守着一生一世的完满,一生一世的坚贞。

  与若她们连一件事都未曾去做,虽无痛苦,与若她们,连一个人都没有爱过,也无欢乐可言。

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    娘,就如这石碾

  这一次娘见到老三回来,没有了先前的兴奋和激动,身体也明显消瘦了许多。娘在与病魔顽强抵抗,做最后的抗争。她的思维逻辑也有点混乱了,时不时冒出一句不相干的人或事。从她的叙述里,我又一次记住了姥爷叫刘立民,以及她的兄弟姐妹的名字。唯独姥姥的名字,她努力的回忆,却怎么也记不起了。只告诉我,姥姥姓姚(刘姚氏)。

  无意中我看见娘之前去龙兴寺祈福夙愿时,寺庙给娘颁发的佛教徒证书,她的法名:隆珠。关于信佛,我是相当支持她的。一则,娘这一辈子太多的纷扰杂事,需要她能放心,老来得一个清静。二则,娘大病一场,我们能做的竭尽所能通过药物治疗她的身体,赶走病痛。与此同时,精神疗法也相当重要。我们常常提醒娘,你是佛教徒,要放下杂念,配合治疗,相信自己,所有的行善积德,都会保佑她健康长寿。娘有时会信了,但我知道病魔无时无刻不在侵袭着她瘦弱的身体。

  吃饭时,娘用她微微颤抖的手努力地端起碗,慢慢地喝着粥。恍惚间,我把她看成我的孩子,好像刚学自己吃饭样子,小心翼翼,生怕一不小心把碗摔碎了。我只好安慰她,不急,慢慢吃。从娘的眼神里,我看到了满足。

  娘现在已经无法独立行走,起身都要靠人来搀扶,这也辛苦了一直照顾她的姐姐,俨然成娘的拐杖,娘去哪里,她就陪着娘出现在哪里。由于娘的思维混乱了,有时前言不搭后语,也不知道自己在做什么。姐姐说她多了,娘像个孩子一样记仇了。趁姐姐不在身边就一直向我控诉着姐姐,对管教太严。我知道姐姐对她好,换成我也会这样对她,因为娘只有一个。

  自从娘生病治疗以来,耳朵慢慢背了,无法听到对方讲话,不能正常交流。不再如往常一样周末打电话给我,听一听鲁豫喊她一声奶奶。回想娘健康时,每次和我通电话,听到鲁豫喊呼喊爷爷奶奶,我都能感受到爹和娘的样子,那皱纹里刻出欢心的笑,眼睛里堆满了慈祥。虽然娘已经不能打出电话,但她一直把手机放在离她最近的地方,我知道手机对于她,或许是一种牵挂,那里传的声音都是她想要听的回音,她的依恋。

  娘,就如这石碾,在转动的年轮里,养大了儿女,也磨碎了自己。她的身体,一如她的性格刚硬不屈。

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    日子

  我站在宿舍的阳台上,无聊的看着天上的云,下着的雨,还有那在雨中逗飞的小燕子。

  工厂没有变,宿舍没有变,可是宿舍里的打工仔儿换了一茬又一茬。

  日子像风一样,像水一样,像酒一样,流水无情,花落无奈。

  上班的时候,日子在车间穿行;下班的时候,日子在马路上行走;无聊的时候,日子在手机里穿梭。

  日子让人伤,让人恼,让人哭,让人笑,日子是薄 情 郎,又是多 情 女,日子是天有不测风云,日子是柳暗花明又一村。

  我在想,到底什么是日子?

  我想,日子是随着生命的诞生而出现的。有了生命,日子也就自然存在了。

  日子就像物理学上的原子、电子一样,看不见,摸不着,但又真真切切的存在着。

  我们生活在球上,地球也只不过是外星人眼里的星星。日月永恒,天地永在,生命永存,日子永远。日子同地球的自转一样,在宇宙的天体里永不停息的循环着。杞人忧天,天不会塌下来。日子不想过,但也得过着。

  或许,更弦妙的解释是宇宙生于意念,那么日子就形成于人们的意识里。

  日子总会分为你我,你的日子,我的日子,即使是夫妻,两个人的日子也是不一样的。一母生九子,九子各不同。日子来源于生命,每个人的日子自然也各有千秋。

  日子在生命的历程里会经历春夏秋冬、寒来暑往。日子也有童年、少年、青年、中年、老年。日子在不断地成长 ,也在不断的进行角色转换。角色如戏,总是唱演着悲欢离合,苦尽甘来。

  日子是有形而且变形的,有曲有直,或平或凹,不是一直的平,也没有一直的弯。

  日子也有美丑,美的时候就像十里春风,桃花迎面;丑的时候就像落水的凤凰,街边落魄的乞丐。

  日子很多时候又让人傻傻的认不清,就像雾里看花,水中望月。

  日子有温度也有情味,或数九寒天,或酷暑难耐,或春风宜人,或喜或悲,五味杂陈,才下眉梢,又上心头。

  日子也有古今之分,古人的日子和今人的日子可能不同。古人的日子落后一些,今人的日子现代一些。古人的日子简单一些,今人的日子复杂一些。几千年以后的人们会过着怎样的日子,我想,跟现在肯定会不一样,可能比现在高度文明发达。

  日子的种类繁多,包罗万象,从时间上可以简单的划分为过去的日子、今天的日子、将来的日子。从空间上来划分,比如北京的日子,广州的日子,深圳的日子,东莞的日子,成都的日子,老家的日子……。日子有单纯的,单调的,复杂的,有幸福的,快乐的,酸的,甜的,苦的,麻的,辣的。其实日子是可以随意而分的,任你怎么分都是对的。

  日子的内容丰富多彩,确切而真实,工人在上班,农民在耕种,老师在授课,医生在坐诊,科学家在研究,汽车在跑动,火车在飞驰,……这些都是日子。

  日子虚幻而又飘渺,今天的日子一过,就再也回不去了,除非在梦里,进入另一个平行宇宙。或者有幸进入时空隧道,那么日子就可以在过去和未来之间往返。

  日子有大有小,大日子是国家的改革开放,……小日子是做好自己的事,站好自己的岗。

  日子是离离原上草,春风吹又生,生生不息。日子又是长久的失眠,在床上翻来覆去,左思右忖。

  日子是候鸟迁徙,南征北恋。日子是燕子衔泥筑窝,蜜蜂采蜜,辛苦劳烦是日子的常态。

  日子是哲学的解释,博大精深。日子是佛学的领悟,参悟的越透越释然。

  2018/7/22 山路弯弯

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    一片叶枯落在春季里

  我走在春天里,沐浴着暖阳、享受着微风。天上一群鸟打着圈儿飞翔,林间还有同伴在歌唱…… 我依旧走着,不露喜悲。我看见银杏树上光秃秃的,我也知道它的每一枝干有着待出的嫩芽,登上一边的楼梯,我看见银杏树上的房屋顶上有去年落下的叶,地上的早已扫的一干二净,而那房顶的归不了地,落不了根,散在瓦上等着风吹雨打将它消失于历史中。 我想起寒冷的冬。临近南方的地,雪难飘过来,风却一阵阵的带着寒冷。天上的阴云不肯散,心里无端感到一种压抑。总有一些人熬不过一个冬,于是哀曲在冬季里更加深了寒。我无数次在寒冬中盼望着飞去更暖处的燕,期待着衔来万紫千红的春。 我又想起过年,各种灯光热闹了整条街,街上的行人却冷清得很。那晚我在大街上寻找着过年的气氛,我在每个角落搜索的欢笑声,没有,还是没有。我听到小孩玩炮仗一声响,一会儿又一声响,单调,十分单调;我听见电视台服务中心的大厅里直播着春晚,工作人员已不在柜台,一位老人孤独的坐在等候椅上观看,无趣,十分无趣;我听到搓麻将的声音从麻将馆里不断的传出,喧聒,十分喧聒。寻来寻去我就是没听到笑语,倒是听到了自己的一声叹息,于是在一个平常的冬季中过完了一个平淡的年…… 一想到这些我的双手已抱住了胸前,才发觉现在已是春天,呵呵!心里的寒冷又怎么可以用这种方式来变得温暖? 我依旧走着。一阵风过,一片枯叶落在春季里,为什么这煞风景的叶凋落在这个充满生机的季节?我停下低头凝神思索许久,在我停下时,时间依旧走着,不露喜悲……

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    寂寞的鱼

  我常在思考人生,在我眼中,这树叶,发于春天,盛于夏日,枯于深秋,落于寒冬,中间的过程,这便是人生。我常在思考这个世界,在我眼中,我为鱼,生活为网,是那个撒网的老翁,就是这个世界。

  时间似流水,光阴如雪消融,即使我们用力握住,它也会慢慢的从指间无声的滑落。花开花落,月盈月亏,潮起潮落,缘生缘灭,虽然一切皆在往复,但是逝去的终究是不会再回来了。世界上可以有两朵相似的花,却不可能是完全相同的。时间的轮回,人生的过程,不过是朝生夕死罢了。在你闭目的一瞬间,回想自己的一生,从出生到死亡,这过程,逃不出春夏秋冬。

  有人说,这世界是个大的牢笼,困住了所有人。这天,遮住了所有人的眼,这地也将埋葬所有人的身。无论人生的过程是怎样,结局无法逆转。我们只是在网中挣扎的鱼儿,鱼死了,网却不会破。

  然而,或许还有另一种的选择。你跳不出这个世界,是因为你不知道这个世界有多大,一旦你知道了,你就超脱它了。可是这个世界有你不能到达的地方,有你不应到达的地方,有你一辈子也不会去到达的地方,你的世界并不如你想象的那么大,界限也许就在你的身边,可你却以为你可以去任何地方。这个世界本是没有路的,因为有人需要一条路到他们想去的地方,所以有了路,而这条路通向哪里确实没有关系的。

  苦难是生活的双生子,我们会面对生离死别,会经历坎坷,事业上,爱情婚姻里,都不会一帆风顺。命运是大海,当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切梦想与希望。

  平凡的世界里,我们却不能甘于平凡,即使只是网中的一条鱼儿,就算不能鱼死网破,也要扑腾出几朵浪花来,我们要向这个世界证明我们在这个世界存在过。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    致谢短文学网老师,文友

  朋友们下午好,今天我再次在大家面前把自己玄耀一番。没办法,虚伪是我的天性,希望朋友理解。

  这次我的文章荣幸得了小奖,这既是老师和朋友对我的能力肯定,也是对我的写作一种鼓励。虽然只有几千积分,它却是一种荣誉,是一份荣耀。此时的感觉,就像打了兴奋剂一样,什么疲惫就消失了,说实话,这种感觉,多少次都不嫌多。

  荣誉至上,它聚集了我这一直以来对文字的执着,用勤劳与汗水换来今天的成果,我感到非常荣幸与欣慰。

  站在这里的虽然是我,但功劳属于我的朋友们,荣誉属于短文学网这个大家庭,如果没有你们的支持和鼓励,我不会有今天的,此时此刻我即便有千言万语难以表白我此时的心情,只好汇成一句话,感谢你们一如既往的支持和厚爱,谢谢!

  打开我的空间,火红的暖光让我眼前一亮,一阵暖流直抵心扉。在这里,让体会到生活的乐趣与快乐。能在浩瀚的网络里与你们做朋友是我的荣幸。是你们让我知道了什么是情如手足。记得第一次在短文学网里(美女雨荷)发来一美篇,怀着好奇心我打开来,实在是没想到,她的博学多才让我折服。她居然可以把文字写的如此出神入化,写的如此感人,更没想到字如珠玑的文字能包容那么深刻的内涵。看完,我不得不佩服她灵动的文笔,这才是真正的绝品,让我饱品一番,寻思良久,感悟颇深。

  这是一个心的驿站,这儿,有真诚纯美的友谊;这儿,有的情同手足的兄弟姐妹。尘世中,那些相同的灵魂被文字牵引着,慢慢聚集到了这里。在此,我们煮字疗饥;在此,我们执笔取暖。我们用无私的付出善待着在博友群播种美好的文字;我们用真诚之心去温暖着来博友这个大家放飞梦想的友人。

  在这里,我们纯净了灵魂;在这里,我们提升了自我;在这里,我们也温暖了自己。一场心的约会,在这里,我们享受着老师文友无私的关怀,感受着他们高贵的品质,真诚的为人。感受到博大无私的厚爱。

  在这里,我知道,在文字的旅途上我只算得上一个牙牙学语的孩童,写出的文字粗浅幼稚,絮叨乏味,缺少艺术手法,很不耐读,但是,依然每天欣然来此,因为,这儿有着许多文字功力高强的老师,他们的美文可以供我借鉴,参考,学习。我虽来长时间不长,我己读了很多难得的美篇,跟着诸多老师朋友我学到了不少有益的东西,让我受溢匪浅。

  这是一座心的驿站。在这儿聚集着一群灵魂高尚的人,一群心里揣着爱与温暖的人。每一个文友人身上都洋溢着一种特有的情怀——挚爱文字,无私奉献。

  老师,文友,有你真好。因为你让我的文字从青涩走向成熟,因为你让我结识了诸多良师益友。是你给了我这样一个平台,让来自五湖四海的我们相聚在你的怀抱,有道是,相识是缘,相聚是缘,朋友相遇更是缘。有人被物质奴役着,有人被权利奴役着,有人被情感奴役着,而我们朋友群,甘心情愿被文字奴役着。佛说缘分天注定,朋友让我们相聚在一起,就是缘。让我们好好保护这份缘分,共同切磋吧!

  在这里,我们都为着一个共同的爱好走到了一起,尽管文风迥异,性格多样,但是,我们对博友的爱都是如此深挚。博友群,这是一个温暖的港湾,在这儿,我们愉悦精神,充电加油,继续启程。这是一座心的驿站,在这儿,我们休憩身心,丰盈灵魂,为梦想强硬翅膀。这更是一个充满了爱的集体,大家相互温暖,共同进步。此刻,不想说那样一些过于煽情的话语,只想淡淡说一句:感谢遇见,我的老师,我的朋友,在一起,真好。

  感谢您,我的朋友!每次与您们道谢我都感到是最大的幸福和欢乐,每次您们为我的文章点赞,我都感到从中受到了最大的鼓舞和激励,每次得到您们的肯定和赞赏都会给我的心灵带来最大的抚慰和震撼。一个朋友一片天。一个朋友一自诗。

  一声感谢,包含了浓厚的心意,一句朋友,包含了多少温暖和美好。亲爱的朋友,文海是展现个性的舞台,在这里,认识您们,乃至天亦也。古人云:“近朱者赤,近墨者黑”,在浩如烟海的网海里,有幸结识了您们,实属随缘(曹军)三生有幸!感谢您对我写作上美评与肯定,感谢您们对我一直以来的默默关注!因为有了您们对我文字的宽容与鼓励,我才有了今天的创作热情!也许我只是在滚滚红尘擦肩而过的过客;也许我只是欣赏彼此的美文;无论您们身在何处,感恩一路有您们!我的世界有您们路过就好!愿意倾听您们来自灵魂深处的那份懂得与美,您们的赞美让我们享受,您们的心语让我感动,您们的文字让我陶醉,与您们思想相约,感悟生活,用心共品一杯岁月的美酒, 让跳动的字符,弹出您们的心音、用飘逸的墨香,演绎您们的精彩人生,朋友,请允许我把文字浓缩,把感情升华。“流水匆匆,岁月匆匆,几多欢乐几多愁”,这里有您们的亲切和关爱,十句话的教诲,不如一句话的鼓励,诗句的委婉,不如坦诚的直接,感受到了一份暖意,您们的热情和细腻,创造了家的温暖,家的氛围,家的温馨,让我的心灵找到一种归属感,让漂泊的心有了栖息的地方。感谢您,我的朋友!“细雨绵延,柔风拂面,天涯两端心弦系”,就让其化作颂歌一曲。相逢在文字的缘分里,相伴在美丽祥和的万里天空下,一杯香茗细品经典,在浏览中学习,在切磋中进步,提高文字的底蕴,让心灵更加开阔和宽广,再次道声,谢谢您们,我生命中的朋友!

  

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    长长的路,我们慢慢的走

  有一天,我的舍友写下过这么一句话:长长的路,我们慢慢的走。深深的话,我们浅浅的说。

  初见这句话,心里有一份感动。当时觉得很暖心,以后的路有人能陪我走下去,我不会感到孤独。因为从小就在家人身边长大,有极其疼爱我、呵护我的家人,所以我无比恐惧孤独。可是,后来我懂得陪伴我最长久的就是孤独。

  时间总能改变我们并不想改变的人或事,在以后的路途上,朋友会离开、同学会离开、甚至家人也会离开,相聚终有时,离别才是永久。曾经我也任性着想要把朋友和家人永远留在自己身边,我太害怕孤独了。可是时间教会我,没有什么事情会是永远,“永远”这个词本身就不现实,我想起以前小时候总会用很稚嫩的语气对同学说:“我们以后都一起上学吧,永远都做好朋友,有吃的我们一起吃,有喝的我们一起喝,永远不分开。”现在想来,“永远”这个词是世界上最天真和最美好的词了,能用这个词语的时候多好。

  人生路上,步履不停,却总有那么一点来不及。在我们的生活中,我们总会有遇到来不及的情况,就像我们还来不及好好的陪伴家人,而家人却永久的离开了我们。就像我们还没准备好一个人在学校读书生活的时候,就要接受一个人离家在校生活的日子。很多时候我们总会慢一拍,总是差那么一点,可结果就是已经来不及。我回想起大一初到学校的那一年,那是压抑和痛苦的一年。因为我还没来得及学会享受孤独,孤独就和我如影随形了。一个人吃饭、一个人上课、一个人在学习,每个人都有自己的事情在忙,没有办法回到以前身边总有人陪着自己的那时候了。

  因为懂得,所以放下。在我们告别了天真的年纪之后,真正懂得生活原本的模样,慢慢的放下了以往的任性、放下了天真的想法、放下了一些执念。我们不再像以前那样去一味地拒绝孤独,也不再像以前那样非得得到一些并不那么重要的东西。当我们放下之后,心里就释然了,在内心深处回归到平静淡然的状态,慢慢品味生活,静看世事变迁,静听世间万物之音,那时候会发现一切都好。

  时光很长,我们要学会与时间握手言和。时间确实总会催着我们不停的长大、变老。我们拒绝不了这样的催促,但时间也带给我们另一些东西。就像时间,会让我们懂事,懂得以前不懂的事;时间,会让我们学会珍惜一切;时间,会让我们学会享受与孤独相伴的每一天。这样想想,时间也是很好的存在,并没有我们想象的那样糟糕。只要我们还有时间,就善待时间吧,别去抱怨时间对我们多么无情残酷。其实,我们静心想想,无情残酷的从来不是时间,而是我们自己。

  青春,转眼就结束,是不是我们还觉得没任性够?是不是我们还觉得这样的青春太过平淡了?是不是我们还觉得青春不应该就这样结束?是的,我们还来不及做什么而青春就这样结束了。我们也会奔向中年、老年的年纪,然后慢慢退出中流砥柱的角色,默默无闻的退居一旁,成为一个闲人。这样的一天终究会到来,在这一天到来之前,我们就做好该做的事,做好自己想做的事,这样就足够了。很多时候,我们并不能改变着什么,那就安心的接受和面对,无忧无惧、不悲不喜。

  世事变化无常,我们的脚步一直没有停下。未来的旅程还需要我们一步步的去走,而这长长的路,是孤独、是时间、是已逝的青春陪伴着我们,已经足够了。以后,我们身处何地,面对何事,因为有了这些陪伴,我们都能好好的过。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    相识网络

  现在网络发达,网络是一种文化了。人们无不感慨:世界上遥远的不是距离,而是没有网络。但是网路的发展给每个人的感受和影响可能大相径庭。

  二零零五年,我读高中,那时网络逐渐兴起,逐步走向大众,同学都广泛地对上网产生了浓厚的兴趣,连课间也是热议纷纷,网络成为时下热门话题。而我呢,是一个比较传统的人,对网络没有太多的兴趣,但是知道网络可以看电影,就这一点好感而已。

  那时周围街上的网吧也应运而生,很多学生业余时间都去网上“冲浪”,体验着新事物带来的快乐;但是我就没有机会去过一次网吧,只是道听途说而已。电脑都是个非常好的物品,难得一见的,只有一周几节电脑课才能触碰一下,觉得稀奇之至。

  高三的时候,学习紧张,许多同学就去上网,看“皮皮”电影,赞赏那很有魅力,可以有效缓解疲劳,既放松身心,又长了见识,对此我是莫衷一是啊。我的一个同学就曾劝我去看“皮皮”电影,说是很爽,我说那会误入歧途的,影响学习的,但是他坚持认为看片可以“以毒攻毒”,对学习没有多大损害的。面对外面陌生的环境,自己又相对内向,于是拒绝了这个良好的提议了。现在想想真是何必呢!总的说,我们对网络不够了解;然而,现在的初中生,高中生,早都对网络熟悉了,像校内网,QQ,微信,微博,博客等产品早都玩过,游戏就更受欢迎了。

  高中时手机和电脑是我们钟爱的产品,诱惑力可不小,但都可望不可及。直到二零零六年读了大专,才买了一个手机。业余时间,有时就到附近的网吧,看看电影,听听音乐。而我的同学们呢,大都是去玩游戏的,像武林外传,穿越火线,QQ游戏等,他们总是很热衷于游戏,好像游戏有无穷的魔力似的,不知为什么,我对游戏就是没有一丁点兴趣,觉得这样的玩法太没意思了,不仅浪费钱,还花费大把精力和时间,其实我是不懂游戏带来的妙趣而已。周边的同学还时常光顾“皮皮电影”,津津乐道,不以为然,可我就是有点忸怩,放不开,对于这点有些拘束,大概用现在的话说就是“装萌”吧,其实这又真是何必呢!

  我的同学人人都有QQ,人人都喜爱上网聊天,交友,玩游戏,但是我就是对网络不大信任,不大喜欢聊天什么的,所以连个QQ号都没有。一个同学曾经对我说:“QQ号这么重要的东西,你都没有,我真是无语了……”我自然是不以为然的。当时很多人都玩起校内网,而我直到毕业后两三年内才知道有校内网这个产品,无聊之时才试着玩玩校内网。

  QQ等级越高的人几乎都是随着网络一同成长起来的,有的同学QQ等级,升到四十几级了,足可见网络对于他们的魅力。我的QQ才八级,而且会随意换的,不似他们那么执着的,可能缘由是对网络的看法不同吧。

  现在像周围的青年人大都玩起微信,微博,博客等等,玩的时间都很长,甚至从这些产品一问世,就成为其坚定的粉丝了。而我呢,玩微信总共不到半年,微博最多是一个月,博客最多半年,现在都不玩了。对于我,真不知道这些产品的“玩点”在哪,这些产品对于别人是多么的熟悉,对我却那样的陌生。

  人们畅游网络,而网络已经形成了一种格调了,一种知识现象了。网络上产生了一些新的词汇,像丝,二B,么么哒,打酱油,森森的,老铁,你丫的等词语,曾一度令我费解,不了解网络的人会不会也是如此?“网络词汇”是网络和现实生活紧密联系起来的表现之一,网络融入了生活,紧随我们每个人日常点滴,网上网下不再遥远了。假若没有了网络,人们的生活,就会落入空虚。网络拉近了距离,却又使曾经的熟知变成了陌生人。

  人们离不开网络,以及网络在传递信息中的作用,足以表明网络作为新事物,有无限的生机和远景,必将陪伴人们走向美好的未来。

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    你好,是我

  从卖气球的人那里,每个孩子牵走一个心愿。不知道曾经的我,许过什么愿望,是背离了现在还是契合。我只是觉得生活有些别扭、安静而平凡。

  也许从现在就要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。可我做不到。常常想念许多人,却记不清模样。就像爱树,不知它经见的日月四季轮回更替,更不知它为了成长,默默承受了多少噩梦的鞭挞。想念母亲,总与食物的好味道相连,胖乎乎的背影,滚圆的胳膊抡着铲子翻着菜肴,很快就能让嘴巴尝到幸福的滋味。她在电话那头用我在手机上说的只言片语努力勾勒出我生活的图景,而我却好像把她当成我情感的发泄筒,我不知她是否也有那么多困惑和心事。对她,我在心里说过太多对不起。

  在最该受到肯定收到失落,在还懵懂的瞬间失掉许多美好,总想要努力保持不听世事的样子,最后又被作茧自缚的孤独统统打败。林徽因说等待花事是一场幸福,可在我等待自己成长的过程中,许多不如人意,想想那时不应得失心太重,否则不止于心里那么贫瘠和卑劣。在没有遇见一个能让自己原谅过去的一切过往的人,每日每日佯装坚强。二十岁,渴望被别人真心喜欢,但又掩饰,又若无其事,又自我厌恶。

  秋日的早晨,是我莫大的幸福,冰冷的空气,不小心打了个喷嚏,阳光稍稍刺眼但又温暖。离开了春日里的那些漂亮句子,说话变得有些苍白,还好再也没有夏季山雨欲来的狂妄和歇斯底里,在秋日里,做任何事都觉得安逸。假如稍稍恍惚了,大意了,也无人责怪。只是面对远方的山岚和近处的车水马龙,无任何怀想。

  你好,这是我。也许我始终漫无目的,只给人平添无限落寞。但是要消化日常大小心事,要用童真交换勇气,成熟的情感,要有分寸又克制的处事,需要时间。但愿所有的朋友,年轻而滚烫的心还未冷却,在因缘的轮回中,无惧无畏,一起前行。

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    青狮好男儿

  枝江玛瑙河畔,枝江桃缘福地,坐落着一个山清水秀、绿草如茵、橘香醉人的村子——青狮村。清晨,鸟鸣山涧嬉戏,鸡奔橘园撒欢。一个70后的壮实男子,总要赶在日出之前下田。橘子正是生长关键时期,遇到大旱,他怎么坐得住呢?

  一连半月下来,抽水机昼夜不停地转动,早上观日出,夜晚数星星,它像照顾哺乳期的孩子一样,款款深情,细致入微。这孩子畅快地吮吸着,如饮甘泉。

  林间空地,夏种草籽,秋植红花(红花草籽,也叫紫云英),丛立生长,如絮如绒,夏遮阴防旱,冬保暖御寒,四季绿肥,保水保土。土鸡、土鸭时而栖息林中打盹;时而扑腾着双翅,傲然仰长脖颈,“咯咯咯”地叫着;时而徜徉林中,啄食害虫、青草、草籽,称心快意地蹦着。

  有序循环的草籽自然掉落,渐渐枯萎,红花草籽步步接应,派生出“橘园生草美如画”的美景。

  山坡岗地上,一簇簇新绿,渐次铺展。及时得到充足养分的柑橘,也像“70、80、90(指柑橘直径,单位:毫米)后”的孩子,面部油光锃亮,身体发育正常,各项指标健康。敢于与传统思维激烈碰撞的小伙子,萌生出“70、80、90”销售理念,由此定位在高端价值之上。

  层层叠叠的绿意,梯田般弥漫开来,饱和着祥和的大地。不足两米的橘树,枝干错落,尽情享受阳光雨露的润泽,圆润的柑橘,娇羞地缀满枝头,忍耐自重的枝头,无言垂下,与草高30厘米左右、形如厚厚绿被的蓬勃草地自然融合,收纳天上的风和飘动的云,接入地下的气和凝聚的水,一个个、一团团的果子,由青绿、墨绿、翠绿渐转淡黄、金黄,以至渐红的早早来到田间地头,甚至早到了10天半月,值得跟它记上一功。

  满地葱绿,像牢实的圈椅,和谐环绕碧波万顷的鱼塘。三三两两的人在塘边垂钓,专注且悠闲,不时地起落钓竿,清楚得见“呜——呜”的声音,又听得鱼竿“嘎——嘎”作响,准是有大鱼上钩,立马拽住,起竿,收线。果然,一个三四两的黄骨鱼浮出水面。这过程,很享受吧!

  绿色、生态、共生、共享理念,带来姹紫嫣红的美意,全得益于富有灵性的小伙,天天橘颂、咏唱《男儿汉四方》:

  天虽高,不及雄心,男儿汉志在四方。

  贫手创业,乏起家;千里行,汗流足下;将来,吾司屿立,苍天朗翠,忧弃多少人家。

  小伙伫立在他心爱的橘园,好像这橘园就是他温暖的家,久久不肯离去。仿佛只有蹲守在这里,心里才会得到片刻安宁。一天天趋于成熟的橘子,瞅着、瞅着,心里顿时敞亮了。原来,朴实的人,勤劳的人,快乐的源泉,就在这有山有水,橘子甜嘴的醉人橘乡。

  一叶知秋。秋风掠过耳旁,鲜亮亮的橘叶随风摇摆,油滑滑的橘果频频点头。适时物理法强力补钙、补钾,诞生了“东岳牌”佳源蜜橘的强大生命力,以象征国泰民安、“天人合一”的灿烂文化之意,引领橘农固根基,树品牌,独立潮头,涌进人们的视野。

  世代农耕劳作,传统的水稻、玉米种植方式,让勤劳朴实的乡民自给自足,繁衍生息。而随着改革的号角吹响,一缕春风温暖着大地,人们换思维,调结构,柑橘种植品种改良,水产养鱼、养猪、养鸡,给农民带来富足的同时,年轻壮劳力不满足于日出日作,日落日息的生活方式,都纷纷走出去打工,瞧瞧外面的精彩世界。

  唯独这个70后,要创造自己的一片天。他组建成立了佳源蜜橘合作社,转变果农固有思维,培养社员优化意识,进而提高果品质量,增加果农收入。

  他引进金秋砂糖桔、爱媛38、默可特、世纪红、十月红香橘等,借助得天独厚的自然地理环境、遵照专家教授的悉心指导、顺应激烈竞争的市场需求,打破传统的管理模式,变普通的柑橘为鲜艳瓦亮,成色好看、好吃的蜜橘,把休闲旅游观光采摘会与网购渠道紧密结合。

  好男儿说,看到了黎明的光亮,心情无比激动,土地的强大磁场,拽住了我远行的脚步,我停留下来了。对佳源蜜橘的痴迷与挚爱,成为我这个种田人的乐事。风景越来越好的花果山,彼此建立了深厚感情,由此激发出对生活的热爱和激情,而成为我成天待在田里,舍不得离开的理由。

  好男儿感恩林果教授的“品牌意识,”“精细化管理意识,”“生态、绿色种植意识”;感恩家人和柑橘群友之间的交流互信,感恩乡邻社员的友好合作。

  傍晚,一群大雁从屋顶飞过,呈“人字形”排开,雁群悠悠,奔向远方。好男儿就是这展翅翱翔的领头雁!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    铁饭碗就是一个牢笼

  不懂我们的人,都羡慕我们这些捧着铁饭碗的人;而捧着铁饭碗的我们,却羡慕你们闲云野鹤般的生活。

  我有一个人朋友,最近告诉我,他辞职了。听到这个消息我异常震惊,不禁感慨为何他找个工作那么容易,换个工作也那么容易,而我就不同,属于那种老老实实的人,毕业后就来到了这个单位,如今已经四个年头。我想过换工作,但又怕找不到合适的工作,更怕找不到比这个更好的工作。我顾虑很多,虽然如今的处境已经到了如履薄冰的地步,但是我依然下定不了决心,踏出那一步,去外面的世界闯一闯。外面的世界,充满着未知,我不知道能不能活出个样子,这让我倍感压力,不知何去何从。

  而朋友却不同,想去哪里,就去哪里;想做什么,就去做什么,这样的状态让我很羡慕。因为我也想找一个自己十分喜欢的工作,在工作中打发时间,度过自己简单而平凡的一生。在外面肯定会吃很多苦头,但是吃得苦中苦,方为人上人,没有大苦,哪里来大欢,这就是吃苦的意义,让你蜕变、让你思考、让你觉悟、让你成为更勇敢的人,让你可以勇敢地朝着自己的梦想和目标而不断地奋斗,这就是奋斗的力量。

  铁饭碗这种东西,本来就像一把双刃剑,有着两面性,一面锋利、一面愚钝,我们一方面享受着它每个月盛的一碗饭,一方面又失去了很多很多可能,只能一直捧着这碗饭,等着每个月微薄的米粒,养活着自己,以及养活着自己的整整一家子,这些米自己吃还嫌少,哪里承受得住一家人的吃穿住行,所以还得想想其他的办法,如此才能保个万无一失,毕竟只有经济足够强盛,才能决定上层建筑。经济是基础,需要好好地打好这个地基,这样才能保证上层建筑越建越高,只有建筑越建越高,我们才能看到许多不同的风景,风光秀美的所在,都在高处,那高高的地方,我们才能触摸到漂亮的云彩。

  人生的选择太多,真不该草草将就,何不忍痛一次,给自己一次抽身的机会,或许能杀出一个灿烂的黎明。未来很远、时光很远、梦想很美,多给自己一次机会,多给自己一点自信,也许真能突破重重包围,实现自身价值。

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    我的草木情缘

  说起花花草草,我不能不提到母亲,是母亲引领我走进花草的世界。母亲是一个对生活有着十分热情度的人,对这些花花草草的照顾自然不亚于对我的关怀。

  记得一次深冬,我与母亲促膝长谈。说到母亲的故乡,那里的花草四季皆有青春的活力。为了缓解母亲的思乡之情,也为了我的一点孝心,也想找些适宜在北方深冬生长开花的植物。于是我打开淘宝,邀请母亲一起与我浏览虚拟的花花草草。

  母亲说水莲好,冬天可以养在房间里。即便不开花,几片荷叶,也足以滋养人的身心。其实,我也十分喜爱荷花,她“出淤泥而不染”的高贵品质,她“一一风荷举”的身姿,她“映日荷花别样红”的唯美,只要想起,我便能沉浸在其中很久很久,仿佛也入了那画中去了。

  母亲说多肉好,多肉好养活,生命里极其顽强。即便落了叶,也能扎根在土壤中,重新来过。我一本认真地附和着母亲,为花花草草,更为博得母亲脸上的笑靥。

  我认真挑选多肉的品种,希望每种都符合母亲爱花的心意。随着年龄的增长,我更愿看到母亲的笑与会心的欢乐,正如襁褓里的我被母亲逗乐一样。我与母亲一边等待多肉的到来,一边商讨如何安置它们。最近深有体会,与母亲日常的对话也是一种淡淡的幸福。

  一天早晨,我向母亲宣布,我们的多肉到家了。我手忙脚乱地打开包裹,像一个孩子打开父母的礼物。十颗,一颗不少。个个晶莹剔透,个个欣欣向荣。我与母亲赶紧把它们安置在稍大的圆盆里。从此,母亲便把它们纳为家里的一员。

  由于冬天的缘故,家里没有暖气,天冷得钻心。只有在中午,太阳光线比较强烈的时候,母亲才把它们端出来,享受日光的沐浴。太阳稍微一西斜,冷气马上就涌了上来,母亲便把它们安置在屋角温暖的地方。如此,像照顾小孩子般用心。我不得不佩服母亲的耐心与细心。

  大概是受母亲的影响,偶尔我也会学着母亲的样子照顾这些花花草草,阳光的透亮涂在多肉的皮肤上,显得尤为俊俏可爱,我开始无法不爱它们了。

  在每个晨光照亮窗子的时刻,我睁开眼,盼望着我的多肉经了夜的洗礼,又发出了新的嫩芽,舒展了新的叶;盼望着我的多肉快快长,繁衍出更多的子子孙孙,送来更多的绿意与惊喜!!

  至此,我的爱也便种在了这育化万物的泥土里,在沉寂里悄悄发芽成长。

  后来,我踏进了城市,在城市的角角落落也能撞见多肉的影子,我总忍不住多看两眼。也总会情不自禁地想起母亲,想起那盆多肉!!!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    六月,未央

  现实或许有很多不尽人意之处,坦然接受才是最好的。所有的发霉的心事,是不是都要跟着一起扔掉呢?如果扔不掉,晒一晒太阳也好。这样,存在记忆里会有馨香。

  岁月匆匆不等人,季节的更替是如此的自然,身在其中的我们不知不觉间就染了一身风霜。眨眼之间,阳历六月只剩了几个小时。幸好,农历六月才刚刚开始。这算不算六月未央呢?

  六月的雨缠绵到令人心碎。为啥?许久都见不上太阳一面。整整一个月,几乎每天都有雨。所有的东西都发霉了,就连人也跟着发霉了。空气里一股潮湿的味道,心中也有一股霉味。期待闻见一阵太阳的芬芳,天公却不作美。

  倒是趁机偷了个懒,晨练一天,休息三四天。一个月下来,估计晨练的时间半个月还没有到。身体都僵硬了,急需一场汗水的洗礼。好不容易上个山,不是半道下雨,就是上去之后没多久就下雨了。有时候没带伞,人就成了落汤鸡。苏轼曰:竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。每每想到此处,心中豪气顿生,便豁出去了,头发衣服鞋子湿就湿吧,无非是回去洗个澡洗个头。只有一件麻烦事,那就是衣服鞋子洗了不干,偏生太阳又像跟你赌气似的,一连好几日硬是不露个脸。打又打不得,骂又骂不得,真是一点办法也没有。

  这可好了,六月就在太阳耍性子的间隙没了。跨过今天,便迎来了七月。有人说,一年过半,看看自己都干了啥,赚了多少钱。奈何,我是个没时间概念的,对于金钱也不上心。钱,够花就行。日子,有的过就行。浑浑噩噩的送走了春天,把夏天也送走了半个。绿树成荫子满枝,杨梅落了,山上的桃子也红了。我什么也没干,依旧在原地踏步。我知道,或许有很多人对我不满。那又怎么样呢?我的日子不可能由别人来过,别人的生活也不可能由我来过。一如这雨,下南方还是下北方半点由不得我们,它只管下,你只管在有雨的时候备好伞。

  现实或许有很多不尽人意之处,坦然接受才是最好的。就像是时间,让它自然而然地滑过,不须生拉硬拽。即便你生拉硬拽,也不可能改变它运行的轨道,不可能阻止它前行的脚步。一如季节轮转,春来春必去。

  春去春必回,一切都未尽。一如这六月,走了阳历六月,还有农历六月,而且不止一个。今年的六月这么多,是不是也寓意着希望常在呢?

  今天上午的阳光很好,浓密的绿色显得光芒四射,更加郁郁葱葱。无穷的生机溢出叶面,心间亦有满满的感动。夏天,原本就是骄阳似火的。如果你以为缠绵是夏日的风情,那它会告诉你决断才是它的本色。不幸,一场暴风雨便可以冲刷掉所有的缠绵哀怨。

  所有的发霉的心事,是不是都要跟着一起扔掉呢?如果扔不掉,晒一晒太阳也好。这样,存在记忆里会有馨香。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    并不想回头

  并不需要回头看看那些歪歪斜斜的脚印,也不想知道过去岁月里面自己的脚印,是否会留下着无限,是否还是在不断的流转;而天空的白云,却留下了日子里面的疑问;还有日子里面的深沉。

  天空的太阳,在身边徜徉,把我的影子拉得很长;而太阳也表现着它的柔暖,在我的身边蜿蜒。但是,我却并没有感觉到任何的舒畅,或者是欢畅,依旧感觉到了寒冷,感觉到日子的不平静。毕竟是冬天了,一切都变得萧瑟,即使是阳光的温暖也不可能会让冰融化,虽然可以看到雪的挣扎,但是那些冷峭的天空,伴随着风,还是不时发出着响声,在不断地提醒着我,在我的心中留下苦涩,让我不要敞开胸怀,因为冬天还在徘徊。

  任凭太阳把自己的影子拉得很长,让影子也充满了迷茫;或者是把自己的影子揉得很短,似乎想要让自己不再出现。这是一份孤独,一份人生旅程里面的孤独,也是脚下的路,在心中的踌躇,在心中的犹豫。觉得自己从来就不需要忐忑,但是自己的人生路却总是会留下着许许多多的坎坷;那些面临的选择,却会增加自己的揣测。本来想要留下的足迹,只是看到了自己的影子在不断的逶迤,被风尘慢慢地湮没,只留下了自己人生的猜测。

  并不想要回头,因为自己走过的路总是会留下忧愁;而那些忧愁,总是会不断地在思绪里面保留。想要继续向前走,不管不顾地走,也想要让自己的脚印变得长久。但是,岁月的风总是会留下痕迹,让自己迷失;时间的墙,总是会留下万般惆怅,让自己曾经的希望,就像是浮云在慢慢地游荡。那些脚印,就这样不断更新,也变得就像是天空浮云,只是留下了疑问,也在记忆里面留下了斑痕;而现实的却没有任何的根。

  并不想要回头,却在不经意中就可以看到自己过去的忧愁,在随着自己的身影走。岁月是一把锋利的刀,用力地挥起想要斩断过去日子的嘲笑,却看到了时光的飘渺,还有岁月的缭绕。岁月的刀,可以把时间进行切割,变成一段一段的忐忑,有着些许的欢乐,还有着些许的挫折。但是,现实里那些岁月的悠悠,还是在漂流,在不断发出着嘲讽的微笑,也在不断展示着自己的自豪。而我,只能是这样看着,这样走着。

  并不想要回头,却可以看到自己的足迹在不断地漂流。冬日的阳光在袅袅娜娜地走着,随着我的脚步,布满脚下的路;而寒冷的风,惬意地发出着响声,很惬意地不断撞击着我身上的衣服,微笑地看着增加我的痛苦。我的脸被风揉得很痛,脚步也变得很重。只是那些忧愁,还是如水一样在慢慢地流;也像是海浪,在不断的荡漾,不断拍打着我的身体,让我感觉到岁月的凄迷,要让我感觉到岁月的回忆,还有岁月的得意。

  并不想回头,也不想再有忧愁;可是岁月里面却不断留下新的、记忆里面的永久。这并不是梦,却有着岁月的朦胧;这就是现实,却有着日子里面的寒意。这就是生活的残酷,也是岁月的路。并不需要回头看看那些歪歪斜斜的脚印,也不想知道过去岁月里面自己的脚印,是否会留下着无限,是否还是在不断的流转;而天空的白云,却留下了日子里面的疑问;还有日子里面的深沉。

  并不想回头,前进才是自己的永久;可是日子里面淡淡的忧愁,总是会伴着脚步在走。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    咖啡,陪你

  五月的某个午后,在南长街漫步。没有刻意打上伞,就这么让自己被阳光肆意笼着,暖而微烫的热情,微微出汗的鼻尖,感觉自己好似一枚烘焙完成的面包,带着酵母清香,却又松软无力。只想快快找个荫凉的角落坐下,好小憩一会。

  找到了隐在街角的它,木桌的纹路,散乱得那么有美感,黑色的沙发,配上檀色的木质扶手,稳重深沉中,带着那么一丝丝的质朴。当然,最欢喜的还是,藏蓝色壁纸前的,古典式书橱,思想的巨匠在上面沉睡。随手抽下一本,美图和妙字呈现在了眼前。宝碟唱片机隐隐送来wonderful tonignt,偶尔配有研磨机“嗡嗡”的伴奏......我知道,这就是纷繁世界的桃源一角。

  抵不住绒绒的咖啡香,要了一杯冰山。满满一杯,抵到嘴边的冰块,极冰,超浓缩的咖啡,极苦,未稀释过的糖浆,极甜,分层明显,又无液体去带动,轮流展现在口腔,刺激味蕾,释放体内的狂躁与热情....

  什么时候爱上咖啡的?早已忘记。更别提是什么原因,一直以来就没有什么清晰的理由。那一种冲击,无需什么验证,这本就是一个自己所喜爱的世界。外面,喧嚣,尘土;里面,舒缓,情趣。

  一个人的午后,寂寥的光芒,透过玻璃窗子,斑斓的光柱,清瘦的的树,澄黄得橘子,这番景象,一切都,近乎寻常,空气中,也弥漫着,平常的气息,平常得让人觉得,一点儿也没有新意。但是,咖啡的味道,总是包含着太多的情绪。或浓或淡的苦,或强或弱的甜,透彻的凉,暖心的热,只有这样,才能让人,有憧憬,有期待。成熟的旁边就是感伤,而感伤的心,也饱满地含着激情,一切看上去都是那么不同,却又交织在一起,无法解开。

  唱片机里飘出的幽深,显得有些空寂,更有些无聊。就这样沉默着,心,亦或思念远方,亦或踌躇此刻,亦或期待着未来,亦或怀疑着永远。

  浅尝一口,手中由凉转温热的冰山,苦涩的芬芳弥漫开来,旋律不止,咖啡依然,自己竟不知心情为何这般,任其泛滥吧,任其流转吧,只知道手中捧着的这杯咖啡,在陪我。

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    人生阅历里需有“磨难”

  我看过这样一段话:

  记得张爱玲有篇文章,说年少时的她,刚想走到一条路上,母亲急忙过来阻止,说这条路充满了荆棘和泥泞。她反问母亲:“那你不是走过来了吗?你能,我为什么不能?”于是,毫不犹豫地大步前进。最后,当她疲惫不堪地走完这条路时,终于明白了母亲的一片苦心。这时,路那边又来了个年轻的女孩,她急忙过去忠告,女孩也歪着头说:“你能,我为什么不能?”

  原来,青春的叛逆,是一个必须的过程,也许有疼痛,也许会摔跤,甚至伴着血泪。如果不曾走过一条这样的路,青春似乎就是不完整的。身为父母,总有一天,我们要眼睁睁看着亲爱的孩子,孤独而倔强地上路,我们劝阻不了,只能善意引导,并在心底送上一份默默的祝福。

  人生是一个沉重的包袱,没有太多的可能永远躲避。

  曾经在阿木尔当兵。正值二十岁青春年华,对未来有着那么美好的憧憬,并没太多地考虑在前面的人生道路上会有多少曲折坎坷。当第一次领受零下40多度的严寒的时候;当第一次吃高粱米的时候;当把火车坐尽,再改乘汽车向边境的原始森林开进的时候,那,是一个什么样的心情啊。在室内室外温差70多度的环境里生活;喝过河道里发臭的腐水,吃过大锤砸出的水煮白菜。今天回味起来,依然是那么苦酸,更深深地感悟到人生的艰难。

  那年,从城市走向山间,曾攀万梁山颠,袅橄山流雾滚,激情万千地发出“恍惚如梦,旧事天远,归去来兮亦释然;无以悲喜,无以欢怨,但存浩气点点”的感叹。也曾呻吟着“无法忘却时不时咀嚼的人生苦果,无法忽略尘世间人性的最终**”的屈怨。

  曾饱尝两地情的苦酸,时时追忆着“小儿不让走,娇妻泪双流,军汉非草木,一步一回头”的无奈;痛苦呻吟着“蛙鸣惊愁,蒙眼独步月中。梦里秦关唱断,月里嫦娥未醒,万籁寂寥情。望流星北飞,瑟瑟夜风吹冷,稚女痴纯,唤父声声,婵娟当能听?”的凄苦。

  人生是一场漂流,很多问题不是思考了就知道怎么做,面对无数从来没经历过的事,恐惧大过好奇,而真的去做了,才会发现,人那无比强大的适应性,将会在“做”的过程中得到完美体现并发现乐趣之所在。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    老家的柿树

  深秋看到北京路两旁碧绿的柿子树上,挂着一串串如红灯笼似的柿子,成为街头一道风景。不由得想小孩时老家的柿树。那棵老柿子,长在村庄西北角高处,是我们太爷那辈留传下来的。

  以前文家营文姓分东庄、西庄、北庄、南庄四户。土改并入大集体时,为了整合土地,各家各户都集中到新的村庄居住。原来各家的院子房子拆除,树木砍掉。唯有我们的西庄上这棵柿树,可能因离新建村子近,或某位村干部的好心,被保留下来,成了祖上留晚辈的唯一财产,也成了我们的珍爱。

  在那个家家户户缺吃少穿年代,不敢奢望有什么瓜果点心吃。每年柿子下来,成为我们解馋和在小朋友面前炫耀的资本。当村民们偶尔议起这棵独立村后高处的“鹤立鸡群”的老柿树时,我们都会感到骄傲。

  老柿树树身有大人一抱粗,十来米高,树皮粗糙,斑驳突凹,枝桠似铁骨,纵横交错。每年春末夏初,桃李花开,芳草遍地,柿树像老人从梦中醒来一样,枝头长新芽嫩叶,经过几场和风细雨过后,手掌般的树叶,长满枝柯,冠盖满头,浓荫匝地。几天后,地上满下一层细碎的米黄色小花,空中飘中一股股清香,仰望枝叶间,结着豌豆大小的累累青柿。

  中午放学回来,走到岗上,老远就看到柿树,屹立村头,在夏日明晃晃的太阳照射和热风吹拂下,绿叶晃动,碧光闪亮,如一柄巨大的华丽翠盖。晚上散学回来,暮色笼罩中柿树,像一位慈祥老人,等待着学子的归来。

  夏天歇晌,有人拿上竹席,跑到浓荫密布的柿树下,往地上一摊,享受着阵阵凉风,听着头顶上蝉儿鸣叫,进入香甜的午觉。有时,社员们在田里干活,半晌歇工时,跑到树下乘凉,或是几个人围坐地下,用树枝画个方格,用草棍当棋子,下起土棋来,恢复下疲惫透支的体力。有时,掌鞭的偶尔把牛拴到柿下,头发花白,满脸皱纹,矮个小脚的奶奶发现后,连骂带嚷地叫人家把牛牵走。奶奶担心,牛蹭痒会损伤柿树,影响树结果实。

  夏日经常会有暴风雨光顾它。当暴风雨在浓密的树冠间狂暴、凶狠地肆虐时,柿树总是以它快乐和轻松的态度迎接它。暴风雨过后,柿树又挺直腰身,端正姿态,显得枝叶墨绿明亮,清爽精神。暴风雨仿佛专门来为它洗去灰尘似的,打下几片树叶和一些小青柿,更有利其他果实的生长。

  深秋时节,金风送爽,瓜果飘香。终于有一天,在我们多日盼望中,树上柿子也由青变黄。摘柿子是我们最开心的时刻。我们五六个十岁左右的堂兄弟姐妹们,在走路颤颤巍巍的小脚奶奶指挥下,开始了欢快的收获。大男孩爬上树,跟前的柿子用手摘,远处的用一头制成开口的竹杆绞扭。岁数小的,站在地面拽起床单四角,接好摘扔下来的柿子,不让落地摔破。摘柿子时,奶奶一再叮嘱大家,不要多伤树枝。在奶奶看来,柿树是通灵性的,生怕柿树一生气,不再结柿子给我们吃。

  柿子摘完后,奶奶把堆在一起柿子,按大伯,二爹,姑姑和我家,均分四份。在村里其他小朋友围看羡慕的眼神里,堂兄弟姐妹们汗水涔涔,高高兴兴,红光满面地把柿子挑回家。这些青中带黄的柿子是涩的,还不能吃。晚上,母亲烧锅热水,把捋来的桑叶,和柿子一起倒进缸里,缸口焐上棉衣盖沤。过两三天后,出缸的柿子,吃起来又脆又甜,清香满口。但我们每个人只能吃两三个而已。母亲让哥哥们拿到市集上,卖四五分钱一个,换几块油盐钱。

  当时奶奶跟姑姑住,姑姑家条件好些,分的柿子通常不卖。奶奶不沤柿子,把柿子凉成柿烘,或放进米缸里焐烘。烘好的柿子,红腾腾软乎乎的,似一个个西红柿,红里透亮,煞是好看。我们去时,奶奶有时给两个,剥开吸溜,满口柿汁,清凉甘甜,如玉液琼浆般爽口,深入骨髓。后来,吃到亲戚带去的沾着一层观音土白粉的柿饼,吃到嘴里如糖饴般金黄柔韧,才感到一个柿子就有这么多的吃法,天下各种各样美食美味,自己不知道的该有好多。

  摘完柿子的柿树,枝叶渐渐稀疏。秋完冬来,经霜的树叶,变得金黄。随后几场西北风吹得黄叶飘飞,老柿树只剩下光秃秃枝桠和黑色笔直树干,在灰暗的天空,铁骨铮铮。挂在高处树枝上没摘下来的几个柿子,远看似一枚枚小小的红笼挂着,成了鸟儿的美味佳肴。这时,老柿树又完成了一轮荣枯,进入了冬眠。有一年,我对奶奶说柿树树身,有一面坏死腐朽,掏空过半。奶奶让我们用泥巴糊上,但还是没能阻止老树的日渐衰败。

  奶奶过世不久,老柿也跟着枯死。在我们心目中,柿树跟奶奶连一起,已成我们家族中一员。多年过去了,想起柿子带给我们小时带来的欢乐和美味,如同佳酿陈酒一样,历久弥香。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    明湖——我心中的圣湖

  妻带着二妞到外婆家去了,这下我自由了。

  自从暑假以来,二妞整日地粘着我,不是拉着我到小区乐园里玩滑滑梯,就是到离家不远的公园里去看丹顶鹤。这一刻不停地看着、盯着,一刻不停地陪着、配合着,还真不是件轻松的活儿。主要是这熊孩子太活泼了,登高爬低,没有她不敢的。

  午睡过后,想想到哪去享受这悠闲的时间呢,对于喜静不喜闹的我来说,繁华热闹的大街可没什么吸引力。趁此机会,还是到明湖去看看吧。前些日子,虽带着二妞去过几次,但总觉得不够尽兴。活泼好动的二妞可受不了那份静谧,还是儿童乐园的吸引力要大一些,每次总是催促着离开。

  每次走近你,都觉得非常亲切,总有一股莫名的欣喜,犹如久别重逢的老友。每次走近你,都让我思绪万千,不觉自失起来,忘却世俗的烦忧。每次我都拍下你的容颜,却带不走你如铃的声音,就像苗家姑娘身上的银铃所发出的脆响,让我魂牵梦绕。我追逐着你的波浪,想要撷取你浪尖上的那朵白莲花,你却调皮地躲到一旁,却又在远处向我回眸一笑。

  今天我又来到你的身旁,一如以前那样,少见游人。这样也好,仿佛整个明湖就是我的一样,满足了我那颗贪婪的心。

  我站在一直伸入到明湖中心的观景台的栏杆旁,就是想无限地接近明湖,一亲你的芳泽,深深扎进你的怀里。不料今天明湖上的风有些大,一改往日的脉脉温情。茫远辽阔的湖面上,浩浩荡荡,波澜壮阔。倒像是在开英雄大会,十八路诸侯齐汇聚。

  动荡不安的湖面,波涛涌动,不时卷起一朵朵水莲花。风儿在耳边呼呼作响,一股乘风破浪、驰骋疆场的豪情油然而生。那此起彼伏的浪头,动荡不安,有点“波撼岳阳城”的气势,但没有钱塘江大潮那么粗暴蛮横,也没有那一潭死水那么单调憋闷,也没有阅兵式那种整齐划一的壮美,倒似一个个坦坦荡荡、豪情满怀的英雄好汉,一时间,人头攒动,群情激奋,纵横厮杀在古老的战场上。水草在动荡不安的湖面上,不停地招摇着,可能是吓坏了,只会在靠近岸边的水面上摇旗呐喊。

  远处一架架风力发电的大风车,巨大的叶轮不停地转动着,也不怕摇晕了自己的脑袋。三五成群的白鹭,或是出没于湖畔的芦苇丛中,或是停息在对岸的小树林的枝头上,随着树枝的颤动,一漾一漾地,那几点白色的身影在碧波叠翠的湖面上是那样的显眼。鱼鹰是最喜欢这样的天气的,欢快地追逐着浪头,忽上忽下地忙碌着,那呼呼地风儿根本不在它的眼里,更不屑与岸边的白鹭争食那点小鱼小虾。

  好一派明湖风光!独站风波里,独得如此美景,真是一种享受,真是一种幸运!

  明湖——我心中的圣湖。不管你是恬静的,柔美的,还是豪放的,甚至狂暴的,在我的心里都是独一无二的。

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    空气的味道

  奶奶爱抽烟,从爷爷过世那年算起,至今已经整整二十年了。奶奶的身上总有很大的烟味,即便是洗衣液的清香也很难遮盖。我自小呆在奶奶家,和她相处的时间很长,所以,早早就习惯了她身上的烟草味。

  即便是生活条件比较丰裕的现在,奶奶也从来不买各种包装精美的牌子货香烟,而是抽自己做的旱烟。用特定的吸烟的纸熟练地卷上烟丝,不到一分钟的功夫,一支烟就做成了。那时候,我甚至觉得,这样的熟稔的卷烟的手法,是奶奶的独家技艺。

  奶奶烟瘾很大,无烟不欢。每周的周三是小镇最热闹的早集,奶奶一定会起个大早,精心的梳洗一番,然后叫上几个玩得开的朋友,一起去赶集。

  奶奶的第一站一定是集市上最不起眼的一个角落,那里有她的老熟识—一个卖烟草叶几十年的女人(也是几十年的老烟民),两人一定会兴奋地聊上几句。如果想起家里的烟叶抽完了,也会在这里称上半斤八两。

  高三那年我忙于学业,很长时间不能去看她陪她,奶奶一个月两个月看不到我是常态。母亲告诉我,奶奶总是打电话来,问我什么时候去看她,待母亲回答后,奶奶总是“哦”一声,再和母亲简单寒暄几句,就挂了电话。母亲不喜奶奶抽烟,两人婆媳二十多年,母亲说,一听到奶奶的声音,仿佛就能够闻到她身上厚厚的烟草味。

  有一年寒冬,我去奶奶家,半晌后突然飘起了雪花,奶奶执意留我在她家过夜,但因为我下午还要返校,不能耽搁,推辞说打车回去就好。奶奶说要送我到路口才放心,我知道这些年她的腿脚越发不好,走几步就要费力的喘一大口气。因为上了年纪,也越来越不耐寒,穿再多也觉得身子冷,所以我很坚决的拒绝了奶奶要送我到路口的提议。

  为了彻底打消奶奶的念头,我背着包一路小跑,然后回头看,我没有看到奶奶,于是我肯定她不会来了,这才放缓了脚步。

  从奶奶家拐角处到路口,是一段挺长的柏油公路,我在公路尽头的路口等车的时候,总感觉背后有人在看向我这边。我回头一看,远远的地方,我的奶奶,正在向我这边张望。她一直在哪里站着,既不退后一步,也不向前一步,我只能看见她一个模糊的身影。

  那佝偻的身体,那顶头上戴着的红色的老年帽......我知道她听不见(她的听力这几年有些下降),却依然抱怨出了声:“不要你出来非得出来!”这一句话出来后我的眼眶突然一阵发热,眼泪积蓄在眼眶里很沉重很感伤。

  那一刻,我好像闻到了她身上的烟草味,就在我站的那个地方周围流动的空气里,那么真实,那么刻骨。即便我知道,我与奶奶隔着的那几百米的距离,我不可能闻得到。那我宁愿相信,这是奶奶留在我身上,最特殊最与众不同的爱的味道!

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    放下执念,笑对生活

  佛曰:一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静以自然。故,顺其自然,莫因求不得而放不下。

  有些东西,注定与你无缘,你再强求,最终都会离你而去;有些人,只能是你生命中的过客,你再留恋,到头来所有的期望终究成空。不属于你的,那就随风而散吧,大千世界,莽莽苍苍,我们能够拥有的毕竟有限,不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。

  没有一个人是十全十美的,没有一件事是完美无缺的,每一个人每一件事的背后都是双向的,关键在于看者和当事者的心境,如若积极,那便是美好;如若消极,那便是噩梦。一切的一切,都来自于自己的内心世界。

  别人的生活是自己想要的,可是永远只是羡慕,只是想要,却从来不做,那永远也得不到,随之,自己的生活也会是越来越糟,越来越差,因为你再也看不到自己所拥有的幸福。不管是谁,今天所过的生活,都是自己通过自己的努力而得到的,不管好与坏,都不应该忘记自己的初衷,都不应该偏离自己的轨道。纵使别人有值得自己羡慕的地方,反之,自己也有别人所羡慕的地方。

  不好的事情也许只是一时,过去了就过去了,只要记得自己要永远直前,而不是妄自菲薄。别人今日有多好与我无关,只要记住,遵从自己的内心,相信自己在未来的某一天自己也能拥有美好的生活。

  人生匆匆几十年,眨眼一瞬间,没必要去永远记住不开心的事情,要让自己快乐,强大,才是对以往的不开心的最大的回报。幸福是自己去掌握,而不是别人的赠与,一切的成功、快乐与否,都与自己的心境有关。

  放下,是为了更好地前行。好与不好都走了,幸与不幸都过了。人生的际遇,一如窗外的雨,淋过,湿过,走了,远了。曾经的美好留于心底,曾经的悲伤置于脑后,不恋不恨。过去终是过去,那人,那事,那情,任你留恋,都是云烟。学会放下,人生总是从告别中走向明天。

  命里有时终须有,命里无时莫强求,不要去强求那些不属于自己的东西,要学会适时的放弃。放弃那些是非恩怨、爱恨情仇、名利得失。命由心造,境随心转。

  心若安,可步步生莲。人生在世,开心就好。学会放下,放下不切实际的期待,放下没有结果的执着。看淡、看开、看透一些,不牵挂不计较;一切都会慢慢变好。过去的就别再翻回去,上一秒已经过去,唯有当下的快乐与幸福。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    心若向阳,处处皆自由

  何谓自由?鸟儿翱翔于九霄之上,花儿摇曳在微风中,蒲公英随意飘散,动物在田野间欢脱奔跑。似乎万物生来都有所束缚,却也有其自由之处。我们穷尽一生所追求的自由,其实就体现在生活的方方面面,只是我们太执着于无法实现的绝对的自由,所以才在心理上将自己禁锢。时间一久,我们就愈发觉得自己活得不自由。

  红尘事难断,我们不会永远无拘无束。相反,我们时刻被琐事所缠。之于我们,只能尽己所能寻求片刻的自由,须臾的旷达。自由的实现说简单也很简单,看透俗事,明白世间一切不可强求,自然活的就没有那么累。

  时常会觉得自己的生活一片阴翳,好像连欢快的沐浴阳光都是一种奢侈。想要一身清闲的去享受生活时,总会遇到各种事情的烦扰,但心情好的时候却已不记得要去欣赏景致,放飞自我。时间过得太快,我已经没有当初的心境,那时候没有大的野心,不深究人情世故,何事既不深思熟虑未雨绸缪,也不瞻前顾后,既来之则安之,自然没有烦恼可言。而今,似乎什么都无法完全将之抛却,琐事缠绕在我身边,忧思总在脑中一刻不休,再没有精力去追求所谓的自由。岁月一去不回头,我的自由,也随之被忘却于时光深处。于是,再无自由可言。

  我就如同被困于俗世牢笼做着困兽之斗的鸟儿,就如被现实荆棘所禁锢无法随风四散的蒲公英。说到底,我只是一个无法不为情所困的俗人,无法抵御流年的匆匆脚步,控制不了自以为是的少年老成被粗略定义。

  可我从未放弃追求自由,那颗自由之心还未停止跳动。它昭示着生活依旧继续,体会不到自由存在的人没有资格获得幸福。幸福是自己争取的,片刻的自由是幸福的前提。我们只有时刻保持一颗自由之心,不被现实所击败,才有机会防御负面情绪的侵袭。

  繁花盛绽,我们走在花海里,深吸一口气,满腔芬芳何尝不是一种自由?百鸟争鸣,我们徜徉在悦耳的歌声里,隔绝世界喧嚣,何尝不是一种自由?微风轻拂,我们被温柔的触感包围,闭上眼睛,风轻轻吹起你的发,何尝不是一种自由?劳累一天回到家里,舒服的躺在自己柔软的床上,鼻翼间是熟悉的菜香,这何尝不是一种自由?

  自由无处不在,就看你如何对待生活,如何把握欢愉,如何安置自己的心情,短暂的快乐是为自由,须臾的舒适亦为自由,脱离阴郁的苦海同为自由。自由就在那里,你悲或喜,决定了它的到来与否。放下时常猖狂的小情绪,心若向阳,自由,自会降临你身边。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    彩云之南

  在这里你可以看到成群的牛羊,有风吹草低现牛羊的美景。有从雪山上流下的涓涓细流,喝起来冰凉甘甜。你可以在这里看到很多次彩虹,单的双的。这里的风景让人感觉天堂不过如此。

  是不是对生活不太满意

  很久没有笑过又不知为何

  既然不快乐又不喜欢这里

  不如一路向西去大理……

  当这首《去大理》响起时不由得回忆起大学时去云南的情景。

  云南去过很多地方,印象深刻的可能就是大理的洱海、丽江石鼓以及香格里拉。我们去云南已算是10月份。这时的云南虽然已经没有了春天的春意盎然,夏天的夏山如碧,但也有秋天的秋色宜人。火车穿梭在五彩云南中,在火车上可以看到秋天独有的美景,苍山云岭,层林尽染,在这你能看到漫山红遍,在这你能看到漫山金色,在这你也能感受到漫山斑驳陆离,在群山万壑中你能感受到一山一水一风景。

  秋天给你一种秋高气爽的感觉,此时的洱海尤其如此。这时的天气是晴朗的,这边的天空蓝得有点不像话,天空很蓝很干净像经过水洗一般,天空朵朵白云堆在天空中向我们赶来。这时你抬头仰望天空,从未感觉到天空和云彩离我们不过咫尺!在洱海你可以看到所谓的洱海蓝,洱海虽然不宽,但这种水天一色再配以远处的苍山云岭,组成了大理独有的苍山洱海。在洱海旁边你能看到很多独具特色的酒吧。有纯木建筑的,给人一种回到原始回归自然的感觉。有《心花路放》中小情调的,留言墙、爱情见证墙,有西洋爵士酒吧等。当你走在洱海边,秋风习习、飞鸟翱空、苍山浸染、微波伊人,不禁想起唐朝诗人刘禹锡的一首诗:自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄。那时的洱海水是直接可以喝的,我也直接喝过清凉微甜。在这我曾用过拙劣的画功去描绘心中的美景,只可惜画功不好,未能描绘出心中洱海。

  丽江,艳遇之都,丽江古城给人一种感觉,大,很大,这里古商店鳞次栉比,商品琳琅满目,人群熙熙攘攘,十分热闹。这些房屋建筑大多沿河而建,曲曲折折,不乏亭台楼阁,小桥流水,仿若梦回古代。当然在丽江最久的当属石鼓,石鼓有着长江在此转弯的长江第一湾。相比较丽江古城这里旅游的人很少,整个石鼓镇很安静很小。我们待在这里写生居多,有时几个人背着干粮和水就进山里田野画画,在这里第一次知道有很多野果从未见过,第一次知道了核桃长什么样。这里第一次见到了象形文字。这里的乡镇除了一条水泥主干道,再没有其他路,在这里可以看到古镇的石台阶路,有笔直向上像直通天际的,有曲径通幽处,禅房花木深的。这里的夜晚很安静,只能听见虫鸣,看见夜空繁星满天。在这里你可以感受到长江第一湾的湍急,山泉的涓涓细流。在这里你可以感受到古道西风瘦马,小桥流水人家。夕阳西下。在这你可以感受到水田的星罗棋布。

  说到香格里拉,那风景是如仙境,不过气候也是让人难受。10月不到,白天十几二十几,夜里竟从雪山刮下来好多雪,又到了0度左右。白天当你看到美丽风景的同时也要忍受强烈的紫外线照射。在这里你可以看到成群的牛羊,有风吹草低现牛羊的美景。有从雪山上流下的涓涓细流,喝起来冰凉甘甜。你可以在这里看到很多次彩虹,单的双的。这里的风景让人感觉天堂不过如此。

  醉江南,梦回彩云之南!

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    再见了,北区

  蓦然回首,突然觉得时间过得好快,转眼间已离校快半年了。曾经一度地盼望赶快毕业的同学们,现如今已各奔东西,去往各地求学。不知现在是否还会有人记起我们的家——“荒芜人烟”的大北区。

  想当初,高三刚搬进去的时候,每个人都是抗拒的,可是无所谓的反抗并没有什么用,还是只能委屈地接受事实。或许大家都怀揣着“既然改变不了现状,那么就努力地适应它吧!”这种信念一直坚持到最后吧!

  我想起学生科的陈科一脸严肃的在大厅前训斥着我们。想起田科拿着一把扳锁“闯天下”修理水龙头,想起班主任怒气冲冲地站在台前讲事情,想起北区特有的一种严格“砸自己的手机”,想起太多太多。

  以前一直埋怨大北区条件差,学校破得校长都不愿意来,各种怨天尤人的话尽显出来。然而在毕业前夕,学校大动干戈请来歌舞团、厨子,在操场设宴,为我们送行。在这一刻,我清醒了,原来我要离开了,不再属于这儿了。我一个人坐在一旁,喝着闷酒,安静地面对着。细细想来,原来我是爱北区的,为什么只有到快要失去才知道,晚矣,晚矣。平时普普通通的校园景色在那是换上了另一种颜色,欢送我们。

  别兮大北区,我相信我会一直想念,我相信我会好好的,我相信我们还会再见。告别是为了让我们迈向成熟,是为了让我们更好地融入社会,是为了我们追寻梦想。相信您的心也痛并快乐着。

  “轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。”

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    天冷了,你人在哪

  门前的那棵树,没有了往日的枝繁叶茂,只剩下枯枝残叶,萧瑟苍凉。一阵寒风吹过,又吹落了几片枯叶,我裹紧外套,身体微微有些发抖,在心中默默感叹:“天冷了。”我盯着树上,仅剩下的几片树叶发呆,思绪早已飘向远方。

  冬季就这样降临了,我是那么期盼着它的到来,又那么害怕它的到来。

  我期盼它的到来,因为过了冬季就能盼来春节,可以与家人团聚。可以有较长的假期,可以暂时忘掉工作的压力,可以暂时抛开对未知的迷茫,修养生息。

  可我又害怕它的到来,因为它总太寒冷,让人觉得太漫长,一个人,该如何走下去。

  电影《熔炉》里面说:“之所以有冬天,是因为要我们去寻找温暖。”大概也因为此,冬季里我希望看到火,看到热腾腾的烟雾。而于人与人之间,冬季最适合恋爱,适合牵手,适合拥抱。可在这时,我却深刻地意识到,自己是形单影只,身旁空无一人,只有匆匆而过的路人。

  我看到许多恋人牵手微笑,拥抱取暖,我看到他们在昏黄的街灯下成双成对,甜蜜而温馨。我却还在寻寻觅觅,寻寻觅觅一个温暖的怀抱。我彷徨,我怕你早已淹没在人来人往中,与我擦肩而去。我怕,你也像我一样,在路灯下徘徊,不知向何处寻找爱人的身影。我不知,我们是在哪个路口走散了,将前世走尽,带着那一点点似梦似幻的印记,在今生继续寻找。所以你是在黄昏后,灯火阑珊处呢吗?

  是不是,时间静止之时,你会款款而来,带我走出世间喧嚣,寻一处静谧之所,安然此生?是不是,当枯叶落尽,你会在树下等待,与我耳语,话一世情长,共盼来年朝朝暮暮?是不是,你已快马加鞭,日夜兼程,匆匆赶来,我只须在门前守候,泡上一杯热茶,迎你进门?

  可是相遇太难,抵不过严寒。天冷了,温度在一天天下降,像我这么懒的人,早已不想出门。所以,你也别赶路了,慢慢走,我们总会遇见,一起看来年花开。

  如今不管你在哪里,天冷了,要照顾好自己。穿上御寒的外套,喝一口温热的水,看看我写给你的文字,虽然我不在你身边,但我希望我的温度能传到你身边。倘若有幸,我们不期而遇,我定会给你一个大大的拥抱。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    随缘喜乐

  以前不懂得生命会有那么一些遗憾,即便你每个选择都做到问心无愧,依然会有某个场景突然让你心痛。

  有时候你会发现,一些曾经很在意的人突然之间就远了,连联系都没有一个,一句不知道说什么,会让人觉得,彼此之间这点若有若无的连接,早在匆匆忙忙的时间当中,单薄得不知道还能不能记起来了。

  我一直以为,真正理解与熟悉的人,是不会轻易走散的。

  但是现在我发现,时间的流年和距离的空间,终究会将很多东西消磨成为一种无法达到的深渊。

  明白之后,渐渐的发现,时间是那样的公平,会教一个人,你曾经花了多少的时间,就会留住多少,就会失去多少。

  今天和 一个朋友聊天的时候,觉得以前可以说很多的人,突然之间告诉我,不知道说什么,不说了。瞬间觉得有些心疼,不是因为她说的话,而是这种对于人和人之间的思考。我们不知道是靠什么联系在一起的,但终于肯定会因为什么事情彼此错失。

  可能会在时间当中,某一次就突然消失了。身边总有那么多的意外,总是自己无法掌握的,但我们一直可以做的就是做好自己,勿忘初心。

  最近看着自己QQ好友,似乎又少了一些,心中没什么悲喜,只觉得就该这样,没有谁会留着一个陌生人占据自己的生命当中有限的位置,不会让一些东西来占据自己内心本就不大的空间。

  近来,把自己微信朋友圈都放开了,是为了将自己的时间放在自己喜欢的东西上面,而不是在那些很容易分散自己注意力的事情上,这可能就是弱小,然而我在变化。

  但是,很幸运,有些人还一直都在。你来的时候,多大的风雨我都去接,你要走,也请告诉我一声,不要让我还在原地等待。等到花开,等到花落,等到太阳不再升起。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    哈利·波特

  前段时间在哥哥家看到有一套《哈利•波特》,便忍不住翻开来看。谁知一发不可收拾,只想一口气看完全套。中秋去的时候,看了第一本——《哈利•波特与魔法石》。国庆去的时候,看了第二本——《哈利•波特与密室》。剩下的几本,因为不在上海,也就看不了了,还得等下次去了再看。

  我哥说是买了给侄女儿看的,谁曾想我倒是先迷上了。书不是自己的,不好意思把剩下的几本带回来看。可怪天天惦记着,便去下载了电影来看。周日看了电影版《哈利•波特与魔法石》及《哈利•波特与密室》,周一看了影版《哈利•波特与阿兹卡班囚徒》。电影基本上保留了原著的精髓,同样引人入胜。相较来说,我更喜欢原著。文字的魅力就在于它可以无限延伸,充满着想象力。

  带着主角的光环,哈利•波特不可避免的成了传奇性人物,也就或多或少带有一些英雄主义的色彩。当然,这不影响人们去喜欢哈利。因为,他是英雄的同时,也表现出了他作为一个有血有肉的人的退缩、惶恐、徘徊、冲动、善感等等。在《哈利•波特》系列里,我们看到的是哈利、罗恩、赫敏等人的成长,也看到了社会百态人情冷暖。那不仅仅是一个魔法世界,也是一个真实而残酷的世界。

  现实世界的森冷,无处不在。透过文字,我们依然能感觉到。然而,那样的森冷也会被美好而温暖的感情驱散。哈利从小被寄养在姨妈家,没有感受过爱。处处被欺凌,被忽视,甚至被虐待。可是,哈利并没有因此就成长为一个性格扭曲的人。他依旧善良,充满着正义感。在遇到罗恩、赫敏之后,他感受到了友情的温暖。在霍格沃茨,他得到了校长阿不思•邓布利多和西弗勒斯•斯内普等人的关爱,他感受到了幸福。

  是的,世界在给我们关上一扇门的时候,一定会为我们打开另一扇门。哈利是因为爱才得以活下来的,也是因为爱才让他成长的更好。人生的旅途中,总有这样那样的不愉快,总有这样那样的坎坷和波折,无法避免,只有勇敢去面对。战胜了,我们就变得风雨不侵了。

  哈利•波特的人生路,注定是要经受那些磨难和考验的。有些事有些人,他必须独自面对。就像是他姨父德思礼一家,他必须去面对。每当暑假,他还是要回到那个不欢迎他的家里,忍受姨父姨妈的虐待,忍受表弟的作弄和嘲讽。即便如此,他依旧感激他们,毕竟是他们在他孤苦无依时收留了他,是他们养育了他。

  苦难的日子熬一熬就会过去,哈利终会长大,终会摆脱德思礼一家。离开德思礼一家,并不代表他的人生路上就没有了坎坷和波折,他不能要求每个人都喜欢他,也不能要求每个人都爱自己。活在这世上,即便你做的再好,也有人会不满意。无论你多好,还是有人不会爱你。是的,爱不能强求,恨也不必太在意。我们要做的,一直都是做最真实的自己,活出自己最好的样子。

  哈利成长为最优秀的哈利,我们也能成长为最好的自己。

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   评论人:ccp39h68  评论时间:2019-2-27
    雪,在我的心上轻舞

  喜欢雪是因有你的日子。

  我知道,雪,是你的名字,也是我这一颗心的名字。只因你的纯洁我无法通透,无法摹临,所以,我才和你这样远远着相离?

  盼雪来临,盼你,是因你的清宁,还是我要把我的心与你照映?或者,你可让我的光阴得以清明?

  只在今夜吗?

  我该如何在我一方独守的世界与你面对,与你促膝,与你交心?

  今夜有寒风敲窗。此时此刻,你就要来,或许,你将要来。我听着你的脚步,盼着你的指引,想和你一起去沉浸那一片的诗情与画意。

  我知道,我的亲爱,雪从来都是你不变的身影,所以我何必去篡改早已铭刻于我心的图景?

  有谁能说你不是我此生的刻骨,来世的铭心?

  怎能忘记,就是在这样的夜晚,我静静地走在你的世界,为心紧挨一颗心,为情紧挽一份情,为爱撒满我的身,为矢志而不渝任由你铺天又盖地,迎着凛冽的寒风与我踏向一路的艰辛。

  你那漫天漫地的倾诉,怎能不教我奋而不顾身呢?

  是的,你将一树梅朵开在我岁月的路口,将一颗莹白的花蕊入驻在有我的气息,将一缕清清的香魂撒在有你的梦境,所以,我如何才可以不把你深情?而当我拥紧你那一朵“问世间情为何物”,你、在予我的日子,有多少蝶恋花、花恋蝶一般的光景,时而深入我的心口,时而浅出我的眼际。

  你是我难忘的初恋情人!

  我的旷达莫过于你吧。你不择我的山川,也不厌我的河流,更不分我的昼有多长,不辨我的夜有多黑,盖予以一份悠远明静的真切,以为,我尽力着、努力着,可是我还是做不好,还是做不到。

  我的亲爱,你是雪,而我呢?

  是的,你走在阳光的前夜而沉寂于光芒四射的来临,为指引有春天的太阳升起在我的头顶。你柔身为冰,化心为水,以为、这样我可以达成你的足迹去遍问那鸟语和花香;以为、这样我可以背负你的嘱托去打开那一方万紫与千红;以为、这样你终于的使命可在渐渐消失的背影里带上你美好的心灵可迎来一路的甘露和丰收?

  然而,我早已夜深人静!

  我的亲爱,你是雪,难不成我会是一把土吗,要不然,今夜的苍穹怎会载有你的香息,此时的风雨怎会有这般的温柔?

  难不成我真的是一把土吗?或许将会是,也好,这样的我就可以待在时光的原地,任由你春来秋去,冬雨夏临,任由你再馈赠我一树梅香的骨气;任由你再做一次归去与来兮,或化作漫漫的铺天与盖地。

  或许,这世上总有一颗树为花开去迎风,总有一轮月为江水而激情,一如你所说,言不轻许,只为那一双会流泪的眼睛。

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    追云人听到的故事

  猪在猪圈嚼着玉米,狗在狗窝啃着骨头,人在房檐下望着天空的云朵,却做着性格偏激又全非本意的事情,大象不会理睬蚂蚁的争斗,正如同大人物不会理解小人物的喜乐忧愁,夏天的虫子见不到飞雪,井里的青蛙听不全风的耳语,这世界又何尝未曾怜悯过蚯蚓的弱小,偏爱地赋予了它再生的权利,它却终日在土壤里蜷缩,苟活在恶劣的无尽黑暗中。

  狐狸死了,鳄鱼怎么会有悲伤,麻雀也许很尊重蜜蜂不曾懈怠的辛勤,却更崇拜老鹰在九天之上的翱翔,尽管是同样一片天空,尽管都有着真实的翅膀。家鼠到田鼠那儿作客,田鼠拿出的是最不起眼的谷穗和蝗虫,吃惯了奶酪和地沟油的家鼠不屑一顾,却不知那是田鼠过冬的食物,同为老鼠,不都应该是见不得光的么?谁又比谁高贵多少呢?

  谁说连续阴沉沉的天一定会迎来一场暴雨,也可能是天高云淡;谁说雨后一定会有彩虹,也可能是惠风和畅。金鸡不能报晓,又该当如何呢?金鸡只能报晓,或者说,报晓的必须是金鸡,还不曾听说过野猫一叫天下白。老虎不会衔着泥巴搭窝,鳄鱼不会阴雨天成群结队不知所措地搬家,大熊猫不需要准备过冬的食物,万法皆通的大自然不会因鲸鱼的稀少而瞬间增加它们的数量,小驴驹生下来就得自己站起来,谁也帮不了的。

  原来有些东西不知不觉中已经变味了呀!就像小时候觉得最安静的动物是寒蝉,而后才得知是古人理解错了呀,看来我也理解错了,居高声自远的蝉活不到感受冬日暖阳,狠狠恶名的蛇却可以在凛冽寒风里美美地睡上一觉,谁又能说什么对错曲直呢?

  原来人都是为自己的呀!但能有三两个朋友,才是最好的!不要再试着去取悦所有人,每个人都是每个人的过客。喂不饱的,不会再给他面包,煮不烂的,不会再添一把柴火,如此,也许才符合彼此的心照不宣。

  我是一个追云人,抛弃了太阳的暖、月亮的明、天空的湛蓝,独独选择了不断变化的云,不是因为要感受无常,仅仅是喜爱它的飘逸,晴日里一尘不染的圣洁,阴雨天睥睨天下的气势,世间的一切,云都知道,而我所写的,就是云讲给我听的故事。

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    若,人生能如木棉花

  开花时,不依赖绿叶,笑傲高枝,没有哗众取宠,也没有矫揉造作,坦坦荡荡绽放自己的美丽和热烈,开出独有的风采。花谢时,也不卑不亢,保留着完整的自己,将自己的所有都化作有利的功效。

  刚刚步入春天,木棉花就不甘落后绽放了。它们没有绿叶陪衬,就在褐色的枝条上,灿烂地展露出红红的笑脸。或许因其铮铮铁骨,傲然开放的形象,木棉花又被称之为英雄花。

  它们开在三月,开在春暖花开的季节里,但它们没有丝毫的媚俗,也从不与其它花儿争美斗艳,而是悠然自得,热烈开在树枝上,远远看去,仿佛是天空飘落的红霞。

  春天里的木棉花,开得红红火火。一朵朵花,像一只只火红的号角仰天而鸣,让人感受到一种激情;一颗颗树,像一支支燃烧的火炬,让人获得一种鼓舞。哪怕在阴雨绵绵的日子,木棉花的火红和鲜艳,也给人们带来一份惊喜,照亮和温暖了人们的心。

  从木棉树下走过,总能捡到伴随着春风降临地面的花儿。它们即使跌落于泥尘,也是整朵整朵的,保留着其它花儿少有的气概。它们的花瓣儿像绒布,摸起来毛绒绒的,闻起来香香的,刚强的里面也蕴含着柔情。有人喜欢去捡拾掉落的木棉花,将它们晒干了之后煮粥或者煲汤,因为能够解毒清热驱寒去湿,有其独特的药效作用。

  当木棉花谢之后,还会长出一种椭圆形的蒴果,成熟后便吐出像棉花一样的棉絮,如洁白的飞雪,随风飞到大街小巷。这些棉絮可以用来做棉衣、棉被和枕垫。宋代词人苏东坡被贬到海南时,当地的黎民用木棉为他制作吉贝棉衣。苏东坡为此赋诗以谢:“遗我吉贝衣,海风令夕寒。”

  木棉花,一朵普普通通,由几片花瓣构成的花朵,开花时,不依赖绿叶,笑傲高枝,没有哗众取宠,也没有矫揉造作,坦坦荡荡绽放自己的美丽和热烈,开出独有的风采。花谢时,也不卑不亢,保留着完整的自己,将自己的所有都化作有利的功效。

  我忽然想起:若,人生能如木棉花……

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   评论人:Ccd21f78  评论时间:2019-2-26
    别哭得像个孩子

  最近几日忙于工作,片刻的闲暇都没有,今日工作的节奏慢了下来,突然放松的紧张神经,顿然感觉空虚了起来,整个人都变得不自在了。得过且过的日子尚好,闲下来手足无措,在追求知识的道路上,越走下去路越宽,越感觉自己一无所知。

  我喜欢放空一切只看天空清亮,蓝天白云多少给微漾的内心留一缕感触,或细听冷雨轻敲窗口的清脆,让生命片刻间有了符音。工作的事情放在一旁,曾何其的倦怠它,忘乎所以的活出自己想要的模样,而如今算算过去的光阴,那一笔一笔的账目算的心中忌惮,失去了岁月的庇护,没成就一处风景,丢掉了风景的看点,也没潇洒无束的豁达。

  何时起,我开始执着于工作的钻研,真的进去后,忙的不亦乐乎,曾以为的那些大道理只说给他人听的错判,而今自己品的津津有味。这样的状态也好,当一方重任,为一方真心付出,对得起心中不羁高傲的灵魂,倒也显得君子有所为的境界了。

  “终日昏昏醉梦间,忽闻春尽强登山。因过竹院逢僧话,偷得浮生半日闲。”极爱李涉这几句七言绝句,梦了醉人心之处,还了生闲一日聪。这样的状态难有,面对现在的工作不由得半点差池,虽是无醉无梦无求,无猜无想无愁,却也得当一天和尚撞一天钟,不响要百回撞吧!

  今天一个同事因将两张保密图片发错了群,急的大家不知所措,费劲心思最后得知消除不去,面对无济于事的事实,她一个人发呆了好久。远远看见她哭得梨花带雨,我们一旁安慰,却安慰不好她对自己的自责,心疼的背后,我们也陷入了自我的检讨,一件小事,错了,也得到了他人的原谅,却无法原谅自己。

  “人非圣贤,孰能无过,知错就改,善莫大焉”,这样的圣人之说,道理确实如此。可最不能放手的可能便是自己吧,不该犯错的事情犯了错,想挽回,却发现无能为力,想挽救,又无从下手,解释不了,推辞不了,当真是事实了。

  我最怕这样的尴尬,而且是一个人的尴尬,总觉得整个世界都在嘲笑,就连内心那一角黑暗的地方也在嘲笑。世间最怕也许就是面对超出自己所能及的范围而又必须所为,为而不能,不为而心不安,直面两难的境地。我能明白她的心境,在此刻所有的语言都显得那么的苍白无力,所有的安慰都显得无比的哗众取宠,可也最想听到让自己的懊悔得到宽慰的话。

  无法让她放松下来,再也不敢直视她的眼睛,总是看不得女人流泪,像瞬间能够流进了自己心中,软化了自己原以为的铁石心肠,怕自己控制不住眼泪骤然而落,她还需要安慰,我们还要做她的后盾。

  最后此事在当事人的理解下圆满结束,影响不一定消除,但总算有了一个事情解决的方向。无心之过,却惹得“惊天地,泣鬼神”般的声响,着实让人心中不自在,我总在想,假如是我该如何处之,能够像她一样在一场眼泪中淹没自己后,勃发而行,为自己的错误买单,还是找借口、找理由搪塞过去,或者说无动于衷,听天由命地让错误的惩罚降临,然也未可知。

  我希望在人生的困难中行走的人,能在一己能力范围中更加努力成就最优秀的自己,让优秀成为一种习惯,在面临困难时,能够理性的去解决,而不是在慌乱中填补不了犯下的错误,而又生起了不该出现的问题。人这一生,也许不一定要有一个辉煌的前程,却必须要有一颗无所畏惧的心,一往直前的勇气。

  她的眼泪在我心中瞬间生起了根,我比强大还差很远,无能为力的事情还有很多,直视现在的自己,渺小到了尘埃下,正因为真正渺小,才要汲取无穷无尽的力量,来撑破前程的阻碍,求得一树繁花,不一定要参天如巨,却也要在人间的春天时感受一份温暖,让心灵有一处居住之所。

  我想强大是无需要眼泪的,如今也许平凡的人生还未开启拼搏的征程,痛哭过,就勇敢走下去,等下一个驿站,脱变成那个最满意的自己。

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    雪落五台山

  惊蛰前日,相约朋友五台山游玩,沿着新修的保阜高速,在群山中蜿蜒,没有了老路十八盘的险峻,车辆穿过最后一条隧洞,豁然开朗,沿着缓坡到达了山西五台县台怀镇。

  雪花扑朔而来,猛然从春暖花开时节进入了冬雪的世界,雪花覆盖了整个五台山脉,给人以古寺听禅音,净雪化凡尘之感,沿着白雪的路径,多年前的进山门建成了宽敞的服务厅和停车场。

  踏过一条溪流,沿着青石山路,攀登“黛螺顶”,此山共有1080级台阶,台阶的级数,都与佛教常识有点关联,文殊菩萨在诸菩萨中专司智慧,所以通往朝拜五方文殊的路为“大智路”,这条路如天梯般陡立奇峭,渐次登临之间,鸟瞰四周景色,雪后五台胜景纯净如禅,更显庄严和空灵。石阶曲折处又多置平台,还有围墙小亭,边登边歇。登山路上可见虔诚的佛教徒一步一叩首的情景。穿过望景亭、天王殿到达旃檀殿,旃檀殿外围四周依次有十六幅立体国画,十六个佛经故事,殿前联:一风吹树如雷吼实乃清凉境界,四季美禽演妙音真似极乐天宫;旃座拥祥云宝像庄严来净域,檀林施法雨慈悲普度出迷津。旃檀殿后的五方文殊殿是黛螺顶的主殿,殿内供奉着集五座台顶五种文殊法像于一室的五方文殊铜像,高约2米,从 南到北依次为:东台聪明文殊,北台无垢文殊,中台孺童文殊,南台智慧文殊,西台狮子吼文殊。五方文殊神态各异,金光夺目,庄严祥和,殿前左侧立有石碑,正面是乾隆十五年冬写的黛螺顶碑记,乾隆登黛螺顶御笔题诗:峦回谷抱自重重,螺顶左邻据别峰。云栈屈盘历霄汉,花宫独涌现芙蓉。窗前东海初升日,阶下千年不老松。供养五台曼殊像,黎疑未识真宗。走进黛螺顶五方文殊殿朝拜,就等于登遍了五座台顶朝拜五方文殊一样,也叫“朝台”。略有不同的是,亲登五座台顶,朝拜五方文殊,叫大朝台。而因故不能去五座台顶朝拜的,到黛螺顶五方文殊殿朝拜,称为“小朝台”。黛螺顶的后殿为大雄宝殿,即释迦牟尼佛说法的殿堂。记忆深刻的诗殿前联:山青云白随处可通觉路,松风花语此地尽是禅机。

  步行从黛螺顶下来,显通寺钟楼前上方,有一条别具一格的通道,沿灵鹫峰小山瘠,从底到顶石台阶叠叠升高,左拐右折到达圆照寺,站在山门前的平台上,俯视显通寺、杨林街,平望大白塔,使人心胸舒畅。圆照寺的声誉大, 它是中国和尼泊尔佛教友好往来的历史见证,塔中藏有尼泊尔高增室利沙的舍利子。

  沿一百零八级石阶登高,来到菩萨顶,为五台山最大的皇教寺院,置身牌楼下,手抚门柱眺望远山上的云,近处的清水河,雄壮多姿的寺庙建筑群,都收入眼中,深感“灵峰胜境”四个字点得妙。沿着蜿蜒的石板路,贴着高大的寺院院墙,缓慢下行,到达显通寺,显通寺是五台山第一大寺,相传白马寺建成以后,两位天竺高僧迩叶摩腾、竺法兰从洛阳来到五台山,建起了这座寺院,取名大孚灵鹭寺,世称“中国第二古寺”,一路怀着清净的心情,累意全无,来到了拥有五台山标志的大白塔的塔院寺, 塔全称为释迦牟尼舍利塔,俗称大白塔。塔身拨地而起凌空高耸,在五台山群寺簇拥之下颇为壮观,人们把它做为五台山的标志。经过这场降雪的涤荡,每一位朝圣者,在这一刻,沉浸在大白塔下,呼吸着清香的空气,手捧着飘落的朵朵雪花,聆听着佛国的妙法梵音感受着这次意外的惊喜,内心变得无比的清凉自在。

  一场白雪覆盖圣地佛国,让人肃然起敬,踏着吱吱白雪问道古刹,内心再无尘世繁杂,徜徉在久远的寺庙之中,聆听暮鼓晨钟木鱼经声,仿佛置身于静思之境,时光恍然,深感“山因有月方知静,天为无云始觉高”的意境,返冀途中发文:瑞雪初至,与青石相约,劳五体佛心为伴,感乾隆康熙盛世,万佛贡养,叹顺治之山清云白、松风花语,不以物喜,终善其事。

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    东山寻牛

  近年,生意比较难做,朋友去年关闭了自己的五金店,春节时候,突然说想去大鹏东山寺拜佛,期望东山再起。东山寺以前去过,离开深圳之后,生活忙忙碌碌的,以至几次路过大鹏,都匆匆忙忙的没有再进去。因缘殊胜,今年立春恰好在春节期间,双春双节,听朋友一说,也隐隐约约感觉有什么东西落在那里,又想起家乡在立春日打春牛祈求新年五谷丰登,平安好运的农俗,便爽快地跟朋友约好,立春日去东山寻牛。

  东山寺位于深圳市龙岗区大鹏街道,从惠州开车走高速一个半小时就到达。寺庙在鹏城东面,位于龙头石山南侧山腰,俯瞰大亚湾,背山面海,风景极为幽雅旖丽。东山法门,禅宗古寺,佛门名刹。

  到达东山寺刚好赶上午餐,我们也随喜随缘地跟师傅一起吃了个斋饭。一路上朋友纳闷东山寻牛,到东山寺找什么牛?吃午饭时候,朋友终于按捺不住了,问道,不是说来东山寻牛吗?怎么刚刚才到,牛影子都没有看到,就先吃饭呢?忙忙拨草去追寻,水阔山遥路更深,力尽神疲无处觅,但闻枫树晚蝉吟,看着朋友那么执着,不忍心让他那么累,只好安慰他说,吃饭吧,牛不是一直就在你身边吗?行骑水牛,牛者,心也。修行即修心,心若迷惑,不能转境,则被物转。心若觉悟,则能转识成智。牛从来不曾走失,何用追寻。寻牛即寻找自己失散的心。所谓寻牛,就是发现真实的自己,自己生命的本体。心牛从未走失,仅仅由于我们缺乏正确的自觉,使得我们与本来的自己疏远了。在尘世迷乱中,我们的心牛,逐渐被淹没,离本来的自我愈来愈远,才觉得前路参差巍峨。牛,根本没有必要从外、从他处求,吃饭,穿衣,睡觉,照顾好自己,吃午饭就是寻牛。青青翠竹,无非般若,郁郁黄花,皆有法身。牛从来没有失落,牛就是自己。放下贪婪、恐惧、欲望、妒嫉、仇恨、愤怒,跨越障碍,把心迷去掉,牛的形象就出现,在生命中无比美丽,一切就会变得流光溢彩,被牛照亮,自己骑在牛背,看见天上云彩,悠悠然在红尘中迈步。

  朋友只为新年的一个愿望,期望东山再起。狗儿则渴望在佛前清静一下,让在世俗里浸泡了一年的心灵得到宁静,来到东山寺。东山寻牛,坐在东山寺,静静地看着寺里袅袅升起的紫烟透过窗棂,幽幽听着佛前声声木鱼穿透心灵。宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。

  人牛不见两无踪,明月光含万象空,若识此中端的意,野花芳草自丛丛。东山寺,满山花开草长,郁郁葱葱。一阵轻风吹过,桃花片片飘落,三三两两,如仙女散花。突然由远及近,随风传来一阵客家山歌:“东山寺旁一株茶,杜鹃未啼先发芽,今年姐妹双双采,明年姐姐嫁谁家?”。歌声悠扬,如同山涧小溪一般清脆悦耳。看时,只见一个青春靓丽的女孩,古色古香装扮,支着拐杖,戴着斗笠,斗笠的边沿垂下一圈悠悠颤颤的流苏,将一张白清秀的面孔半遮半掩,莞尔一笑,露出一对迷人的酒窝,沿着山门上来。歌声在东山寺余音绕梁,荡气回肠。朋友看傻了,听呆了。猝不及防,狗儿大喊一声:一只可的小牛犊!一只小牛犊,穿过了大雄宝殿,从韦驮菩萨面前跑过去了,从观音殿前跑过去了,一直跑到如来佛的面前,跪在佛祖脚下了,看到没有?朋友没有禅悟,居然被狗儿这么冷不丁的一声大喊,吓了一跳,觉得狗儿神经兮兮的不正常。缘起性空,天地一指,万物一牛,万法合一。刚刚过去的靓丽女孩,不就是一只漂亮可爱的小牛犊?东山寻牛,那苦苦寻觅的小牛犊!

  法不孤起,仗境方生,道不虚行,遇缘即应。这个物欲横流世界,我们不停地拨草寻牛,穿过无名河流,崎岖远山,荆棘丛林。东山寻牛,一缕红尘,百鸟鸣唱,花坞春晓,千载悠悠。千百年夙缘,春节的东山寺,那苦苦寻觅的小牛犊!

  是的,东山寻牛,牛在东山寺。佛门净地东山寺,在这个红尘滚滚的喧嚣世界,难得东山佛门净地普度众生,让我们清静。东山寻牛,百年禅林,与时俱进,与法共行,与民同乐。东山寻牛,我又看见了深圳的拓荒牛,仍然日日夜夜地在拓荒,开拓那布满荆棘的心灵荒漠,给人们一个心灵安详和谐的春天。

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    读李白的诗,走进一种飘逸洒脱

  在唐诗中,我一直比较喜欢李白的诗,每次读李白的诗总能深切地感受到诗人那种无以伦比的豪迈、飘逸、洒脱的情怀,而且想象丰富,结构完美,语言自然流畅,直白易懂,读来给人以美的享受和生命豁达的感觉。

  记得早年最喜欢的就是李白的《月下独酌》“花间一壶酒,独酌无相亲。举杯邀明月,对影成三人……”,在鲜花盛放的地方,独自执一壶酒,虽然没有知己共饮,但邀上月亮、还有自己的影子一起喝酒,也不失一种浪漫。这首诗虽然在形式上比较简单,但每次读它,总会被诗人美丽的诗句所感动,感受到诗人即使在人生最孤独的时候,也不忘给自己营造一份浪漫,以美好的情怀来对抗客观现实的孤独,无疑是生命最超然的态度。

  最近读李白的《行路难》,我既感动于他“举杯停箸不能食,拔剑四顾心茫然”的孤独,又敬佩他“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的豪情壮志。还有“欲渡黄河冰塞川,将登太行雪满山”讲的是诗人面对生命的茫然。往北走吧,想渡黄河,可是黄河已经结冰。那么往西走吧,想爬过太行山,可是满山都是大雪,似乎生命当中都是阻碍,都是困顿。但李白不会因人生的困顿而一味悲哀,他能用调侃的方式给了自己一个解放,“闲来垂钓碧溪上,忽复乘舟梦日边”,感慨现实的人生虽然困难重重,但也无需这么悲壮,可以把生命看得悠闲一点,不能去做什么伟大的事业,那就拿着钓鱼钩,去小溪边钓鱼吧。钓着钓着累了,睡着了,梦到自己坐着船到了太阳的旁边。这是李白的飘逸洒脱,在无法解决现实中的阻碍与困顿时,他会做梦,用梦来把自己带到最美丽的地方,给自己生命一个巨大的希望。

  还有《将进酒》中“天生我材必有用,千金散尽还复来”也充分体现了诗人的高度自信与乐观。读李白的诗,感觉就像走进一种飘逸洒脱,它告诉我们,其实人生并不是那么复杂,尽管很多时候,我们都不得不为生计而奔波,但只要在灵魂深处,保留一份对大自然的向往,保留一份自我的空间,就能抛下千般焦虑,找回宁静。

  人生短暂,不过匆匆数十载,我们读李白的诗,要学李白的飘逸潇洒情怀,“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”,更不要把时光浪费在不美好的事物上。

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    为什么烤肉会是你的选择

  你打算举办派对吗?如果你想给客人留下好印象的话,选择一些烤肉是很好的考虑。烤肉是众所周知的最优质的烧烤,这将使您的客人舔他们的手指和享受它的每一刻。这使得烘焙成为一种打击党的绝妙主意之一。烘烤是一种烤肉的艺术。当你听到“烤肉”这个词时,你可能会想到一些荒野中挂在火上的肉。烤肉不仅仅是这样!选择烤肉可以让你的派对成为镇上多年来的话题。在任何节日活动中,您可以采取餐饮服务,以高兴和惊喜您的客人。无论是生日派对还是婚礼派对,聘请餐饮服务都是非常重要的。当你选择一家专业的餐饮服务公司时,他们会提供最有吸引力的食物,而且你也不必担心食物的味道。如果您的菜单上有烤肉,餐饮服务将在正确的时机切肉彻底准备。他们将以一种温柔、多汁和开胃的方式呈现肉。专业的烤肉餐饮店将穿着正式的服装来照顾周围的环境和协调所有的活动。他们将为你的聚会空间做好准备,确保你的客人的食物是新鲜的和美味的!肉在炊具中旋转,所以肉中多余的脂肪会掉到捕手身上。只有鲜嫩的肉食和美味的肉才会留下所有的味道和香气。不需要额外的油或黄油。烤肉有助于烤肉在某种程度上,肉类使用自己的味道。别忘了为下一次聚会准备一顿烤饭!

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    书卷多情似故人

  读《镜花缘》有一个印象极深刻的情节,唐敖、多九公和林之洋一众人行至黑齿邦,国人全身及牙齿皆黑,无论男女都聪明绝顶,嗜爱读书,不染铅华,日读万言者不计其数,于是浑身散发着书卷秀气,风流儒雅,有君子之风。

  这个国家的书籍供不应求,常从别国重价购买书籍,亲友如有书定要借来抄写。民风淳朴,没有盗贼,路不拾遗,见了无义之财,都是一派“临财毋苟得”的作风。一旦见了书,就把“毋苟得”三字抛到九霄云外,不是借去不还,就是设法偷骗,做贼的心肠也由不得自己了。所以此地把窃物的人叫作偷儿,把偷书的人却叫做窃儿;借物不还的叫做拐儿,借书不还的叫做骗儿。倒有点像孔乙己的狡辩,窃书不能算偷,读书人的事,能算偷么?读来令人哂笑,却也可一窥他们对书籍的挚爱,不过君子爱书,还要取之有道。

  藏书之家们见了这些窃儿、骗儿,十分害怕,都将书籍深藏内室,非至亲好友不能借看。看过很多读书人谈借书,都落得个久假不归的结局。无论多么慷慨的读书人,一到借书上就变得吝啬起来,别的不还也罢,可书要是不还,心里就开始怨恨借书的人。有时不好推辞朋友,勉强借出去,又担心朋友不懂珍惜,污损了页面。

  我身边的朋友倒是很大度的,也懂得资源共享的道理。朋友中也有读竖版繁体古书的人,颇有见好书双眼发光的意味,书都按箱买,热衷于藏书,把书视为一种私产。每到周末,学校都会有商贩来售卖书籍,常驻足翻看,无奈囊中羞涩,多从图书馆借阅,借不到的只好自己购买。学校的餐厅用于划分区域的柜子上陈列着花草和纸盒做的假书,从远处看很逼真,真正的读书人看不惯用书装点门面的行为。很多有钱人爱附庸风雅,将书房装潢得极为豪华,藏书颇丰,却往往将书束之高阁。高中不舍得买书时,就在学校的书屋里翻看,记下文章的名字,回家上网查阅,现在看来倒是坏了人家生意。

  读书久了,便如饮水吃饭一样日常,成为生活的一部分,没有书籍就惶惶不可终日,觉得虚度光阴。读书久了,让我逐渐明白任何书籍都只是一家之言,不可过分迷信,要有自己的判断,最好将几本书对照起来看。读书是见效很慢的,常被认为无用,读书可以丰富人的谈资,培养人的思考能力,让人拥有自信和底气。读书是最节俭的消遣方式,是为了解决内心的困顿,逃离到隔绝人寰的净土,寻找与自己相似的灵魂。

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    学会宽容就是善待自己

  家风就是家规,是一家子的风气,这家风一旦败坏,这家人的思想品德也会跟着坏,这一家就再也难以培养优秀的后代了。这个坏名声会一下子在街坊邻居间传开,一传十,十传百,很快就没有人愿意和这家人交往,这时候再想改,就来不及了。可以说家风是非常重要的,虽然它只是一个无形的概念,却能让这家的子孙后代延续得更长,让他们走得更远!

  宽容是一种大度、是高尚情操的表现。宽容之中蕴含着一份做人的谦虚和真诚,蕴含着一种对他人的容纳与尊重。学会宽容,心灵上就会获得宁静和安详。学会宽容,就能心胸开阔的生活。很多时候,宽容会给人带来一种良好的人生感觉,使我们感到愉悦和温暖,生活中就会少些怨气和烦恼,就能感觉到生活中“快乐”的丰富,而不是缺少。

  宽容,是一种高尚的美德。“相逢一笑泯恩仇”是宽容的最高境界。事实上这一美德做得到的人并不多,即使如此,我们也不应放弃这种追求,因为忘却别人的过失,以宽容的心态对人、以宽阔胸怀回报社会,是一种利人利已、有益社会的良循环。屠格涅夫曾说:“生活过,而不会宽容别人的人,是不配受到别人的宽容的。”所以,当你宽容了别人,在自己有过失或错误的时候也往往能得到他人的宽容。这便是我从小就接触到的一个词,我便认为这就是我的家风—宽容。

  在我的记忆里,从我上学前班开始,妈妈就开始叮嘱我:“到学校千万别和同学吵架,如果有人欺负你,就去找你们老师。”妈妈生怕我在学校和同学发生矛盾,总是有事没事给我上“政治课”,讲一些经典的故事,教育我遇事要宽宏大量,在学校要和老师、同学和睦相处,不要动不动就和其他人发生冲突。在妈妈的谆谆教诲之下,我基本上没有和老师、同学发生过矛盾。在我们的现实生活中,处处有和人交往的事情,同样需要我们具有宽容的态度和心胸。公车上,脚被别人踩了一下,完全没必要大呼小叫,争执不休。一句体谅的“没关系”就把一场争吵化为了乌有。学校里,同学不小心把钢笔水甩上了你的体恤上,你一个宽容的微笑,不但能缓解同学的紧张情绪,而且拉近了彼此的距离。放学途中,自行车无意的擦碰,你和善地笑着说:“都是急着回家喂肚皮。”此时的阳光都为你灿烂。

  当然,学会宽容,并不是无原则地放纵、也不是忍气吞声,逆来顺受。宽容是一种有益的生活态度、是一种君子之风。学会宽容,就会善于发现事物的美好,感受生活的美丽。就让我们以坦荡的心境、开阔的胸怀来应对生活,让原本平淡、烦燥、激愤的生活散发出迷人的光彩。

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    一线天

  人抬起头时,看到的天空不会是仅仅一线。湛湛青天,郎朗日月,令人的视线穿越了千古,再也收不回,神游天外,思绪万千。

  然而大自然鬼斧神工,常常有山就有一线天,每一处一线天都经历了千万年的岁月变迁。但各地一线天,千差万别,令人有绿肥环瘦,应接不暇之感。

  前些日子,游赣州通天岩,见一景点标为一线天,沿路去揽胜,却被石壁当道,折回才看见侧壁上有字,一线天,凑近石壁,贴壁抬头仰望,果然见一线天。石壁间有一条缝隙,露出一线宛若蛾眉一般的青天。

  江西宁都翠微峰的一线天,则显壮阔,站在岩石之下,仰望那一线细若游丝;及拾阶而上,一线则越来越宽阔,两壁崖缝之间宽约一米,可容两个人从容并行。石阶陡直,一口气不歇地爬上去,有点难度。但当你扶梯小憩的时候,看那陡直的路的尽头,一汪碧水似的青天招惹着你,让你以为登上极顶,便可手触青天了,便会一鼓作气再往上攀爬。爬上一线天,再回头看时,那一道石阶从石壁旁蜿蜒行来,似乎十分陡峭,令你倍生自豪,我上来了呢,真厉害!

  武夷山的一线天,游人甚众,成百上千人挤进一个石壁之中,洞中十分清凉,走过一个大洞,再拾阶而上。后面和前面的人一不小心就会,后脚踩前脚、前胸贴后背来个亲密接触。这还算好,极有可能的是与岩壁也来个脸贴脸,那湿滑、奇臭,会让你印象深刻。

  据说这石壁住着无数的蝙蝠,蝙蝠们在崖壁上安家,顺便也留下无数的粪便。当然对于蝙蝠来说,人类是闯入者,所以有时也不免在人的头顶上落下粪便,人们却沾沾自喜地以为,头上掉了蝠便,就有福气了。真是可笑。

  永安的桃源洞,也有一线天,那是入了吉尼斯纪录的。据说是世界上最长的一线天。也是游人如织,等候时间是攀爬时间的数倍。但等的人却无怨无悔,一边听着导游趣说爬一线天时的体操动作,一边往前蜗行。及至进了石缝之后,声音就小了,人们小心翼翼地对付着,两边挤压过来的石壁。这石壁缝隙很不规则,得提起十分精神,不然撞了额头事小,撞晕了,救护难度可太大了。石缝窄处,二八少女侧身可过,而稍胖者必须缩臀贴壁而行,令人整天捏着一把冷汗,不要前面或后面某个胖子给卡住,整个队伍陷入前行不得,后退也难的两难之境。还好石壁宽处,也可以正着身子往前走几步,这样时宽时窄,让大家的神经一会儿绷紧,一会儿放松。石隙中有时暗无天日,全靠用手摸索前行;有时又从石隙顶部又突然有一线阳光闯入,但那阳光,高远得好像是从另一个世界而来,没有热度,只有那么一线。想想可能是石壁曲折回旋,绕行而上。所以阳光射入的角极小。有时岩壁渗水,潮湿滑润,夏天倒是清凉舒服,不像武夷山的一线天以臭闻名。等出了一线天,每个人都大汗淋漓,浑身透湿,给山风一吹,有隔世之感。在出口处等着一个个人从石缝里面冒出来,却看不到石缝里还有多少人。或许造物主的神奇在于让人体会其奇险之外,更警示人类的渺小和年轻。

  人们处在某种境地的时候,就像是身在一线天里,必得拼力前行,不能停步,停步就永远在黑暗里。不能后退,后退比前行更难。只有你一个人,你不能依赖任何人,也没有任何人能够帮到你。你甚至也无法借助任何自身之外的工具,除了你的手和脚。造物让每一个人都独立为一个个体,总会在合适的时候,提醒你是否还有独立的能力。

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    期待憧憬,走进体验

  四年前,我第一次参加了三下乡活动。但那时的我还是一个受教育的学生的身份,懵懂无知的我,对于新鲜的东西总是充满无尽的好奇。那些大哥哥大姐姐给我们带来的东西,对于那个时候的我们来说 ,无疑是最新鲜最有趣的。不可否认的是那段时光在我的整个青春里真的可以算得上是刻骨铭心,因为那个时候我尝试了很多以前想都不敢想甚至是闻所未闻的事。

  但是我从来都没有想过,今天我会以一个大学生的身份参加三下乡活动,重复着那些大哥哥大姐姐的工作,与此同时我也知道今天的我不再是曾经那个一无所知的我了,不再是那个胆小畏畏缩缩的我了。

  今天的我以一个教育者的身份归来,感受更多的是一种责任感 ,需要更多的是自信和不断的尝试。

  不得不说的是这个学校很小,宿舍条件也不能与自己学校的相提并论,吃饭也得自己动手,即便如此那又如何,我们的热情依旧只增不减,我们仍然期待明天可以见到那些新鲜的稚嫩的面孔,期待接下来的十天里,我们可以和他们一起,共同成长,共同进步。

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    怀揣一方土地

  今年初六,因工作安排有幸来到了离镇相对较远的山里工作一日。说到有幸,当然是有的,相比工作在过年氛围尤为浓厚的那几天,自然能这样说。我所在的山脉属于缙云山脉,那绵延的山峦,可以说是一道天然的屏障,将璧山和江津的地理位置明显地划分开来。那缭绕在山间的缥缈的烟云,氤氲着犹如睡眼惺忪的孩子刚睁开双眼感受世界一样的迷幻,迷幻中可见若隐若现的重叠的山头,宛若仙境。

  在山上转悠,山里的空气带有一丝寒意,偶尔还是会因体温的不协调自发地颤栗。环顾四周,到处生机勃勃。

  山间欢腾着潺潺的流水,大地上零星地点缀着些许野花,老气的松在微风的拂动下缓缓地伸展着筋骨。最让我有所感悟的是那防火通道两旁露出的新绿,这样的绿从灰白、枯黄相间的暗色调中映射出来,像翡翠一样地吸引眼球。我始终相信小草的绿是生命的颜色,也是新旧事物更替的结果;我也相信小草的破地而出是受到某种力量的牵引,兴许我们能从阳光、雨露、土地、野草、微生物身上找到答案;我更相信,它们心中定然怀揣一方土地。草需要在生与死的不断轮回中完成对生命的解读,这个过程中充斥着漫长的黑暗,还有难以述出的“重生”的痛苦。它们一次次地将自己的躯体植入土壤,从每一个腐坏的细胞中搜寻着来时的记忆,然后在大地上呈现崭新的面容,最终以铺天盖地的绿来诠释对大地的一片赤诚。总之,不管岁月的磨砺使得它们在黑暗的阴影里如何的煎熬,只要到了来年,它们总能为这片土地贡献点儿什么。

  路上,我还看见一株苍劲的不知名的树挺立在陡峭的悬崖边,它不受任何庇护,坦然地裸露在有雾气缭绕的环境中,想必它在风霜雨雪的天气里也是如此释然。尽管它表现得从容,可是仍会像脚下突兀的石头,日日受着环境的磨砺,时刻经受孤独的侵蚀。不同的是,不论日子怎么推进,树仍然是树,而且变得更为坚韧;而石头已非石头,它的躯体在日晒雨淋里被消磨吞噬,继而成为游离的砂砾,失去了根。

  这棵松树就在这静好的岁月里,不断地从石头的躯体里汲取养分,生长出强大的根系,以至于牢牢地攥紧大地,甚至成为了一个坚挺的守望者,继而在任何时候都能平静地凝视渊谷或仰望天空。这样的姿态是何种的美丽!我试着从它美丽的背后揣想,这样的美丽带着一股怎么样的味道——我想那应该是一种难以想象的坚强与无畏。当然这股劲不止来自于树的本体,还来自于大地。大地就像一座牢固的房子,树的根系就住在里面,任凭山风如何肆意、暴雨如何强劲、霜寒如何彻骨,树都能泰然处之,就像那翱游弋在浪头的海鸥,总是表现得从容随意。话说回来,我们更多的时候只是惊艳于树的生存姿态,却不知道它脚下的土地一样美丽。

  路上走着,隐约听见一种声音从远处传来,它隔着多个山体,隔着分布不均的空气,就像邻家的絮语,又像天边的闷雷,还像远方的鼓声。没过几分钟,声音渐渐清晰了,眼前经过的是一辆漆有大山颜色的森防巡逻车,车顶安置着一个喇叭,这声音就是从这里出来的。一路上,只要巡逻车经过哪里,相关法律条例的宣传便也传到了哪里。

  我来到一个岔路口,有一群人正集聚在那里。我朝着前方走了过去,只见一位身着黄马褂,臂膀戴着印有“森林防火”字样的红布笼子的人站在人群中,他正努力地劝说着执意上山祭祖的外来人群。幸运的是,经过苦口婆心地劝说,上山的人放弃了鞭炮和纸钱,唯拎着花束上了山。待上山的人渐渐离去后,他继续沿着环山公路漫着步,表情很淡然,好像刚才的事情丝毫与他无关,又好像他已经对这样的插曲习以为然。他的步子迈得很稳,稳到每一步似乎都与脚下的土地黏在一起。这样的护林员我见过很多,几乎都是当地村民,他们的形态特征似乎没有任何关联,但有一点共识是值得肯定的,那就是一份责任。他们深知,脚下的土地源源不断地供给他们甘甜的水源、清新空气、纯美悦耳的声音、各种绿色食物以及大山的温度,为他们解决了生活中的多数困扰。为此,他们情愿行走在酷暑难捱的日子里,甚至有的时候因突发情况撇下煮到一半的午餐,不论如何,他们总是表现得义无反顾。

  一路上,感慨挺多的。不论是对于草的惊艳、树的感慨,还是人的情怀,一切都与脚下的土地深系着。大地上的每一种生命,从开始呼吸,直至死亡,永远受到大地的无私眷顾。为了回报大地,它们用切实的美丽,抑或是真诚的行为来进行诠释。眼下,人们为了更好地改造环境,有的不尊重自然,不尊重脚下的土地,破坏了生态,从而造成了不可逆转的后果,取而代之的是环境的报复。在这片可爱的土地上生存,我们应当始终怀揣一方土地,学会敬畏,学会用恰当的方式来回报自然,哪怕是一份美丽、一份责任、一份真诚,足以!

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    三下乡,我们风雨同行

  三下乡,我们风雨同行

  难得一见的雨虽下的很大,但仍然无法阻止我们前行的步伐,淅淅沥沥的雨敲打着手中的雨伞,在风雨中仍无法阻止岭南师范学院望学社调研队于2017年7月3日去遂溪县河滨路去采访农村大学生返乡创业的成功人士之一------陈振国。路途漫漫,人心激动,这是一个特殊又富有意义的时候,沿途的风景虽被雨水冲刷着,却依旧娇艳娆人,不畏雨水,不畏刮风,连雨,连风都无法阻止他们生长的步伐,更何况是人呢?这无疑给我带来深深的沉思,在沉思中到达了我们今天的目的地-----遂溪县 河滨路。热情的陈振国先生早早地就在楼梯口来迎接我们的到来,他的迎接让我们受宠若惊,惊喜万分,采访前期就以这样的惊喜拉开今日采访的帷幕,

  今日的采访于该公司的小会议室中进行,一切都如此得顺利,画面是如此得温馨和谐,面带笑容的陈振国先生在以自已独特的思维方式来解答我们采访员的问题,回答地井然有序,条理清晰,不紧不慢,在回答中尽显大者风范。面对采访员的问题,他认真的倾听,细细的品读,从中感悟到自己的真理,从而以一种轻松幽默又不失正式的讲话形式来回答我们的问题。俗话说,所有的成功都绝非偶然,看似偶然中也存在着必然。所谓的幸运,也是相对而言的,而成功的幸运往往青睐有准备的人,在认真倾听了陈振国先生的讲话后,我们也受益良多,特别是,陈振国先生在讲 他的创业艰难史时所遇到的种种挫折和成功,其中,他所谈到的成功转折点都轻描淡写的一笔带过他所遇到的艰辛,且以幸运来给这个转折点附上自己的名字,确实,看似绝境实则却蕴含着柳暗花明又一村的希望,对他而言,在创业最艰难的时候,别人的帮助是显得那么地重要,带给他很大的希望,在她即将放弃之际,是政府的的扶持,带给他光明,再一次重新燃烧起他的创业欲望和动力。虽陈振国先生总以谦虚之态将它定义为幸运但它也是由坚实的后盾作为基础的,确实,创业艰辛,幸运不可或缺,但也不可缺失相应的专业知识,而陈振国先生的优势就在于它有一定的专业水产养殖业的相关知识,且经济学理论也有大概涉略过,他的视野仅仅局限于农村更放眼于其他领域,而在全新的领域里接触到陌生的形式, 不懂的东西摩肩接踵,一件连着一件,这是所谓的创新中的创新,也就是一步步解决不懂的东西的过程。

  在这漫长的过程中,时间过得很快,接近两个小时的会面采访,近距离的采访陈振国先生时,我们都聊了很多很深入的话题,不仅仅局限于农村大学生返乡创业的领域,还涉及到互联网+,宣传经营方式,以及生活经验之谈等等。在这次的采访中,我们都受益良多。最后,以陈振国的热情好客来款待我们为完美的结束。

  撰写/温燕梅

  摄影/黄芷韵

  来源/岭南师范学院望学社实践队

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    漂流情愫,与月共舞

  日已归山,留微晕与薄云相伴,月已唤出,含羞遮面若隐若现。华灯初上,夜未央,微风拂面,荡起心中涟漪,微微浮起的情愫和我悠悠穿行于绿荫大道。没有谁来打扰,我与你翩跹于漫开小花的心间。

  光阴带走了故事,却留下亘古不变的场景,依旧会有灯火阑珊,树影重叠,虫吟浅唱,月光静躺。走过了千年的月光,带着曾经的故事息落花林间,和懂你的花语互诉情愁,忆起曾经见证过的繁花盛开草木凋零在岁月里更迭,晶莹泪光浸湿了花瓣。古往今来,被笔墨爱戴的你收藏了无际无边的情愫,夜来时不言不语洒满世间角落。春江花夜良辰美景或风雨凄凄路茫茫,都在宁静洁白的月光里渲染淋漓尽致,天涯此时共一轮明月,徘徊于天地间悠悠之情与明月共舞,不管是深怀远去的过往还是传信于将来,那永远守候窗前的月光是最虔诚的使者。

  在洁白月光携风入窗的夜晚,打开一页页留有暗香的笺纸上随着你遐想“今人不见古时月,今月曾经照古人。古人今人若流水,共看明月皆如此。”也是在一个明月的夜晚,诗仙手持酒杯仰天问月其魅惑,他孤寂情怀流溢在洒满地的月光中。放下酒杯感叹,人生短暂,此时的人与物会随着时光境迁,唯有明月亘古如斯。明月看懂了诗仙把酒仰天的豪迈情怀,把那份洒脱收进了锦囊,一路来到了“小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中”。是谁在哀怨中掩面,那心碎的悲痛揉进月光中无语。在希望破灭里无能为力时,默默陪伴就是一份温心礼物,光阴会把过往的创伤抚平。留不住永远的美好,也没有过不完的凄凉,拖着沉重的步伐跨过了唐来到了宋。想要那份安宁却还是失愿,兵荒马乱的年代遇一个“明月别枝惊鹊,清风半夜蝉鸣”的恬静夜晚是偶来的惊喜,月光随同诗人的欢喜之情升上了树梢,惊扰了喜鹊。清风入夜,听听蝉鸣,寄托在月光里美好的意境是永远的向往。宁静的月光带上记忆的锦囊,陪了一代代世人走了好远好远,不丢弃任何人的寄托,不厌倦与任何人的悲喜共舞,只愿有一个宁静的世间。

  不知你行走了多少个年回, 而今你又升上枝头,虽然没惊了喜鹊,但也好似一位慈祥的老者在轻轻抚摸将要入梦的孩子。经历过了多少回惊涛骇浪,拥抱过了多少个喜悲交替的情怀,在这清风挽绿枝蹁跹,江水逐波微漾的静好岁月里,不正如宁静的你渴盼的花样年华。如今在你怀里是幸福美好的,倚窗与你倾诉的那些淡淡忧伤在你眼里不过如白云一朵,一朵为点缀蓝天而来的白云,你会轻轻的告诉说,那些忧愁飘着飘着就散了。 抬眼望向你的眼眸,还是有道不尽你心中搁不去的情愁,眼下花好浪静,你舒心的笑了。当你转头瞧向另一端,同样的月光却找不到安宁,一双双无助的眼神,一个个颠沛流离的身影,破碎的家园何处是栖身之地,无数个哀愁笼罩而来,花好月圆,静享岁月,怎能不是万物之所求。来世一趟,只不过是大海中的一滴水,怎能忍心在一滴水里还要沾满了泪痕。清风不变,月光不离,惟愿与月共舞,相伴一生宁静。

  我也只不过天地间一粒渺小的凡尘,只在自己的空间里随意飘流,一喜一悲无需万人懂,唯想掬一束月光置于床头陪伴入梦,我想枕着你的宁静安然入睡再安然的醒来。

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    一路向东(四)

  虽然有点不喜欢乌镇直接去西湖的,好东西一下吃多了,消化不了。但能看见断桥,能看见雷峰塔,心中那份期盼还是很急切,好吃的多了,不能选择丢掉吧。

  杭州西湖位于杭州的西面,故称西湖。是国家级重点风景名胜区,三面环山,一面环水,水中有孤山、白堤、苏堤、杨公堤、小瀛洲、湖心亭、阮公墩,湖边有夕照山、雷峰塔、宝石山、保塔,从而形成五片水面,即外西湖、西里湖、北里湖、小南湖、岳湖。格局为一山二塔三岛三堤五湖。好了,先跟我坐船湖上游吧。

  很感谢G20峰会昨天结束,今天是对外开放的第一天,游人不太多,记得来时朋友就担心,国际峰会期间会封园,真幸运,恰巧昨天会毕,恰巧丁当安排的行程今天游西湖,世间事,总有意想不到的巧合,昨天前的几拔游客(丁当旅行社接待的)都失望而归,幸运降临到我们头上,是件很幸福的事。

  西湖美景我笔太粗写不出她的温婉与妩媚,那平湖秋月,苏堤春晓,断桥残雪,雷峰夕照,南屏晚钟,曲苑风荷,花巷观鱼,柳浪闻莺,三谭印月,两峰插云的西湖十景。我只记得一处:断桥。

  导游说断桥,不是桥断了,而是太阳升起时,照在石拱挢上,一半是明的,另一半是暗的,猛一看,以为桥断了,如此这般。白素贞游西湖走的就这座桥,船上客均激动观看这桥,尤其是男游客,生怕错过再一个千年等一回的白妹儿走过。

  堤边的荷叶连天碧,荷花粉的要命般的娇。上岸后逐买七八技莲蓬,挤出莲籽吃,莲心有点凉,不知道吃出什么味才合适。

  另一处导游讲的最多三潭印月,还让大家拿出一元人民币看背面的图,讲的很仔细。

  写不出它的西湖龙井的味道,道不清山外青山楼外楼,西湖歌舞几时休的盛况,说不出最爱湖东行不足,绿杨阴里白沙堤。算了罢,多少名人墨客,词曲骚人到了这儿,写下的楹联无数,诗词上千,描述过散文、小说、戏剧、绘画、传说等等,看了会发疯,还是直接上图吧。

  另外,假若你有时间,一定来一次西湖,假如你没时间,懒得给你说。我想,我会再来,不论什么季节,浓妆淡抹总相宜了。

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    品味雪花

  风,淡淡地飘着,带着几分寒冷;雪花,就这样从天空落下,在不断地留恋,不断地旋转;树,静静站立着,静静地看着。这一瞬间,总是有些怀疑这些雪花的流连,是否会留在了岁月的墙上,是否依旧会留下时光的惆怅。抬头仰望的时候,只是看到天上的云有着淡淡的忧愁,紧紧锁着眉头,似乎是在哽咽,也似乎是在不断的飘曳;一地的皱纹,就像是日子里面的车轮,在不断的向前,不断的涌动着心底的缠绵,也留下了时光的斑痕,还有岁月里面的疑问。

  不自觉地伸出手接下几片雪花,雪花在手中挣扎,然后迅速融化,就像是花儿流下的眼泪,令心底有些沉醉。雪,带着淡淡的雾,在不断的踌躇。脚下的路,变得模糊,渐渐地看不清楚。雪,遮挡了路,遮挡了脚下的去处,让心变得纯净,让心变得清醒。伸手展开岁月的素笺,让雪描绘着岁月的容颜,让心品味着人生,让梦,不断地憧憬。雪,并没有千丝万缕的关系,也没有进行编织,只是扯起了淡淡的风,筑成一帘幽梦。

  雪花开了,是时间的多情,还是岁月的风铃?那些时光,就这样在不断地缓缓流淌,在不断的激荡。雪花继续落着,落到了我的身上,落到了地上;或者是有着调皮的模样,本来靠近身旁,却在一瞬间犹如跳动的琴弦,从身边,稍微地移开,然后继续在空中徘徊,继续飞翔,最后落到了地上,露出着萧瑟的样子,不尽凄迷。这让我的心中不自觉地多了一份怜惜,心底也有些歉意,因为这些雪花,它们都是在不断挣扎,就是为了自己的自由,能够想要多坚持在空中的悠悠;却也是不可能会让岁月变得长久,只能是短暂的停留。

  地上的白雪不断地堆积,不再是会随风涟漪。这是清浅的日子,也令时光沉寂。雪,继续落着,继续从身边经过,携带着日子里面的悠然,还是时光里面的波澜?烟雪的朦胧,却可以可以看到日子里面的轻盈。雪花的花瓣,簇拥着淡淡的素笺,恍然间,可以看到桃花翩翩,随风阑珊,也是有些慵懒,在不断地舞动,在不断地随着风,在荡漾,在盈荡。

  天空的白云还是有着黑暗,还是在无限的蜿蜒。而那些洒落的雪花,就像是白色的纱,带着神圣的光彩,不断地抨击着心中的大海,也不断抨击着红尘的大海,也不断抨击着这个世界浮夸,还有那些将要被雪花湮没的风沙。雪花就像有了感情,落到地上立即变得安静,也变得安宁,不在有着任何的牵念,或者是有着任何的沉湎,而是在脚下陪伴,无怨无尤的陪伴。当脚踩在上面,可以听到雪花的呼喊,可以听到雪花的忆念。这个时候,也许就会发觉,雪花并不是那么的洒脱,只是留下了失落,在慢慢地流动,在慢慢地舞动。

  风,继续缓缓地吹着;雪花,继续缓缓地落着。

  静静地站着,静静地品味着,品味着这雪花,品味着岁月的挣扎。

  心底不知道什么时候涌起了一份寂寥,携带着岁月的骄傲,却可以看到日子的飘摇,可以看到梦想永远不会苍老。

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    小牯牛

  其实讲故事的周老头并不识字,只是记性很好。夏天热的青蛙都齐呐喊睡不着,人更娇贵,自然要想法子熬过前半夜。白天热气全压到地上了,不易消散。

  逢夏夜家乡十几户人家,都变成了夜猫子(熬夜),小娃儿热的不盖铺盖(被子),大人一吼,精勾子(光屁股)上一巴掌是少不了的。小子只有猛哭这武器,但无效,更多招来连续巴掌到精勾子上。大人消暑有法子,那就是邻家的周老头。都到周老头家听他讲故事,一来消暑,二来懂些道理。一场故事没完,上半夜就过去了,屋外已凉风习习,下半夜回家睡觉。

  乡村啥事都简单,人多没凳子了,自己带上。独凳没人挤,独腚坐江山,好着呢。来时带上还在嚎哭的小子,不听话,大不了再赏几巴掌。恶狠狠地说,今天在人家屋里,就不给你算到河里洗澡的账了,回去再说。小子回嘴,我没洗。大人抓住小子胳膊用指甲一划,晒黑的胳膊上一条白印。还说没下河,哄我!家乡大人用这个法子验证很灵,小时我们都 试过。只要下河洗澡了,加上太阳一晒指甲一划,必定有白线,赖不掉的。小子顿时不再吭气,也不哭了。

  周老头摆故事当然是免费的,他年少时到城里当裁缝学徒,刚好隔壁茶馆里有说评书的。三五年间,学成手艺回家乡办了裁缝店,记性好的很,一转眼几年过去了,若干的评书,诸如《三国》、《水浒》、《说岳》《薛仁贵征东》、《薛丁山征西》、《薛刚反唐》,哎呀,他居然都记住了,成了有文化的人儿。

  平日里邻居磕磕绊绊的吵嘴,田边地角的争夺,儿女不孝等等。都请他来评断,一言既出,结果即定。

  小娃儿下河不能洒尿,洒尿就是做孽,会遭罪。成年人不能骂长辈,忤逆不孝,会遭报应。诸如此类引导人心向善,是个好老头。他讲故事,参杂某件事某个人,有一定针对性。

  周老头个矮,生了儿子却是膀宽腰圆,力气大,个儿高,人送绰号:乜牯牛。家乡有谚语:三岁牯牛十八的汉。小牯牛是说最壮实年轻的牛。小牯牛要上道,先要调教(治理)。调不好,耕田耙地不顺犁路。调好了就是宝贝。他家儿子小牯牛心眼活,见啥会啥,农家极好的劳力。这等小子在乡间招蜂引蝶也是正常,少不了小媳妇大姑娘对他暗恋。

  小牯牛说了门亲,是邻村王家姑娘,她爹是个教书的,与周老头家很配。其实哪都讲个门当户对,虽然大家都在批判是旧思想,老封建。但扪心自问,谁家不是这样在衡量呢? 小牯牛能让周老头省心不?谁年少时不是头不听话的牛呢?这小牯牛况且这么好,他不说不喜欢王姑娘,又偏偏喜欢上了本村杨姑娘。当周老头听到有点风吹草动时,周老头暗骂儿子:这头牯牛,没调好的牯牛。问儿子有没有这事?小牯牛说你也信这种话?还好,周老头踏实多了,我家的人能没教养?自与那教书的王亲家正常走动。小牯牛也没说咋地,也许是与杨姑娘相互爱慕罢了。村里村外都近,都知道谁家女是谁家媳妇,脑瓜子定了,从没人怀疑有二样。这号(种)事,日子久了,都会烟消云散的,还会沿着原来步子走下去。

  邻家们坐着互问:二道(第二次)草薅(除)了没?

  邻家人说,头道都没薅完,洋芋挖不赢(完)。

  哦哦,慢慢来。周裁缝摆龙门阵噻,你看,娃儿都有瞌睡了。

  周老头看了看常听的邻居都在,让乜牯牛把马灯(没电灯)调大些。给没凳子的端了凳子坐下,他感觉小牯牛今晚很听话,很满意。

  闲话少说,且说薛仁贵当了将军,他正返乡去看望独守寒窑的妻子王宝钏。在离寒窑不远的芦苇江边,换了一身当年旧衣服,背上旧弓箭往家走。他想试探妻子是不是还在寒窑,是不是为他守身,会不会不认一事无成的他,会不会早已见异思迁,众多的问题让他步子越来越慢。

  正思处,恰是当年他射雁度日的芦苇江边。抬头一行大雁正飞过,他张弓搭箭只等雁叫便射。薛仁贵武艺高强,尤善弓箭。大雁飞过,只需张口一叫,他能箭无虚发,只中雁喉。射其他部位,买家会说伤了雁身,价值低。只有射最难的喉咙处,不会让人闲弃。雁张嘴叫,身体必缓。薛仁贵能恰到好处射中颈部, 这叫射的张口雁。除了英雄薛仁贵,还有谁能有这般能耐?

  常言说的好:一山还比一山高,强中自有强中手啊。正当薛仁贵等大雁开口叫时,芦苇对岸一少年,连发十数箭,大雁接二连三掉下来。那弓箭真了得,箭箭只中颈部。

  薛仁贵大惊,还有人能射闭口雁!世间还有此等高人?是敌是友?友则罢了,是敌如何是好?高我太多,敌友难分,恐此人对我不利,不如趁此杀之。心念起,胆以恶边生。对准少年一箭过去,那少年应声倒地。正急步查看结果,突起狂风,大风中跳出一花纹吊眼大虎,叼起少年,瞬间不见。薛仁贵目瞪口呆,惊异万分。心道,本想掩埋了你,不想老虎叼了,且不要怪我。

  周老头喝水换气时,习惯抬头一扫众人,哪曾想,却看见杨姑娘和小牯牛坐在一起!他与薛仁贵一般,目瞪口呆起来。这条犟牛……

  他一慌,突然忘了向下说。

  邻人叫,周裁缝,那少年是谁呀,薛仁贵回家看见了啥呀?说呀。

  周老头,晕了晕,有气无力地说:欲知后事如何,且听下回分解.....

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    台风过境

  昨天是2018年9月16号,星期日。台风“山竹”如约而至。

  在深圳这么多年,台风已经是一个正常的存在,每年都有几次,只是没有这次的严重。

  早上起来,窗外还只是阴雨,且只是小雨。我还想着,这次的台风是不是又跑偏了。中午12点以后,我和儿子坐在窗口边吃饭边调侃着“山竹”,说着深圳房价太高,台风登录不起的段子。而下午13点以后,却逐渐感觉到风雨加大了,窗子已不能打开了,慢慢的变成狂风大作,夹着雨雾吹的漫天白色,雨丝变成了横向的,如同一阵阵的白烟。

  我明显感觉到这次台风的不同,更猛烈了。窗外的景象已经不容我们调侃了。狂风肆虐的景象,让我也不禁有些害怕起来,想着这个时候如果有东西飞过来,砸到窗子上,也就完了。

  看着街上仅有的几辆车,和稀稀拉拉的行人,很是为他们捏了把汗。这个时候如果不是为了极有必要的事,应该回家躲避的。看着路上两个女孩撑着一把粉色和一把黑色的伞在移动,感慨着这伞的质量不错。

  因为事先我做好了预防措施,提前备好了粮食,也庆幸年初很明智的把阳台做成了封闭式的,减小了这次台风对我家的影响,儿子也没有害怕,反而开心的说,因为台风不用回奶奶家了,还有就是周一可以不上课了,小孩子终究是孩子心性。从窗子看出去,狂风撕扯着树木,街边的树没有方向的摇摆着,仿佛随时会断掉。这样的风力一直持续到晚上,各个服务商纷纷也发来信息,受到台风影响暂时停止服务。我通过手机了解着外界的情况:视频中香港一幢大楼被大风全部拍碎了玻璃,窗帘随风狂舞着;网友们晒出帖子,把门窗贴成了“米”字;家里安全设施不合格的居民纷纷前往附近的避难所……

  在晚饭后目测风小了些的我准备送儿子回奶奶家,当我俩站在大门口时,马上打了退堂鼓,风还是很大,雨伞瞬间被掀翻了,我们马上打道回府,儿子为能再陪我一个晚上而开心。

  夜里,听着窗外的呼啸声,我竟然失眠了,起床几次去检查窗子有没有关严。

  早上6:30被闹钟叫醒后,听着外面已经安静了,雨停了,风歇了。我叫醒小家伙,准备送回奶奶家,路上车子还是极少,滴滴的快车和出租车都打不到,我们只能选择坐公交再走一段路。把儿子送回去后,在回家的路上,才发现这一带被摧毁的更为厉害,很多大树被连根拔起,侧倒在路上,满地的残枝败叶,空气里弥漫着树枝断裂后的青青的味道,闭上眼睛都能感觉到生命的气息,只是这是生命受伤后的味道。路边连续有三辆私家车被树压塌了车顶,估计是废了。行人们都举起手机拍着这一景象,估计今天的朋友圈都是晒灾后惨状的。满地的落叶,增加了秋意,还坚持挺立的树上,变得光秃秃的,而这已经是幸运儿了。

  到公司后,大家都感叹着这次台风的强烈。各个网站上,都在争相报道这劫后的景象。看着新闻报道:此次台风造成了4人死亡,心里顿起哀思,在灾难面前,人是多么渺小。4人中有3人是被树砸死,1人被建筑物砸死。这让我想起了昨天台风中打伞前行的人,还有昨天报道的一个人开车带家人去海边看台风!究竟是什么让他们将生死置之度外?还是他们对大自然缺少了敬畏之心!在我看来,生命最为重要,再急的事,再大的好奇心,都应该排在后面。4个人,4个家庭就这样完了,生命逝去只在须臾之间。

  也许在经历不幸之后才会更珍惜自己的幸福生活,今天觉得天空特别好看,空气特别清新,为一切又回归正常而开心,心里却又是百味陈杂,愿我们将来的每一天都能以劫后余生的心态来面对生活,不荒废应有的快乐,不轻视生命的重量,面对大自然以一颗敬畏之心去对待,虽不需顶礼膜拜,却也不能肆意妄为。愿逝去的生命能给活着的人留下警醒,认真对待每一天,保护好自己和家人。

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    孤独患者

  我深知我年纪还小,资历尚浅,很多事情都没有经历过却还在那儿高谈阔论,一本假正经。但这次我还想假正经一波,来扯一扯所谓的孤独患者。

  前段时间无意在网上看到一段描写外向孤独患者特征的话,大意是说他们喜欢安慰别人却没有人安慰自己,手机不离身,对不同的人有不同的性格,有时候很神经,有时候很镇静,会怀念从前,讨厌现在,有时候笑得没心没肺,有时候却很沉默。

  我很淡定的发现,这孤独患者说的就是我这样的人。

  孤独患者有一个特点,就是喜欢回首往昔,回访故地,对逝去的过往有着谜一般的痴恋。他们讨厌现在,因为觉得累。不是身体,而是心。不管现在的生活有多安逸,他们仍然觉得空虚,心灵上的空荡荡。很多时候,自己一个人坐着坐着就发起了呆,觉得自己所拥有的都是浮云,而那些始终得不到的凝结在心成了一个梗。一个人胡思乱想,热衷于纠结那些鸡毛蒜皮的事,整个人活得很累很邋遢。时常没有想做的事,有了想做的事就失去了原有的动力。结果计划了好多天的事情说放弃就放弃甚至被抛到九霄云外。

  一直不明白女孩子为什么喜欢逛街,男孩子为什么喜欢聚堆打游戏,志趣相投,你有那个喜好才能理解他们。别总拿一套自我感觉良好或者有说教意义的话去解释现实生活。没有人吃你那一套。收起来吧,人心总是复杂,等待的结果也总是漫长。等你理解了某种人类的某种行为,转眼来看现实的时候,你又看不懂了。计划永远赶不上变化。生活就是要没有计划。有了计划反而是种限制,生活没有自由,期待的结果如若不合心意反而会因计划失败而遗憾。相反,如果没有计划就不一样了,既来之则安之,做一颗随遇而安的种子。放心吧,生活没有那么糟糕,它不会整天挑战你的心理极限。这是孤独患者颇为自负的一套自创理论。

  孤独患者时常会这样想,自己的朋友会不会背叛自己,眼前这个看似和蔼可亲的人会不会是个骗子,我该不该相信这个人?他们善良却也免不了疑虑,但最终的结果一定是该帮的还是要帮,被骗了只能怪自己倒霉,该用心相处的还是要用心,即使自己会被人反插一刀。

  孤独患者总是想的很多,在做一件事情之前不可避免的思前想后,想到牵扯的很少的方面以及你所不能理解的领域里。你会佩服这一类人的脑洞,觉得眼前这人很神奇,他们让你无奈加无语,因为你说不清他们的做法是对是错,但你还是一如既往的信任他们。

  孤独患者会让你心疼,也会让你气到爆炸。作为这类人的朋友,你会操很多心甚至操碎了心。如果你和他们住在一起,你会发现他们会因为很多方面,甚至一句话一句歌词一个场景都能感伤不已,甚至泪流满面。他们遇到事情看似总想不开却看的比谁都明白,可他们就是无法安慰自己,这个时候他们就喜欢依赖朋友。心情不好的时候,他们不会理会自己不熟或者不信任的人,但他们却会疯狂骚扰自己的亲信。所以作为他们的朋友,一般的情绪变化会是这样,一开始替他们难过,然后想为他们出头,最终怒吼自生自灭吧,我不管了!

  接下来是生气的时候,孤独患者和朋友闹矛盾之后,善于冷战,一般都是对方先妥协,除非他们能自己意识到自己犯了很严重的错误。这时候,如果你要和他们理论,那就请先做好心理准备,毒舌帝即将登场。听到他们的反驳或者质问,你会生气,气到生无可恋。

  孤独患者很重情义,很多时候他们的心理支撑都是自己信任的朋友,而不是家人。因为他们爆棚的责任心,所以对家人说的话从来都是报喜不报忧。这类人基本都是孝子,朋友眼中值得信任的人。

  看到这里是不是觉得孤独患者一般都随遇而安,与世无争?错了,大错特错。这类人一般最初都有极大的野心,但迫于现实骨感梦想无法实现,所以才有了平日里消沉的状态。一旦他们有机会崛起,会立刻恢复到光彩照人落落大方的一面。因为他们骨子里就是那样的人。只是这类人总喜欢等待,不善于争取,所以在很多事情上会错失良机,无论是社交还是发展。他们害羞,害羞的表现就是跟自己熟的人各种闹腾,对自己不熟的人视若空气。所以才有了有关他们的一些评价,比如,高冷。一旦你和他们熟起来,你就会发现这类人真的表里不一,你所认为的他们的冷漠就只是害羞的保护色。他们很好相处,如果想发展成男女朋友的话,那你就必须主动。因为他们一般是不会主动和异性接触的。

  孤独患者大部分都很佛系,对路上遇到的深情缠绵的男女无感,有关恋爱的事情懂得多,却不愿轻易接受一份爱情。他们在爱情方面是完美主义者,希望自己的另一半可以不高可以不帅,但必须能入的了自己的眼。当然,此处的完美主义指的是以自我为中心。所以,遇不到让自己心动的另一半,他们宁愿单身也不愿将就。不欺骗,不妥协,是他们的真诚之处,亦是他们的冷漠之处。所以追他们的时候,能坚持就坚持,因为打动他们的几率不低,不能坚持就尽早放弃,因为你用不用心,他们几乎一眼就能识破。感情用事说的是这类人,理智起来不是人说的也是他们。

  孤独不是一种病,孤独患者也不是一个独立的族群。这类人有孤独患者这个专属名词,其实意在褒扬,但并不推崇。这类人安静沉稳,却也缺少活跃度,不善于社会上的群体交往。五彩斑斓的世界,形形色色的人,任何人,任何事,都有其存在的理由。不必对自己不喜欢的人过于苛刻,也不要对自己欣赏的人过于崇拜。说到底,我们都只是生活在大大世界里的小小的一部分而已。一个人的去留无法改变和影响世界,别把自己看得太重更不要妄自菲薄。每个人都有自己的小世界,起码在自己的世界里,我们就是王,是独一无二无法被别人左右的王。

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    写给端午节后

  端午节已过了。

  想起前些日子,微信飞转的一句话来;“春天插柳,端午插文”。这八字的余味,我想也是传统吃粽子喝磺酒的新观念,也是人们对一位圣人的至深怀念,期望“柳先知文常生”的情感吧。

  节已过了,我的抑郁症仍未减轻。反而,近日有点不可控的小失眠,一个人时常走神在诗句里;偶儿,也会有些稀奇古怪的思维减弱症,特别严重的是沉重压榨着梦的手,梦与诗来访时,我却在思维的峡谷痛苦。哈哈,说这些都是少许的,看来我得了一种彷徨,孤独,忧思的病。

  说起病来,估计大家都有经历感受。如皮之伤寒,中医学说阴气入内,需调阳经,去阴毒,于是就有一碗药剂了;再如出现神经的痛症,西医说是精神受刺激失调了,需要静养一段,那好就有安眠之类的镇静药了。可我的病,不属于上述之类,暂且是没有法子调养治疗的。

  我只能安于天了,安于痛苦的折寿吧。现在是初夏了,春的艳华只有斑驳几束了,看花开花落的伤感之事,感诗消瘦的眼也过去了,不过写诗的人总是能回忆,也能透支,也能复活那些消瘦的情愫。这些情愫生长在枯萎的枝上,怎能说不是一种病呢?

  其实,文之字中的事物,大多都是思想打磨的锉刀声,也是锻造熔铸的焰熔。可见文学不是破坏的笔刀,再翻找一下“离骚”、“满江红”“史记”之句子,可见文之治病的药理了。文学发展至今,有古之博大,有今之发展,总的说来,目前出现三大文学载体:诗歌,散文,小说。这三种是否可看成:穿透历史,还原历史,讲述历史,我不是学文学的,不敢大论,暂且,我有此一说吧(有待理论研究)。这三种文学的宗旨,我想与历史,现实的鲜活分不开吧,如若这说法成立,那就有了我下一说法。

  字是有脸的,有脸就有医学的健康标准了。我们寻根历史,大多不都是从字的脸开始吗?这样说来,字是有生命特征的,有了生命特征,自然就有了喜,悲,怒,骂了。我想近段我所写的诗作里,战斗,抨击,呐喊,痛诉黑社会的喉咙应该看成一张脸吧。

  我的脸形铁青,我的脸色苍白,端午节已过了。看来我得了一种彷徨,孤独,忧思的病。

  我只能安于天了,安于痛苦的折寿吧。我居住在村之城,城之郊村,脚踩痛着这城与村的狭隘与裂缝,更为可怕的是城与村之间思想交汇的固封势力,这里虽没有古城的城堡,可时时有残破的城楼,点着历史古黄的刀剑之光。人总是会死的,可不能死于这消了活性的旧势力,更不能死于消亡的“城头王”思想的绞架。

  哈哈,我的病不轻呀。我在苦闷中,梦到佛陀的禅语,物我所悟,物我所空。是呀,佛祖在伏虎洞超渡了虎性。可如念的是,如今法治天下,怎么教化不了那些隐匿的狼豸,容不得韦陀的浇花人呢?

  初夏了,夜深了,独自一人坐在院中,看着树梢上零星的星子,思绪万千一陈后,思维开始休眠了,夜色更深了,月儿呢?

  薄薄的睡意来了,天空一片寂静,层层的黑云从月亮边飘过,一朵失眠症又飞来,我看到灯下的诗卷,正卷着发白光的心,如一棵种在泥地的卷心菜,它是泥根上正画着生命的造型。

  我坐在书桌前,又构思一首端午的失眠症了。

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    毕业后,拿什么就业

  想写这篇文章好久了,却一直未提笔,或许我自己也不知道该写些什么。未来是一片迷茫,前程似乎也没有光亮、、、、、、

  回想大学几年的时光,大多数人是谈不上来他这几年来做过几件有意义的事情,或许连一件都没有做过,有的只是谈过几次恋爱,旷过多少课,挂过多少科。更为讽刺的是他们还常常以此为荣,没有一点廉耻之心,还美名其曰:没挂过科的大学是不完整的!

  大学,是丰富人生最好的圣地。我们本应在此不断求思进取的完善自己,以增加自己的阅历见识,以便将来为国家或社会做出微许的贡献。但现在的大学生几乎不是抱着这样的目的而来,也不是这样而做,甚至有的学生都不知道学这个专业来干什么,也从没想过我为什么学这专业,初心是什么?他们从来没有想过,大学毕业后我拿什么来就业!当然,如果你是富二代你爹给你创造下了几代都花不完的财富就另当别论了。但如果你拼爹不行,拼关系也不行,一开始就输在起跑线上的人你凭什么在大学的黄金时期游手好闲,装什么潇洒呢?

  大学这个黄金阶段,我们应把在校大量的时间放在学习上,少量时间放在学生会和社团里,不要本末倒置,但有的学生却自以为在大学阶段参加的社团多就很有用,殊不知他把大量的时间放在这些没用的地方,晚上又熬夜的打游戏,那么学习的时间还剩多少呢,估计也没有人这样想过。因为他们需要的不是知识,而是一张文凭,一张毫无含金量的文凭。最后毕业之时,只能去一些培训公司再花上两万多的培训费从头来过,不知他们有没算过这笔钱相当于他大学四年的学费,再加上三个月时间的话,他失去的有多少,得到的又有多少?

  毕业后拿什么就业,我时常这样想。在本该奋斗的年华你却让他虚度,除了大把浪费的时间我想大学期间你是没什么拿得出手了。毕业时你才发现这几年来我都干了什么,时间如白云苍狗,转眼即逝,望着手中这几年虚度换来的文凭仰天而叹,我该何去何从。身无一技之长,手不能提,肩不能挑,最后知识没学到半点,身体也垮了。站在不断来回的人群中,甚是无奈,回去吧!无颜面见江东父老。留在这熟悉的城市,又无一技能解眼前之困,生存都是问题,于是望天而悔。

  规划,人生一定要有规划,有了规划你才能知道你想要干什么,俗话说:“不做准备的人,就是准备失败的人。”那些毕业后不知何去何从的人就是没有准备的人,他们没有规划得过且过,这样的人不失败谁会失败。这些人都是在为那些有目标的人实现目标,注定只能成为别人的垫脚石,让别人越站越高。

  毕业后拿什么就业,我们需每日三省,要明“生于忧患,死于安乐!”之理。不要让大学的安乐扼杀你前进的雄心,不要在本该努力丰富自己的年华学会的只有化妆,打游戏、、、、、、要居安思危,三省吾身。

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    爱看不看

  深夜辗转,头条文章,无人问津,心有不甘,却无处宣泄也。亦是踌躇,看月光皎洁,好生夹杂笑颜,无可奈何。狂风怒吼,更觉张扬,独笑苍天把酒欢。叹息连绵,可怜今日又难眠,明日既是忧愁。

  取三两文章,解读其意,加之点缀,换之主题。绞尽脑汁,费尽心思,推敲数时,却依是惨淡经营。转念一想,若是更改其题意,让人心生好奇,点进阅读,岂不是有所隐瞒。正人君子,从不参杂,一身正气,誓与天齐。

  更觉伤心处,独自抱头泣,泪已成雨下,沾湿身上衣。我笑他人看不清,却得异类标签注。去其糟粕取精华,本是贵族少许人。阳春白雪无人晓,下里巴人传古今。只求得一写作处,静坐窗前诗百篇。

  城市景,乡村情,不入乡村尝苦难,哪知城市存甘甜。古代词,现代诗,不晓现代诗婉转,怎得古代词悠长。你我皆是红尘物,看淡生死常相依。读来不觉眼迷离,赞许转发凭心情。祈求留下闻踪迹,三两文字诉苦心。

  推之手机,立于窗前,有感而发。斑驳陆离,参差不齐;弃之拔尖,舍之后腿。只取中间,笑而不语,留得一人孤自赏。可叹岁月匆匆过,烈酒终须时日多。哗众取宠不可为,昙花一现亦凋零。闲来无事文章著,解忧消愁自在生。

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    殷店行

  我曾数次计划到水美、山秀、景点多,有千年古文明的殷店镇去参观游览,都由于有这样或那样的杂事耽搁而未能成行,这次,应有“全国第一个挂牌微信群”之称的《殷店正能量群》的群主、群主管及群友盛情相邀,且由群主陈琰老师亲自开车来厉山镇来接人,盛情难却的我抛开一切事务,无比激动地踏上前往阴店镇的行程。

  看着缓缓流淌的厥水河流,想想群主陈琰放开此次《殷店正能量群》献爱心活动聚会前那么多的事情,从百里之外的殷店镇赶到厉山来接我,心中无比激动,几句仿李白赠汪伦的诗句“厥水悠悠流不停,不及群友接我情。。。。。。” 在脑海中闪现, 本想沿此思路写一首感激的小诗,忽然想到在这个有千年古文明的殷店镇,乃地灵人杰,藏龙卧虎之地,且不说我不知姓名的殷店籍能人志士,大儒富商,英雄豪杰,单说我知晓的随州诗坛二杰-----熊欣与黄玉梅(网名柳梦紫烟),一个是全国知名诗人,湖北省作协会员,随州市作协副主席,随县作协主席;另一个是全国诗词协会会员,省作协会员,随州市、随县作家协会会员。他俩一个是现代诗写的特别好,另一个是格律诗词写得特别棒,在全国还频频获奖,在这两个真佛卧榻前,我这个只会写几句顺口溜的三流诗人,怎敢在关公面前耍大刀,不知深浅的写诗呢?因而我决定,将我计划写散文诗的打算,改成写这篇几位大伽们不屑一顾的随笔来表达我来殷店的感受。

  我先前对殷店的认识,主要是从我们随县作家协会的“阳春三月”、“惟我独俊” 、“熊欣”、“柳梦紫烟” 等作家的诗文中了解,知道殷店是一个有数千年文明的古镇。这里位处桐柏山脉南麓,漂水河畔,地处南北交通要冲,既有丰富的水利资源如漂水河,天河口水库、三缸瀑布,又有适宜许多植物生长的温和、湿润的环境气候; 既有优越的地理优势,又有丰富的物产,如弛名全国的鹦鹉大米,殷店香菇、木耳,兰草等;既有漂亮奇特的自然景观,如鹦鹉冠、鹰嘴石、棺材石、大象石、啸天石、虎狼山、迎风岭、、郑朋山、天池、地鼓、三缸潭、塔儿山、天河口水库等,又有传奇的人文景观如神农洞、福星楼、鹦鹉寨、明朝炮楼、古寺庙、袁家楼、中堂里、玉皇顶,万人井、鹦鹉寨石臼、娘娘庙、古戏楼、上明县遗址,以及现代建造的芍药种植基地,风力发电场,等等,吸引着我早就定下了要到这个山秀、水碧、石奇、人文景观多、物产丰富的殷店镇游玩一番的打算,这次蒙“殷店正能量群”网友盛情相邀,与陈琰老师远赴厉山镇接我,我就欣然随车来到殷店镇。

  到达殷店镇的时间是上午九点十分,我从接我的轿车上走下来,站在殷店大街上,环顾着被群山环抱的殷店镇,看着成片的高楼大厦鳞次栉比、看着宽宽的柏油大道、看着繁华的市容,看着琳琅满目的商品、看着人头攒动的农贸市场,看着车流如织的街道,看着宽阔漂亮、设施齐全的文化广场,看着雄伟的殷店大桥,我不敢相信这个具有大都市风骨的漂亮集镇,只是一个山区乡级集镇,这与我先前见过的很多山区乡镇小街完全是两回事,这里的繁华景象,较市区临近的大乡镇都不会差,有些商品比我们随县县城所在地的厉山镇还丰富,就以我们这次《殷店正能量群》群友献爱心活动集合点,也是《殷店正能量群》挂牌所在地的“李氏眼镜店”来说吧,这里的眼镜种类达到五十多个品种,平光镜,老光镜,近视眼镜,太阳镜、儿童用眼镜,防护镜,国产名牌眼镜,外国知名品牌眼镜,价格从十几元的普通眼镜,到数千多元的高级眼镜,这里是应有尽有,而且还配有价值几万元的高级验光仪器。这种高档次的眼镜店,在号称是县城的厉山镇,都找不到这样的眼镜店。当我问年轻的李老板:“你在这个山区乡镇级的街道上,弄这么多,这么贵的眼镜,难道就不怕卖不出去吗?” 李先生回答说。“我要么不做,要做就做最好的。”

  “要做就做最好的!” 殷店人,就是凭这种理念,高瞻远瞩,顽强拼搏,坚持不懈,建起万亩油茶基地,建起工业基地,建起一个个良种猪场,建起殷店稻米、香菇、黑木耳、兰草销售中心,把“鹦鹉大米”、殷店香菇、木耳、良种猪、等工农业名优产品销往全国、销到俄罗斯、美国、日本、澳大利亚等,换回大量外汇,工农业产值突破十二亿,人均收入达3500元以上,使这个版图700平方公里、人口7万多人、辖30个村(居)委会的古老乡镇,成为随州市,乃至湖北省都知名的文化强镇,经济强镇,旅游强镇,市容强镇。这些也许正是殷店土生土长的作家陈琰(网名阳春三月)敢写诗说:“我自豪,我是殷店人!” 等诗句的底气吧!

  十一时十分,《殷店正能量群》“情定敬老院,爱心送温暖” 活动圆满结束,根据这次活动组委会按排,我们一行三十余群友,集体到天河口水库与三缸潭风景区游览。站在游艇甲板上,看着雄伟壮观的天河口水库大堤,看着波平如镜的河水,看着层林尽染的山林,看着巍峨叠嶂,奇石嶙峋的山峰,看着游艇撵出来的微波在太阳光照耀下波光粼粼,水光潋滟的美景,我陶醉在美丽的天河口水库碧波荡漾的胜景里,到此时,我才真真领会殷店诗人熊欣所写的诗作“盈盈一水间” 一诗的深刻内涵,也领会到殷店作家熊欣、陈琰等人联合推介自己家乡的文章《殷店,一个记得住乡愁的地方》中描写的“殷店美,美在青山、美在碧水、美在人文。。。。。。” 等话的内涵。

  “莫道赏水宜在春,青山绿水最怡情;冬日观水别样韵,波光粼粼水碧清。” 我心里默念着新作的打油诗,一边观看天河口水库的美景,一边听着陈琰老师讲着天河口的传说,九莲灯的传说,三缸瀑布的传说,不一会就来到三缸潭风景区。我们沿着百步台阶爬到三缸潭顶部的巨石上,向下俯望,三缸潭尽收眼底,虽说由于是枯水季节,上面没有来水,我们无法欣赏到三缸瀑布“银帘高悬,喷珠吐玉,珠花四溅” 的美景,但站在潭顶与潭两侧石壁上的我们,能清楚看到清澈、清凉、清亮,有如宝镜一样美丽、神秘、奇特的三缸潭的真颜,这也许是在这个季节游三缸潭最大的收获吧!

  别了,奇特的三缸潭!别了,美丽的天河口!别了,有随北明珠之称的殷店镇!别了,《殷店正能量群》群友!下午三点钟,急于回家照顾生病妻子的我,谢绝了热情、周到、富有爱心、充满正能量的《殷店正能量群》群主与群友的挽留,登上由殷店开往随州的班车,心中久久难以平静下来,构思并写出这篇散文,算是这次殷店行的一点感受吧。

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    若非蓄水,何以看清?

  前些日子常有停水。或止于炒菜,半生不熟;或止于洗发,满头鹤发;或止于刷牙,口吐白沫;或止于洗衣,泡沫横飞……

  没有水,我每天如何上演杯具与洗具的碰撞?每天,都在等待生命源泉对我的审判。

  盼水之苦,坐立不安;盼水之苦,寝食难安;盼水之苦日有所思,夜有所梦……

  为一解后顾之忧,买一大水桶日夜蹲守于水龙头下,接上水管,打开阀门,任它细水长流。

  对于水的渴求,恨不得滔滔江水向桶流,恨不得洪水泛滥黄河决堤尽收桶里;恨不得此桶如观音玉净瓶可盛四海之水……

  拥有此桶从此不再受制于水的威胁。此时心情像大病初愈,又好似刚还清巨额高利贷。别小瞧此桶,它犹如咱乡下用的大水缸。丈量可盛十几二十小桶水。盛满此桶足够我一天开支,洗菜,洗米,洗衣服,洗澡,冲厕,所用之水皆从此桶舀出。

  每天用水高峰阶段在20:0022:00之间。这段时间通常是停水的,说停水其实是断水,并非机构性停水,而是用水量过大,楼层较高水压低水上不来。此乃栋新楼房,我怀疑天台没安装蓄水池所致。

  我每天首要任务就是将此桶盛满水。夜里,当我洗刷完毕后,打开水龙头阀门,便蛰伏于寝室,或看看书,看看新闻,看看朋友圈……我等待着生命深处的源泉像血液般在身上流淌。

  直到夜间11点后方能闻其细小水流声,像山涧泉水叮咚,又像爱人枕边呢喃细语。此时周围的建筑已是灯火阑珊,万籁俱寂,滴水落地皆能听其摔碎的声响。我听到厨房传来缓缓水流声,我内心又一次燃起对明日的希望。虽然水流不大,似孩童撒尿,但我明白细水长流之理,只要不停断,一两小时总能盛满,况且,越是深夜水流越大。当水流湍急时它并非稀里哗啦般吵闹,而是从塑胶管里穿透出来的闷声,宛如劲风过冈发出“呼呼呼”的声响,又像一个人刚刚做完剧烈运动后的喘气声。每当听闻此声我便满心欢喜,不愁明日无水用。当水满溢出时,厨房发出另一种声音向我传达水满的信号,它声音不像此前的沉闷,而是非常清脆悦耳,水从桶的四周垂下水帘,看着像小小的瀑布,打落在瓷砖上,微微泛起涟漪,发出像敲打金属般“锵锵”声。

  我便是以闻此声来判断桶是否盛满水,毋须坚守于桶旁。每当听到此声,我便迅速从房间冲出,立马关上水龙头。一潭碧水尽收桶里,近在眼前,藏于心间,伴我入眠。

  可有时水并不能如约而至,等至转点乃至凌晨一点无半滴水声听闻。无奈悻悻而睡,调好闹铃,明日早点起来接水,这一夜我注定心生惦记辗转反侧……

  若连早上也无水便等晌午了,一天之中总有来水的时候。一次就够,只要将桶盛满水,我精神满血复活!

  每次下班回来,大汗淋漓,见一大桶水像见到浴缸,情绪激动,恨不得一头栽进去,可理智提醒了我太浪费水资源,终究未敢一试。

  近来一两周,几乎没再断过水,反而来得猛烈,我也不知是何缘故,但我并没有将桶丢一旁,仍旧将它当作小小蓄水池来看待,盛满水以备不时之需,我恐惧没有水的日子,像世界末日。

  即便不再停水, 盛满一桶备用水还有另一个好处。有时自来水浑浊不清,尤其是雨天,浑黄如泥浆,这水如何用得?好在有备用水可顶上,夜里再盛满,翌日污垢自然沉淀于桶底,水依然清澈,肮脏的竟是他物。我见过有人将水龙头蒙上纱布以达过滤效果,但很快因污垢过多堵塞纱眼影响出水量。也有人用净水器等先进设备。

  无论何种办法,目的都是把水变得更干净。我个还是觉得让其自然沉淀澄清实惠便捷些。但此法也并非一劳永逸之举,时间长了,沉积于桶底或粘附于桶壁的污垢越来越厚,久了会发出异味。必须每隔一段时间用完清水就彻底清洗一次再放水。若是连日来的都是浑水,还得多清洗几遍才行。

  若非断水,我并不懂得蓄水之道何其重要。若非蓄水,何以见得自来水庐山真面目?若非见清,何以知晓水也需要时间来沉淀?认清一个人,又何不是日久见人心?

  蓄水之理仅是个小小引子,世间万事,皆是有备无患!

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    不要让别人影响你

  一个人生活在复杂的社会环境中,不可能拥有完全独立的空间。所以,在生活或者工作中,总难免会受到他人言行的影响。很少有人能够做到真正的“不以物喜,不以己悲。”在我们的生活中,大部分人会因为受到“巴纳姆效应”的影响,轻易地因为别人的行为而影响自己的情绪,甚至觉得生活很累且毫无意义。

  其实,每个人的生活都是自己的,而不是为别人而活,大可不必那么在意别人的看法。人生不如意的事十之八九,如果对每一件小事或者他人的看法都要斤斤计较,那么永远也得不到平和的心态。任何人都应该学着豁达一点、宽容一点、多一些理性。那样,愤怒、忧郁的情绪就会像滴落在干旱土地上的水滴一样瞬间蒸发。

  每个人的情绪都是自己的,而不是被别人掌控的,所以,根本没必要为了别人的行为而生气、愤怒。我们可以接受所有乐观的,抛弃一切悲观的,不要把自己的情绪建立在别人的态度上。任何人只要学会调节自己的情绪,学会以平静的心态来对待一些事情和事物,别人的坏情绪就无法影响到你。

  所以,一个人要想有效控制自己的情绪,首先要学会客观地认识自己,只有认知能力提高,从而才能使自身的情绪更加稳定并能灵活的控制。当你和别人之间即将发生争执或者自己想要发怒的时候,要尽量先让自己的心平静下来,想一想这些事情是不是真的值得自己发怒。即使是有人对你恶言相加,也千万不要马上去反击,一定要做到三思而后行。等自己的情绪慢慢平静下来的时候,就会明白生气不过是拿别人的错误来惩罚自己而已。

  所以,在生活中不论是在逆境还是顺境中,都要时刻保持冷静,你才能够养成遇事从容不迫,坚强有力与众不同的气概,有效打破负面作用和影响,成为人人羡慕的快乐成功者。

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    悠闲从容星广场

  在蜂蝶带香的初夏,杨柳青葱的枝条在风中起舞,花絮轻盈自在漂游;燕子“啾啾”、“啾啾”的叫着,婉转悦耳;还有无数的蝉,磁吸般地发出“知了”、“知了”的叫声,此起彼伏,回荡在空旷的广场上空;喜鹊时而放开嘹亮的歌喉欢唱,时而展翅翱翔于辽阔的天空,时而翩翩飞落在房屋脊梁,时而跳跃于茂密的树林里,它要来一场华丽的表演。

  这春和日丽的美景,这昆虫、这鸟类世界的即兴汇演,就在枝江市城区七星广场。

  这祥和温润的景象,吸引了女儿和她的儿时玩伴馨月、倩文、小敏等,纷纷汇聚于七星广场。

  行走在美食一条街,找寻着久违的儿时味道,那就是枝江正宗土鸡火锅,必须品尝。农民散养的土鸡,专食野菜、野草,生长期长,肉质紧密,用传统方法制作的豆瓣酱烹饪,味道鲜香、有嚼劲。用土法压榨的菜籽油,煎“大碗家鱼”,也是她们的最爱。芝麻香油,与草莓酱混合,拌在酥脆的葱油饼上,那叫一个爽!

  购物城、星迪吧、健身场,她们一一光顾、垂询、体验,那真开心啊!

  儿时的味道,在反复的咀嚼中一遍遍放大,也勾起了儿时在枝江田径队高强度、超负荷的训练情景,像放电影一样,掠过脑海。

  田径队训练场,就在枝江体育场。

  上世纪90年代,在马家店城区民主大道与迎宾大道交汇处,是枝江原信用联社大楼,该联社大楼北侧,有一条土路下到一块低洼地,就是枝江体育场,环形跑道带点沙壤土,不平整,下雨后,有的地方窝水。每到夜晚,这些窝水的地方一片白。体育场东边,即顺着民主大道,就是10多级长长的台阶,也为体育场看台。与看台上方并行矗立着一排临时建筑,经营餐馆、副食、种子等等。体育场的东北角,建有公厕。体育场北端和西端,也都是长长的梯级台阶。

  环形跑道环绕着丛生的杂草。因这里属于原七星大队管辖(现为七口堰社区)。七星广场由此得名。七星大队有9个生产小队,体育场的位置,隶属于2、3小队的白鹤片区,周边村民有水稻田、自留地、园田等。那时的耕作方式,依然是锹挖肩祧,少数养牛,用以耕田,适当减轻体力。所以,村民就近放牛,体育场里偶见牛粪,有人戏称体育场,俨然成了“放牛场”。

  1995——1996年,女儿在枝江田径队,也就是在这里训练。每天早上,天一亮就起床,来到体育场训练基本功。如原地高抬腿、弓步摆臂、压腿、跨栏跳、跳远、三级跳远、仰卧起坐、俯卧撑、跑步训练等。

  跑步训练包括起跑、蹲踞式起跑、慢跑、100米短跑、加速跑、4X100米接力跑,400米、800米、1500米直道、弯道跑、终点冲刺等技巧训练。

  两人一组,配合做仰卧起坐。为保持动作规范,要求仰卧、起身的动作到位,更是互相监督,不能偷懒。即一人将对方的腿、膝盖按住,另一人双手抱住后脑勺,仰卧落地;起身,额头贴到膝盖。必须后躺着地,也必须额头紧贴膝盖。连续做30个后,交换位置,换成先做仰卧起坐的人,按住对方的腿、膝盖。如此反复。

  在1995年夏天的一个晚上,女儿训练回来,径直走到卫生间洗澡,我发现她穿着的粉色体恤、粉色西装短裤上,全是泥水,她脱掉上衣后,左边背部的“锨板骨”表皮被磨破,布满红哧哧的血丝。我的心痛到嗓子眼了,便问她是怎么回事。

  女儿很淡定地说,我做仰卧起坐,一块砖头始终挺着“锨板骨”。

  我听了这话,心里更急了:“你人是活的,你就不能换个地方?”

  女儿依旧坦然:老师说了的,不认真训练,就要罚跑体育场环形跑道20圈。有一个男生,做俯卧撑训练,身体随着双手沉下去时,正好草地里有一堆牛粪,那男生本能地让了一下,没有想到,老师罚他在跑道上跑20圈。我宁可自己疼一下,也不愿被罚,更不能违反纪律。

  女儿越说,我就越心疼。我的心到现在都还隐隐作痛。

  体育场一圈400米,跑20圈,就是8000米,等于8公里啊!那时,我们到董市,6公里,到江口,是9公里,骑自行车去,觉得好远好远。

  我现在后悔,当时没有叫女儿把那块砖头拿回来收藏。这不是一块普通的砖头。它磨破了女儿的背脊骨,也磨炼了她超强的意志,真的值得收藏!

  每天早上天刚蒙蒙亮,就起床,到体育场训练一个多小时后,在8点前赶到学校上课,下午4点多放学后,又到体育场训练,晚上6点回家吃饭、做作业。在训练的那段时间,从没有耽误学习,从没有迟到一次,或旷课一次。生病了,咬牙坚持;遇到困难了,咬牙坚持。每天顶着太阳晒,全身黝黑。汗水浸湿衣衫,成天像个精力旺盛的“小男生”,家里、体育场、学校“三点一线”,蹦蹦,紧张快乐。她那做事遵章守纪,严谨认真,不折不扣的良好习惯,在老师的严厉教育、刻苦训练中养成;她那坚强、直率、勇往直前不退缩的品格和坚韧的毅力,在每天的奔跑、跨栏跳中练就;她那包容、忍让、视生病小孩如己出的博爱,也在不断重复着的仰卧起坐、俯卧撑的艰难磨砺中造就出来。

  她说,那时没有感觉到累和苦。

  2004年暑假,女儿同儿时的玩伴来到体育场,来到儿时每天早晚训练的地方,依然还是长着半人深的杂草。

  偶有三三两两的人,带着孩子,来到体育场踢足球。

  体育场东西两边的中间位置,各立着一根满目疮痍的水泥柱,布着一张褪色、破旧的排球网。这柱、这网,似乎天天守在这里,注视着杂草“蹭蹭蹭”的蓬勃生长,带给体育场绿意与安详,羡慕着牛羊美美的饱食一顿后的快慰与满足,欣赏着杂草经历由盛至衰的四季更替后,显现出更加旺盛的生命力,一簇簇繁茂生长,屹立在体育场的中央。

  自体育场西边梯级台阶而上,就是枝江体育馆。

  建在体育场西端地势略高处的体育馆,里面经常举办春节联欢晚会,或是节日庆典,或是各种运动会等。总的感觉就是,音响效果极差。主持人站在中间,使劲地讲,歌手拼命地唱。坐在四周的观众,就是听不清主持人讲什么,歌手唱什么,只觉得音响“嗡嗡嗡”地叫。所以,以后有什么活动,只要不是强调必须参加,就尽量不去。

  但每逢举办运动会,我都积极参与。我们单位连续几年,举办大型运动会,直属的基层单位、农村、社区共20多个代表队。其中集体跳大绳项目中,我是年龄最大的一位。我们除了刻苦训练,多跳多练外,就是掌握相互配合中的起跳技巧,同进同出、递次进出等。没想到在比赛中,我们10多人,竟然没有一人失误,而夺得了第一名。

  印象最深的是,国务院于1996年7月30日发布,湖北省撤销枝江县,设立枝江市。11月18日,枝江各界领导和群众,欢聚于此,共同欢庆枝江撤县建市。那天,聚集的人流,人头攒动,人山人海。老天也把感动的泪水,化着瓢泼大雨,倾泻而下,各镇(街道)、市直各单位的彩船,被浇了个透。但人们依旧沉浸在撤县建市的欢乐气氛中,兴致盎然。

  体育场的沉寂、平淡、喧哗,伴随着女儿等一代代人的健康成长。经历了体育场艰苦环境的磨炼,经历了狂风暴雨的洗礼,经历了灼热高温的烘烤,个个都具有钢铁般意志。她们中,有的成为体育专业特长生,有的成为工商企业管理精英,有的成为国家公务员,而女儿则成为一名儿科学博士。她们在不同行业、不同领域,把自己所长发挥到了极致。

  2013年11月12日,三峡宜昌网、《三峡日报》发布消息,按照《湖北枝江改造七星广场,准备修建友谊广场等休闲场所》要求,七星广场分为四个功能区,即西部体育中心区、中部文化功能区、绿色景观区、东部和南部商务、酒店、美食服务和商住区,集健身、休闲、文化、商业等多功能于一体,靓丽呈现在城市中心。

  当时的见证人、建设者、七星广场建设指挥部指挥长刘传法,在广场建成后的第一次万人长跑活动仪式上,进行了几分钟的脱稿讲话,介绍七星广场命名是在网上征求意见后确定的,是为改善城市环境、建设城市精品、丰富市民文化体育生活而打造的高标准、高品位、多功能的“城市名片”。七星广场地面面积3.94万平方米,建有1.26万平方米的体育馆、综合球类馆、室外灯光球类训练场,2.17万平方米的市民休闲广场及景观绿地,0.64万平方米的七星美食购物城和0.3万平方米的地下停车场等。广场内,名树、名石汇聚,樱花、梅花竟放,柱状、球体纷呈,烟波浩渺的山泉瀑布湍急飞泄,雅趣横生的淙淙小溪悠然低吟,广场舞、太极拳闪亮登场,乒乓球、羽毛球、篮球类爱好者,争相献艺,正所谓喧闹的城市与丛林的幽静完美契合,成为宜居、宜业的生态空间。

  11月8日, “菊韵飘香,魅力枝江”首届菊花展,亮相于新建的七星广场上,6万多钵菊花竞相绽放,造型精巧,本地和外来游客一睹菊展胜景。

  随后几年,此地相继举办的菊花展、车展、大型文体、公益活动,接连不断。人们在赏花观景中怡情,提升品位。在成功筹办各项赛事、公益活动中,尽享完备城市功能带来的经济效益和社会效应。

  如今,枝江人勿需东奔西走,怡人景致应有尽有。以主城区七星广场为轴心,辐射至各个方位,我们似乎看到了分散而居,却又相偎一体的划时代“春江晓景图”。

  枝江东部,有水韵山色、碧水连天的金湖景区;枝江城北,有诗情画意、曲径通幽的杨家水上公园;枝江城东,有省化标志性天桥横贯其中的廊桥公园;枝江城中,有亭桥楼阁别致、水陆娱乐设施完备、居闹市而静之的五柳公园;枝江城南,有临江观涛,问江湖红尘能有几多颜如玉的滨江公园;枝江城西,有蒌蒿满地、春江水暖的白鸭寺公园。

  这些赏心悦目的美妙画卷,正与日新月异的新兴城市相媲美。

  枝江市体育中心似一颗闪耀的明珠,矗立于马家店城区友谊大道与南岗路交汇处,占地319亩,总建筑面积36812.15平方米。它以更完备的基础设施,更完善的功能,于2017年7月成功举办了宜昌五运会各项赛事。

  2017年10月,枝江市被住建部命名为国家生态园林城市。

  女儿身在外地,始终心系家乡。她正为家乡改革开放四十年的巨变而满心欢喜呢!

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    修一颗淡然之心

  淡然是一种优美、一种心态、一种涵养,一种境界。

  映着那柔和的暖风,在那微笑的阳光下,追寻着一种说不出来的感觉,像花儿一样绽放、像酒一样浓香、像花蜜一样的甜美、像清晨露珠一样的晶莹宁静。那是一种夜莺的歌唱、那是一种习惯的花香。

  经历了世事的智者,终于领悟到,太过用力太过张扬的东西,一定是虚张声势的。而内心的安宁才是真正的安宁,它更干净、更纯粹,更接近那叫灵魂的地方。

  生命,本是尘埃,喜欢那种恬静,希望过着安逸的生活,那是一种看庭前花开花落,宠辱不惊的彻悟;那是望天上云卷云舒,去留无意的心境。岁月蹉跎,千回百转,谁能躲过命中的磕磕绊绊?谁又能诠释得清人生的苦乐哀愁?花开花谢,总会有千丝万缕的惊艳;沧海桑田,演绎了尘世间真情永远。而这一切在不经意的瞬间,都是过眼云烟。

  甚是想去寻一处清凉,得以淡然心性,平和安宁;尝遍百草,只为求得一味真药;穿越千山,只为找寻一个归人;读书万卷,只为获取一册经典......

  如果有来生,我要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默,非常淡然,从不依靠,从不寻找生活不是眼前的苟且,相信生活有诗和远方。

  或许,真正的平静,不是避开车马喧嚣,而是在心中修篱种菊。尽管如流往事,每一天都涛声依旧,只要我们消除执念,便可寂静安然。

  细数人生的过往,都是一部属于自己不朽的传奇。伸出双手,握一缕清风,融一抹优雅文字,把它们挽成生命的小花,别在胸前。用流年的笔记下点滴的过往,记下铭心的春秋,把心刻在文字里来诠释人生……

  淡然于心,自在于世间。

  云淡得悠闲,水淡育万物。世间之事,纷纷扰扰,对错得失,难求完美。若一心想要事事求顺意,反而深陷于计较的泥潭,不能自拔。

  花开一季,人活一世,乐天随缘一些,就会轻松自在一些。外境好坏并不是苦乐的根源,真正的始作俑者是我们的心。想开了自然微笑、看透了肯定放下。

  青春,是一场盛世的繁华,愿不倾城,不倾国,只倾我所有。

  青春散场后,残留的只是记忆里那抹已逝的繁华。渐渐地明白,一切似乎都没那么重要。只为过简单安稳的生活,单纯而平凡。一支素笔,一杯花茶,一段时光,浅笑又安然。

  时光就在不经意间划过指尖,一转身,楼外的断雁已是天涯咫尺又难寄曾经。不知夜半时候,又是谁在断桥处为你写诗?

  静静的心里,都有一道最美丽的风景。尽管世事繁杂,心依然,情怀依然;尽管颠簸流离,脚步依然,追求依然;尽管岁月沧桑,世界依然,生命依然。

  当我们再回首时,沉淀的可能不只是记忆,那些如风的往事,那些如歌的岁月,都在冥冥的思索中飘然而去。拥有的就该要珍惜;毕竟,错过了的,是再也找不回的。

  淡然不是失望或者放弃,而是对坚强的另一种诠释,只有淡然了,才能放下心中的负荷,而鼓起勇气,去追寻自己的梦想,承载着希望去走向成功。

  不再是懵懂的年纪,也不再是做梦的季节,如梭的岁月写下了流离的往昔。潺潺的生命之河,花开花谢的旅途,风风雨雨、点点滴滴,在心湖里开出了一片蒹葭、浮萍。

  在生命中,总有些人,安然而来,静静守候,不离不弃;也有些人,浓烈如酒,疯狂似醉,却是醒来无处觅,来去都如风,梦过无痕。

  行于尘,静于心,学会淡然。

  淡然是越过千山万水宁静致远的神情,淡然是游走于风轻云淡间沉稳的步履,淡然是轻风徐来的怡然神态,淡然是胸怀若谷独坐竹海小溪边的恬静,静修一颗淡然之心,呵护一处淡然之地,其心神之逸如临仙境......

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    偶逛书店之感慨

  星期天,我忽然想到三孝口新华店买几本书。好多年没到这个书店来过了,这里原先是科技书店,现在早与四牌楼新华书店合并为一家,站在书店的楼下,曾经年少时在这里购买文具,挑选翻阅书的记忆,还历历如浮现在眼前。仰望这个三孝口商业圈的地标式建筑,外颜内貌却已是焕然一新。

  走进书店的一楼,一层是“精品馆”,设有咖啡区,手机产品体验区,名牌手表展示区,以及文具,工艺品,文房四宝等等。我没有在一楼逗留,而是直接上了天桥转进书店二楼的大门,掀开严实的挡风帘子,拉开玻璃门,门口"站着 "几位严肃无情的门卫:“红外线扫描仪”,这就意味着谁也甭想因为爱惜某本书,又没有钱,或者根本不想付钱,而把书“窃”为己有的可能了。

  二楼是“创意馆”,镂空的中庭挂满了用花朵点缀的鸟笼,显得既有纵深感,又充满文艺气息。 装潢考究的中空货架上是一些非常精美的茶艺品和创意文具之类,琳琅满目,赏心悦目。大厅的东边是茶艺坊,浪漫温馨的卡座仿佛构成一间一间小小的品茶书房,古雅幽静的布置令人耳目一新。看,三两对小情侣相依或相对而坐,有的埋头看书,桌上放一两瓶时尚的饮料或冒着热气的香茗;有的埋头看手机,手指灵巧的在智能手机上划动,不知道在体验新手机还是在浏览什么网页?

  三楼是“时尚馆 ”:精美的陶艺,骨瓷,花卉和各种生活艺术品。因为没有买礼品的需求,穿过回廊我直接踏上了往四楼的楼梯。记得以前的书店简单粗陋,那些大理石的台阶,狭窄陡直,一不小心就会摔倒;现在是悬空的榆木花纹的木质楼梯,平坦,清爽,美观又大方,楼梯掩映在四楼高大的一排书架下,抚摸着光洁的栏杆,走在楼梯的每一个台阶上都仿佛能嗅出浓浓的书香味儿。

  站在四楼的入口,“阅读顾问”(以前的营业员现在都有一个亲切的名字叫阅读顾问)告诉我四楼至六楼是图书区域,分文学和艺术等种类。我放眼望去,整个书店的风格没有了过去一点儿的影子。以前靠墙都是高大的一排排书橱,中间是矮一点的书架,上面满满的书,每天来买书和看书的人拥挤不堪,看书的人站累了就直接坐在地板上。营业员经常忙碌的在读者和顾客间穿梭,书店的管理混乱,书籍分类混乱,又没有防盗措施,尽管工作人员很多,只靠他们的一双手和一双眼睛是看不住那么多读者的,很多书籍还是被少数怀着不良居心的读者“窃”走。(呵呵,读书人盗书不为盗暂且就认为是“窃书”吧。)再看看现在的书店规划有序,书籍分类明朗,一目了然,需要什么书籍直接就能找到,方便时效。阅读顾问再也不用盯着每位顾客,只管做好导读和电脑收银。

  大厅里非常安静,轻缓的音乐飘荡在书店的每个角落里,飘进了每本书的扉页。与传统书店相比,这儿更强调图书的人文特色,也更强调充满人文关怀的阅读体验。静音地毯令一切活动和谐有序,书架间的工艺小摆件儿不但增加了图书的格调,也让读者感觉这里处处体现着“文艺范”儿。随处可见的座椅,书桌或古雅或时尚,书桌上的小笔筒还为读者备了纸笔,公共区域有饮水机,书架旁边有小巧精美的手推车,这些细节似乎都在为读者营造一个更舒适,唯美,温馨,浪漫的阅读空间。

  现在人的生活节奏快,压力大,加上网络的发达,网上书店也方便快速,逛书店的人越来越少。虽然书店的环境是如此温馨和优雅,可是看书的人还是寥寥无几,且大多是年轻人,他们(她们)有的坐在角落的书桌边或柔软舒服的沙发里看书,一两个干脆直接坐在静音地毯上,斜倚着书架,低头看着躺在腿上的书籍;竟然还有一个男孩坐在两类书籍中间的地毯上,目不转睛的在平板上玩着游戏,那神情比看书的人还要专注。

  倘佯在书的海洋里,曾经自认为读过不少书籍的我,一下子觉得自己孤陋寡闻的可怜;扎堆在书山间,才深切感受知识的匮乏。江山辈有才人出,如今的现代著名作家如雨后春笋,他们很多的作品我是闻所未闻,见所未见。流连在每一位作者的系列作品前,翻翻这本,看看那本,很多都是爱不释手的,脑袋有点发胀,一下子就被塞得满满的。作为一个现代都市女性,忙碌的生活和工作压力,平时没有时间来光顾这么美好的地方,可是又不能把每本都买回家吧,怎么办呢?我决定挑选几本自己喜爱和具有时代特色的书籍。

  浏览到曾经偏爱的女作家三毛,张爱玲,萧红,琼瑶,······那些熟悉的和不熟悉的作品在我眼前闪过,想想崇拜她们的我的那个年代已经过去了,尽管现在依然欣赏,可是我没打算买她们的作品。那些中国的古典名著,书名耳熟能详,也不大记得书中的内容或细节了;还有那些外国名著,一本本熟悉的名字跳跃在眼前,学生时代的自己花了多少时间去啃过,现在在脑海里都是烟消云散;再看看中国的现代文学作品,记忆把丁点的印象都还给了每一位文学前辈,作为一个文学爱好者,由于生活的忙碌和艰辛,已经把很多对文学的记忆抛掷在脑后了,自己对当代文学的了解几乎成了盲点。

  暖暖的空调,内心迷茫的焦灼感使得我全身温度骤升,额头冒出细细的汗珠,一边是对知识的焦渴一边却是对文学海洋的浩瀚而迷惘。我如一个在无边沙漠上穿越的旅人,找不到方向,看不到绿洲;又如一条遨游在大海里的小鱼儿,在浩瀚的海洋里是那样的渺小,看不见头顶的蓝天,探不到海洋的深浅,更不知道无边无际的海洋的尽头在哪里?

  在书海里漫步,书是一个人的精神食粮。人这一辈子,物质上的匮乏我们可以忍受,可是精神一旦匮乏了,人生也就失去了很多的意义。在这个物欲洪流的社会里,我们可以忍受物质的贫穷,却无法忍受精神的贫穷。人的物质享受是没有界限的,如果没有能力满足这种虚荣,那么我们还是在精神上充盈自己,让这颗贫瘠的心灵浸泡在书籍的乐园,精神才会越来越丰满。

  终于在诗歌,散文,旅行,短篇小说集,70后长篇小说,古典诗词解析,·······甚至连佛学也不忘选了一本星云大师的佛学经典。看着满满一车子的书籍,还是不大满足,自知书是贪多嚼不烂,看完了下次再买吧,在心里宽慰着自己。

  由于时间紧迫,我不能在这里享受读书的乐趣。付完款走出书店的大门,还不忘回头羡慕又留恋的看看这个矗立在市中心,容文化,艺术,生活与一体的现代化新概念书店,它的主旨是创造一个家,工作之外的第三空间,在这里与音乐相伴,氤氲在茶与咖啡的香味中,陶冶着文学艺术浓厚的氛围,感受现代化大都市的时尚气息,在这样一个如诗如画,唯美艺术的境界里,是多么美好的享受啊!

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    由李亚伟《中文系》联想到的

  你眼中的中文系学生是什么样子的?是濡笔挥毫,便可洋洋洒洒写出激扬文字的才子,还是吟哦着繁文艳词,多情又浪漫的情种,还是含蓄内敛、温文尔雅的高冷气质的人,还是终日之乎者也的无趣腐儒。

  曾经中文系被我当作神圣般的存在,每逢遇到中文系的学生,都会投之艳羡的目光和流露出崇拜感。当时高考后平行志愿可以选报六所高校,而我报志愿时第一专业都填的中文系,算是我的执念吧!那时候我任性而为,违背了父母的意愿。于我而言在哪所学校就读无所谓,只要是中文系即可。如果不幸被调剂,那该会多么失落。后来,我如愿地成为了一名中文系的学生。

  现实和理想是有出入的,我本以为离自己的梦想近了一步,老师的话粉碎了我的幻想。一位专业课的老师们说:“中文系不培养作家,只培养批判作家的评论家和语文老师。写作只与你个人的天赋和努力有关,很多作家都是非科班出身。”另一位专业课老师说:“学文学,请做好一生痛苦的准备。”还有一位专业课老师说:“现在的中文系学生不过是记住了一长串书名。”

  《高老头》里有句话:“大学生不再用功念书,只上堂去应卯划到,过后便溜之大吉。多数大学生都要临到考试才用功。” 我有时也不满周围的现状,我发觉很多人选择中文系并不是出自内心的热爱,而是认为它是万金油,或者是认为它是母语,学起来会容易,或者是随便选的,对未来没有规划。

  大学里学习不再是唯一,还有社团、兼职等,用心不再专一。温水煮青蛙的日子我也堕落过。李亚伟在《中文系》诗中写道:“中文系是一条撒满钓饵的大河,浅滩边,一个教授和一群讲师正在撒网,网住的鱼儿,上岸就当助教,然后当屈原的秘书,当李白的随从,当儿童们的故事大王。” 他把中文系比喻成功利的渔网,毕业后有的学生可以留校成为助教,有的学生埋头于故纸堆中,从事研究工作,有的学生会成为一名教师,每天对学生侃侃而谈。

  他继而写道:“中文系就是这么的,学生们白天朝拜古人和黑板,晚上就朝拜银幕,活着很容易地,就到街上去凤求凰兮,中文系的姑娘一般只跟本系男孩厮混,来不及和外系娃儿说话,这显示了中文系自食其力的能力。”中文系的学生太过浪漫,善于幻想和不切实际,并且男女比例严重失衡,再加上中文系大部分女生太自我和不善交际一直处于单身的状态。

  诗在后面还写道:“中文系就这样流着,教授们在讲义上喃喃游动,学生们找到了关键的字,就在外面画上漩涡,画上教授们可能设置的陷阱,把教授们嘀嘀咕咕吐出的气泡,在林荫道上吹到期末。”我们都丧失了独立思考的能力,一有问题就求助百度,写起论文就是拾人牙慧,拿“自古文章一大抄”来搪塞,期末考试全靠机械背诵老师勾画的重点。

  看似辛辣和极尽讽刺的诗却是中文系现状的写照。在这首诗的影响下白寅写出了一首《致中文系》,“你肯定在走进大学校门的时候,满以为可以把天空涂蓝,然后可以尽情地享受,落花时节的悲切,月上柳梢的激情,不料在大二的时候发现,这个世界上除了林黛玉和柳宗元 ,还有孙思邈和弗洛伊德 ,于是你跑到图书馆把所有的藏书 ,看完了前言和后记。”进入大学校园前,对未来充满幻想,踌躇满志,逸兴遄飞,感性到可以对花流泪,对月伤心。中文系的优势是学习了系统的理论知识,而劣势是对其他领域的生疏,这点在小说写作上是有很大不足。

  “别人为了醉而喝酒,你却为了喝酒而醉。别人为了恋爱而谈爱情,你却为了爱情而谈恋爱。别人认为读书能够挣钱,你却认为挣钱能够读书。别人认为人生是一场梦,你却认为梦是人生一场。”四年下来胸中贮书几百卷,却不值一文钱。只学会了为他人泪流满面和一肚子的不合时宜。“酒为文人创作助兴,诗人们爱喝酒,可不是酒鬼就能写出诗。中文系的恋爱观是“一生一代一双人”,不轻易谈恋爱,可一旦爱就是深爱。金钱观念淡薄,甚至把它贬为铜臭,还以“君子固穷”来安慰自己。周生梦蝶,还是蝶梦庄周也不甚分明。

  我是一个二本院校的学生,学艺虽不精,但我也有发言权,只是针对我周边的现象而谈,它不足以概括中国教育的全貌,的确有不乏符合中文系称号的人。我在文章里既痛斥他人,也痛斥自己,我也属于这个群体。今时已不复那个中文系学子都写过几首小诗的时代,我痛斥那些浑浑噩噩、不知进取的人,也痛斥那些想要做出改变却仍在原地踏步的人。

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    雪里江南

  这江南江北,大雪漫天,虽未冷气逼人。“风萧萧兮易水寒”却牵引出我心中那隐隐的一种悲愤。“断肠山又山”那重重之山,遮断了谁的视线?遥望重山,令人肝肠寸断。这苍苍茫茫的雪里,无故生凄凉。

  南方的雨总是说下就下。

  太阳慵懒地躲在云层里,时而在雾霭的朦胧里娇羞地露出淡淡的笑,时而像个调皮的孩子跑得无影无踪。

  走在江南清清淡淡的绿茵葱葱里,阴郁的天空飘着若有若无的雨雾。笃然,一股素寒悄然入怀。忽如北方的风,带着几分寒彻掠过眉间,忽然发现一朵朵洁白的雪花悠然飘落,惊现在青石小巷,飘落在檐瓦小亭。雪花在风中翩然起舞,像一个个北方的精灵来到江南玩耍,又像一个手持画笔的隽永灵秀的古韵女子,洋洋洒洒、淋漓尽致的勾画出素雪映翠竹,冬花雪下开的画卷。

  走在漫天飞舞的雪花里,有一种北方的幻觉。

  雪粉华,舞梨花,烟村四五家。第一次见江南的雪,比起北方寒风凛冽的万里冰封,江南的雪里,有几分温润,几分淡雅,还有几分诗意。眼前这江南,雪如梨花,三三两两的竹林小人家,鸭子在池塘边休憩,孩童在房前玩耍,悠然间想起:“绿蚁新醅酒,红泥小火炉”,仿佛那新酿的米酒,色绿香浓;小小红泥炉,烧得殷红的画面就在眼前。天色青灰,烟雾弥漫的黄昏在雪的映衬下恬静安然。

  下了雪的江南如此温馨惬意。

  黄昏里,雪后的江南笼罩了神秘外纱,朦胧了江南的轮廓。远望,映雪微光如梦如幻潋滟古香古色的小镇,不喧不闹,柔和而宁静,淡然氤氲在隔世之中,竹雅幽香,雪里江南,温婉如诗,美丽如画。

  江南下雪了!恰好我在江南。

  古朴驿亭,婆娑小镇。唐诗宋词般古朴的江南,悠然如一幅水墨画,散发着淡淡的墨香。

  都说:“一下雪,中国成了中国。西安成了长安,苏州成了姑苏,南京成了金陵。”每个地方都变成了千年古城。而江南成了一首古韵的词。

  婉约清丽的雪里江南,在词的韵味里,想起那首:“江南江北雪漫漫,遥知易水寒。同云深处望三关。断肠山又山。天可老,海能翻。消除此恨难。频闻遣使问平安。几时鸾辂还。”

  心中莫名的伤感起来。

  这江南江北,大雪漫天,虽未冷气逼人。“风萧萧兮易水寒”却牵引出我心中那隐隐的一种悲愤。“断肠山又山”那重重之山,遮断了谁的视线?遥望重山,令人肝肠寸断。这苍苍茫茫的雪里,无故生凄凉。

  默然间,一只浑身黑得通透的鸟儿在雪地上蹦来蹦去的张望,牵引了我的视线,顷刻,它就展翅高飞,带着我的心念飞向那遥远的天边......

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    三次雪仗,三个时间,三个故事

  一

  小时候,我的哥哥对我很好,甚至有一段时间我一直以为他比爸爸妈妈都疼我,哥哥是姑姑家的孩子,我们相差了十岁,可我们却没有一丝一毫的所谓代沟,每次我去乡下,他都给我买好多小零食,其实他也没有什么钱,他总是自己舍不得花钱,把压岁钱留下来给我买好吃的,他还带我打游戏,带我去山里玩,我那时那么开心,那么无忧无虑,很大程度上都得归功于我的哥哥。

  冬天来了,那年的雪下的离奇的大,山里积了厚厚的一层雪,直到人的膝盖。哥哥带我去山里玩雪,我们开始小心翼翼地盖着学房子,搭了两层,我爬到上层刚刚安稳了几秒钟,房子就塌了,连人带雪,把哥哥实实地压在了底下。

  后来哥哥狼狈地从雪里出来,大呼受挫,要打雪仗发泄,说着就抓起一把雪向我砸来,我也毫不示弱地回击回去,我们就这样在山里跑来跑去,打来打去,欢笑声,嘻骂声在山里久久回荡,直到我们都大汗淋漓地瘫躺在雪地里,那一刻,我突然就感到身下的雪化了,雪化了,冬天就走了,哥哥就也该走了。

  后来哥哥去了北京工作,哥哥有了嫂子,我也奔忙在繁重的学业中,我们之间就再也没有那种疯跑在雪地里的感情了,毕竟,我们都长大了。

  但,不可否认,那个冬天是我最开心的一个,没有之一。

  二

  这个雪仗未免有点血腥,这是我从小到大惹过最大的一个祸了吧。

  初中的我好胜心极强,因为我说过,我的初中不快乐,我被深深的自卑压着喘不过来气,正因为那些数字和排名的贫瘠无法证明我的能力,我才只能一次次自己找机会来获取胜利,来为我平反。

  冬天,体育课。

  我们在解散之后,偷偷组织玩起了摔野跤,那时班级里有个很傲的小子,平时和许多人都格格不入,我其实早就看他不顺眼了,便主动邀他和我摔跤,他不屑的笑了一下,手就搭在了我的肩膀上。我们彼此试探了一会,然后他先发动了攻击,他迅速地分开了我的双脚,就在我马上要倒地的那一刻,我凭借腰部的力量强势转起然后从外侧用力的摔他,只听他咚的一声就倒在了地上,我也因身体失衡,重重的压在了他的身上。

  可是,这一摔,就摔断了他的腿,也摔断了我的道德。

  那时得到他的重度骨折消息后,心里的恐惧压倒了一切,我的心里就根本没有一丝担当和忏悔的意思。

  后来,我每天都去医院看他,给他补落下的课,他家里的态度才慢慢好转,我至今还记得第一次去看他,他家里所有人的敌意和仇视眼神,那真是一把把锋利的刀子深深划过我的每一寸肌肤,疼痛难忍。

  我们家就这样低三下四了很久,才重要把这件事彻底解决干净。

  这场雪,其实很痛。

  三

  最后一个雪仗,是在上大学后回家的第一次同学聚会,高考后,大家各奔东西,纷纷走入了自己的学校,满意也好,失望也罢,在踏上家乡土地的那一刻,这一切都不重要了,家乡是最温暖的,即使是在寒冷的冬天。

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    花一开满就相爱,花已开

  每次去看你,见你在那里沉睡,对我不理不睬,心很沉很痛知道吗?每次去你碑前清理杂草,同你碎碎念那些烦心事,你怎么就不给我一点意见呢?每次去探望叔叔阿姨,他们总是拉着我的手,又爱又怜的看着我,我就想着如果我带着他们跟我一起生活会是什么样的家庭气氛?每次我站在楼顶看你的时候,都希望你能回应我,尽管我的眼睛里全是泪水,依然倔强的不让它流出来,我怕你看到我的时候,会因为我的不快乐而让你在那边不快乐。

  这些年过去了,心里的那个位置依旧只属于你。

  那天,爸妈来看我的时候,我病怏怏的开了门,他们吓了一跳。你知道我脸有点肉嘟嘟的,那时候你很喜欢捏我的脸,说我的脸像包子,看着就想咬一口。想你想的我无法自拔的时候,终于熬不住,三翻五次的病了。你喜欢的包子脸没有了。妈妈抱着我大哭:女儿,你不能这样下去了,他走了,永远的走了,妈妈知道你爱他,但你还年轻,有那么多的日子要过,你该放下了,只要你过的好,他才会在那边放心啊!妈妈求求你,好好爱自己好吗?好好爱自己好吗?答应妈妈,答应妈妈。老爸,也一边抹着泪:女儿,你哭出来,不要憋在心里啊!爸爸很担心你。

  我爸妈终于强行拉着我去看了那个人家介绍的男孩子。你知道,我心里很不愿意的。你是何其珍贵,无人能代替,没有了你,其他的人根本没有意义。这些年,我努力的装做自己过的很好,工作生活样样处理的漂亮,但我不再去爬山,也不在阳台上种花。爸爸妈妈每次来看我的时候,努力压抑着对我的心疼,每次都想对我说点什么,但次次都欲言为止。我知道他们想对我说什么。是的,我不应该一直在你的影子里。除了你之外,应该去融入正常的生活。我觉得自己不孝,让爸爸妈妈担心了。当年为了给我治病,爸爸妈妈吃了很多苦,这些事情你都是知道的,我能顽强的活着并且遇见你,全是爸爸妈妈的恩赐。请你不要怪我好吗?也不要怪爸爸妈妈拉着我去见那个男孩子,好吗?

  那个男孩子似你一般高大,眼神如你一样,说话的声音洪亮。“你好,我可以坐在这里吗”我的身体为之一震。他的话,与你初见我时说的话一样。“我叫旭,你呢?”他坐下来,点了杯咖啡。“你很漂亮”他又说了同你初见我时说的话,他很优雅的搅动着咖啡,看着我“你有心事?”我愣愣的看着他,你们怎么那么像?是你吗?“是你吗?”我怔怔的问。“什么?我是旭。”我再问“是你吗?”他愣了一下,转而微笑起来“是我,你好吗?”我的泪再也不受控制的流下来,在那个咖啡厅里痛哭出声。他好像明白了什么,手足无措的拍拍我的肩“没事了,没事了,都会过去的,一切都会好起来的。”

  我给他讲你的故事。讲你带我爬山,为我种花,也讲那朵纯白雪莲,讲我给你清理杂草,讲我在楼顶看你。他知道了一切,沉默了很久。他说“我不与他抢你,只请你给我一小块心里位置,可以吗?”我把自己关在家里三天三夜,不停的触摸着家里的一切,你的音容笑貌,你的气味,我一直留着。你曾说过,要我好好的,会有另一个你来爱我。那么,他是你安排的吗?你是看我这些年独自守在这里,担心我不能好好生活,而安排他来代替你吗?他与你真像,如若不是我知道你早已离开,那么,他就是你,你就是他对吗?

  我带他来看你。他看着碑上你的相片,沉默了良久。我看着他沉默良久,自己也深深的沉默。

  我给你清理杂草,擦碑身。唉,你看你,没有我在,是不是很冷清。没有经过你的允许,我把他带来看你,你会怪我吗?你帮我审视一下,我该不该接受?你同他私下聊聊,说说我的坏脾气,看他是什么反应。但我最想问的是,告诉我真话,是不是你特意安排的?

  旭约着见我的时候,我已经收到了你在梦里给我的答案。“我会把你宠成公主,我会为你种下四季常开的花。我把我的爱毫无保留的全部给你。”那天晚上你给我的答案:他就是你!

  有人替你宠我了,有人替你照顾花儿了,你是高兴还是不高兴?我该开心还是伤心?对你的念念不忘,是不是对他的不公平?

  我一直守着你的诺言,花开了,他代替你来了。

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    不再为梅伤

  梅,冬日里的小可爱,说句实话,我似乎没有亲眼见过梅花,但我却明白苦寒梅香,踏雪寻梅的不易。

  为了嗅一下雪梅,为了看一番娇媚,我在冰天雪地里追粉,我在茫茫人海中踏行。

  回望,这一路的心情,无法克制,更有雪上加霜或魑魅魍魉。

  气息为梅凝,蓝空为梅映,河水为梅动,这一切都在自然里烙梅影。

  观赏雪天里的奇葩,不是维妙维肖的冰雕,高山上飞翔的雄鹰,而是盛开的梅花,粉的,红的,白的,黄的一朵朵,一簇簇,风一过,瓣落蕊谢,暗香浮动银装素裹,分外妖娆,这一念又把梅花推向高潮,仿佛这名字就是冬的深奥,托腮沁泪那曲折里的一丝一毫,昨天就是今天,今天常忆昨天,日复一日,年复一年,我在为人笑,我在为人躁,我想有海纳百川的魄力,可怎舍这梅花的弱小。

  巴金有一部著名的小说《家》,那个高家大少爷觉新温文尔雅,他是个善良的人,不是他抛弃了梅,更不是梅背叛了他,归根究底是家破坏了两个人的爱情,觉新淋过雪,赏过梅,梅开花如灿脸,但梅并非觉新一个人拥有,梅是天籁的灵宠,梅的笑容给了觉新,给了所有赏她的人,梅花可以伸出墙头,梅却走不出家门,这就是无奈,遗憾。

  觉新没有天长地久的握手梅,梅最终没有跟随觉新,这如同梅中无飘雪,雪中无盛梅,梅嫁到赵家受尽了凌辱,独守寂寞,为了觉新,她只有一次男女爱情,不容忍人践踏心中那片纯洁的芬芳之地,她甘愿为觉新抑郁病死,却不为了自己的青春年华激进,梅的执著令人佩服。

  觉新重欢妻子,不再为梅伤,一个男人的心胸终不为女人紧锁,难道这是觉新的懦弱,还是梅的香消冷漠?觉新清楚梅可以给他一时的欢乐,却没有一世的欢乐。觉新在妻子的陪伴下,忘记了与梅分别的痛,梅,消失了,这是一个沉重的打击,觉新感到忏悔,他不懂得梅开自为闲人扰的兴致,所以,他才让人怜惜的失去了梅,悲剧呀!

  娇小的梅花似一杯冰茶,冰清玉洁中流动着幽香,不会醉人,只会迷人,喝一杯梅花茶胜过心间无数美。其味无穷的梅花似一本书,让人百读不厌,不会误人,只会育人。

  站在梅下的意境深隧奇美,我想弹一把琵琶,轻音曼起,惊落一地凋梅,衣袖风舞沾泪珠,诉尽一段愁。

  何时我可如日方升,定格一处,不为人欺,不阿谀奉承,不孤独终老,梨花细雨恨无明,我超越了谁,谁聆听我,唱得梅花枝下河。

  那些优秀良好如针般的刺我,那些差劣伎俩如阴魂般的盯视我,进退维谷的空悬,进亦忧,退亦忧,梅下琵琶几时休,夹岸青竹摇冷飕。

  梅间恍惚,泣泪和歌长流,酸楚遮雪楼,这感受别再为梅伤,独自咽下如菜糠的苦,能不能前进一步,哪怕踩碎梅花路,我有人性,我有血肉,我有理智,我有抱负。

  琵琶曲带走了心灵的伤口,再也不需抬头看那梅花在风里祈求,短叹,思念,还有功成名就,我的独白放在信戋里,用线缄封正文和好高鹜远的追逐。

  别再为梅伤,这些,满心都是痛苦,看那牡丹,芍药胜过天景无数,别再为梅伤,不忍折枝夕雨后。

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    及时

  朋友的父亲去世了。

  这非常的突然,但是细想又是在意料之中的事。觉得突然是因为暑假的时候大人们还带着我们一同玩耍,她的父亲还和我们有说有笑地走在一起,吃饭时狼吞虎咽的场景还是历历在目。很难相信这样一个眉开眼笑,温柔善良的中年男子就这样再也不会回来了。而意料之中,是因为他十几年前就检查是癌症中期,接受了治疗之后就好转了,这么多年来也没有再复发,可该来的还是要来。这一次他没能打败命运的进攻。

  他好像挺高的吧,但是有点瘦。笑起来有深深的法令纹,总是和蔼可亲的样子。我至今还是难以想象他的死亡。这是我长这么大以来第一次那么近的体会到一个生命的坠落。沉默地,轻轻地,忧郁地,消失不见。

  你想呐,好不容易啊,熬过了炼狱般的高三,终于考上了自己和父母都很满意的大学,度过了疯狂而自由地假期,整装待发迈步进入了朝思暮想的校园。终于熟悉了这陌生环境,终于结交了志同道合的伙伴,学会了新的人生技能,看到了别样的风景。所有一切都是这么积极向上。可是,那个与你朝夕相处,守护你,保护你,爱护你的父亲却不见了。他说很遗憾不能陪你走完下半生了,他说,还没能看见你结婚生子,就要留下你一个人成长了,我没能为了你遮挡以后的风雨,很抱歉。就像从你出生起就有一棵参天大树一直为你庇荫遮雨,他伸出自己粗壮有力的枝藏在你的背后,怕靠的太近你学不会成长,怕离得太远你看不见他会不心安。他小心翼翼地,一步步地保持着小小的间距,风雨兼程又或是雷电交加,星转斗移,日出日落,他都没有缩回手臂。他怕痛,也怕受伤啊,可是他不能容下一点你的眼泪和哭喊啊。可是终于你摇摇摆摆地站起来长成了新枝绿叶,壮实健康的树,面朝阳光充满希望,你回头看的时候却只有一地枯枝败叶,和那被虫蚁蛀蚀地躯干。

  妹妹得知这个消息的时候,也是震惊得难以平复。她说,为什么世界上会有死亡这样的事情呢?我说,大概为了让你学会珍惜吧。

  所谓珍惜,就是要及时。及时地做事,及时地爱人,及时地感恩,及时地生活。不然一切都会消失散尽,一切都会来不及。

  塞内加说,这世界上根本就没有什么事是针对你一个人的,也没有什么命运一说,所有一切不过是碰巧发生在你身上而已,不是因为是你才会发生。在《哲学的慰藉》中记述了他的一则故事——有一个老妇人,她的丈夫很早就死了,好不容易把儿子拉扯大,他却在从军打仗时战死了,她每天都涕泗横流不明白为什么只有自己这么倒霉。塞内加安慰她说,何须为这一件事内流满面,君不见整个人生都催人泪下。此物已失,他物犹在,还请珍惜。

  在塞内加的观念里,什么东西都不是属于自己的。无论是地位,权力还是金钱,乃至生命。这些都是暂时寄存于他名下而已。拥有的时候好好把握珍惜,只要无愧于心就好,而就算失去了也不足为奇,因为本来就不是自己的东西。所以他的一生就连死亡都这么坦然无畏。

  我们都不是思想坚定而透彻的大哲学家,我们都敏感而柔软,纵使有人内心百炼成钢,可是在那些触动人心的事情面前,还是会焦虑彷徨。所以,我们大概一辈子也很难做到塞内加面对一切都不以物喜,不以己悲的模样,但是我们可以学习他的人生态度,面对无情而仓促的岁月,该还的我还,该给我的给,只要还在我手上我就倍加珍惜,只要我认真地活我就不去后悔。

  早些时日,我对父母忙于养身的事情总是嗤之以鼻,我觉得人生吃吃喝喝的想做什么就做才是最惬意的,总是拘束自己什么都不能做岂不等于白活。对此我还不以为然的总结:“所谓养生不就是怕死吗。”现在想来也是不知好歹。

  怕死才是对的。我们每个人都应该怕死,对于一般的普通人而言,怕死才是负责任的表现啊。这是他们对自己和他人的珍惜。我母亲是个中医,了解一些养身的门道,她常有一些朋友向她询问这方面的事。其中有个阿姨甚是热衷于此,有一次她又来咨询母亲一些问题,之后说了一句话,我至今还记忆犹新。她说,其实啊我也并不是特别在乎什么养不养身,我就是怕我不好好保养身体哪天就得个病死了,我儿子想尽孝道都没得地方尽了。我听到顿时感慨万千,万万没想到是这样的原因。我果然还是太肤浅和无知了,我以为人们谈及生命大多都是为了自己。想要好好活着,不仅是对自己生命铸造的负责,更是对关爱自己他人的温柔回报啊。你在,他们才安心。

  关于珍惜与生命的命题永远都不会穷尽,但是我们的时间终有尽头。人们都知道要珍惜生命,却还是在无休无止毫不克制地浪费时间。打电话给父母,算了等我打完这盘游戏。到了锻炼时间,算了想明天吧少一天又不会怎么样。该读书了,算了过会儿吧这集电视不看完我不爽。总是蹉跎和放置那些我们应该做的事情,所以我们才不会有塞内加那样的定力——失去的时候如此从容不迫。因为在触手可及时没有好好把握,所以在要被迫交出它们的时候又不情不愿后悔莫及。

  愚者爱惜费,但为后世嗤。仙人王子乔,难可与等期。

  就连“及时”都要及时地去做啊,别待及时将尽时,再恨不惜时。

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    倾城公主

  1倾城公主

  你是倾城公主,你天然拥有与谢千寻一模一样的惊艳美丽。千寻所有的你一样没缺,千寻没有的你样样都有,可他还是不爱你。

  明明白白知道他爱的人不是你,可你还是要换上谢千寻的脸,换脸之后,即算他真的又爱上了你,那还不是依旧爱着谢千寻。

  假使你一直做着谢千寻,他就一直爱你,纵然你也得到了这份爱,你连你自己的名字都不敢对他清楚地提起,即算他不感到倍受了你的欺瞒,难道你自己不感到万般地委屈?

  即便是换了脸,你的心依旧还是你的心,你以一颗清着醒着的心,每天去感受他因那张脸的迷误,才终于又把爱献给了另一个人的躯身,真不知道你那颗高贵的心又该是什么滋味?究竟是驱之不散的暗淡无光?还是蜜蜜浓浓的甘浆美味?

  你既然不是谢千寻,不要说你原本是高贵的皇家的女儿,就算平常人家的少女,你一生可以什么都没有,至少需要有一个唯你是爱的爱人,并且毫不可含糊的是那个人从性灵到躯身,他爱的必须是你,他懂得珍惜你的花开似锦绣,他也能珍惜你的花落似尘泥!

  如果你爱他,就一定要让他看到你的真面目,也包括你自己都以为美中不足的那些瑕那些疵。哪怕是仅仅因为存在于你细枝末节上的一点一滴的小小瑕疵,他又抛弃了你完整又完美的全部整体。如果你爱他,就把你天生来的样子给他看,而不是为了他能爱上你,去充分地引诱他,再去无穷无尽地修改自己。

  即算换脸之后,因为一张脸的迷惑,花满天又真的爱上了你,那个和你一模一样爱着花满天的千寻,你难道不可怜她?不痛疼她?你为什么非要去抢夺了别人的爱人呢?并且你也会因为已经困在了这张网里,而使那个真正属于你的爱人,没有再来的处地。

  细想过花满天为什么不爱你吗?因为你们的心不一样,你会喜欢的他不会喜欢,他能喜欢上的,你又未必喜欢,无论你们的喜欢和不喜欢,都无法共同聚焦在同一件事上。你与他差得不多,差一颗心的距离,一颗心的距离,看起来没有距离,其实是永远也钻不进去的距离。人各有本性谁的本性也没有过错,你犯得着总是为了另一个人,而不惜一切地去修改自己吗?

  你真的会那样连一文都不值吗?你会真的可悲到连一个真正爱你的人都没有吗?

  你为什么要恨自己不是千寻,你为什么就不能冷静一点,去细细想想是爱你的那个人还没有来到,你为什么不去反复地提醒自己,那个真正会爱上你的人,只是来得较迟了一点点?

  你为什么非要去强迫那个不爱你的人来爱你?你可曾想过与其你这样做,又会把那个真正唯你是爱的人,戳到遍体鳞伤?

  还好,你终于能迷途知返,你终于还是看见了那个隐藏在众人群里的花无谢,到这里你已足够舒适你已足够柔暖。至于那个公主的地位和身份。不妨就把它留给千寻,让她用着它,好便于为那些忠臣良将们去雪洗冤屈,对你而言,你既找到了一直都在寻找的那个人,再要那么多的荣耀已是多余。

  2鸿雁传花

  从那窈窕茂密的枝头,采一朵粉红欲滴的杏花,再托一只懂人心事的雁儿,给你老远携带去。山山这么长长,水水那么渺渺,我送给你的花儿肯定是假是虚,因为等雁儿到了你的身边,花瓣儿已被风月榨干了汁液,只剩一个瘦瘦小小的影子。但我所要用她,诉说给你聆听的那些爱,那些关怀,却是真的,也是从古至今的唯一。

  3飞蛾

  如果我一直一直找不到那幢美好而华丽的宫殿,也理不清最后的归宿。我就甘愿乱乱地飞,甘愿围绕着蜡烛。五论那蜡烛它在哪里,无论它属于谁家,我都不怕燃烧,不怕变成灰烬变成泥土。

  并不关你的事,你为什么偏要变成一把枷锁?为什么还要来将我囚禁住?甚至于都不曾问过我愿不愿意?你不仅是囚禁了我,而且也连带着囚禁了你自己,使你也和我一样,再不能翩翩盈盈,也找不到缺口和出路。

  终日交织着,暗暗的云,漠漠的雾。谁又能了知,我不是飞不了也不是离不开,只是舍不得一个小小的灯蕊,舍不得它被风的小口那么轻轻地一吹,我怕它立即就会熄灭,才故意变做一朵蛾,守护着它明明白白地扔弃了我自己。

  4院子里的花

  它们原本是你院子里的一树花,静静地盛开在你的窗边,静静地看着你在院子里走过来走过去,静静地看着你的形迹,静静地嗅着你的每一口呼吸。

  如果有一天,因为天神的意志,因为季节的漂移,它又变做了好几只蝴蝶,它不仅改变了形态,也改变了存在着的方式,难道你就凭着这一点,你就不再相信,它对你的爱入了迷?

  5春郊

  姹紫嫣红粉面,使花儿尤其满无垠,花儿虽然多又众,又岂是每一朵都能令我产生爱怜,每一朵都能使我产生慕羡?

  正如我对每一件事都能做到,都能做得很美,又岂是我对每一件事都愿意去做,都愿意做到美伦?

  6明月清风深潭

  明月,清风,深潭,潭有潭的清透,风有风的洒脱,月有月的圆匀。风儿蓦地一吹,月一个摇晃,就把一层层素裳撒落在了波心,使潭水之上明月有痕。纵然明月不迷,它知道自己把影子失落在了什么地方,失落在了哪个漪间,因为风不知道呀,它却需要为风儿解开迷津,更不可任凭风儿盲聋了心。

  7月儿圆缺

  你说明月缺了,缺了之后又圆了,哪儿来的守得住的残损?你说月明圆了,圆了之后又缺了,哪儿来得恒不移的完美?

  圆了之后会缺,缺了之后还圆,哪儿又犯着去为它泪水淋淋?缺了之后会圆,圆了之后还缺,哪儿又犯着去为它喜气绵绵。

  8照水杨花

  它本来也是桃花,因为它攒起了花苞,栽花人不曾来把它看。等它吐出了笑靥,栽花人又不来把她的芳香收敛。栽花人那根心总是不知所以,栽花人那脚步总是很慢很慢,它的花没人碰没人懂,没人羡没人陪,它只能静静默默,它只能孤孤单单。她一盛怒,就怒得蓬松起来,就再也不能归原,就到处乱乱地飞,就到随水。

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    博物畅想

  “我们庆幸生活在来不及模仿优雅的时代,可仍能被传统文明的残片包裹着的今天,”拿着仰韶文化的人头陶壶,把玩着红山、良渚文化的玉猪龙,欣赏着殷商的甲骨夏周的青铜,抚摸着精美的瓷器、绝伦的漆器,舞动着绚丽多彩的丝绸,五千年的文明气息,五千年的精神提纯,五千年的深思熟虑,五千年的艺术留存。让我们感激让我们兴奋:不老的阳光在肩头,不枯的河水在欢流!我们站在了古今交汇的十字街头---回头望去厚重的历史的瓦砾,像年轮层层包裹又像涟漪的波纹渐大渐远慢慢散去;向左右看古玛雅的二十进位精确的计算,古巴比伦建筑的精美绝伦古希腊的众神古罗马的勇士不可一世,都随着时光的流失而悄然隐去;向前望去:茫茫无际的未来脱不开历史遗迹的来龙去脉,当今新潮的科技没有古文明的根系,怎能有汲取几千年精华的因,怎能有长盛不衰的发展、壮大、变异、更新的果…….我们怎样面对那些失落的文明-----用良知捡起历史的碎片,用良心擦拭尘封的智慧结晶,用身躯搭起穿越时空的桥梁,用回闪的眼睛赏析着残垣断壁的辉煌,用双手修复掩埋多时的技艺,用心灵串起断了线的发明,为的是让在蛮荒中崛起的智慧之火,像霹雳划破混沌初开的天空,轰鸣的共振浸透在慢慢进化的历史长河里,长鸣在文明唱响的轮回中,反响在尖端科技的当今,让我们珍惜珍爱珍重这份不可思议的文化发明!

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    《骆驼祥子》——理想与现实的交锋

  不努力奋斗而轻言放弃的人终究会沦为时代的眼泪。

  老舍先生作为上世纪的代表作家之一,其创作多取材于市民生活。用俗白精致,雅俗共赏的语言来带领我们走进那个时代,去切身感受那个吃人时代的恐怖与现实。

  祥子来自农村,身上很自然的带着乡下人的善良和淳朴,他真实正直,对待生活像骆驼一样坚韧顽强。

  小说开头尽力地将祥子塑造成一个热爱生活,积极向上的形象。他并不满足安逸的现状,为了追求心中更美好的生活,来到了城里做了一名洋车夫。事实证明,这就像是他的命中注定,在乡下长期劳作锻炼出的强健体魄为他的成功打下了坚实的基础,而他的努力也的确收获了回报。几年的奋斗让他获得了真正属于自己的车子,他迈出了理想的第一步,然而现实真的能够如他所期待的那样发展吗?答案显然是否定的。命运就像是开了一个玩笑,上帝在为他关上门的同时,也顺便封上了他的窗。车子的丢失,做仆的不如意,虎妞的欺骗,小福子的死去,现实就像磨盘将他的精神碾的粉碎,将他彻底推下了道德的悬崖。他变得好吃懒做,阴险狡诈,无恶不作,甚至出卖别人的生命只为了讨些好过的时日。他的心已经腐烂了,变得自甘堕落。

  祥子整个人前后的变化,其实可以说成他人生态度的转变。曾经的他是一个追求者,反抗命运,不甘低贱,做一只积极向上的骆驼;而之后的他安于命运,对生活屈服,甘愿做一头卑微低贱的骆驼。

  祥子的毁灭,是精神上的毁灭。兵匪的鞭打,杨先生的盘剥,刘四爷的辱骂,孙侦探的明抢,洋大夫的冷漠,一切的一切。都是对他精神上的剥夺。他变得麻木不仁,变得卑鄙黑暗,这都是那个悲剧的时代带给他的。在那个时代,希望被现实湮灭,祥子的毁灭,是那个时代必然的悲剧!

  对于祥子,我感到敬佩与惋惜,敬佩他曾经的坚强与上进,惋惜他悲惨的结局。经受不住生活的考验,从而失去生活。这是我对他的评价。

  毫无疑问,对他而言,在这场交锋中,现实取得了完胜。而对于现实中的我们而言,这场交锋还远远没有结束。只想说一句:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

  未来的路还长的很。切记,初心莫负,方得始终。

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    往事如风

  1

  小时候,在距离我的家乡不远的地方,发生过一场龙卷风。

  风是空气流动形成的,龙卷风就是空气流动出现的漩涡,力量很大,能将地面很重的东西卷起来,刮得很高很远,等空气平静下来,不流动了,被卷上天的东西就会摔下来又落回地面。

  那一场龙卷风很厉害,把一个村子毁掉了,也死伤了很多人,其中就有我们村的一个人,他刚好在那边干活,不幸遇难。

  据说还有个卖麻花的,背着背篓,也被这场龙卷风刮到了天上,后来风停了,他借助背篓的浮力落地,因而没有受伤,成为了当地当时人们的一个传奇话题。

  印象中,发生龙卷风的那一天,天色一直很灰暗,爷爷领着我在家乡的街道散步。一点没有大风的迹象。后来才听说了附近发生了龙卷风的事。

  距离我们不远发生了那么大的灾难,我们在事发时却丝毫不知。这场风事对我竟如同故事,不管是福是祸,都与我无关。

  风就是这样的存在,来无踪,去无影,摸不着,抓不住。遇到它的人知道它,没有遇到的人,永远也想不出它的样子。

  2

  童年的夏天,麦收时节,我和母亲在金黄色的麦田里,顶着炎炎烈日,收割麦子,我们忍受着高温的炙烤,抓紧时间抢收劳动果实。我和母亲都满脸通红,汗水湿透衣背。

  正在这时,一阵凉风吹过,母亲赶紧把头上的草帽拿掉,迎着风向,一边感受着这一阵风吹来的凉爽,一边给我示意也照着她的样子做,我急忙学着母亲的样子,也拿掉了头上的草帽,把自己的头部整个地交给了这阵风,果然更真切地感受到了风的清凉。这种清凉舒爽的感觉,真的是人生最难得的美妙享受。

  现在想想,在夏天整天吹着空调的人们,没有过酷热难当的感觉,也就不会知道夏天一阵凉风给在酷热中劳作的人们所传递去的愉悦。风是通常都会有的,但风带来的感觉,却不是每个人都知道的。

  难忘那阵凉风给母亲和我带来的清凉感受。那种清凉美妙的感觉却再也没有遇到过。

  3

  一阵风吹过,树木摇动,落叶纷飞。风过之后,一切又静默如常,好像什么事都没发生过。

  人生也如这风一般,来时风起云涌,过后平静如初。随风而来的,随风而逝,只残留在记忆中。

  更可悲的是,这记忆也如风一般,会越来越轻,恍惚之间,遗忘了多少往事,只留下满头白发,满脸皱纹,再难以寻回青丝旧梦,童真笑容。

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    秋,在掌心流淌

  何必为难自己,放手吧,放下是为了让手重获自由。放下吧,该放就得放,因为放下是让心停止枯萎,爱与不爱真得无关痛痒,恨与不恨却是一念而异。

  --- --题记。

  好些时刻都想搜集齐琐碎的文字,来汇聚成一眼情节一窗幽梦,留住这无声褪去的光阴,不会在意哪里是爱哪里是恨,向左是风光凸起的山歌,向右是水色涟涟的信步闲庭。寻遍记忆,茫然若失,那无意间抖落的春色已旧,遥不可及。

  有人说作别最后一朵云彩,心空目远,然而秋意若锦,那份莫名的爽意,恍如淡淡的忧伤,袭上眉睫。抬眼望去,尽数是潺潺水云间一抹夕阳飘羽,蝉鸣流离,雁影如曲,或许短暂弥留心池的竟是一指梦呓,也许是记忆里不能抹去的迷茫而已。本以为你我近在咫尺之遥,偷偷拨开时间的云纱,才知相隔千山万水。

  举步入秋,心念怎会还是蒸腾躁动,或者说把念你的一缕晨曦存执在谷底阴凉处,倒也算是一味执念,无须刻意去梳理,任由其暗流涌动,如同琥珀中的一叶云翳。

  忽然觉得,秋是一滴水的模样,那么,你何尝不是。

  秋,是一滴水。

  秋,轻手轻脚的踏来,就在梦里,是一朵水色的云朵。

  在烦躁的午后,接近黄昏,一缕风淡淡的拂过树叶间,拨动着目光中那一叶墨绿,又像是慵懒的,又是那么的随意,舒展心情。

  秋,就这个样子般牵着背影,牵着那条水淋淋的背影,在夕阳铺满的乡间,悠闲,如同顽劣的雀子。

  秋,又不知道何时挂了些彩头细细的润浸在心坎上,竟然没有嗔怒的气息,却萌生了些许告别的味道,那是咸咸的味道,却容不得一滴泪的释然,就那么任依其一朵朵一抹抹沁侵。

  这是生命的秋意,这也是灵魂的喘息,是一滴水,滴在指尖,成了遥遥远远的相思。

  秋若真是一滴水,滚动在掌心,随时都会化作蒙蒙的雨丝。

  梦终归要醒,不论是残缺还是丰满,扎个属于秋色的花环,挂在心中,不为了别的,只为得某一个时刻想起。

  不要说时光那么的无情无义,是你忽略时间的承诺,那些属于葱郁的时间悄然无声逝去,本着不想搅扰你的奔狂,当忧郁的章节堆积并破旧,你才会发现那些时间走过也走了很远,甚而望不到自己。

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    清欢

  每一缕阳光都有一丝欢乐,每一次独处都是一份愉悦。人生中最美好的时刻,莫过于静心,淡定从容的过好每一段时光。在平淡的生活里,观花赏月听雨声;在独处的时光中,阅书览画品香茗。

  一个人喝茶的时候,随手拿起一本书翻阅,这是台湾著名作家林清玄的书。曾经以为只要用华丽的词汇,真挚的情感写出来的文字便是一篇好的文章,在看了他写的书后,对于写作我有了更多的认识。他的文章并不华丽,却朴实、生动、富含深意。

  他的《人生最美是清欢》让我看到了一颗清净、柔软的平常心,用惭愧心看自己,用感恩心看世界。我们不是圣人,也做不到圣人之道的清心寡欲,但我们却可以独守一颗平常心。以欢愉的心境,享受清净、平淡的生活。清欢是一种境界,当黎明之前,呼吸自由的空气;夕阳西下时,漫步于江河两岸,醉心尘世的自然风光;逐路乡间,食于平淡,闲于独乐,静于清欢。

  每一缕阳光都有一丝欢乐,每一次独处都是一份愉悦。人生中最美好的时刻,莫过于静心,淡定从容的过好每一段时光。在平淡的生活里,观花赏月听雨声;在独处的时光中,阅书览画品香茗。

  现实生活中,谁都想过快乐。可怎样才能快乐呢?快乐是心灵的欢愉,放下内心的浮躁,将痛苦和烦恼,当作生活中的调味品,尝过之后就咽下,而不留于唇齿之间。更多的时候,去体味亲情,使内心充满温度;体味四季变换,享受平淡中的清欢。要用季节的露水滋养内心的枯木,静守内心的安宁。心情快乐、愉悦,也许这就是清欢。

  清欢是一种生活姿态,是寻找自我的一种方式。以清净之心观世界,以感恩之心待他人。在一次演讲中,有人问林清玄老师,为什么在你身边的人看起来都那么慈善、美丽?林清玄笑着对他说,因为你有一双清净的眼睛,所以看到的人都很美丽,你还有一个感恩的心,所以你才能看到其他人都很慈悲。其实在你眼中每一个漂亮、慈悲的人,在他们眼中,你也一样的漂亮和慈悲。这个世界很公平,你用慈目观人,你的眼中都是慈悲之人;你凶神恶煞,别人自然也不会给你好脸色。清欢就是用愉悦的心情观人,那么你的眼中便没有可恨之人,你的朋友自然会越来越多,而讨厌的人越来越少。

  在复杂的世界里,只愿做一个简单的人,保持内心的欢愉,默守一颗清净之心。正如林清玄写的哪样:“生命里偶然的欢喜,悟心灵的光,就像鸽子麻雀突然来到我们的窗前,当它们飞走的时候,我只要保有那种欢喜就好了。当我看见了世界的转动,抬起头来,看一朵精美纯白的云朵,以一伸温和优雅的姿势缓缓飘过,这时我知道了,能够以清欢的心生活着,真是世间幸福的事。”

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    朝是青丝,暮成雪

  旧时的路,在岁月里多了坎坷,儿时的石墙,留下来了时光的斑驳。我依然是年少的模样,在路上欢快的跑,愉快的唱,手里拿着一截玉柱似的冰棍,想放到小姨的后颈窝里,重复小时候的恶作剧。

  去小姨家始终是我最乐意做的事,喜悦无处不在,脑子里闪过无数次她的画面,都是儿时她年轻的模样。惊鸿的脸,总挂着甜甜的笑;及腰的发,扭得很妖娆;黑色的高跟鞋,落在青石板上,发出有韵律的声响,让我无数次的模仿。一切都漂亮得那么纯粹,美得那么干净。

  刚到门口,我就大声的叫着小姨,小姨随即跑出了房门,紧紧的把我拥在怀里,像小时候一样抚摸着我的头。穿过她肩膀的手,攥着她那及腰的发,想在她还没发现的时候,把冰放进她的衣服里,然后带着一脸的坏笑,看她哆嗦。

  不过,哆嗦没发现,却忽然发现,小姨曾经柔顺发亮的青丝里。如今黑白相间,像落上了星星点点的雪。我惊呆了,才多久没见她,怎么可以已不再年轻了呢?

  小姨笑我不认识她了,笑得那么轻松。我有些艰难的回应,心里盘算着有多久没见面了。时间禁不起细算,只要认真去计较,就会发现我们之间隔了好些个三百六十五天。这些天足以让我们换掉曾经的所有,包括青丝和容颜。可小姨带着我读书,玩耍,做事,守家这些事儿,明明还清晰如昨,在变化与情节的不吻合间,我找不到确信。

  细细看着眼前的小姨,静静听她讲着我们。是的,那时候的我,按现在的说法就是个留守儿童。家是单家独户,还在全村最高的位置,父母上班,很长时间才回来一次,小姨就是被外婆派来照顾我们和牲畜庄稼的,就这样组合成一家人,我们过着自给自足的生活。

  在我家小姨有很多事要做,但再忙,她都不忘每天擦香香,梳理长辫子。对于长辫子,我一直都是羡慕的,看着镜子里的自己,不明白父母为啥非要给我理个小男式,我很着急。

  记得那次小姨给我梳头时,告诉我只要爱吃蔬菜,头发就会长得很长,还用野草莓的藤编了一支长辫子,挂在我那地瓜式的小辫子上。我高兴了好些天,晚上睡觉都舍不得取下,直到枯萎。

  孩子总是很好骗的,从那以后,我使劲的吃蔬菜,每天还要照镜子,看头发是否真的在增长。小姨总是笑得很灿烂,告诉我已经长了,要不了几天就能跟她一样。只是直到现在我也没能编出她那样的辫子,直到现在我还在羡慕和幻想中,而她却让它蒙上了雪花,让我怎能不难过。

  看着小姨那花白的长发,我埋怨时光的无情,怎就不因我的眷恋而留住小姨的年轻,怎就不因我的心疼而阻止小姨日渐的老去。小姨倒是很看得开,她说世间轮回,该来的总会来,不必在意,活在当下。

  谁的人生里,都会有一段美丽的时光,动人的容颜,暖人的性格,醉人的微笑,时时处处都在演绎完美,动人心弦。只是当年轻不再时,容颜不再时,还有多少人能接受彼此的变迁?还有多少人能做到欣赏和相依?

  朝是青丝,暮成雪,我们都在老去,后生已经长成。看着不再年轻的小姨,心疼是有的,但也看到了她的另一种美,另一种被岁月恩赐的美好,一种被时光的善待。

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    老老家的馋嘴猫

  我幼年的成长记忆是在爷爷奶奶家的。熙熙攘攘,彩虹糖的一段日子。

  除了小时候,在陌生他人的印象里,我应该一直是个易令人尴尬不易相处的灰色角色,不善沟通是一回事,最主要是长着一副冷漠脸,正如我老娘所说不笑时,好像别人欠我几百万似的。但孩童时我可不是这样的,反之,我是个喜气又和气的小孩。我后来把这这种画风改变称之为迁徙的基因变异.....

  我现在都说我老家在某镇,但其实真正意义上我的老家确确应该是一个称之为“某某井”四面环山的小山村。

  我爸爸应该是那个年代第一批发迹成为所谓万元户的的村里人。他本来是一个啥数学老师的,但年青么,志在千里,不安分来回折腾,养蜜啊 倒卖货物,跑工程啥...的等等最后也真让他赚到了人生第一桶金。那么走出小山村,对与祖辈囿于土地靠老天赏饭吃的我们来说就是第一要事了.我家确确的说是我小家,--爸爸妈妈带着我姐弟很快就迁离了老老家,来到了隔壁的我现在称之为老家的某镇置产安家。

  在读幼儿园之前,记忆中我已搬到镇里了, 但我一个农村的孩子真是不习惯这里的生活.没有小伙伴,没有随时想吃就有吃的吃食-----在我们农村真的一切都可以尝一尝,地里的甘蔗玉米红薯茭白...,山上的桃子李子梨子...太多的野果野花啥的不管生的熟的,都可以到嘴里。自家没有的食物,也可拿现成的和自有的邻里换一换,何况我爷爷奶奶和隔壁的叔叔家那时都是开小卖部的,嘴巴几乎一刻没让停。每天的小日子除了吃,就是和小伙伴山里田里到处游荡....生活方式就是一个典型小二流子状态.

  可到了镇里就不一样了.两点一线,家里家门口,家里家门口,最远也就到隔壁 .要吃零食也只能向妈妈要5分,一毛的,可吃完了也就结了,而且妈妈也不是每次都给.一对比老老家的日子,百无聊赖不说.最主要是嘴巴也淡出鸟来了.虽已到了镇上,还是望穿秋水一有机会就赶集似的回有爷爷奶奶的老老家 。

  那个年代,特别是农村还保有现在已逐渐没落的很多生活习俗。还留在记忆里的美好片段都是由这些节日节气镜头编联的。

  中国情人节就是个最美好的日子了--七夕。现在也许可能也真的只有所谓情人在过了吧.可在那时,在物质相对匮乏的年代,对与馋猫似的小破孩来说,真是一件可期盼的大事了。那时的七夕节应该是女儿节.临近这个日子,老妈妈们就要给已出嫁的女儿家里送各式各样的零嘴,一担一担,一萝筐一箩筐的....女儿们接收到后,除了自家留点,大多的必定分成一小份一小份再分享给就近和要好的邻里朋友。样式越多,代表娘家越富足,但就算不多,也是妈妈对女儿的一份心意啦。这个日子的小仪式在我整个孩童期,是在有点羡慕人家的小心思中度过的。我没有外婆.我家外婆在我妈妈未成年时就已经过世了。妈妈常说宁要讨饭娘,不要当官爹 。我外公还在,但自然妈妈也是没有这个待遇的。小遗憾是有的,但这个日子我还是非常非常的期盼的,因为大多数人还是都有外婆的啊,且我还有非常非常疼爱我的爷爷奶奶啦。七夕相间,邻里亲朋接连不断一拨又一拨流水席似的一小份一小份的零嘴送到我爷爷奶奶家来,第一受益人当然是我们这些馋嘴猫了。。。

  到了粽子节-包粽子当然是头等大事了。家家户户先忙着准备把干的粽叶泡发,再一枚一枚的清洗干净.后续的流程就是糯米浸泡、各式各样的馅准备起来:豆子,红枣..、花生等等.后续一般会约定一个时间点聚集在一家,一群姑姑婶婶帮忙完成包的流程了.三个女人一台戏,何况是一群女人,叽叽喳喳..八卦开坛..好不热闹。帮忙是互相的,别家开包了,也群拥约去。我们小孩子在旁有时等不及第一笼粽子蒸熟,包的时候趁大人稍不留神就把馅都偷吃了.. .当然我们小孩子最期待还是讨蛋这个过程了。说实话我是不爱吃蛋的,但我还是期望我的蛋袋装的满满的。我的蛋袋一般是奶奶和二姑姑帮忙打的,网状的,用红色的线,好像用手指串来串去一两下就打好了,哎!可真心灵手巧啊.到了正日子,小哥哥姐姐弟弟妹妹们每人脖子上至少挂着这样一个蛋袋,群拥走亲戚去,向每户-大人讨喜蛋.在我们农村,亲朋好友都住的挺近的,同族同宗啥的都聚集在一起,500年,不,50年前全村应该都是一家吧。装满了后,先比蛋的数量再比蛋的个头,小朋友也是有攀比心里的.更小的时候我其实是分不清蛋还有分鸭蛋,鹅蛋,鸡蛋啥,感觉都是一个品种,就是都是蛋。所有的蛋都是用红色燃料染过的,染的深色点就是正红色,浅点就是玫红色了,那时就感觉好看、缤纷、红红火火。避不避邪啥的,或对与节日的意义是长大后知道的事了.

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。但哀思是留给大人的,对于孩童的我们来说,清明节就是个郊游踏青的好日子了.这个节气是在春天。万物复苏,野外一切生机盎然。那时的农村还没有公墓,老百姓先人逝去还是照随古老的土葬,安息在自有的土地里.我们小孩除了跟着自家大人扫墓外,更多的是愿意尾随其他家去跑。小孩多,才能增热闹又添喜气.主人家们也是非常乐意的.除了大人祭奠先人的流程外,我们小孩最期待的节奏就是扫墓尾程放鞭炮、再则给我们发放糖果了。当然这也是我们不亦乐乎、屁颠屁颠、尾随不掉跟着他人扫墓、满山野最大的来由了。这时的扫墓主人家就算是对平时对头的小孩、亦或是陌生小孩,一般也会好客对待.糖果都是一大把一大把抓来装到我们的兜里。可我们那点小口袋又能放几颗呢,兜不住了,主人家最后还会帮忙揽折我们小肚子前围的衣服,这样一来就可以包裹更多的糖果了.想起来,都是口水...哈哈

  当然最重要的节日还是过年了。

  除夕年夜饭是在镇上自家吃的。到了大年初一起个大早,喝了妈妈煮的红糖水,吃了碗带一双鸡蛋的长寿面条,全家就往老老家赶了.人还未达,一般远远地就看见爷爷奶奶已在家们口迎接我们了.老老家虽在乡村,但地理位置那时也算是小村的中心吧.四间两层落地水泥排屋,朝南迎大马路而建,左手两间是我家的,右手两间则是爷爷弟弟伯伯家的.爷爷正职工作是在供销社管理财务事宜,也许也是平时的耳濡目染,他那时就有了小生意经.从记事起,主妇的奶奶除了基本的家务农活,爷爷还让帮着看着自家的小卖部生意.人来人往,好不热闹.我家的斜对面就是一个类似赌场的场所,应该就是赌场,赌徒聚集的场所,我为啥那么小就清楚呢,因为这是我家老爹的一大爱好,他一般一回老老家就往那里奔。那会儿赌场白天除了过年,一般是少有人迹的,那时的农村人主要还是依赖田地生活的,白天肯定是要干农活的,就是再好吃懒做的家伙,最多也就尸位素餐,睡睡懒觉或四方游荡,不敢光天化日之下出现在赌场的,到了晚上才会出动。过年就不一样了,全体劳动人民的农活名正眼顺的暂时都停歇了,外来务工一族也都带着“成把骂你”回来过年了。这时期几乎就是赌徒的美好人生了:全面开赌,大杀四方...当然结果可能也是输的内裤都当了。赌场的左手边是一块较大的空地,类似于人家的打谷场或庭院的场所,但因为是开放式的 ,又在赌场边上,潜移中也就成为了村里的一个公共场所,也算是村里人头最汇集的地方了吧.特别是一有节假日啥的,走街串巷的各类小生意人全都会汇集到这,各种吃的玩的应有尽有,就怕你家大人掏不出钱了。其中人偶布袋戏团的到来应该是最受我们小朋友欢迎的了.说是戏团,也就是一两个人在布帘后台各种学舌,惟妙惟俏。他们一般是驻扎表演一段时间,一天多场,小朋友的我是百看不厌的。当然也就看个热闹,内容是不太关注的,应该是看不懂。赌场的正前方直走200米不到右拐就有家私人开的电影院了。放映场所也就是个露天的农家庭院吧,没有座位,来看电影如不想干站着,就自家带把櫈子过来吧。影院老板是做流动性生意的,哪里有生意就到哪里放映,不都是固定在家里的。所以一有片子放映,这院子肯定是挤破头的恐怖。那时农村电视机还几乎绝迹,就算有我瞧不到的漏网之鱼,我猜那时应该也没啥节目可以收看的到吧。所以一部电影放了N遍,影院还是天天人头攒动-爆满。大人肯定是要买票的,小朋友呢,基本都是尾随混进去的,同村邻里的,一般老板也不会计较.那时的我们时时处于待命状态,个个随身携带小板凳,看准时机冲进去霸占有利位置,一天盯几场,奶奶妈妈不来催吃饭睡觉,是不舍离开的。那时很小但爸爸妈妈还是有给压岁钱傍身的,大张的压岁钱一般更多的是大人之间的人情来往,为了财务上要保证平衡,人家给你小孩,你又再给人家孩子,走个流程吧了,到不了我们手上的。但有两处来源的压岁钱肯定是放在我们这里的,一是爸爸妈妈给的压岁钱,但在更小的时候也真的只是压岁钱而已,是不能花的,过了初一就要还回去。再就是爷爷奶奶给的了,他们的压岁钱一般在过年前就会亲自交付到我们手里了,偶尔太忙也肯定会托人带给我们,不会耽搁到年后,他们的观念是压岁钱肯定是用来压岁的。记得最最早是5毛钱,待遇逐渐提高到1快,5块....5毛--我的财产,真是可以任意支配的、是我个人的财产欧.可以买瓜子,买豆饼..买小只鞭炮 、小烟花放...一切切我喜欢吃的零嘴,玩的玩意。虽说是个小财主了,但我还是有理财观念的,这比钱我一般是要花到正月十五的,花光了,可以回镇上了。

  白驹过隙,我们姐妹兄弟早已长大,但一枕香甜还是常会回到老老家的小屁孩、馋嘴猫的时光里。

  还在老老家的我最亲爱的爷爷奶奶,身体要健康欧!!!我爱你们

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    生活,无需羡慕

  纳兰在他的词中这样抒写雪花“别有根芽,不是人间富贵花”。雪花高洁,纯净,它的根芽,不在凡间泥土,而是来自九重天外,它不属于这个金粉世界,它不是一朵生在凡世,与牡丹芍药为伍的富贵花。纳兰多像它啊,至情至性,至纯至净,他一心向往的明明是高山流水,他只想自由自在的舞文弄墨,做一个随心而欲的江湖落落狂生。然而,他却身在钟鸣鼎食之家,寄于如日月光辉的九五之尊左右,他的名字,就是富贵权势的代名词。

  多少人,羡慕乃至嫉妒他的生活境遇,多少人,仰望着他的荣耀万丈,他们在尘微中渴求着自己能拥有纳兰的十分之一,可他们不知道的是,纳兰孤寂冷清的站在高处,他望向他们的神情,并不是悲悯,而是羡慕,深深的羡慕。

  他们不懂得纳兰的郁郁苦闷,他们只明白自己的贫寒拮据。名,利,权,钱,纳兰所不在乎的,是他们终其一身也索求不到的。而他们所想要抛弃的,却是纳兰无论怎样,也得不到的。纳兰与他们,相互羡慕,相互用别人的美好,折磨自己。总归是不知,生活,从来就不是羡慕得来的。

  从古至今,人们都是如此,向往的生活,都不会是自己所拥有的,别人的生活,才是最好的。殊不知,你想逃离的,正是他人竭尽全力想要获取的。

  过年吃团年饭时,我们一群小辈自然是围坐在一桌,欢声笑语,美味佳肴,觥筹交错,好不热闹。推杯换盏间,谈笑正酣,坐我身旁的表哥,已醉意微醺,他对我摇着酒杯,泛着血丝的双眼,真挚恳切,透着些许苍凉:“妹,说实话,这么多人里,你们两口子的生活,我最羡慕。”对这位已经混得风生水起的表哥的这句话,我除了惊讶之余,更多的是不解与好奇。

  要知道,表哥白手起家,时至今日,住上了大大的新房,开上了名车,年薪几十万,而我囊中羞涩,每天每夜都被生活逼迫得举步维艰,煎熬着在社会的最底层。他现在的状态,反而是我羡慕的。对我,他究竟是从何而来的羡慕?

  一打听才知道,原来表哥和表嫂的关系并不太融洽,去年闹了三次离婚,最厉害的一次,表嫂已在法庭起诉了,三天一小吵,五天一大吵,是他们的生活常态,家,是他们战斗的地方,是最伤人的,没有硝烟的战场。

  表哥羡慕我和葛先生举案齐眉,琴瑟和谐,家庭温馨和睦,这在我看来,只是如人要吃饭睡觉一样的,再不过普通平凡的事。我的家庭,自组合那一日起,就应当是这个样子,从没有刻意求取过,没有费过心,自然就是无足轻重的事,只是不想,我的无足轻重,于表哥,却是珍若至宝。而表哥现在让我向往羡慕的锦衣玉食的生活,表面的荣光,是不是也有背后血泪来作为代价,我不得而知。

  表哥口中所说的对我的“羡慕”我是第二次听到,第一次听,是在我一个闺中密友那里。

  犹记得那是一个多情炽热的夏天,朋友来我家坐客,午后困意缱绻,我与朋友在卧室休息,半睡半醒间,房门被扣响,原来婆婆。婆婆站在床前,尽量压低了声音道:“我突然想起,我和你爸前些天约了人寿保险的人今天见一面,好好看一下合同,你们上班又没时间,我就想问一下,如果我和你爸觉得还可以,是不是就把合同签了?”婆婆问的是孩子的保险,因为一直工作没有时间,所以这事我和葛先生就没有着手去办,一直在忙,竟忘记了这事,婆婆却挂在心上。有些羞惭,我对婆婆说:“如果你们觉得还可以的话就签了嘛。”

  当时并未觉得有什么,后来与朋友聊天谈到这事,她只一脸羡慕与崇拜:“你知道吗?当时在床上的你就像一个大王。你公公婆婆竟然会听你的,还询问你的意见?你在那个家的地位”她对我竖起了大拇指“牛。”

  其实那就是我和公公婆婆相处的样子,他们也并不是在听我发号施令,只是商量。朋友只是恰好看到他们向我商量事情,平常还有许多她没看到的我向他们征询意见的时候。

  所谓一家人,本应有商有量,俗语道:家和万事兴。朋友不懂,我理解她,因为她在夫家,是完完全全没有话语权的,夫家有钱有势,而她的父母,只是普普通通的农民。

  她现在羡慕我在家有说话有份量,其实我也羡慕她可以过得衣食无忧,不用为生计奔波。我们都自动屏蔽了自己拥有的,去毫无理由的羡慕别人。只是我们都忘了这句“天不遂人愿”,老天,不会厚待任何人一分,也不会亏待任何人一分,他是公平的。他为你关了一扇门,就会为你打开一扇窗,不是老天薄幸,是我们不懂得知足常乐,只看得到自己的苦痛悲伤,只看得到他人的美好光鲜。

  生容易,活容易,生活,不容易。每个人的生活都不一样,每个人追求的东西也不一样,没有必要狠狠的盲目的羡慕别人的生活,际遇天定,所需要做的,是珍惜并深爱自己现有的一切。

  愿所有通透的的人儿安然自乐,愿你,愿我。无论生活怎样,请都不要忘记微笑,你就是自己的太阳,无需去艳羡他人那摄人的光芒。

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    活着,总有一个向前的借口

  下班之后,索性离开萦绕在耳边的房子、孩子、车子和牌子,办公室那些人即使演说的再精彩也掩挡不住他们眼角的算计和疲惫。约我那些大学同学聊聊,毕竟都是农村来的,话题自然多一些。

  夕阳西下,空气中依然弥漫着汗水的味道。我和海生坐在酒吧外一颗叫不出名的大树下面抽烟,茫然的环顾四周,有一搭没一搭心不在焉的聊着毕业后各自或真实或掩藏的境遇。大学四年,才分开两个月的海生看上去变了很多,以前明亮而澄澈的眼睛被灵魂深处那种叫渴望的情感活生生折磨成了黯然的样子。我不忍看他,也怕从他的眼睛里看到自己。他说想辞职回母校考研究生,我心虚的劝说刚毕业都一样,先干活积累经验什么的,然而此时的我早已经对自己的工作环境度日如年了。

  志平终于在太阳将要沉入大地的时候,从繁琐的工作中地方挣扎着跑了出来。我们之间不需要语言,他轻轻的将身体放进我的怀里,享受这种短暂的安逸,这可能就是卸下所有妆容之后一种灵魂的释放。

  在酒吧我们聊着那个女服务员长的漂亮,酒水是不是很贵,环境怎么样,而我们所有的参照点均是学校附近的那个酒吧。吧员放着当下流行的《成都》,那种旋律将往事一一细数,回忆硬说成了童话,现实却塑造的那么悲凉。

  我说:“怎么还不发工资,都毕业了,没钱再怎么办,工资又这么低”。

  海生:“总不可能找家里要钱了吧,父母年龄这样大了,我们欠的怎么都还不起”。

  志平:“这个你就错了,让我们无奈的从来都不是工作能力和薪酬的差距,而是对社会压力不正确的理解和对父母含辛茹苦的愧疚”。

  我:“.......”。

  这时候我竟然无言以对,想起父母那烈日下花白的头发此刻就像一把把锐利的钢针,狠狠的刺进我的心头。酒我们喝的不多,眼眶却在这种氛围的酝酿下熏的通红,没有嘲笑,没有安慰。时间总会把人生的很多对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。

  夜,原来也会这样安静!午夜的钟声把我从沉醉中拉回,耳畔依旧是他们两个互怼玩英雄联盟时的余音。清风吹来,感觉脸颊凉凉的,一摸竟然是泪水,是志平的、海生的、我的还是我们三个共同的?恍惚间志平和海生的背影渐行渐远,直到消失在路的尽头。收垃圾的三轮车夫从我的身后缓缓驶来,又从我的身边慢慢经过,直到他的背影在路光等的注视下默默消失。然而我在背影消失前的一瞬间看到了他那尽管佝偻但一直向前的人生态度。

  回到宿舍,房东正在给她6岁的女儿念刘瑜的《愿你慢慢长大》,其中有两句特别深刻“愿你有好运,如果没有,请你在不幸中学会慈悲;愿你被很多人爱,如果没有,请你在寂寞中学会宽容”。

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    忙碌

  母亲打电话询问周末是否回家,电话这端的我一边处理着工作上的事情一边不假思索地回复回家,又猛然间想起周末还有生活上的一大堆事情等待处理,便急忙改口称不确定、等再联系;待我起意回家之前,也是需要提前与父母作电话沟通的,不然冒地回家,绝大多数情况下难见一面。自从回到临沂工作生活后,回家前便多了这样一道程序,而所谓的忙碌,就是这道程序的始作俑者。

  算起来,忙碌的日子真的有很长一段时间了。婉拒了网站征稿的邀请,推脱掉邀约已久的酒局,搁置起计划完毕的长途旅行,阳台上的花草疏于修剪,鱼缸里的金鱼忘记喂养,连同现实中的日异月殊、记忆里的酸甜苦辣,都鲜有触碰感念。日子在忙碌中自然是愈发匆匆了,常觉没做多少事情,一天便过了大半。

  忙碌的日子里,尤其贪睡。早上七点,闹钟准时响起,紧皱眉头甚至闭着眼睛爬起来,到一米开外的橱柜上将它关闭。在这之前,不是没有把闹钟放在自己触手可及的地方,譬如床头,只是方便的情况下也容易犯错,有几次顺手关闭后又昏昏睡过去,上班自然是晚了点,在这方面,我是吃过亏的,所以,索性把闹钟放得远远的,以此逼迫自己起床,逼迫自己清醒过来。不得不说,有时候,逼迫是不得已而为之的最好的办法。

  忙碌的日子里,这样的逼迫不在少数:逼迫自己梳理每天的事项,生活中的、工作上的,便签纸上罗列了一条又一条,分门别类,规划了进度,限定了完成时间;逼迫自己加快做事的效率,把一切事情前置,以期能完成更多的事情……就连自己长久以来读书写作的习惯与爱好,也上了枷锁,需押解前进,不得不逼迫自己静下心来阅读,哪怕只有一首诗的时间,不得不逼迫自己去翻看文章列表,提醒自己已经许久没更新文字了。忙碌逼迫的日子里常是难以招架,时常陷入思考这样的忙碌到底有无价值的怪圈,又因渴望充实过后满溢的成就感而不时宽慰自己:除却那些甘愿而为之的事情,忙碌之外再无逼迫,日子便寡淡如水,人便会沦为任务的奴隶,楔进生命的耻辱柱。

  忙碌中,一些生活方式、一些个人习惯悄然间改变着,我们似乎被鞭笞前行在忙碌的皮鞭下,单调、顺从、制式、固化。之所以觉得身心俱疲,是因为一直被动地前行,是因为一味地接受,接受现状,接受一时的享受,甚至接受那是所谓的命运的安排。日复一日,日子便真的寡淡如水了。

  终是不希望日子寡淡如水的,遂做着一些自认为可以拯救自我的改变,也便有了上述的种种逼迫。

  秋风说,忙碌是透支生命的无奈,单位时间生命价值被低估的我们只能通过“拼命”来提高生命的价值生产力。听起来似乎有些悲观,又有种被忙碌捆绑销售的感觉。在我看来,忙碌起来的日子虽然少了些闲适,亦常常觉得烦躁,但终归还是充实的,这种充实更多的是精神层面上独有的且难以获得的满足,那些不被凸显表露的价值,似乎更易在忙碌的日子里得以彰显,譬如一个人的潜力,又如一个人的抗压能力。相对于终日无所事事,内心深处的空虚,以及因空虚生出的种种事端,日子忙碌起来,总还是好的。

  这样想来,诗酒趁年华,尤是当下齿少气锐,应该忙碌。

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    淋雨一直走

  人都应该有梦,有梦就别怕痛。你能推我下悬崖,我能学会飞行。——淋雨一直走

  我爱刘若英,是身边所有人都知道的秘密,我从来不会掩饰对一个人的好,就像从不会对一个讨厌的人微笑。

  想去乌镇很久了,久到看到乌镇的名字错以为自己去过了,朋友问为什么选择去乌镇,我说因为她啊,是刘若英吗?是!

  结婚后,尤其在有了念念后,我身边从不缺热闹,几乎忘了独处的模样。这次,我拒绝了家人和身边朋友的陪同,希望留一段空白给自己,赴一场只有我和她的约会。她是在荧屏上闪闪发光的艺人,是文字中得体独行的女子,是外婆身边行善行孝的外孙女,是陪在儿子左右阳光温暖的母亲,我喜欢她生活中的每个角色,喜欢到开始审视自己,觉得应该更努力才能配得上喜欢她的好。

  当易拉罐提出一起去的时候,我却爽快的答应了,只因她是懂我的,是我唯一独行时可以携带的“贵重物品”。我曾认真的想,她应该是我上辈子的女人吧,如果上辈子的我是男人的话。

  下车时天空下着雨,我们并肩走在狭窄通长的巷道里,石板路湿滑中又增添了些情调,行走的每一步都让我兴奋不已,因为不知道刘若英走过哪里,所以每一块石板都有可能曾经是她的路过,我追随不到她的脚步,触及她的足迹感觉都是幸福的。

  但此行最令我感动的,不是心中住着的奶茶,也不是乌镇吴侬软语、古风古色的江南水乡风情,而是身边这个淋了雨伴我同行的易拉罐。她知道我此行最大的心愿是寻到“刘若英式奶茶铺”,就一直在算时间查路线,带着兴奋过头的我一路奔走。在距离集合点只有半小时的竹林边,她还一直在重复“如果能再多一个小时,我们可以一路找回去,肯定能找到”。我倚靠在游船码头的栅栏边,旁边是陌生的路线展牌和瞧不到尽头的东市河,知道这次我找不到奶茶了。牵着身边的易拉罐回程,知道她不想让我留下遗憾,但我又能为一路为我奔走的她做些什么呢?

  临返程前,我望着远处醒目的宣传照,想说:刘若英,我爱你,可能我们此生都不会见面更不会结伴同行,但我依然爱你只增不减。我还想对你说,看到我身旁这个了吗,她叫易拉罐,也是我爱着的女人。

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    时光织旧,光阴洗白

  烟火的天涯,是古老的传说,遥寄于哪里,无人可知,这一想,一来一去,已没了选择,回不到当初,回不去从前。

  当时间的脚步,越走越近,视野里充斥着浅淡的色素,冷冷的风,穿过双肩的发,还是有些寒意。空中飘来一片黄叶,恰好落在,这指尖微凉的记忆上,忽而之间,触动了灵魂的底座,奥,光阴已深,一年又要过去了。卡片式的过往,还沉浸在暖暖的绿意中,这一片法桐叶,引发一通绵长的思绪,一拥而上。

  时间煮雨,浓浓的深,时光织旧,光阴洗白,不染一尘,却浅了花凉。花瓣雨迎合着流沙,飞舞流年的列车,不紧不慢,走过了一年的匆匆,原来时间变成了厚厚的辞海,密密麻麻的,繁琐中,离逝的交织新来的,错综在一起。站在时间中央,看着如网的交错,一时间的叹息,无了语,该用怎样的表达,这摸不到,抓不着,易逝的光阴呢!

  走了,一句话,来了,一份笑,仅此而已。简单的进出,单调的声音,唯有脸庞,留下了深刻,心未变,风却刻录了岁月始终,不增不减。有时在想,自己是谁,海的那边,是否也有同样的节奏在上演,老了白发,模糊了记忆的视线。时光织旧,光阴洗白,不论是山涧的一株小花,还是高塔上的一颗明星,岁月平等以待,彼此明白着,知道着!

  磨了心,皱了人生的水波,在一方园林中,不论是炫彩的一棵,还是一眼简单的草绿,都逃不过秋霜的淹没。回首,抚一抚,那一刻起,是一样的冰意,都织旧了,洗白了。

  谁可以慢行,等你可待,圈定光阴的细碎。不惊不讶,平静地,挽住暮鼓晨钟的匆匆,护人生周全,不离不弃的。烟火的天涯,是古老的传说,遥寄于哪里,无人可知,这一想,一来一去,已没了选择,回不到当初,回不去从前。

  故专注于一花一草,一同慢慢细品温善,迎来白色,相送暗黑,也安然着,日子一天天过着。看孩子的喜怒哀乐;裤子渐渐短了;墙上又多了几道身高;黎明不断提醒着闹钟,响了又响;你我却期盼着自然醒,这小日子里的平常,真好!

  当一次次窗花开了,发丝悄然白浅,光阴的故事,洗净了我们的青春不悔。织旧光阴,跌宕间,湿润了眼眸的执着,也成就了生命的成熟。深悟着,平平淡淡该是真,感悟生活点点的真善,人生细微的美好,小人物里的碎碎念念,想来,也是一种幸福。

  陌上看过,落花流水,学着禅意一下,厚重一些,人生如梦似幻,看淡了,也是每次黑夜的解脱,微笑着,乐观点,知足些,我们都是赢家,都是最美的人!

  时光织旧,光阴洗白了往昔的种种,枝枝叶叶循环冷暖,新旧面孔,妆点了烟火的季节,在一寸寸成长的印记里,旧了记忆,老了岁月,却稳妥了心静,回归了人生的自然!

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    老月饼,桂花米酒

  朋友送我几盒老月饼,据说是瑞安这边的特产。老月饼都是盘子般一大块,吃的时候切成小块,一家人围坐着吃,顺便闲话些家常。这样吃着,也是极有情味的。老月饼跟市面上常卖的小圆月饼不一样,少油、少糖,饼馅很酥脆,绝对不会吃腻。

  小时候中秋节,我们常吃的都是老月饼,后来换成了新式月饼,便吃的越来越少了,因为吃一个就腻了。如果光从外观上看,新式月饼确实显得精致几分。新式月饼包装也很精美,适合送礼。老话说好看不好吃,新式月饼算是应了这句话了。

  除了月饼之外,其实中秋节还有很多美食。在咱们南方过中秋节,必然会有一顿丰盛的晚餐。每年这个时候,爸妈都会去采集一些最好的食材,花上一天功夫,整出一顿美食。比如说鸭子,如果是菜场里买的,必然味道不够鲜美。但如果换成农家自己放养的鸭子,味道就完全不一样了。

  老家有一口柴火灶,烧出来的东西都特别好吃。当然,这与老妈的手艺是脱不了关系的。极好的食材,极好的手艺,极好的柴火灶,做出来的饭菜自然是极好的。今年老妈老爸在上海,这柴火灶烧的饭菜是吃不上了。

  好菜有了,还得有一壶小酒。每年中秋前,老妈都会酿一坛米酒。到了中秋节,醇香的米酒放锅里煮下,再打个鸡蛋进去,最后再洒上点自家种的桂花,便是一碗桂花米酒了。抿一口,便是满嘴的清香。

  绿蚁新醅酒,红泥小火炉。当然,中秋时分自然是用不上红泥小火炉,前面一句却是可以借来用用的。还有几日就是中秋佳节了,想必母亲已经酿好了米酒。只是,今年不在老家,酒里想必会欠着几瓣桂花了。

  下午去上海,等着我的一定是父母张罗的一桌好菜。哈哈,这会儿连肚子里的馋虫都出来了!走,收拾行装去!

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    赏月中秋

  赏月中秋 幽蓝的天空飘着薄薄的云,一轮明月高悬天空,把它的清辉洒满人间。月里的嫦娥是否在跳舞?洁白的玉兔可否在捣药?魁梧的吴刚是否在酿桂花酒? 皎洁的明月带给我们太多的情思。 小时候,中秋节是孩子们最快乐的节日,那时候孩子多,家里穷,每个孩子都能分得一块月饼,如果能得到两块儿,会高兴的不得了,足以在伙伴面前炫耀一番。夜晚来临,明月升起,孩子们三五成群,出来玩耍,到处洋溢着欢声笑语。我还记得一位临家姐姐告诉我们,要想看到月中的嫦娥、玉兔,得拿一盆清水,水中放一面小镜,在镜中就能看到嫦娥,玉兔了。于是我们端来清水,放入小镜,一群小脑瓜围着水盆看嫦娥,一个孩子兴奋的叫喊,我看到了,小白兔还在动那!我也在使劲看,只是看到了一棵大树,树底下的小黑点是不是玉兔,不敢确定。小时不识月,呼作白玉盘。又疑瑶台镜,飞在青云端。神仙垂两足,桂树何团团。玉兔捣成药,闻言与谁餐? 随着年龄的增长,知道了月亮的更多含义,月亮代表着团圆、思念、美好。从古到今。无数文人墨客都对月亮情有独钟,写出了无数篇精彩华章,“今人不见古时月,今月曾经照古人”。“当时明月在,曾照彩云归”…… 海上升明月,天涯共此时。就让明月捎去我的祝福,祝福远方的亲人、同学、朋友们合家团圆,生活美满。

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    对不起啊,我还记得你

  如果你曾记得以前的我,你就会原谅现在的我,谢谢你,曾路过我的荒芜,从寸草不生到满山繁花,我还会记得你。

  刚才看到一段话,让我想起了一个人,一个现在很普通的朋友。那段话是这样,“很喜欢宫崎骏说过一句话:“你住的城市 下雨了,很想问你有没有带伞.可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴.”可有人却说过一句话:“我们在的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我说我给你送伞吧,你说不用,我跑着回去就行了.就像是我爱你,你却不需要我的陪伴.”相隔万里的你是否也曾遇见过这样一个人?初遇见就满心欢喜,想为她种菊修篱,为她过荒村野桥、寻世外古道,为她翻山越岭只道一句不足挂齿。

  四年前相遇,两年前发誓忘记,六个月前重新加为好友,一个月前聊天频率到达历史最高,现在又不言不语,连最简单的问候都不再有。张嘉佳说:总有几段话,其中的每个字眼你都愿意拿所有的夜晚去复习。曾经就是那样,我可以荒废一个夏天陪她聊天,我愿用很长的时光换我们四目相对,相依相偎。对,那个时候就是这么卑微,那个时候我以为喜欢一个人就会在一起,却不知道她也可以说对不起。我死命的追,她拼命地跑,我给她说过很多次再见,终于再也不见,没了她的日子并没有我想象的那么难熬,花依旧开,草依旧绿,操场上依旧有不知疲倦的少年在打篮球,桌子上依旧有几张不知所云的数学试卷,只是在路过四下无人的街道时自己开始哼唱起悲伤的歌谣,开始在听歌选取分类时点击伤心的选项,开始偷偷看她的动态,开始听她的故事,开始一个人看炫目落日,

  我们总是纠结离别时我们会不会舍不得,会不会忘不掉,那好,我告诉你会舍不得,会忘不掉,一辈子都忘不掉,天冷时你想起她是否身穿单薄,喝凉水时你想起她的胃病,唱歌时你想起她的声音。这一辈子不会在一起,但是她已经成为你生命之中的一站,看过你卑微如尘的模样,听过你不愿放手的哀求。不要说你恨她,要说谢谢她,感谢在最好的时候遇见她,感谢她教会你成长,教会你选择对的人,教会你把泪吞进胸膛,挺直脊背像个男人。

  就在我以为此生不会再有机会聊天的时候,六个月前我们又开始聊天,那个时候我在另一座小城的私立高中读书,她在一个专科学校上大学,她谈恋爱了,,是那种能考985的学霸,整天在空间里发说说秀恩爱,在他面前她卸下了满身的铠甲,成了一个小女生,很多次我都想告诉她,我还是喜欢那个满身铠甲的你,可是我没说出口,我没有任何理由说出口。那个重新聊天的冬天竟然不冷,不知道是我住校不用骑车的缘故还是重新聊天的缘故,总之下雪的时候我也觉得世界灿若初阳。对,我就是这么没出息!我相信你也曾在某些人面前这么没出息过,那么没出息的我们却从不觉得我们没出息。我不知道是我天生不爱学习的缘故还是重新聊天的缘故,总之在那个冬天过后我的成绩开始下滑,春天来了,我颓废了,开始频繁包夜上网,我不喜欢玩游戏,很多时候我都不玩游戏,我只是喜欢在寂静的夜里让自己不那么寂静,我不愿意让自己闲下来,因为我怕想起她,那会让这个故事更加悲伤。

  终于高考来了,终于高考走了。我还是没忍住开始和她聊天,那时候她分手了,内心就像一扇半掩的门,随风来回摇摆,我轻易可以走进她的内心,可以告诉她我还是喜欢那个满身铠甲的你,但是最后我还是没有推开那扇门,即使从白到黑一直聊天,即使她说她希望我一直在,我也沉默以对。很多时候就是这样,在没有答案时愿意拼个头破血流去找一个答案,可真的有选项在你面前时又会躲避。

  随风摆动的树枝翩翩起舞,夕晖宛映的河边还有旅人,只是我不能喜欢你了,我花光了所有勇气,再说不出一句我爱你,如果你曾记得以前的我,你就会原谅现在的我,谢谢你,曾路过我的荒芜,从寸草不生到满山繁花,我还会记得你,记得你的短发,记得你的爱好,记得你的脾气,记得你的胡思乱想,记得你的身旁的我,我还愿意用余生颠沛流离换你余生乘风破浪,愿我余生身处江湖换你余生安稳如初,愿你深夜有酒、早晨有粥。

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    烟花三月,上饶文学之旅

  3月24日有幸应短文学网的邀请,参加了由短文学网举办的第一届文学沙龙。

  这一场文学之旅,不仅收获满满。烟花三月,风景秀丽的上饶,热情好客的编辑们、老师以及可爱的文友,更给我留下了一份美好珍贵的回忆。

  不知不觉,跟短文学网结缘也已经三年多了。

  依稀记得那年,一颗青涩的心,甩出一堆生硬的老文风,日日夜夜咬文嚼字。总而言之,用高中语文老师的话讲,台下笔风看似老练,生搬硬套,毫无技巧,一点也上不了台面。没错,我当时就是上不了台面。无论写作,还是生活。不过幸运的是与短文学网这个自由的写作平台结缘。让我从一个在温室里长大内向自卑的大男孩,变成现在自信开朗的小伙。这一切还是要感谢短文学网给予如此大的蜕变。

  其实人生也像一场旅行,无论我们在寻找什么还是在期待着相逢,前进的脚步永远不能停。幸运的是我们都不是过客,我们都在奔腾的流年岁月里,挥洒着热血与汗水。我们都有着共同的爱好与文学梦。

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    坝上的原野----坝上随笔(一)

  尚义北部的原野是那么辽阔,这辽阔可不只是一味平铺开来,在天边在眼前在你感觉最合适的地方,地势总是及时展现出它的起伏,丘是矮的,坡是缓的,路是弯曲的。行走在这样的原野上,抬头远眺,你就可轻易望见遥远的披着雪的山峰,山峰上积聚的云朵,云朵间湛蓝的天空,几乎好几次在云霭背景之下,我误把山看做成云,把云看成了山,令人不得不赞叹,这里天与地的连接竟是那样自然,那样和谐!

  尽管风里吹来寒冷的信息,但此时原野并不空旷,深秋的颜色仍未消退,路边白杨一树树的深黄让人陶醉,更远的树林在阳光折射下直炫你眼睛;草没了一丁点绿,无际的浅黄仿佛更增添了一种梦幻。牛或者马是随时出现的,一头,几匹,或者是一群,它们抬起头,摔着尾巴,从草坡上,树林中悠闲的啃食着,这尤其使你看到的风景多了动感。美吗?真美!这时节其实最搭调的还属树顶上的一簇簇云,白色,烟色,酱色在空中流动变幻,明与暗,动与静,就像有一位大师正重彩泼墨,肆意挥洒着一幅幅绚烂的油画。

  接我们的老谭一路驾车飞驰,望着窗外一幕幕闪过的美景,我好几次都想让老谭停下车,但碍于初次见面,却始终不好意思开口。听到我们不断地“啧啧”赞叹,老谭笑笑说,这些不算什么,他们康保那边有段路比这更好看呢!走着走着,车子慢了下来,路边多了些三三两两的人和装满黑黑东西的麻袋,细看原来是农人们收获好的葵花籽。老谭落下玻璃,疑惑的看看四周说我们可能走错路了,他急忙掉转车头,连表歉意,重新返回已过来的大青沟,不过,我们却不以为意,倒觉得多走了这一段路,侥幸也让我们多看了一段绝色的景致。

  路蜿蜒向前,再次映入眼帘的是:金黄的白杨林,深蓝的椭圆形湖泊,一排排高大的“风车”,皑皑白雪的远山……朋友,告诉你,行进在这样的原野上,就如同听一曲低缓、舒展的音乐,说不出的一种愉悦与休闲;行进在这样的原野上,我觉的内心像鸟儿展开翅膀,想拥抱住大自然赐予的所有纯粹和自由!

  如果再有一次机会,我想还能够在这个季节来到原野,我要一个人静静的坐在白杨树旁边,独自领略这里的风光,慢慢的感受这原野的滋味。

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    迷茫与复杂

  在风中凌冽,细细的受着刀割般的刺,软弱无力的太阳,却还撒着阳光。就这样走着,脚步不轻盈也不沉重,只不过下巴好像是离开了我。好像有人陪也好像没有,说不清楚。街上的车一个接一个,但总没有家乡的熟悉感,干干冷冷的地面时不时传来的《沂蒙山小调》,天玄地转的方向和人,露出的是无奈,贴合的是来来往往的陌生。

  简单的饭,支撑忘却的一天。大年初一头一天周末还带着书包,或近或远的图书馆,时隔3个月,我又进去当初梦想的地方。昏昏沉沉的“梦游”了一下午,没有任何值得纪念的也就没必要再费精力。再平凡不过的平凡,没有理由去记下来,就像济南的冬天人们都穿棉衣一样,自然的使命和人类的软弱就固化了感觉。太阳摘掉无力的帽子,他不再适合这个形容词了,日薄西山才是此时的代言词。

  文字就这样高大上,不停地拼接组合,不是数学能搞定的。神奇的化学反应,不停地调剂着有感情动物的内分泌。歌声和语言类节目能让时间忘记自己,可谁曾想时间控制不住自己。累了、困了,可以喝东鹏特饮。对时间来说这一切都是玩笑,最大的包袱也只有时间自己知道,所以这个玩笑也只有时间自己能笑得出口。再看一看窗外,漆黑的外面的不由自主地透着刺骨和孤独,也有灯光,太弱了,还不如不看见,闭上眼能想象那是什么心情?不了,不要想了,没有意义,思考人生有很多人还不配,古语有云:“读万卷书,行万里路”,所以很多人不配说人生。知行合一,有知有行者方认知周。不痛不痒的思考难道不适合我们了吗?又累又难的行难道不适合我们了吗?还是说我们只适合其中一项。我没有资格说,一只小鹿在满是青雾的深山里就算认清东西南北又有什么用,井底之蛙版的鹿,即使有“鹿用幽默”也只是坐在屋里的椅子上,看着窗外的漆黑和不如不看的灯光。

  文字很饶,和想象中的生活差不多。山、水、风是我写得最多的东西,不是我特别爱他们,是因为他们没那么复杂。地理学家研究地质、气象专家研究气象、环保专家研究水质,好复杂?清澈得能印出光的影子的水在地下冒出,在属于自己的河道中,走啊走。在山的上头走到山的下头,山也不高却张满了树,绿色铺满或银色铺满,满满当当,老舍先生似乎描述过这样的风景。风更单调,大小冷暖都如此,只能感受存在却从没真正抓住过。对于他们的描写总是轻轻淡淡,五千年来迁客骚人数不清对他们做了多少赞美和诋毁,都过去了,该来的没来该走的也没走。文字很绕,解释了多少事,伤害了多少人,解脱了多少苦.......

  看上去很乱,到底在写什么?其实也没什么,能看就看,能懂就懂。心情他也很乱,我也找不到他在说些什么。没有固化的形式就像接下来不知道能发生什么一样...........

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    秋雨漫过工地

  入秋,心绪即刻变得安宁,就像这绵绵秋雨中的世界一般,不冷亦不热。初春时的期盼和梦想,还有炎夏中奋斗和感动,此刻都显得无足轻重,唯有心中悲欢暂时搁浅后的平静,和雨一样的真,一样的清爽。

  伫立在工地的某个角落,就像一只秋蝉躲在枝叶间,收拢翅膀,不鸣不动,任清风徐来,雨露阑珊。生命最美,也许就在于安静,岁月沉长,却令悲欢无处安放,可是,我的心怎能沉寂如婵?自从走出大山,身后就有了许许多多的期盼和嘱望,还有内心对于命运束缚的挣扎。望远方,雨幕遮掩的不是眼睛,而是心。

  这场秋雨,已经下了许多天,淅淅沥沥,来了又去去了又来,也许刚刚云开雨散,下一刻却又云聚雨来。湿漉漉的空气弥漫在工地的每一个角落,忙碌的人们似乎毫无察觉。为了生存,亦或者为了活的更好,绵绵秋雨中的泥泞怎么也裹不住一双双前进的脚,哪怕踩的深亦或者浅。我知道,我也一样,因为我或许明白,生活就是由春的花香、夏的火辣、秋的清甜和冬的冷暖筑成。抛开努力,所有的愿望都如镜花水月,毫无意义。

  偶尔,雨停了,云被天空里的风轻轻撕开一个洞,明媚的阳光,倾泻而下,显得格外的温暖而安祥。一朵朵紫的粉红的牵牛花,娇俏而慵懒的开在路旁,还有一棵不知名字的小树也开满了金黄色花,一簇簇的,在阳光里,生机十分盎然。不远处,秋草有的已经黄了,玉米籽也都饱满了,一些叶落早的树,地上已然薄薄铺了一层落叶。这是一个复杂而又简单的世界,有花的芬芳、阳光的温暖、雨露的清凉、落叶的枯寂……其实,复杂在于眼前一切,简单却发自于内心。无论身在何处,生命最美在于前进,所谓一米阳光也是温暖,一朵芬芳也是春,落叶的枯寂不是生命的枯寂,而是生命的不息。

  生命不知其所安,岁月不知其所长,在这秋雨漫卷的时光里,最容易洗尽一身浮华,初心不变,平稳向前。

  我静静走在工地新修的大道上,耳畔,秋风拂过,道路旁的柏树枝叶轻轻拍打着,和着细碎的雨声,像一泓清泉在心田缓缓流过,一股清凉安静而又淡然的气息盈而不散。我想,心若淡然,随遇而安,人若安然,生而不患。我不由得想起一句话:人最重要的不是你站在哪里,而是你正朝什么方向移动。很多时候困住人们的不是外在,而是自己的心。

  我继续走着,在着绵绵秋雨里,心随着雨的漫卷而轻轻跳动,脚下那新修的大道,一片坦途。

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    浅谈祥子的堕落

  《骆驼祥子》在我看来,就是祥子的堕落史,祥子一开始是正直的,善良的,对未来充满希望的。他有希望,有激情,可当时的社会,一个吃人的社会,让处在底层的祥子无路可走,只能一步一步的堕落,最终成为行尸走肉。

  一开始,祥子二十岁的年纪,年轻能干,攒出的钱被他用来买了一辆自己的车。祥子有青春,有车,没有沾染其他车夫多有的坏毛病,这样一个人,本该辛苦而舒坦的活下去。但是,刚买车不久,他落入了大兵的手里,车被大兵拉走,自己受了虐待,牵了三头骆驼出来。这是他第一次感到绝望,也在堕落的边缘走了一步。骆驼不是他的,他牵了卖了,本就是错误的。可是,平白被抢去了最珍贵的车,自己一无所有了,换做是谁,都会感到不公。

  自此,祥子在回北平拉车时,不再像以前那样照顾老弱病残,他开始抢生意,他没有那么忠厚老实了,可还是积极向上的。对生活充满了希望。

  另一个变故发生,祥子被虎妞引诱。他去曹家拉车后,虎妞骗祥子说她怀孕了。祥子不嫖不赌,他的希望是娶一个干净能干的乡下女人。虎妞呢?虎妞性格泼辣,不是处女,又老又丑,不符合祥子对另一半的要求。在被虎妞威胁后,祥子本就无路,可在之后,祥子卖骆驼的钱被孙侦探骗走,祥子再一次一无所有,没了路可走,他甚至还想去偷曹先生家的东西。虽然祥子没有去偷,但这个想法既然出现在了祥子的脑海里,就代表着祥子的品质已然败坏了。

  祥子被虎妞骗着要挟着结了婚。一个男人,是不怎么会愿意吃女人的软饭的。更何况,祥子不爱虎妞,他甚至想要掐死虎妞。祥子被虎妞控制着,他想挣扎,却挣扎不开,一个男人,婚姻受挫,经济不能自足,自尊是要受到伤害的。这一时期的祥子,已经没有了对未来的希望。

  虎妞难产死了,这一点,对祥子而言,既是一种解脱,又是一种折磨。他卖了虎妞给他买的车,祥子在虎妞死后又爱上了以卖身体为营生的小福子。小福子大概是祥子生活的最后一盏灯,可祥子没有能力去照顾小福子,等祥子遇上曹先生,有了安置小福子的办法,想要和小福子在一起时,小福子自杀了。祥子生命中最后一盏灯也熄灭了。

  祥子堕落了。人的承受力是有底线的,祥子想要用双手去改变生活,可他没有办法。

  《骆驼祥子》这本书真实的写出了当时社会底层人物的悲哀,在社会的动荡中,人很难做自己命运的主人。

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    36码半的脚步,37度的温度

  而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  很久没有看情感类小说,随手拿了一本窝在沙发里翻看起来。本以为爱情故事大多如此,不是聚散就是离合,看到了开头,便猜到了结局。事实上,我们往往在读别人的故事时如此清醒,身处其中时,竟是那般任性糊涂。这或许是一种自我忽略的意识,总喜欢盲目揣度,将自身的情感与意识强加于别人的故事,从而忽略了至真至诚的感动。否则,怎会有人在明白中糊涂,糊涂中明白呢?

  前两天将朋友圈清空关了号,朋友以为被盗了号,懵圈地问怎么回事?其实,这仅仅是将过往清零,重新审视……将这一路人和事进行梳理,像压橱的衣服,与其让它暗无天日,不如放手远送,这是相伴一程的慰藉,也是情到深处的相互尊重。

  总以为走过一程,势必会留下你所能提及的记忆,可真的坚定地一路向前,才发现曾经的路,原本也只是一场经历,像薛之谦的《刚刚好》里唱道的:“我们的距离,到这儿刚刚好。趁我们还没有到天涯海角,我也不是非要去那座城堡。”前方的路,在某时某刻随着那份执着,正像火焰般灼烧而泛着刺目的光,让你无力躲藏。用尽力气到达那以为的城堡,也不再是最初的模样。尽管如此,执着的人依然不断前行,只是走着走着有人丢盔弃甲,聊着聊着有人屏蔽真假!无论怎样,一切经历都只是刚刚好的结局。

  流浪的路,总是没有终点,没有方向;未知的世界里,总有神秘的人或事,吸引我们探究的目光。所以我们的生活才不断上演着错过中自省,自省中错过的情节。将过往梳理,才明白,与其在视若无睹中流放博取关注,不如给自己画个精致的妆容,当我们踏着36码半的脚步,所到之处或是风尘四起,或是静默如水,总之流年的梦像这36码半的脚步和这37C的体温一样,在灿烂的日子里变得和煦温柔,变得更加自信从容。

  或许人生就是这样,该留下的定会执着,该放手时终会释然。那些过往的经历不过是像风一样的流浪,那些曾经追逐的热烈与执着仅仅是梦一场的虚妄。而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  是的,聚散离合的故事总有结局,36码半的脚步却不会停驻,37度C的人生才是刚刚好的温度!

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    雨夜,念丽江

  雨夜最适合怀念丽江,那是水的故乡,雨停在那里便可以化成诗,带着杨柳垂落的身影,携一段不着痛苦的回忆,慢慢融入生活的点点滴滴,一步步指引你寻找内心深处的美好。

  曾几何时,它只是一个遥望的梦,落在浅浅的心波间,偶尔幻想,却不敢轻易靠近,许多人前去丽江,不过是想在喧闹的酒吧一条街,邂逅一个美丽的女子,不过想在百年沧桑的古城,留下年轻的身影,等着回忆慢慢老去。

  又不知从何时开始,它慢慢成为疗伤的圣地,离开熟悉的环境,走进它宁静的怀抱,伤痛也就随着一城的流水,流进石缝间,隐约想来也就不那么疼痛。

  传说间的丽江,有着许多神秘的地方,或被夸张的表现手法覆盖,或被神话的色彩渲染,人们急急追寻的脚步,只是心里幻想的梦,当梦如实呈现,有人收获了一心的满足离开,有人落寞而走,不论那一种心态,都未曾看见丽江的美,丽江的好。

  许多人来丽江,不过跟随旅行团,在某处著名的景点走一圈,在某个标志的建筑前拍一张照,留下一些符号证明自己来过,或随意的绕着热闹的店铺走一遍古城,走到转角的巷口,便满意的离开了。

  不论你是居此的店家,还是暂住的旅客,若不曾体会到它的精髓,也不过风雅了一会,热闹了一次。

  不知是我浅显的经历,还是愚笨的脑子不够用,促使我有着许多新奇的想法,印象里的丽江,是一个羞涩的姑娘,躲在雪山的背后,求宁静的安详,却偏偏被许多人熟知。

  一个人,不论在此居住多久,研究多深,倘若不曾在雨夜的古城走上那么一圈,必定会错失许多收获。

  雨夜, 凑热闹的已匆躲进了屋檐,店铺的灯却未曾关,一条街顿时让炙热的灯光占据了位置,雨水洗刷着游人的脚印,漆味不再如此浓烈,道路不再如此拥挤,尽是屋檐落下雨滴的声音,滴滴答答汇成一段奇特的旋律。

  就那么安静的站在附近的店铺门前,大部分的雨让屋檐档去了,能够洒在身上的只风带来的细雨,微微些许冷人,需要紧一紧衣服,抖一抖雨滴,否则冷了身子或者湿了衣服,趣味会打几个折扣,待雨点慢慢变小,胡乱撑一把伞,便可前去体会它吐露的真情。

  那些让热闹覆盖的声音,瞬间填满天空,那些让金钱埋没的美丽,真实又可爱的出现在身边,曾经感觉来过,却陌生许多,以为一目了然,才发现一直没有看穿,相信那么接近,却忽然隔了很远。

  那一刻,你是沉睡的孩子,放下一切的顾虑,坦然接受耳边的声音,倾听说话的魂灵,读懂内心深处最真的想法。

  把心放进雨里想念,有你游动的身影,有我不安的灵魂,还有彼此熟睡的梦。

  你行走在石道上,你是它的,它也是你的,一个人唯有真正进入,才能理喻故事点到为止的美,美到极点,才恍然知晓,不过是一夜的雨打风吹。

  这一夜,听窗外急急的雨,只怀念你的模样,像一条沉静的的淡水鱼,游过处处清水的玉水寨,走过写满愿望的黑龙谭,只为走进你温柔的心房。

  怀念走进你心里的月光,怀念走进月光里的你。

  今夜,没有月光,没有你,把心放进雨里想念,有你游动的身影,有我不安的灵魂,还有彼此熟睡的梦。

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    雾

  渐渐地,我临近了雾。

  我在很远的地方便看到了这雾。我有意无意地偏离了自己的路线,直到临近了,才确信:这真是雾。毕竟,在一片艳阳高照的荒原上,雾的存在是不合乎常理的。

  无论如何,我还是临近了雾。我是要走进呢,还是返回,亦或是绕开呢?我从未有过迷茫,现在的犹豫对我来说,反倒像是享受。有人说,英雄从不回头。何况,到了这里以后,回去还有什么意义呢。那么,绕开?不!在这片开阔的荒原上,什么都是一览无余的,除了这雾。相逢即是有缘,有缘却不相会?不行。其实,心里早就有了答案。那便进去吧。

  我伸出右手,试探着,一点点走进了雾。像是对头过招前握手的礼节。说来奇怪,刚走进去,明明还是雾的边缘,回头,却一点也看不到外界。慢慢向前,环顾四周,只有白茫茫的雾气,我甚至只能勉强看见我周围三尺之地。继续向前,不知走了多久,眼前都是一样的场景。一个念头一闪而过:我会被困死在这里吗!带着不安,我继续走着。遇见这雾以前我都是只是向前。大概是不会有问题的。一路上,我看到的只是雾气。我明白了,我和谁的联系断了。就像放风筝一样,只要风筝线没断,无论风筝向哪儿飞,对人而言都无所谓。但现在,线断了。身体止不住地颤抖着,我不能再向前了。

  现在得靠我自己了。仅剩的意志支撑着我不要倒下。但时间在消磨着我的意志,我得快点想出办法。我记得又有人说,退步原来是向前。只是退步便行了吗?我曲着身子轻轻向后挪动步子。阳光洒到了我的身上,冥冥中的联系恢复了,是被重新接纳的感觉。

  终于出了雾,我却并不感到高兴。我在这雾中向前走了好久,退出来却只用了一小步!像是被这雾赶了出来。为什么?一切都是公平的,我当初进去,是为了得到些什么。那我现在出来,必定是失去了什么。我想不起来,因为我已经失去了。既然我不是自己走出了这雾,那么,被困在里面的一定是我!我的灵魂!?

  愤怒地低吼着,我冲进了这雾。在雾里四处乱闯,在这儿雾是极不稳定的存在,我必须赶在雾散之前,救我出去。否则,我的灵魂会随着雾一起消散,我也永远摆脱不了这该死的雾了!但无论我怎么闯,雾还是雾。最后只有精疲力尽的我瘫倒在地。

  一阵清风拂过。雾,散了。艰难起身,望着这无尽的荒原。

  我还是我,我本就在雾中。

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    因有阳光,不惧荒凉

  其实无论在世界的哪个地方,只要阳光能照到的地方就有生命的交响,可能是微乎其微的声响,却能代表有律动的乐章,让心不会荒凉,播种了爱的希望土地上终会生长出美丽的花朵,把一个华光灿烂的新世界展现在我们的面前,可以尽情拥抱身边每一个欣喜相逢的朋友与家人,那些曾走失的幸福回归到正途,一个一个安放在人生的站点,让进出站点的时刻都和幸福重逢,举手投足间获得人生圆满的归宿。

  在满是细小的沙粒中和所有的普通人一样,淹没在人群中渺小而微弱,可是用最朴实的情怀感恩阳光的馈赠,用内心火一样的热爱呵护善良的回声,传递人与人之间朴素的善与美,期待在人心之间架起最美的彩虹,牵手走过风雨的路程,再遇阳光灿烂的日子。

  是多么幸运,在茫茫人海中有缘相逢,哪怕是刹那还是确认了世间美好的一瞬间,在数学领域是多小的一个概率落在彼此之间,不用刻意去计算将来的对错,今天阳光的照耀已经温暖了许多年之后的心程,若还有什么值得铭记就把相逢的瞬间绘成彩色的图画,把画中的太阳永远留在最明亮的时刻,照亮未来的旅途。

  从容面对一切的苦难,他乡的孤寂曾是唯一的行李,如今那心中如画的太阳一直高悬在头顶,方知淡定的态度才是智慧的人生,不以物喜不以己悲是自身修养的一个境界,需要融入美的事物,拒绝平庸与粗俗彰显优雅的品格。

  在生命的长河里,对事物的认知一点一滴堆积着真善美的能量,总是积极乐观的面对遇到的困难和坎坷,把心中向往的光明与太阳的光芒重叠在一起,轻轻吹响明天的号角,出发去没有俗事困扰的清平世界,乐享万物生长的欣欣向荣,感受这一季跳跃的华美乐章,把最美的芳华装入行囊分享给沿途的花开。

  可曾闻见追逐的风吹来的芬芳,翻飞的花絮让心停留在花的烂漫中,想遗忘的是经历的种种磨难,却更深刻的领悟了半世的滋味来自苦寒的磨砺,惟有高洁的品行才从容走出这样坚实的脚步,引领未来的方向,让每一个荒凉的地方获得阳光的照耀,成就人生巅峰的美丽画卷,徐徐展开破茧成蝶之后的诗意人生。

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    最美的语言

  有人说最美的语言是发自内心最真诚的话语,它质朴无华,不是华丽词藻的献媚。有人说最美的语言能给人奋发向上的力量,能够驱除一切烦恼忧愁。有人说最美的语言是欢乐时的舞曲,愤怒时的劝阻,难过时的安慰,郁闷时的笑话……

  有人说最美的语言是邪恶势力面前慷慨激昂的大声疾呼,也有人说最美的语言是雪中送炭时温暖人心的话语,也有人说最美的语言是老师谈心时循循善诱的话语……

  有人说,是婴儿的第一声啼哭;也有人说,是妈妈的那一段摇篮曲;也有人说,是清晨那充满激情的朗朗的读书声;也有人说,是阳光下暴晒的豆荚炸裂的声响;也有人说,是让人热血沸腾的嘹亮的冲锋号的声响……

  什么才是最美的语言呢?对于这个作文题目,我思索着,追寻着……

  婴儿的啼哭是最纯净的,妈妈的摇篮曲是最温馨的。孩子的读书声是充满希望的,是成长;豆荚炸裂的声响是充满期盼的,是收获;嘹亮的冲锋号是充满激情的,是胜利……

  在都德的《最后一课》里,他认为最美的语言是法语,黑板上“法兰西万岁”永远铭刻在人们的心里;在天安门城楼上,毛泽东庄严的宣告:“中华人民共和国成立了!”一语定乾坤,这一声激动了亿万人民的心,此时,这一声无疑是最伟大、最美丽的声音。

  其实最美的语言就在你的心里,就在你的身边。只要你愿意,你也能说出世界上最美、最动听的语言。

  教室的墙上贴着的标语,“莫找借口失败,只找理由成功”,“回避现实的人,未来将更不理想”,“忍耐力较诸脑力,更胜一筹”……简短有力,发人深省,有什么理由说它们不是最美的语言呢?

  最美的语言,它可能是林间悠长婉转的鸟鸣声,也可能是枝头追逐嬉闹的鸟儿,也可能是在风中摇曳生姿、色彩缤纷的花儿,也可能是一路欢笑、奔流不息的小溪……因为它们赋予幽深密林以无限活力,让疲惫的人们重新激发起斗志,勇敢地面对生活。

  假日清晨,虽然我轻手轻脚,但还是惊动了二妞,“爸爸,不要上班,跟我玩……”这时,她眼睛还未完全睁开。我深切地感受到她对我的依恋,今天正好有时间,就好好陪她一下。“走,我们一起去玩!”我的这一句话,对她来说就是最美的。兴奋的小手牵着我的手指,努力地向外拉着。我的手,对她来说太大了,只好拉着手指。一路兴奋,一路欢笑。“黑天鹅,我来了”,“丹顶鹤,你好呀”……她纯净的笑声对我来说,不就是这世上最美的语言吗?

  看来,只要留心生活,用心感受,到处都有最美、最动听的语言,不必费心去寻找,你说,不是吗?

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    用双手追求枝情花韵之美,生活无处不芬芳

  花有花语吗?如果她说了,你可以懂吗?如果把各种花卉按照自己的心思进行一次再创造,是什么呢?对,就是插花,一种美的语言,一种清雅的艺术,电脑旁、餐桌上、生日聚会上,让一盆盆凝聚你心意的插花绽放异彩,怎能不让人欣喜?

  与插花结缘,源于单位组织的一次题为《春晓》的插花活动,园艺师张小姐给我们讲解花的品种、特征。教我们如何构思,如何赋予她寓意、主题,通过插花,把你对生活的热爱、情趣,展现的淋漓尽致。

  张老师说,花是有生命的,也是有语言的,能白更兼黄,无人亦自芳,沁人心脾,千娇百媚。

  第一次自己动手插花,还真是有点忐忑,担心自己做出来的花很难看,小心翼翼的剪枝,内心里想着要怎么开始。我问自己,我想要表达什么呢?老师说,美丽的花朵,代表一切美好的事物,你爱她,她便给予你最美丽的瞬间。经过一番思考,我把枝状的浅蓝色菊花插在最左侧,也是整盆花的最高点,四朵浅粉、深粉色系的玫瑰花作为中心点,枝丫剪得要短,香水兰,黄色郁金香,康乃馨依颜色搭配在玫瑰周围,最后用绿色枝叶打底,作品成型的霎那,那份欣喜自不必说,花团锦簇,落英缤纷!

  喜欢上了插花,那么有灵性的插花作品,让自己的心中泛起阵阵涟漪,怎能不一探她的究竟!我报名参加了网上的培训课程,零基础开始。闲暇时也从网上看各种插花作品,简单的几束花到了园艺师的手里,或繁或简,蕴含着作者对生活的无限热爱,不管是单薄如黛玉还是丰腴如宝钗,都让人觉得赏心悦目,流连忘返。

  徜徉于花的艺术氛围,如沐春雨,心思悠然,随风一起蹁跹起舞,我主宰了生活,什么烦恼都烟消云散了!

  花吐芬芳,人自变得儒雅。话语轻盈,用心聆听大自然的乐曲,赋予我们不一样的生命旅途。浪漫的小屋,浪漫的两颗心,用双手追求枝情花韵之美,生活无处不芬芳。

  插花是一种艺术,同样也来源于生活,因此,必然是遵循自然规律的。春播种,秋收获,只要你用心,几朵花、几片叶就可以衍生出属于自己的春天!寄托情思,舒展情趣。

  阳春三月,窗外山桃花盛开,影影倬倬的惹人醉。毋庸置疑,日子就在你的眼睛里、你的双手上,你若盛开,蝴蝶自来!

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    蹒跚

  踏着一庭月光,他拄着拐杖,努力地行走到亭子里,悠闲地静坐在桂花之旁,一袭白衣恍如月光染成,翩然的身影无端让人想起他这些年走过的路。

  这一生,他终于要走到头了,过往的点滴惊艳了风花雪月,最终伴随着他的记忆一起沉淀在岁月里。一夜秋风来,是谁又把思念留在了这秋,牵出那往日的心,惹人追忆,惹人沉思。

  江南的烟雨楼,北国的冰天雪地,西山的寺,东城的海,都曾留下了他的足迹,风卷残云,他掀起了一场花开绽放的景色。在那个年纪,忧愁纷扰,思绪不安徜徉在怀抱里,是该走出这片天地追求人生更上一层楼的目标,还是就此安度余生。他生第一次开始彷徨,第一次感觉到前路迷茫,这是他以前从未有的,也从未想过的,原来都只是看着别人在悬崖边徘徊,没有想到,这一次轮到了自己,一时惊慌失措。人生的风口浪尖,要么挺过去称王,要么败下来作奴隶,上天从来都是公平的,他心里清楚,如若不作出选择,自己只能在等待中老去,直至死去。

  那一年的秋天,他决定在冬季来临之前,到大山的另一边看看,这时的他殊不知,这个决定将改变他一生的命运。人就要有冒险的精神,否则你永远也不知道危险的前面会有怎样的惊喜等着你。脚起脚落,都是人生。一步两步,都是经历,有一天你会发现,人生就应该前进,且有目标地前进,而不是原地踏步或漫无目的地前进,否则你会走很多冤枉路。那一年对于他来说,是值得纪念的,因为他人生第一次做出了选择,并且印证了它的正确性。

  人得学会走路,哪怕是摔跤,也要有自己的个性,成功的路,从一开始就是需要摸索的,哪怕自己走的很慢,也要坚持最初的梦想。只要努力,我们便可势无所挡,只要坚持,我们便可靠近梦想。要记住,人生一切皆有可能,没有想不到的,只有做不到的。而人生本就是一场蹒跚的旅行,若是怕吃苦就别踏上这条路,登上这艘船,图安逸就另寻他路。失败与成功往往是相对的,我们谁都不是世界的多余者,每个人都应该有自己的价值,只是作为人的这一生,你是否无怨无悔。

  风帆不挂在桅杆上,是一块无用的布;桅杆不挂上风帆,是一根平常的柱,这一点在那年冬天来临,秋天将去之际,他就已明白。他也知道理想,不付诸行动,只是虚无缥缈的雾,而没有理想,是徒走没有尽头的路,自己的前途和命运就掌握在自己的手中,该何去何从?那年,他有了决定,决心踏上风雨路,展翅收缩已久的雄心,离开这个狭小的天地,去追寻自己想要的生活。或许前进的方向充满荆棘,但逢山开路,遇水架桥的冲劲,让他始终相信,一定会有一片新的天地,让他施展才华与抱负。这场蹒跚之旅从来都是寂寞的,他也早就料到了,但他心中的那团火却是让他远离寂寞的宝物。人生只能前进,梦想就在远方,无论怎样都不能停下行走的脚步。

  一路走来,他告别着夕阳,牵手着星辰,无数次跌倒,又无数次爬起,重整衣装,抖擞精神,迈开脚步,踏上征途。与鸟雀同行,饮林边溪泉,食果尝露,但他从未放弃过,因为他明白,实现人生目标的路,绝不是坦途,而或许正因为人生道路的曲折坎坷才会美丽,才会让人向往。

  成长向来都是冒险,成熟的代价从来都是不断接受磨难。而人生也不断的从失去中拥有,又从回忆中失去。这场蹒跚之旅,要么成为一些人飞黄腾达的踮脚石,要么成为一些人深陷地狱的泥潭沼泽。

  而他则是这场蹒跚之旅中的幸存者之一。人生是一条没有尽头的路,不要留恋流逝的梦,把未来掌握在自己手中,艰奋地去奋斗就会拥有希望和成功。那年他出山以后,来到了一个完全陌生的地方,但他没有感到恐惧,因为他知道自己是来干什么的,不能还没开始就结束。他总是把时间规划到极致,一分一秒也不放过,但也不会忘记适当的休息,毕竟身体是革命的本钱。人凭什么不能登高望远,除非你患有恐高症;人凭什么不能功成名就,除非你害怕奋斗的艰难与寂寞;人凭什么不能富可敌国,除非你永远甘于做一个贫穷者。人生的一切美好是否属于你,全然看你的态度,趁着年轻,为什么不去奋斗呢?或许这场蹒跚之旅是很漫长,但相比一生碌碌无为,浑浑噩度时光,又算得了什么呢?所以,他开始浓缩自己华而不实的才干,蒸发出自己的人生沧志,净化自己的心,以至于能达到凤凰涅盘的突破,毕竟,机会只给时刻准备的人。

  人的一生如刹那烟火,转瞬即逝,而这场蹒跚之旅却不会结束,它终将是一代又一代人必经的。蓦然回首,曾经那些嬉戏打闹的日子,那些相拥而泣的日子,那些挑灯奋斗的日子,都历历在目。有一天我梦想着将那些美好的瞬间定格在青春纪念册里,待到老了,再拿出来回忆这一生的过往。其实,谁不想一生能留名青史,老来享受时光,可命运的转盘总是会把一些人转飞出去,而仅剩几个抓住转盘的人在那微笑。看来,命运还是公平的,付出了一定会有回报,但不付出就一定没有回报。所幸的是,他成为了能抓住转盘所剩的几个人之一。

  岁月翩跹,韶华易流,并不是所有的梦都能实现,也并不是所有的角落都能被光照到。回首这一生,自己是多么的不易,他望着星月,流下了泪。

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    你得让自己很快乐

  亲爱的,你好呀!

  北方下雪了吗?冷吗?虽然你是个地道的北方人,但我还是不免担心你,毕竟南方城市十年的生活经历,是或多或少影响了你这个北方人的。各地的会议及学术演讲应该完成一半了吧,我很佩服你天天奔走于旅途上的精力。虽说我是个愿意在外奔走的人,但像你那种高强度的工作量,我想我是难以胜任的。

  寒冬是真的来了。气温连续走低,坐在办公室里,偶尔背上有凉意掠过,瞬间通达全身,感觉神经即刻做出反应,全身鸡皮立马形成,我的心脏同时紧缩了一下,有点疼。我不喜欢冬天,讨厌寒冷。可,又能怎样呢?我们无法阻止日月交换,四季更替。正如我们无法预知未来一样。

  紧张的工作节奏,相比起去年的冬天,翻了好几倍。我每天都在加班,每天趁着夜色走过没有路灯的一段林荫小道。月光洒落下来,那倒影在地上的模糊身影,除了满身疲惫,便是孤单。我有些焦虑。我想快快回到家美美的睡上一觉。我贪恋柔软的绒绒的毛毯盖在身上时那融入肌肤的亲密贴合。

  仔细想来,我就是个爱睡的人。开心了,美美的睡,做个好梦;不开心了,一觉醒来,什么都过去了。好像睡觉就是避难所一样,无论白天经历了什么,只要睡过去了,便什么事都不再重要。如果,你要让我说人生中有什么方法可以解决万难,我认为便是睡觉了。醒来之时,事情不再那么紧要,而我也不再重要。

  领悟了这个道理后,忽觉身心轻松了许多。于是,我给自己制造一些小喜悦。偶尔买些小饰品装点房间,做做指甲,买几件漂亮衣服,再做些极其无聊的事情。亲爱的,你看,其实人是很容易快乐起来的,哪怕再无聊乏味,只要心情是开朗的,便不会被负面的焦虑、抑郁所吞噬。

  有一天,我看了一部很温馨的电影,在回去的路上,回想起一幕幕的情节,内心生出许多温暖,笑容不自觉的扬上眉稍。那时突然就明白了什么是自得其乐。原来,人生一世,重要的事情并不多,但最最重要的是,你得让自己很快乐。

  或许你会说,这不是与自我相矛盾吗?是的,人类有自我。就是一些情绪化的表现。在让自己快乐的同时,自我这个东西也同时出来占一席之地。你需要时刻告诉自己,不要情绪,不要外在的表演,要把握那些随时能令你一笑的快乐源泉。如此说来,好像有点消极。

  亲爱的,是不是觉得我在绕口令呢?其实我只是把事物最极致的一面展现出来而已,而后再说服自己。自我过于骄傲,蔑视了太多原本属于初心及他人的空间。甚至觉得自己就是太过于自我,而无法低下头来,以致于对自己产生出许多许多失望。我不得不承认,即使已经意识到自我没那么重要,但,仍然做不到完全摒弃。

  可是,一生的时间还很长,慢慢来。努力让自己变得坦然一些,努力的让自己成为一个不重要的人。接受那些点点滴滴的小快乐,给生活松松绑。做个快乐自在的人。

  那天,阳光很好,我拿出修剪花草的工具,开始履行一个园丁的职责。除去杂草,剪掉多余的、枯萎的花叶,松土,浇水。忽然发现,原本有些萎靡的花竞也有些精神起来。这是真真感染了我。你看,生活里总是有点滴的小喜悦小快乐。如此,生活真美!

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    有一种童话叫宫崎骏

  森林,河流,绿草如茵。落单的野鹿仍迷离于脚下的花溪,成群的飞鸟却已划过湛蓝的天际。当悠扬的笛声开始四处洋溢,伏于树干的精灵便起身动情嬉戏。漫山遍野的落叶,也随之舞起。宫崎骏的《幽灵公主》,让满身的疲惫,在惬意的景色中遁于无形。唯美的画面,仿在天边,亦在眼前。可惜世间没有所谓的圆满,秀丽景色的背后,还有人类的贪婪成性。近乎真实的写照,让愉悦的心情不免又多了几分沉重。大师的这部作品,似乎想用尽所有的努力,唤醒人们心中日渐偏悖的正义。故事里的人类,如此向往光明,却又满身戾气。时而悲天悯人,时而残忍无情。有阿西达卡和幽灵公主的舍身取义,也有山野村民和卑劣政客的逐名重利。他们抱有守护希望的果敢和坚毅,也沉溺于醉生梦死的沉沦与消极。于是,奉献与掠夺,庇佑与诅咒,在充满矛盾的世界里反复发作,搅乱了原本安静的空气。等到一切变得混乱无序,统治自然的神明,用最温情的方式,让充满嘈杂的世界在幻化的绿色中再次恢复静谧。宫崎骏用一连串平缓的场景,刻画出了一个史诗般的故事。使人在无尽遐想中,深刻感受到了一个在现实中被摧毁了心中的天堂,却又在梦境中创造出完美地狱的理想主义者的境界。影片隐藏的寓意起起伏伏,使落寞于世的人们在悲戚的感悟中浅尝辄止,分不清什么是简单明了的谎言,什么是晦涩难懂的真相。也许,大师本就期望于造就一个任何人都无法企及的地方,没有神话里的跌宕起伏,没有人世间的爱恨情仇。在平凡的空间里,仅仅将内心中并不存在的梦境逐一安放。就像里面的台词一样:“到不了的地方都叫做远方,回不去的世界都叫做家乡,我一直向往的却是比远方更远的地方”。其实,我们每个人的心中都埋藏着这样一个地方。只不过,如此遥远,如此无望。宫崎骏的世界,我们本就不该懂。能做的,便是放空心情,在他编织的童话与我们苟且的现实的交错中,用心灵静静的感受,不断轮回的,日升,月降,风声,雨滴,生长,消亡,缘起,缘灭!

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    Homes in foreclosure tend to be in bad shape because the owners have no incentive to maintain them?after all, it?s the bank?s problem to fix it up and sell it. So what you save in a foreclosure may easily be wiped out by repair costs, especially since foreclosure properties are sold as is. In a short sale, it?s the owner selling the home, so they?ll put in more effort into making the home fit for sale. Most short sale properties are well-maintained and are open for negotiations on repair and inspection, so you can request certain upgrades or additions, although it can prolong the buying process.

As far as wedding dresses are concerned,little girls bridesmaid dresses, the dress should be very flattering and comfortable. A wedding is a once in a lifetime moment when a women gets to look her best in front of all her loved ones and family. It is a day that all eyes will be on her, especially when wearing the correct type of dress. A good wedding dress is one that will accentuate the positive points in the body and minimize the negative. For example, a woman with nice, toned legs, but not so great arms will want to wear a long sleeve wedding dress that is shorter in length. This way the arms are hidden and the legs can be shown off.

The key reason why to ? In advance of a person argues that must be ridiculous against your section to order low-priced custom made wedding dress hiring workers rather than on the very few elements and after that resolved if make sure you shell out these large sum against your bridal dress! Cherished apparel for you to dress yourself in against your working day is probably personally working day plus you then under no circumstances make use of it. Even when you have wed so that you can some other person just after parting through the offer significant other, you may not use a already present apparel. You actually find a little something nice plus present-day style that you can buy. Hence,https://www.zycus.com/blog/zycus-horizon/recapitulating-the-horizon-2013-experience.html/comment-page-1#comment-30978,yellow bridesmaid dresses pinterest, the key reason why waste material many hundreds excess for this sort of apparel. Low-priced outfits are usually relaxed so that you can put it on and they are generally first rate! Where to get fine fantastic bridesmiad gowns and various wedding dresses?

When you are out shopping for a Mother''s Day gift for your mother that will be for around her home, you may want to think smaller than furniture or some other large gift for the home. ?This is because furniture is a very large gift and unless you know exactly what you mother would like sitting in her living room, it is best to stick to smaller gifts. For example, if your mother has a decent collection of jewelry,modest wedding dresses, a small jewelry box may be a fitting gift. ?Collectibles make great gifts if your mother is interested in things like that. ?Glassware, picture frames, lamps, kitchen items, bathroom items and many more are all great gift ideas for your mother on Mother''s Day. ?Decorative gifts are a fantastic gift idea for most any mother on Mother''s Day. ?Mother''s love to decorate and make their homes look the best that they can. ?Therefore, any sort of unique ceramic or glass pieces go great on mantles and in hutches.



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    雪缘

  宗元贬出京城.来到永州,掐指五个年头。

  永贞五年,年节将至。官府衙门,放假迎新。前几天,一场透雪,多年未见。这一天,大雪趋停,似有放晴之兆。宗元用过早餐,只身出城,往西而去。

  永州的郊外,山水田园,白雪皑皑;房檐竹树,冰凌串串。天上时飘零星雪花,远处传来几声犬吠;百鸟藏窝,路人稀少。

  宗元缓步,漫无目的。五年的贬谪生涯,使这个河东汉子俨然成了永州乡民。政治遭遇,已早抛脑后;妻儿老小,却萦绕牵挂。走着走着,一条小溪横在跟前。宗元抬头,四顾远近,仅见溪旁一“老翁”,头顶竹笠,身披蓑衣,端坐船头,悠然垂钓。宗元急步趋前,趁机找个话伴。

  “老人家,好兴致!”

  “谁?没老人呀?”钓鱼人随即回答。

  “我说您,老人家。”

  “我?”钓者随即转身,四眼相对,哈哈大笑。

  “啊,柳长官,失敬失敬!”钓者即刻起身,“请进小舟小憩。”

  “你看,我老眼昏花,错将后生当老翁。”宗元钻进了小舟。

  “年轻人,收获几何?”

  “惭愧惭愧,只鱼未钓。”钓者提起渔竿,二人不约而同,高声欢叫,“何来渔钩!”

  近两小时的叙叨,宗元悟出了钓者的身世。他想,这雪天垂钓,并非为渔,实乃找静。这里,他躲过了一切人事纷争;这里,他收获了全部静穆雅致。

  “年轻人,你是智者,不像我……”宗元欲言又止。

  “柳长官为民父母,心系百姓,那像小辈我青春虚度。”

  两人身份虽不同,话语却投机。此时,雪止了,天空漏下一线阳光,给雪原平添一层金色。

  两人唠叨了几个时辰。

  时间不早,宗元向钓者辞行,随手折下一树枝,选一平地,题《江雪》小诗一首:“千山鸟飞绝,万径人踪灭。孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”,以作临别赠言。

  “好诗好诗!”钓者一看,连连称颂,顺势接过树枝,回赠一首《雪缘》:“一望群山雪,举原君我切。顺天请命功,风雨能摧裂?”

  宗元一看,连声推却:“不敢当,不敢当。”

  两人拱手作揖,依依惜别。

  十几年一晃而过。元和十四年,宗元逝于柳州。已届不惑之年的钓者,急忙赶往柳州,为雪友送行。

  宗元灵前,钓者拿出两粒金丸,深情哭诉:

  “溪旁一遇兮,以逾十年;怎奈再遇兮,公却无言。一生为民兮,功德无量;终身受屈兮,天地何违?小辈痛疾兮,溪旁贻误;残留世间兮,泥淖一堆。老天怜悯兮,赐我纯朴:大鲤窜舟兮,遗我金丸。何敢私吞兮,转呈官府;留待两粒兮,陪伴柳公。但愿九泉兮,柳公有知:不再屈己兮,仙居乐土。”

  又过了十年,钓翁亦撒手西归,追寻柳公去了。

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    夏雨的狰狞

  广东的夏天来的比较早,六月初已经被太阳狠狠烈火燃烧一遍又一遍。生活校中的学子更是与太阳零距离!不仅仅是炎夏肆意劣过社会更是变得更加浮躁、人民心情变得更加复杂,仿佛失去理智又有点像失去灵魂。

  傍晚天色变幻,雷声和着闪电,归忘无期。看不到日落西山,总说暴风雨前的狰狞是最恐怖的但我却认为西边的景色如诗如画,期待已久的大雨终于快要到来了,毕竟我还是生活在难民营,靠着那小小的鸿运扇过着“小安稳的日子”,大雨是难民营里的难民像寺庙里派物品一样的感觉。就让大雨潵在这大地上,湿润我的心田、洗压那狂躁的社会、尽情享受夏雨的洗礼。

  差不多九点时候,期待那么久的大雨却像羞涩的姑娘,珊珊来迟,我实在忍不住那种闷热与燥烦,加上身体上的汗不停的活跃地向外涌,它们非常积极,也非常速度,为了暂时压抑住身体骚动的汗水我决定要去冲一冲冻水澡。不对,应该是“温”水澡。打开手机的“网易云”音乐播放器,我要在“浴室”(其实在校学生一般习惯叫厕所)里好好享受一番清凉!

  人生总是充满惊喜,这次它却是有‘惊’未感受到‘喜’,我我尽情享受着所谓的小小清凉时雷与电已经按耐不住,然后、也像小时候每逢一打雷就进入漆黑状态,停电后,外面吵杂声很多、很乱、像一群狼在漆黑中吼叫,凌乱的脚步声中舍友还是第一时间想到在厕所中的我,看到厕所中有朦胧的微光后才收声。此刻外面的人声:我的作业……我的电影……风声、雷声。我感觉到外面的世界非常慌乱人非常浮躁在开口大骂,听起来像整个城市都燃烧了。这难道就是暴风雨前夕的狰狞?

  不知道何时开始,人类变得如此放肆,忘了根也忘了本,更忘了自己的本能,一味地索取、婴儿般的依赖。甚至有些成年人的大学生却是小孩般的智商,总是那样觉得普遍的不是最珍贵的,自己享受的是绝对属于自己的。我觉得雷电交加对于停电是一件很正常不过的事,而我听到的却是骂学校、骂供电局,就像一条疯狗在乱吠。却不知道电脑可以定时保存。也有些绝对完美的人,是要求别人一定要完美,听到某老师讲错课件可以发出笑声、看到某人腿粗可以讲出几篇论文、闻到某处轻轻的难闻味道可以摆出一脸的嫌弃。

  大雨终于在雷和闪电的附和下骤降,外面的世界也沉入一片沉寂,不知道是真的大雨可以将他们浮躁的心情压制住还是他们根本是怕雨水淋湿身。看来都不是?只是他们在外面待久了会无聊罢了!

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    流年感伤

  时光不老,我们不散。这其实是句病句,哪有不老的时光,更不会有不老的人,所以勇敢地去爱吧,在最美的年纪、在最好的年纪、在最动人的年纪。

  时光是一棵开满了桃花的树,每一朵都是娇艳欲滴的红花。

  桃花树上,每时每刻都会有桃花瓣从树上落下来,我们眼睁睁看着花瓣凋零,却无能为力。只能安慰自己,还有一树的繁花等着自己,可是却不曾预料到,某一天会遭遇一场大风雨,一夜之间,满树的桃花都被雨水尽数拍落。

  这棵天真的桃树,多像我们其中的某些人,总以为时间还有很多、总以为未来还有很久、总以为离死亡还有很远,总是把最喜欢的东西、最喜欢的人、最喜欢的地方留在最后。她总在等待最恰当的时机,与他来一段花前月下的小美好,可是终于等到时机成熟的那一刻,才发现最喜欢的东西已经破碎,最爱的人已经成了别人的心头肉。这或许就是人生,你永远等不到你最想要的那个。

  所以我们应该勇敢一点、再勇敢一点,去追求我们真正想要的东西、真心喜欢的东西、真正爱的人,因为这些好东西,你喜欢,别人也喜欢,所以遇见了就该好好珍惜,拥有了就要好好地把握,把他们牢牢握在手心里,这样才能真正拥有。

  时光辗转,一眨眼就是一年,满树绿油油的树叶,又一次被秋风染黄,匆匆掉落枝头,可此时此刻的你,又在哪里呢?是否还在彷徨与迷惘,对自己的初心漂浮不定,对自己真正想要的东西犹豫不决,渐渐地时光流逝,最美的东西也跟着消散。

  花开堪折直须折,莫待无花空折枝。等一年与等五年是一样的性质,既然无法相爱,就果断割舍。谁有那么长久的青春,值得为一个不值得的人流逝,每个女人最美的时光总是最容易流逝,这短暂的青春,不应该被辜负,应该给最懂你的那个他。

  等得太久,会慢慢失去耐心;等得太久,早已不再奢望,与其如此,何不从新开始,朝着新的方向大步向前。毕竟错过了玫瑰,还有牡丹;错过了牡丹,还有香桂;错过了香桂,还有茉莉。世界如此之大,并不缺你一个男人,同样你也不是无可取代,为何不打开心结,去寻找更爱、更懂、更适合自己的那个他,如此,才能更加接近、更快接近幸福。

  时光不老,我们不散。这其实是句病句,哪有不老的时光,更不会有不老的人,所以勇敢地去爱吧,在最美的年纪、在最好的年纪、在最动人的年纪。

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   评论人:CCm32a57  评论时间:2019-2-26
    我爱牡丹花

  我家院子里有大约一两个平方米的小畦。小畦确实太小了,但它毕竟也是泥土,还是应当倍加珍惜,有人说你种番茄吧,番茄熟了,可以做菜吃。也有人说种黄瓜更合适,因为就在自家门前,容易收获。当然,对于人们的各种建议,我都报之以微笑。清明节到了,我翻开泥土,种下了好几棵牡丹的宿根。又过了一个月,立夏到了,我有点等不及,于是扒开泥土一看,我的牡丹都长出了新芽。

  这么一点点小畦,却种了花,从这里走过的人,不免有几个表现出深深的惋惜。而我,看见我的花一日日长大,有种说不出的轻松,如若是为了蔬菜,我又何必化这么大的心思!我爱花。无论是走到田野里,还是巷陌上,哪怕就是一朵微小到从来也没有人给它取起过名字的野花,只要被我看见,我就会禁不住地沾沾自喜。其实我从小就爱花,从多小,我也说不清,大概是自从我拥有了生命,第一次见到花,对花就有一种特别的感受吧。花好象是老早就已潜藏进我血脉里,只等我有朝一日去发现,它就必然会和我一起存在!一个爱花的人,想要去种花,这不是一种很自然而然的事吗?

  说到种花,可不是一件很容易的事。小时候,我常常要求母亲给我种花,母亲常说往哪里去种呀?是的,我们和另外两家邻居同住一个小小的四合院里,院子又小,人口又多,为此,邻里之间总是免不了口舌是非。更别说栽花。自己是无处栽花,有一次就在我们村的另一个院子里,我却看见了那么多那么多正在怒放着的牡丹。那些花压在枝头,沉甸甸的,一朵一朵好象都在向我点头。我若能永远永远地拥有一朵这么美的花,那该多好啊!一念之下,我趁院子里没有别人,忙不迭地掐了一朵,跑回家去,心儿仍在咚咚跳个不停,以致于好几天都怕看见那一家人,更怕他们兴师问罪。后来,主人不曾来寻花,我的心也慢慢地平静了,不幸的是,那朵花没放多久,就渐渐地萎缩了,这么美的花,只因为我的折取……,如果你还在枝上……,想到这里,我好后悔呀,至此,我保证终生不再折花。

  到了夏至,我的花不仅长得油绿茂密,而且还结起了许许多多扁圆形的花苞。这些花苞青绿青绿的,绿得放光。等花苞长到有成熟的杏子那么大,你就会看见它一天比一天红晕起来,还有了花瓣的雏形。你盼着花开,一天又一天地去看看,可是没有开,还是没有开!或许还得稍等?于是你不再急躁,可是有一天蓦地,你看见那朵花已经高高地举起,她红透,她饱满!随着第一朵的盛开,也许第二朵和第三朵之间,还要羞怯地隔几天,等到第四朵后,它们将会成片地开放!颇有些迫不及待。这时候,蜜蜂来了,蝴蝶来了,蜜蜂是为了采蜜,我当然赞同,蝴蝶呢,尽管它不会把花的芳蕊酿造成蜜,贡献给人类,但只要不啮我的花,我就不打算喷洒农药。最可恨的是有那么一些人,借着哄孩子玩的名誉,折了一朵还不够,再折一朵,再折一朵,把我的花折得光秃秃的,叫我好痛好痛!我如果忍着抑着,任他们折取也还罢了,如果我要加以阻止,又会是什么结果?我常常是默默地把那些玩腻了的,枯萎了的,被别人踩在地上的花朵,悄悄地捡起,然后又安放进花畦里。花啊花,你们恨我吗?恨我从来都不曾庇护过你?不是我没有胆量去阻止,而是人的心灵是一种很微妙的结构。说什么呢?你们要想长得茁壮,必需要和大地连接在一起啊!

  我终不能把你们移栽进花盆里,关锁在屋子里,那对你们才是真正的灭顶之灾。无奈何,我希望我的每一朵花都会变成一个活生生的花仙女,那么她们就将会拥有好多好多的白马王子,它们将会备受珍护,谁敢折之?

  牡丹花不仅花瓣重重叠叠,花朵硕大,颜色鲜丽,而且我仔细数过了,一朵花从花开的第一天起,一直到花落,要有长达十几天的花期。和各种花木相提,月季花也不逊色,更能比牡丹早开一个月。月季花尽管比牡丹早开,缺点是月季的花是按月开放的,花期集中,具体地说也就是一个月里,如果上旬有花,中旬和下旬就什么都没有了,要想见花,必需再等到下个月。牡丹花就不一样了,只要是有一朵开过,以后就从不间断,一古脑儿一直开到深秋。这中间,即使是被狂风吹折了腰肢,我稍稍做些匡扶,照样开花,即使是昨夜秋霜急骤,大半个身躯冻死了,但只要有一少部分没被秋霜冻遍,太阳一出来,照样开花。就在一朵花上,也常是这半边虽然死了,那半边照样力求生存!多么倔强的牡丹啊,至于有人说她娇贵,富贵,我还从来没体会到,所以我爱种花,更爱种牡丹。

  有时候老天下着毛毛雨,我就无遮无挡地故意在花前停留,任那细细的雨丝翻开我的鬓发,刺入我的皮肤。贪看那牡丹花上的明珠。有谁说过金子好,银子好,玉石玛瑙都好,难道有无遮拦地贪看这存在于天地之间的真真正正的山山水水,一花一草好吗?雨中更想碰一碰,挨一挨每一瓣花儿的细嫩光润,这绝不是什么纱绸绢缎之类所能比拟的,一股清幽幽的香雅之气,便能慢徐徐地泌入心脾。有时候我累了,不管是身累了,还是心累了,同样地我仍会来在花前停留。在花前,我总想多待一会儿,再多待一会儿,就这样她用她的美丽清新滋润着我,我用我的神清气闲作伴着她。我们都无语,我们都用水一样透亮的思维交谈着,沟通着,融洽着。一直到许多年后的今天,母亲已经故去了。牡丹,它就是我小时候从不曾分离过,长大后又久久都不容易重逢在一起的妹妹呀!

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    繁华散尽,落影成诗

  今天蒙蒙的烟雨下,最后一次确认我们分开了,你头也不回的走了,留下的是雨丝里的辛酸和惆怅,从你出现到离开的一千多个日日夜夜里,遇见过生命的灿烂,碰到了红尘的无奈,无论怎么挣扎都脱离不开命运的安排,在理智和疯狂之间来回穿梭,做不出正确的决定,最终曲终人散,属于彼此的一段时光就此落幕,散尽三千烦恼丝,剪断梦影里的尴尬,回归寂寞旅途,与影子相伴写自己的伤心诗句。

  内心曾那么狂热的爱着你的一切,对生命中相遇的解读却错乱了一段泪湿的光景,好与不好尺度的把握考验着缺少安全感的敏感心,以为的付出应是遗忘的目录,列出爱的清单依然被时间划掉了棱角,没有对等的交换,让日子不再从容,成了背负伤心事的枷锁,锁住了两人靠近的脚步,那些堆积在心头的艰难抉择撬动了最初的包容,离开,终于把想要的幸福画上句号。

  明天的太阳照常升起,照亮了房间的暗黑,厚重的窗帘再不会拉上,就让风带着心飞翔在梦想的天堂,一日三餐咀嚼着繁华散尽的凄冷,把一些些人生悲喜慢慢咽下,停留在寂静的笔端,写一个美丽的童话,把最想告诉你的话告诉给没有听众的世界,爱的语言有时候需要用一生的时间来表达,当生命的时光定格的时候请一定收下我的感谢,感谢你曾经的陪伴和相守,即使错过了彼此,还是想把那段岁月和你共赏,赶赴今生的约定。

  不能把最好的给你是一个遗憾,却笑着面对生命中的种种缺失,我们不能完满的结局本就是刻在三生石上的宿命,让流成星河的泪珠慢慢凝固成闪烁的诗句,快乐的,悲伤的都用内心的情意碾成时光的珠串,悬挂在心门之外,随风飘荡在天际。

  慢慢去往下一个宿营地,让夹杂了雪花的风胡乱拍打着身体,轻飘飘的旧时光好像也远离了心绪,随那风雪冻结在心的深处,严冬的路途难寻伴侣,突然想放声大哭,宣泄掉内心没有温度的曾经,抖落一身的疲惫,学会在漫长人生的旅途中放松心情,品四季的繁华,看潮汐的涨落,明人生的真谛,把没有你的光阴谱成温柔的歌,写成美丽的诗,只为最勇敢的自己而活。

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   评论人:CCm32a57  评论时间:2019-2-26
    听说

  当电影搜索名单上出现《听说》时,举着遥控器的手停在了半空,再熟悉不过的俩字。

  听说/我巷口你常经过/听说/你厌倦寂寞/听说/你问候我/我过得不错/忙碌中还有感动/尝试爱过几个人/面对爱/也诚实许多/只能被听说/安排着……刘若英的《听说》,我喜欢的。

  点开播放前就在心中铺垫了很多情愫,好在,这个电影也并没有让我失望。

  第一次看这样的一部电影,几乎百分之七十的画面都是手语,没有太多可以拈来回味的台词,所有的感情都展现在人物的表情、肢体和眼睛上。简介上说,这是一部励志片,故事也是从小朋(陈妍希饰)一往无前的游泳中开始,身边是秧秧(陈意涵饰)架着相机和挥动旗子的无声助威。这一点打破了我们以往习惯的认知,几乎所有运动会在我们印象中都是欢呼雀跃、摩肩接踵、欢声雷动、锣鼓喧天、鼓号齐鸣,而这一次屏幕外的我揣着好奇心安静的盯着她们的身影(和字幕),当注意到“残障运动会”时,才恍然明白,哦,原来是这样。

  颠覆认知的还不止如此,影片中天阔和秧秧的爱情,秧秧和小朋的亲情,几乎都是无声的互动和默默的付出,就如影片中说的:

  “梦想和爱情都是很奇妙的事情,不用听,不用说,更不用被翻译,就能感觉到它。”

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    蜗居之美

  离开了父母,离开了家人,背起行囊,随着高铁“和谐号”的一声笛鸣,不觉间,两个来小时的路程,便来到了祖国的心脏,首都北京,又开始了一段无闻默默的“工作”。

  原先的住所在十六楼层的两室一厅,可谓高高在上,宽敞明亮,打开窗户可以看到护城河的鳞鳞波光,陶然亭公园的葱绿静美,永定门的挺拔雄壮,和都市特有的人文景观所释放出的流光溢彩,给人以震撼霸气之美。途中得知,因工作需要,不再住在这里,要另寻它处,还好有关部门已作了妥善安排。

  新居离原住所相邻,已不再是高高在上的十六层,而是落座六层的一居室了。今天算来,已在这里住了三天,连日来突发的感冒,没有静下心来打理房间,特别是到京后的第二天,得到消息,多年不见的同学虹,千里迢迢从家乡也赶到这里,来探望驻京病愈的同学萍,很为虹的举动所感,其实,也是带着家乡所有同学的祝福来的,我有幸被邀,一块来到离我不远的天坛附近的萍的住处,三位同学及萍的先生一同在他乡遇故知的喜悦和趣谈中共进了午餐。

  昨晚,一个热水澡,多年不遇的感冒,奇迹般的给冲掉了,很有一种炼狱重生之感。今天早晨起来,恢复正常的我,似乎被重重的幸福包围着。我这才真正意识到,我的一室的“蜗居”,是如此之美。

  居室在楼房的朝阳处。不到三十平的房间,东西朝向,推门进来,右侧便是洗手间和淋浴室,房间南北置一标准床,躺下面对的是北墙上的电视机,可随手打看欣赏节目。东北角弧形简易台桌,摆放着一盆小巧可爱的云竹,茶具,和自己喜爱的饮料等。洗手间与床的空间出,并排摆着床头柜和藤木玻璃桌,上面有我自带的笔记本电脑,和昨天刚从当当网上买来的几本消遣书,放在床头,随时翻阅,补济精神食量。朝阳一面的窗台上,依次摆放着四个盆景,浑墩厚实,簇簇开放的白菊;净化空气的黄边镶嵌的青绿的虎皮兰;似刀如剑的芦荟,还有一盆不知啥名的花卉,也在春风得意般的望长。

  只可惜的是,没有了厨房,喜欢自己做点小吃的我,没有了大显锅碗瓢盆“交响曲”的用武之地。想来,也算节约了时间,出门便是满目的餐饮店铺,想吃便吃,省得洗刷。

  蜗居,虽没有大堂的豪华靓丽,但有自己的一片净土。一天的风尘奔波过后,回到蜗居,别有一番洞天,它,阳光,清亮,明净。寂寞,听动静,打开电视,浏览天南海北,家事,国事,天下事。想清静,沏一杯清茶,床上一躺,翻开余光中的《孤独是生命的礼物》,林语堂的《人生不过如此》,贾平凹的《愿人生从容》的美文阅读欣赏,如心灵鸡汤,灌的你飘飘欲仙,如梦如幻。我喜爱的节目《第三调解室》,《选择》,《考古探秘》等,想看,打开电脑,可尽情享受里面的人生百态,千古秘闻,悠哉,乐哉!不觉中,夜幕徐徐,明月高悬,就这样在蜗居中充实而自在的进入梦乡。

  要么说是首都,连日的天气是如此晴朗,蜗居的早晨也是那么具有诗意。早醒的习惯,一直未改。五点打开床头灯,依床揽被而坐,拿本林清玄的《人生最美是清欢》而读之,黎明前,静谧,脑清,体爽,悦目。读林清玄的美文,能让人感受到蓝天白云,星斗夜空,芳草原野,能让人摈弃浮躁与芜杂,收获内心的宁静与平和。天放微明,窗外的小鸟开始了“亮嗓”,唧唧喳喳的叫个不停。我欣然放下书本,起身来到窗前,俯视楼下的满院树的黄叶,知道,立冬真的已经到来了,遥看东方远处的旭日的辉光,似一幅动态的画面,忽然定格在我的眼前。

  回首看一眼我的蜗居,是那么的温馨,打开纱窗,微风阵阵,吹进一股冬得气息,伴着蜗居里的书香和花香。刹那间,我感觉我的蜗居美极了。

  二0一七年十一月八日

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    我们的第一天

  三下乡的号角吹响了,我们全校的全体大一师生为这三下乡准备着,我们一直为三下乡准备着,包括前期的准备工作,竞标我们的队伍,招募成员,分配队员工作,备好课程,买好物品……我们所有的队员为之准备着,期待着我们的三下乡,终于在今天,迎来了我们的第一天。

  今天,我们早早的起床,收拾好个人的生活用品,在我们学校的树人广场集合,乘上开始我们三下乡的快车,终于来到了基地,来到了我们将要在这里社会实践十天的地方,来到我们一直期待与幻想着的地方。

  这里,或许跟我们想像的不一样,它有点简陋而又渺小,有点破旧,但相信在我们很多人中,它的外表并没有把我们吓怕,反而会让我们更加坚定,我们要把欢乐带到这里,要把知识带到这里,要把我们的热情燃烧,即使我们来这里的时间不长,教他们的知识不多,给他们的人生观和见识带来不了太多的影响。但相信,我们彼此都会有一个愉快而又难忘的暑假。

  三下乡,相信我们当中的很多人,都只是听过,没有亲身经历过,对它充满了期待,充满了激动,但我们第一次下乡,第一次当一名老师,第一次没有任何经验与一群跟你一样的队员们一起社会实践,带有点小彷徨,我们不知道,小朋友们是否喜欢我们,是否喜欢我们的教学模式,我们是否能面对所有无法预测的困难,我们是否能顺利地完成我们的社会实践。不过,不管我们是否彷徨,是否激动,我们都来到这里了,我们已经踏上旅程了,无论前方有什么,相信我们一定会迎刃而解的。

  明天就要开始我们的第一天支教生涯了,有点小期待,今晚的我们,最重要的是休息好,迎接美好的明天。

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    爱,永远都在

  你来了

  又走了

  身影不再

  /

  你的声音

  来了 去了 又来了

  在我永远的月台

  /

  我知道你会来

  所以我一直等待

  不管我是马尾青丝

  还是鬓发斑白

  我正凝神倾听

  你穿越时空的“Mind The Gap”

  我苍老的容颜

  正焕发少女般欣喜娇羞的神采

  /

  爱,孤清盛开

  任何也无法取代

  你,一直都在

  我,好喜欢

  后记:从2007年开始,英国地铁站出现了一幕怪异的场景:一位白发苍苍的妇人(Margaret McCollum),每天都会坐在月台长椅上,静静等待车辆进站,却从不搭乘。地铁来之前,她期盼的眼神望眼欲穿。当地铁缓缓驶入靠站,她又会像个小姑娘般,略带娇羞满脸欣喜地等待车门打开。然后屏气凝神地侧耳:“Mind The Gap”(小心间隙)。当听到这三个词,她的眼神、表情,都会焕发出一种别样的神采。这神采中带有一份满足与思念,一年,两年…十年,每天都是如此。老人“不正常”的行为,最终引起地铁站务员的注意。一问才知道,原来“Mind The Gap”这一声音,属于自己过世的丈夫(Oswald Laurence)。这一经典的地铁提示音,由毕业于皇家戏剧学院的丈夫录制于40年前。2007年丈夫离世,给Margaret带来毁灭性伤害。这段提示音成为了她与丈夫的唯一连接。为了听到丈夫的声音,Margaret每天都会像朝圣般精致打扮。早早出门,赶往Embankment地铁站,因为这个站点是最后一个播放丈夫提示音的地铁站。

  然而2013年11月1号,就在Margaret像往常一样坐在月台长椅,欣喜地期盼丈夫温暖熟悉的声音响起时。她却突然发现丈夫的声音,被一个陌生而冰冷的机械女音取代。原来随着伦敦地铁广播系统升级,用了40余年的男声,就此被淘汰。Margaret恍然意识到:这辈子可能都听不到丈夫的声音了。她不甘心,跑去找伦敦地铁管理局,想拷录一张丈夫声音的光碟,没想到地铁工作人员听了她的故事,大为感动,当即决定在Embankment地铁站,继续使用她丈夫的声音,以此纪念这段动人的爱情。

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    多彩的三月

  三月是个多彩的时节,风轻云淡,万木葱茏,处处充满着生机。轻柔的风、洁白的云、惬意的雨,犹如一副铺开的画卷,令人陶醉着迷。

  三月的风,轻柔温和,散发着花草的气息,不冷不热的舒服至极,像一位美妙的少女,用柔柔的手指梳理着满园春色。它掠过裸露的土地,留下满地的绿意;它吹走凄凉的严寒,撩拨着田间的禾苗;它缠绕着河边的杨柳,窃听着恋情的私语;它浮动着空中的轻云,诱惑着风筝起舞;它揉搓着河溪的水面,映照着翠峰的倩影。夜间的风格外神奇,它不但能发出呜呜的音乐声,还能让树上的枯叶在空中翩翩起舞;有时任起性来是树摇枝断,尘土飞扬,直至枯叶落尽新的嫩芽吐露枝头。有时就连天空也被它折腾的湛蓝湛蓝,蓝的透彻、蓝的自然、蓝的让人心旷神恰。

  三月的云,洁白无瑕,没有线条,朵朵片片,在碧蓝的天空中,变幻着各种姿势,有的像山坡上的羊群,悠闲地在天上散步。有的像盛开的花朵,缓缓绽放;有的像峰峦,起起伏伏绵延不绝;有时伴随着风相互的缠绕、交融,形成一幅动感的画卷。云和人一样都是有心情的,人伤心是心情特别坏,容易生气,还会哭;而云伤心的时候会缩成一团,整片云黑如墨泼染,压抑的让人透不过气来,把泪水变成雨来向人们诉说心中的忧伤。高兴的时候,它酒脱自然,在空中变换着姿势来回的跑动,以其特有的独特形状和诡异的色彩把蔚蓝的天空打扮的绚烂无比。

  三月的雨,惬意朦胧,透着一波淡渺,丝丝缕缕的落下。点点的雨滴,变成一串串水灵灵的音符,优美的旋律把大地陶醉的如痴如醉。它点红了花朵、染青了小草、润绿了树木,它没有夏雨的粗狂、秋雨的苍凉、冬雨的寒冷,它是欢快的、是温柔的、是美妙的,它让干枯的树枝吐芽、让凋落的花朵重新绽放、让妖艳的花伞在空中舞蹈,雨珠顺着伞边向下不停的滴着,时而随风飘洒,时而直线滑落,点点滴滴的雨珠犹如一颗颗眼泪,打湿了衣裳,洗涤落满身心的尘埃。在雨滴的洗涤下,山坡的小草湿漉漉的,像刚洗过澡一样,郁郁葱葱的,把春天点缀的多姿多彩。

  

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    清明吊

  清明节放假了,乘车来到县城,只见满街道的清明吊子,在街道两旁的人行道上缨络流苏般的延伸开去,在微风中飘飘荡荡,有些像经幡,又有些像某种场所普遍的装饰,恍惚让人觉得是一种仪式的会场。在这种奇怪的感觉中,有一种声音提醒着:该给爷爷奶奶上坟了,该到他们老人家的门前去拜拜了。

  街道上的清明吊子,便宜的两三元,贵的一十二元,我喜欢看这些艺术品般的清明吊,却从不买,因为母亲从来不让买,说是太贵。我家上坟用的清明吊,是母亲每年自己动手剪制的。我知道,母亲是想通过自己的手,在叠叠剪剪当中,融进自己的思念,绾结一种牵绊,给自己的思念作一次装饰。于是,在每年清明节来临前,母亲便会选出一个晴朗的日子,拿出团簸,戴上老花镜,对着大门,正襟危坐,用一天的时间折啊,剪啊,那份专注和投入,只有现在的我才在真正的懂得,那是一种与已经逝去的亲人的内心的交流与默念,是一种诉说,是对往生者的祝福与祈祷。那时的母亲,在大门的框架内,用剪刀,剪出了光阴的剪影,剪出了先辈的故事。

  母亲的手很巧,一张白纸,一把剪刀,在她的手中,就裁剪出了艺术品。左右上下的折叠,横竖正斜的裁剪,一抖一拉,平面的透缝纸面便瞬间垂挂开来,成为一件立体的艺术品,穿上纸稔,中部用彩纸腰上个结,挂在竹竿上,白洁中点缀着色彩,在纯真的思念怀恋中给人以祝福与希望,哀伤却不阴沉。

  而如今的商店里的清明吊,彩色玻璃纸,经过机器制作,绚丽多姿,在阳光下闪烁着光彩,显得富丽堂皇,浮华喧嚣,再也没有母亲的手工韵味,在这样的氛围中祭祀,总有一种说不出的滋味。

  儿时的我们,总是不懂事,不会品味母亲的剪刀,每每在母亲剪清明吊的时候,搞些恶作剧,偷偷地拿上几个挂在树枝上,或者用竹竿挑了到处跑。母亲从来不打我们,在这种过分的闹剧面前,母亲最好的解决办法便是恐吓,说拿了清明吊,就会被鬼魂勾走魂魄,晚上会做恶梦!我们对于鬼魂这种不知所谓的东西莫名的十分害怕,赶快扔了清明吊,躲得远远地,从此便对清明吊拥有了一种说不清道不明的敬畏。而如今,历经了人世的沧桑,拥有了生离死别的阅历,才明白这其实是大人们对死者敬献的一份虔诚。剪清明吊子,其实是通过动手倾注一份念想,清明吊,表达的是清明时节凭吊逝者之意。

  农村的孩子,12岁前是不允许参与祭祀活动的,也不让赶丧葬场,就连杀猪宰羊也不让看,说是害怕撞邪,如真的没法避开的话,便会用朱砂在额头点上红痣,用以辟邪。现如今想来,大概是大人们想以这种方式表达对逝去的生命的敬畏和对新生生命的呵护。在他们看来,年少轻狂的孩子们肆无忌惮的举动会亵渎神灵和亡魂,会招致神灵或亡魂的诅咒怨恨。只有敬鬼神而远之,人鬼才能相安无事,和平共处。

  清明祭祖都是成年男性的活动,父亲日趋衰老,清明节给祖先们上坟的事不知何时就悄然的由我替代了,如今努力的想来,早已忘记了那是哪一年的事。

  兼具江南烟雨的迷蒙和北国早春的料峭,成就了秦岭腹地镇安清明节的阴晴不定的天气。乘着朱自清笔下的细雨,踏着杜牧诗句的惆怅,带着母亲剪的清明吊,以及每年清明节时不变的絮叨:给你奶奶的坟头添添土,你奶奶喜欢串门,多盖被子,小心她着凉;给你爷爷多烧点纸钱,他从来舍不得花钱,一点钱总是被你奶奶管着……在荒山小道间往返穿梭,祭扫了十几座坟墓,只有爷爷奶奶的两个土堆对于我来说,在黄土之下掩埋有真实的内容,在荒草遮盖下有一个曾经鲜活的故事,其他的只是土堆而已。

  来到奶奶的坟前,一座长锥形的荒草堆,杂草黄深绿浅,像趴伏在那里正在褪毛的动物。想像着黄土之下那个曾经温暖的怀抱,随手拨拉开拜台上的有些潮湿的枯草,蜷身下去,清理开被杂草掩埋的坟洞口,燃上一根蜡烛,点上三柱线香,焚烧了几沓足以以假乱真的冥币,看着青烟袅袅,灰蝶盘旋,不禁想到如果真的存在阴间冥府的话,那里的货币流通将是多么的混乱,后人烧的铜板,银元,麻钱,人民币,一起在市面流通,有的带着褡裢,有的拿着银票,有的拿着纸币,有的拿着银行卡,在阴间冥府购物将会是一番怎样的景象?恐怕阎王他老人家是怎么也管理不过来吧?

  想着想着,不禁被自己的想法逗乐了,转而又觉得自己居心不诚,于是摇摇头,深深的叩拜下去,蓦然抬起头,只见坟洞内烛光摇曳,分明看到小时候某个夜色深沉的夜晚,灶膛的火光映照着在灶洞前凳子上奶奶慈祥的脸,老油灯下,火光明灭,一顿饭就在自己饥肠辘辘的企盼中熟了……不知不觉泪眼婆娑起来。

  收拾好情绪,在奶奶坟头插上一支清明吊,转身向爷爷的坟墓走去,爷爷的坟墓相隔了一里多路,几步转过山坳,已经回望不见奶奶坟头摇曳的孤独白影……我不明白父亲为啥当初没有的把他们埋在一起,如果两位老人家想说说话,串串门,这来来回回的跑,一定累得够呛。转念一想,看看现在那些城里人,早晚的跑步,也就释然了。

  清明是新旧交替的时节,枯黄的杂草之间已经是新绿泛滥,远看正是韩愈的笔下描摹的景色。微雨,衰草,油菜花、麦苗,羊肠小道,被雨淋湿的哀愁,袅袅青烟熏染的惆怅,在青黄相接,新旧交替的时节,扫墓祭祖,没有枯藤老树昏鸦的肃杀悲凉,更多的是给予生命的对于终结的一种思考。

  最初每逢给祖辈扫墓,少不更事的我总觉得那是一种封建迷信,是一种愚昧,活人怎么能拜死人?总是敷衍了事,心存戏谑。现在想来,那时的我是多么的肤浅!现在才明白,祭拜祖先,这是一种缅怀,是一种传承,通过这种形式,告诫后人,不忘先辈的奋斗,家族薪火后继有人。如果子孙后代把祖先都遗忘了,那是一种比迷信和愚昧更可怕的悲凉。

  这种祭拜,没有奢求,没有欲望,没有交易,只有灵魂间的赤裸相待,只那么静静地,静静地,趴伏着,五体投地,在祖宗面前,把额头抵近泥土,就是为了与先辈对话,超越生死,拉拉家常,聊天叙旧。不是地位,不是金钱,抛却名利,抛却烦恼。我们祭拜的,是亲情,是信念,是一段自己成长的时光。不关乎迷信、不关乎宗教,超越了科学,超越了信仰,抛却了唯心的唯物的辩论。

  借着清明时节,带着清明吊,在春意阑珊的时候,向亲情,向历史,向思念致敬!

  风雨梨花寒食过,几家坟上子孙来?没有了母亲的絮叨,没有了剪刀的祭祀,对先辈的怀恋还能走多远?遥想多年之后,自己躺在这么一块地方会是怎样的情景?是否那时的清明还一如现在的清明?

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    剁肉种种

  我们汉人都喜欢吃猪肉,还根据猪身上不同部位的肉和骨头,做成几十上百种名菜名汤,当他们尝过很多种动物的肉后就会感概:吃不厌的肉还是猪肉啊!

  在我们下荷塘,人们把买肉叫做“剁肉”,谁家要是杀了猪要卖肉,就会高声叫喊:剁肉啊,大家来剁肉啊!

  想起公社时期剁肉的艰难,现在还打寒颤。那时候,我们下荷塘大约是二万人的样子,这么多人口,一天限杀一头猪,虽说大家口袋里都没钱,免不了也有大事小情要做,免不了有裁缝木匠要请,免不了五八腊年节要过,平时节俭下来几分半毛,积累到一元二元时,自然就会根据需要去剁肉。人多肉少,剁肉的人学会了排队,排在前头的人就能剁到肉,排在后头的人就只能扫兴而归了。

  我多次去剁肉,多次去排队,这里说的多次就是一年里总有几次,十年里就有几十次。轮到要去剁肉,头夜里总是不能睡觉,在家里坐到八九点钟就动身了,摸黑翻过几座山,越过几垅田,就到了公社肉食站窗户外开始排队。

  这时,家里人开始睡觉,排队的人也瞌睡了,站的站着睡,蹲的蹲着睡,肉食站内的猪和人的鼾声混杂在一起,传进排队人的耳朵里。排队人其实不能进入真睡眠状态,不光是睡姿不合要求,就是时令环境也会搅得你不能入睡,夏天,成群的夜蚊子闻着你的气味包裹着你叮咬,冬天,穿透骨髓的冷气冻得你直打寒噤,就是春秋二季的夜晚,你要是在野外站一夜,也是很难受的。

  等到快要天亮了,肉食站的人开始起床杀猪了。他们把猪从栏里赶出来,赶到屠凳边,这时候,我们可以听见猪走路时发出的“哼哧”声,猪也没睡醒,它发出哼哧声是表示不满。抗议还没提完,人们就把它拖上了屠凳,然后就用一把点锋刀捅进了猪的心脏。从拖着猪上屠凳一直到猪血放干为止,这只猪就开始大叫大闹,惊得栏里其它猪都爬起来乱窜乱跳。

  杀猪是有程式的,杀死后就开始吹气刨毛,开膛破肚取下水,然后将猪肉摊到案板上,扯下板油,下掉猪头猪尾四脚。完成这些工序后就可以剁肉了,我们站在外面看着东方的天际一点一点亮起来,看着排队人一张张倦容,看着室内人拿着刀操纵着猪肉,他们把最好的猪肉一块块剁下来过秤,这些都是社队干部和亲朋要的,完了之后就开始对外营业了。

  那时候,我们排队剁肉也是有限制的,每个人不得超过一斤半,价格是七毛五一斤,几十年都是这个规矩这个价。我们提着一块小小的猪肉走在回家的路上,脸上还是洋溢着笑,毕竟又可以油嘴巴了。

  公社解散后,国民生活又回到正常轨辙上来,个体肉贩走进市场,农民也可以放手养猪了,猪肉再也不是紧俏物资了,猪肉价格也开始按照市场规律上下跳动。

  我住进县城南兴庄以后,因为这里原住民多,很多人家都养猪,而且是传统的养猪法,煮熟食,喂熟潲,这样的猪肉味道鲜美带甜。南兴庄人总是自产自销,他们杀了猪就把猪肉摆在自家门前,价格比农贸市场里的猪肉少一元钱一斤,往往猪肉案一摆,立即就会围拢一群人,不一会就把猪肉销售完。

  那时候,我就想不通,这么好的猪肉为什么要比市场里的肉少一元钱一斤呢,这不是当冤大头么?

  县城里卖猪肉大体上分这么几摊,农贸市场一摊,街道门面一摊,超市一摊,原住户自销一摊。只有原住户自销这一摊是当街摆摊,一般摆一个小时就销售告罄。

  肉摊一多,就有了竞争,我到街上走,就会看见那些街道门面肉摊都变着花样吆喝,有的门面上写着“某某土猪肉店”,或者写着“喂熟食猪肉店”,或者写着“带皮猪肉店” 字样。看到这些招牌,我就琢磨这些字眼,“土猪肉”是相对于“洋猪肉”而言的,我们有洋猪肉么?这起名的人也是太搞笑了,我猜想,这土猪肉的意思应该是按照传统喂养法养的猪肉。其实,现在并没有纯粹的按传统喂养法养猪的了,农村里即使有散户喂猪,多少也会吃一点猪饲料的。

  今年去剁肉,我发现了一个有趣的现象,离我家最近的那个超市,瘦肉卖十一元八角一斤,市场里卖十三元钱一斤,南兴庄原住户的猪肉卖十五元钱一斤。我有几年没在南兴庄原住户剁肉了,按照过去的规律,他们的猪肉应该是卖十二元钱一斤,如今,他们为什么突然提价三元了?是过去不正常还是今天不正常?

  我想,应该是南兴庄人觉悟了,他们的猪肉就是品质好,价格应该高的,他们不需要理由,有一句老话说,小媳妇不看炉锅里的粥,只看身上的肉。南兴庄人的猪肉在家门前一摆,只一会儿就把一只猪的肉销得干干净净,还要理论价高的理由么?

  最近一个多月,打开我家窗户,就可以看到丰收路和丰荣路交叉口子上摆了一个肉案,有一男一女在那里卖肉,开头几早晨卖的不错,卖得多,卖得快,他们虽说是没打南兴庄原住户的旗号,干的却是南兴庄原住户活计。因为只要在南兴庄摆肉案的,没一个是做生意的,如果是卖猪肉,都属于自产自销。一般来说,一个家庭一年能养大五六头猪就很不错了。

  这一男一女卖肉的就不同了,他们天天来,天天摆一肉案,自然糊弄不了南兴庄原住民,哪个原住民会天天杀猪呢?糊弄不了南兴庄人,那就只能糊弄过路人了,每天天刚亮,那一男一女就来了,女的天天穿一红色套裙,手里提着一个包,时刻准备着路人将钱投进她的包里。男人一手操刀,一手拿烟,时刻准备着给路人下刀剁肉。南兴庄人也看透了他们的把戏,他们就是想拿市场里的猪肉卖南兴庄猪肉价格,我原来说过,顾客都是冤大头,这里也适用啊!

  我期望吃上公社时期的鲜美猪肉,却不愿意熬夜排队;我很喜欢如今走近肉案就可以挑肥拣瘦买肉的方式,如今的猪肉却是不太好吃。我没办法解决这个矛盾,想一想,还是觉得今天好些!

  剁肉种种

  2017·9·13

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  在我们下荷塘,人们把买肉叫做“剁肉”,谁家要是杀了猪要卖肉,就会高声叫喊:剁肉啊,大家来剁肉啊!

  想起公社时期剁肉的艰难,现在还打寒颤。那时候,我们下荷塘大约是二万人的样子,这么多人口,一天限杀一头猪,虽说大家口袋里都没钱,免不了也有大事小情要做,免不了有裁缝木匠要请,免不了五八腊年节要过,平时节俭下来几分半毛,积累到一元二元时,自然就会根据需要去剁肉。人多肉少,剁肉的人学会了排队,排在前头的人就能剁到肉,排在后头的人就只能扫兴而归了。

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  这时,家里人开始睡觉,排队的人也瞌睡了,站的站着睡,蹲的蹲着睡,肉食站内的猪和人的鼾声混杂在一起,传进排队人的耳朵里。排队人其实不能进入真睡眠状态,不光是睡姿不合要求,就是时令环境也会搅得你不能入睡,夏天,成群的夜蚊子闻着你的气味包裹着你叮咬,冬天,穿透骨髓的冷气冻得你直打寒噤,就是春秋二季的夜晚,你要是在野外站一夜,也是很难受的。

  等到快要天亮了,肉食站的人开始起床杀猪了。他们把猪从栏里赶出来,赶到屠凳边,这时候,我们可以听见猪走路时发出的“哼哧”声,猪也没睡醒,它发出哼哧声是表示不满。抗议还没提完,人们就把它拖上了屠凳,然后就用一把点锋刀捅进了猪的心脏。从拖着猪上屠凳一直到猪血放干为止,这只猪就开始大叫大闹,惊得栏里其它猪都爬起来乱窜乱跳。

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  我住进县城南兴庄以后,因为这里原住民多,很多人家都养猪,而且是传统的养猪法,煮熟食,喂熟潲,这样的猪肉味道鲜美带甜。南兴庄人总是自产自销,他们杀了猪就把猪肉摆在自家门前,价格比农贸市场里的猪肉少一元钱一斤,往往猪肉案一摆,立即就会围拢一群人,不一会就把猪肉销售完。

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    在人性考验下,你将如何抉择

  人在极为紧急甚至生命受到威胁的情况下究竟如何选择?是自顾逃命自保还是舍身帮助他人?这个问题的假设情况实在太多,问题本身也太过尖锐,很难回答。而《釜山行》就在这么一个被丧尸病毒侵蚀,肆掠蔓延的背景下,就这个问题给了我们一个答案,以道德两级与阶级逆袭的表现方式,对人性深处进行了揭露,带给观众无限的思考。

  整部影片干净利索,一开头便是危机来临,一名携带僵尸病毒的少女登上了正要驶离首尔的列车,结果半路发作,袭击了女乘务员,随后病毒不断肆虐蔓延,致使这辆驶向釜山的列车陷入灾难,变成了亡命之车。

  大难临头,人性赤裸裸的暴露出来。男主为了保卫女儿和自己不顾别人的死活,差点把那对怀孕夫妻置于危难中,最后被善良打动,化作英雄向别人伸出援手;大叔为了爱妻和未出世的孩子,赤手空拳对战丧尸;一个贪生怕死的显要人物——列车常务为了自己活命,牺牲了身边所有的人,哪怕是曾经救过他的恩人;绝望的中年妇人眼睁睁看到自己的姐姐被僵尸咬死却无能为力,最后选择打开车厢门放出僵尸,报复了全车袖手旁观的人;棒球啦啦队的少女在生死紧要关头并未放弃自己喜欢的男生,而男生最终也未辜负她的一番情意,在少女变成僵尸时依旧紧紧抱住她。生活在社会底层的流浪汉在差一点就可以活命的时候,舍弃性命救下了其他人。

  每一个人的性格,背景,心态扭转的契机,遇到灾难的反映与职业家庭的关联都在影片中真实的反映出来,总而言之,这趟列车就是一个社会的缩影,我们也许就是影片中的某一个人,或者说在每一个角色身上都可以找到了自己的影子。

  当灾难在我们毫无准备时瞬间爆发,不是拍电影也不是演习,是真的在死亡边缘挣扎了,我们将会作出怎样的抉择?经历怎样的转变?

  我想,在灾难爆发前,我会处于男主石宇模式。工作至上,在客户中周旋,在职场中打拼,在无意中忽视了家庭,妻子不堪忍受走了,女儿也逐渐跟自己生疏。即使在女儿的强烈抗议下,上了列车也还在关注工作。

  灾难爆发开始时,我成了怀孕夫妻,棒球情侣,列车长。开始意识到家人的重要性,家人平安才是一生最宝贵的财富,再多的钱,再大的权都没有家人重要。想在有限的生命里要把无限的爱都给家人,于是大叔尚华对怀孕的妻子盛景这样说道;“老婆,我把我的爱都给你和孩子,统统给你,你那么漂亮,跟我结婚委屈了,还愿意给我生孩子”。即使拼了自己的命也要保全家人的安危。当然,这个时候人的理智还在,心中的同情心,怜悯心,责任心也都在,除了保护家人,如果还有余力,陌生人也是可以救救的。

  在避难进入艰难的时候,在备受内心煎熬的我可能走上常务的路。周围遍地是丧尸,活下来的希望几乎为零,强大的求生欲望战胜了心中的道德防线。“没有多余的想法了,只要活就行,不绝望才能有希望”,所以生为人,对不起了。为了活命,放弃了去救助可能幸存的人,抛弃了自己的同事,甚至利用手段牺牲他人,最后踏出一条血路,脚踩骸骨,继续为活命而逃。

  灾难的后期,在漫长的避难过程中,眼睁睁目睹了自己的亲人变成了丧尸,虽然还能走还能跑,但已经不是自己最亲密的人了,心理防线逐渐崩塌瓦解最后彻底粉碎。“我居然打算独活,我不是人,我没人性,我就算是活下去也是行尸走肉,我是踏着最爱的人的鲜血往前走,为了活命我不择手段,我不配活!都死吧,我也死得了!玩儿呢!”这是中年姐妹花中妹妹看到姐姐没能成功活下去后的独白,我想在求生意志为零,丧失思考能力,人格将要边缘化的情况下,我或许会像心疼姐姐的妹妹那样,毫不犹豫地拉开车厢门,要死也死在一起。

  最后,正式面对死亡时,我希望自己是流浪汉,虽然生活在社会底层,虽然弱小,但是在对面死亡时可以大义凌然,舍身换取他人的安危。“车底还有一个幸存的小孩,只要我引开他身后的僵尸,他就能跑到安全的列车上,去安全的地方。我想死得更有价值,起码死得有用”。

  人之善,人之恶,都是由自内心的选择。面对危机,尚华盛景夫妇依旧善良,自私的常务依旧自私,13号车厢中的旅客可以由善转恶,男主石宇也可以由恶转善。我从未觉得死亡有多么可怕,人生一世终将要入土为安。可怕的是在人性考验下,人做出不义的抉择。就像常务,在死亡面前他选择了牺牲车务员,牺牲列车长,牺牲珍熙。或许有人会说在那种环境下,常务的所做所为是可以理解的,的确,在某种程度来说,这种自私可以被理解,但是永远不会被原谅!所以我希望自己在面临危难时,身上常务的影子可以少一点,再少一点,即使成不了英雄也不要成为最坏的人。

  最后我希望看过片子的每一个人都可以问一问自己,如果真的到了末日,你会成为电影里的谁?

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    在物欲之中失落,精神之中丰富

  飞机飞过天空,在天空划过了一道痕迹;大雁越过蓝天,给心灵留下一道痕迹;你来到我的世界,给我最深的安慰。

  然而时间久了,天上云彩的痕迹散了,大雁飞过留下的记忆淡了,你我的陪伴,反而随着时间浓了深了。生命之中最美好的相遇与相伴,莫不是心灵深处融洽与 接纳与重合的交融,我们会需要陪伴,是因为一种没有安全感的害怕。

  梅雨过后的夏天,雨水很少,天空总是蓝蓝的。白鸟悠悠飞过,看见的人留得一个影子,没有看见的人什么也没有。炎热阵阵逼来,酷暑还要许久才能过去,而心,好像开始慢慢的变得焦灼,开始慢慢的变得困顿。

  欲求的多了,慢慢的也就失去了自己本性当中的美好和真实了。这个世界,有两种欲求,一种是对于物质的欲求,这种欲求表现在可以看得见的形式主义上;一种是对于心灵的欲求,这种欲求表现在对于自我心灵的表达与渴望上面。这两种欲求,无论是哪一种,都表明了心中的某种魔障,这种魔障就是:我们需要以这些东西来满足对自己生命的表达,但于生命真实本身并无关系。

  也可以说,我们在期待着一种认同,形式逻辑大多是表现在期待别人的认同,而内在渴望也是一种需要获得认同的体现。当别人来称赞我们所做的事情的意义的时候,我们会觉得这付出的意义,会在这种称赞当中得到某种满足,或者有一个自我安慰的借口,用这种东西来对抗未知。虽然可笑,却是这个世界的真实。我们不敢面对最真实的自己,甚至是需要改变自己让自己和别人一样,在一种虚假谎言之中对抗空虚。每个人都有自我认同的需要,然而这种需要是别人可以带给我们的吗?不是,别人带给我们的认同也需要经由内心的过滤,如果是真正的明白人,他会知道这只是别人的看法,与自己并无关系,或者那只是一种世界观念意志,也恰恰是这种观念意志意志在诱导我们,在磨灭和隐藏我们自身的意志。

  我们要拥有物质来获得生命的安全感,这是一个物质的世界,人的一半也是由于物质的组成,那么物质于我们而言到底应该是什么呢?生命需要物质的支撑,但物质本身并不能带给生命以丰富,最富有的人和最穷的人身体机能需要的能量本是差不多的,再多也不会太多。但因为我们不自知,因为我们对于生命不自知,把物质追求当成一种主流的追求,是因为我们内心的恐惧,而这种恐惧也是由于我们本身的无知和本身被太多观念的影响。“只有足够有钱了才能更好的生活”、“只有在物质丰富了之后才能追求你想要的”,而这所谓的足够和丰富,并没有一个明确的标准,所以对于物质的欲求并没有一个尽头。

  再说对于一个人,到底是物质重要还是精神重要呢?世界是由物质组成的,但如果没有“人”思想的认知,物质终究只是一个没有概念的东西,我们之所以看物质是物质,是因为心中已经有了一个概念!人之所以高于其他生物,是因为人类有思想,懂得思考。有一个场景,如果所有人都没有自己的意识,就像兵马俑里面的雕塑一样,70多亿的人站在地球上,那是一个可怕的场景。

  对于物质方面的需求是一种本能,只不过人类的这种本能比其他动物要更加丰富一些,人类的这种本能有思考作为辅助,可以说这种思考是一种工具,就像是一台机器,为了造出某物而运转和工作,这种思考能力强的,就像一台性能更好的机器。

  精神的维度是什么呢?早就知道精神是一种超越物质的更高的需求,这种更高从哪里得到体现呢?首先,人的精神并不能从物质上取得,再多的物质也不能带给我们精神的享受和丰富,至多是可以获得暂时的满足感。其次,对于物质的追寻总是更加容易获得,小鸟觅食,白鹭捉鱼,总会有的,只是时间问题,而精神的获取非得有一种认知作为基础不可,得对于某种真相有一定的理解。最后,物质并不能让人觉得真正的自由,一山更比一山高,强中自有强中手,物质带给我们的,始终是一种束缚,即便他可以让我们身体貌似自由,而精神不同,它能够带给我们进入自在之境,让我们摆脱束缚,遨游宇内。

  此刻夕阳西下,外面是在工地上工作的人们,无论刮风下雨也都没有阻挡过他们的,太阳大的时候他们在钢铁之间穿梭,下大雨的时候他们也在钢铁之间行走,我呢,也在自己的轨道之上学习和行走,各自方式不同罢了。

  

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    出门见喜

  上大学那阵儿,因为哪个时候,农村考上大学的人还不多,每年,方圆几里,上大学的人,寥寥无几,我也是当时的幸运者之一。因为上了大学,每逢春节,父亲总是让我亲自书写自家的春联,周围的邻居也有人让我代写的。那时节,在农村庄户人的眼里,好象大学生是全能型的,什么都应知道,什么都应该会,书写春联也应该不在话下!然而与我,却是难事一桩,因为我以前几乎没摸过毛笔,字体写的实在不好意思拿出手!我对此事心中虽然不乐意,但父命难违,乡邻期待的眼神不容我推却,更何况自己也是那不愿轻易拒绝别人请求的人。好在,当时村里没有几个会写毛笔字的,农村的人对字体的要求不高,只要内容有过年喜庆的意思就行了。所以,虽然字写的缺乏美感,不好看,每年也算马马虎虎完成父命,对求我代写的邻居也算一个交代!

  每年写春联时,父亲都要嘱咐我,写两张“出门见喜”,一张贴在院内,一张贴在院外,按父亲的说法,这样一出屋门就遇喜气,而一出院门就见好事,我知道,这是善良父亲的愿望,他总希望这个世界美好,不仅自己好,也希望他人好!作为单纯学生的我更希望这个世界人人幸福,好事不断!所以每当父亲提到这个,我总是充满喜悦,满口答应。不仅父亲,我那乡邻们,过年的时候,也有这个习惯和愿望,所以,在他们将写春联用的红纸交给我的时候,临走都不忘嘱咐一句:别忘了写张‘出门见喜’!甚至有时候,当除夕午间迎新用饭的鞭炮想起的时候,还有人慌慌张张的跑到我家喊着我的小名或者按辈分喊着“二叔”,让我帮他们再写一张“出门见喜”,而在这时,我放下饭碗,乐呵呵的为他们写一张“出门见喜”。

  确实的,新年新希望,每个人都希望好运陪伴自己,喜气洋溢周身!

  新年快要到了,我愿每个人都能出门见喜!

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    被爱的有恃无恐

  我真的很好,不必担心。

  母亲又打来电话说,要好好吃饭,少吃些零食,是不是瘦了......千篇一律的叮嘱和唠叨以前觉得很烦如今依旧觉得,挂电话的时候她又说能不能一个礼拜给家里打一次电话!我知道她在责怪我不主动向家里问候,而我也承认这一点的确做的不好。

  高中的时候我是有多想逃离家啊,母亲太过唠叨,父亲太过严厉,而当我来到离家很远的城市上学时才发现,有家的城市才没有陌生和心酸的气息。母亲常说,那边没有我们,你要好好照顾自己,要吃饱饭,要长胖些,要好好学习,别一天到晚玩手机,眼睛本来就不好......

  大约每个“不知好歹”的孩子都有一个爱唠叨的母亲,她那么平凡,她用反复叮嘱的方式表达对孩子的爱,她很辛苦可她总愿意给孩子笑脸。但,她到底是个女人啊,我每次都会用烦躁的语气打断她的“碎碎念”,我总是不在乎她的感受,我又不是没见过她湿润的眼角。言语是最伤人的东西,我其实从初中就知道这个道理。

  《爱睡醒了》,这是我初中参加作文比赛时写的文章,因为题目新颖就被老师选中,我依稀记得有这样一段话:我们总是拿捏语气去在意别人的感受却用伤人的言语揉捏母亲的心。分明初中就明白的道理我却一直在做“不明白”的人。被爱的都有恃无恐。这句话放在做子女的我们身上再合适不过。

  后来就到了高中,我依旧是个“不知好歹”的人甚至更加放肆。母亲每天不离口的就是“好好学习”,而我最烦的就是这句话,书桌上的习题集越堆越多,我的心情越来越烦躁,而书桌上除了堆积如山的作业外还有一杯热气腾腾的咖啡,我说过晚上怕困需要咖啡提神。母亲到底是记住了这句话,这个世界上能毫无怨言的包容你的不懂事的人大概只有母亲了,而我真的欠母亲一句“对不起”。高考前一天我依旧喝下母亲冲的咖啡,那天的心情在极度紧张之后就莫名的平静,因为我看到母亲一直盯着窗外,与漆黑的夜交融的窗子映下她的容颜,模糊不清。这样的母亲我突然很想对她说一句“谢谢你!”

  现在的我身居远方,坐火车回家需要十几个小时而且还要中途倒车,母亲总在埋怨我离家很远,我知道她是担心远方的我没有她和父亲的陪伴会照顾不好自己。但是母亲,我真的很好,虽然我还是很烦您的唠叨但我不再像以前那样顶嘴,我会耐心地听您说完然后告诉您,我真的很好,不必担心。

  我想说有您真好,陪伴我走过枯燥黑暗的高三;有您真好,一直提醒着我天凉要加衣;有您真好,哪怕我再怎么任性您依然爱着我......母亲,有您真好!

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    如何才能感动你

  你的课桌下有一张废纸,我弯腰拾了起来,我原以为你应该感到不好意思,以后肯定不再乱扔了,不料你却用脚踢出你凳子旁的废纸,说:“老师,这里还有!”我无语。

  临近中考,学校要求所有班主任轮流到宿舍值宿,监管学生晚休纪律,全程跟踪。我在班级里提到这事,本想用老师的一片良苦用心来打动你们,不料却有一个不和谐的声音响起,“班主任有值班费的。”班主任的起早贪黑,累成死狗,还不能打动你那颗冰冷的心么?是否还会埋怨学校管理的严格呢?我真的无语。

  就在这一轮模拟考试的考场上,学校刚刚通报了一批考场作弊的、睡觉的、在试卷上随手涂鸦的……弄虚作假的成绩,你真的很满足吗?你追我赶的考场上,你真的睡得着吗?检测成绩的试卷,那是作画的地方吗?孩子,你这样对得起谁呢?中午放学,蹦蹦跳跳地跑到接送你的家长面前,难道就真的无动于衷,丝毫没有愧疚心理吗?你应该还没有麻木到如此地步吧?面对你的若无此事,我真的很无语。

  孩子,你让老师、家长怎么做才能感动你呢?

  可能你会说:“我也不想这样,可是没办法,我学不进去。”是真的努力了,还是不肯付出,还是在逃避呢?孩子,你不应该就这样轻易放弃。

  外面烈日炎炎,炽热的阳光炙烤着大地,我们是不是就躲在房间里,不出去呢?成熟的农作物是不是就扔在田里,不去收割呢?那砌了一半的高楼,是不是等到晚上再向上砌呢?边防线上的战士,是不是白天就不站岗放哨了呢?没有付出,哪有沉甸甸的收获?没有奉献,哪有都市的高楼林立?没有牺牲,哪有今天中国的繁荣富强?遇到困难,怎能就这样畏缩不前、不思进取呢?不要害怕,付出总有回报。

  学习上的困难并不可怕,可怕的是你不敢面对困难,遇到困难,就裹足不前,就退避三舍。也许你不知道,其实对付困难的最好办法就是不放弃,只要你不断调整自己的方向,就一定能到达成功的彼岸。

  从父母、老师等长辈那里接受关爱的同时,更要学会关爱他人,体贴长辈对自己的付出!不能认为他们的付出是理所当然的,从而心安理得地享受。你的努力,就是对他们最好的回报、最大的欣慰。人生就是一个不断挑战自我的过程,就是一个不断完善自我的过程。努力让自己变得更好,战胜自己的惰性,战胜自己安逸享乐、不思进取的思想,让你成为父母、老师眼中的骄傲。

  道理,你可能全都明白,说到行动,你可能又要退缩了。天道酬勤,勤能补拙,关键看行动!为了你父母的期盼,为了老师的期待,同时为了自己的理想,少年,出发吧!

  有人说,人在旅途,向前奔跑的姿态最美。常怀感恩之心,常怀进取之心,让父母、老师看到你勇往直前的行动。

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    冬韵序曲,风中的颤抖

  这个季节,实是最难表述的所在。俗话有言:热大众,冷个人。将整个寒冷之冬,写意出了作为人之最最无奈,在心境苍茫,异乎寻常之冷冻困顿中,不定穿得多么雍肿包裹,都必须于运动之中,才能最终暖暖和和,为漫长阴霾密布、风霜雨雪日子,奠定活下去之生机与希望。

  所以,对于此特殊季节,生病之人最难挺过,特别是那些长期生病卧床或半卧或其他异常病者,让冬成为他们死亡天敌,挺之得过皆曰“乌啦”,挺之不过也曰“乌啦”,使上帝尽早提供投生机会,你说,这不就是伟大幽默,在整个一冬,铸造潇潇洒洒美丽清纯,风景正于此刻徜徉之时尚么!

  不置可否,冬是呵护人们强身健体最佳良药。人若要体质健康,能抗病养身,预防疾病侵袭,你不去活动,那肯定不行,因为那零下十几、二十几度至零上几度气温,还有风啊雨的,特别是雪霜冰冻,可以形容为凄风苦雨,伴随风雪交加,凄凄惨万马齐喑究可哀,悲戚戚风潇潇兮易水寒,在大地广袤,随便什么东西,都会摸之冰冻,冷之心寒,冻得你直想躺入床褥,尽情享乐于空调房间,与冬冷隔离,或跑入热带地区,像我国海南等无冬之地,去避寒冷,躲冰冻,也不失一种优雅美好生活,去相伴自己一个季节时辰。

  然者,这一切安排,真乃“说者容易做者难”,能做到者固然好,但多数人们与时间根本委实难办,不一定会实现。毕竟,条件的不允许;或条件虽然允许,但也不可能随时得以保证。而且,保证是暂时,不保证才为真理,但“发展体育运动,增强人民体质”,这才为整个冬季的划时代之高屋建瓴,令每一个人千万不要忘记,也是所有人们能够长命百岁、延年益寿之千古秘方,而千秋万代传承。

  看看,我刚刚在家坐了一会,玩了下电脑,也听了听电视,老婆全民K歌,自己烹文煮墨,把歌曲与文字烹饪,蒸煎炸煮,热闹响腾,还有“”机枪于电视中轰闹,打得日本鬼子鬼哭狼嚎,中华健儿,神神勇勇,谱写出了许许多多可歌可泣故事,把祖国之骄傲与自豪,在振兴民族大团结中,飞升出不灭光芝。

  可冷很快光临,脚、手、后背,以至整个身躯,赶紧地,披上应加之衣,跑去了外面,在街巷,在公园,在商场等等,脚成步行快捷工具,手甩头摇全身运动,融入于夜的朦胧,路灯瞳瞳,行人游移,车辆穿梭,宠物狗也在悠哉悠哉逛大街,把黛黑的夜,轰响成不夜之城。吃的喝的用的,想买就买,要消费,只要需求,就能随随便便,潇潇洒洒逛街诳巷,全身热烙然后回家,而躺之于床,与电视、电脑、手机、书籍等等,亲密接触接触,待到瞌睡虫快速遁入,“哦”,好与周公邀约,去梦里寻觅各自伊甸园,把南柯一梦,做得来天翻地覆,地覆天翻,为慨而慷人生,舒媛别具一格风流倜傥,俊朗神奇。

  其实,自己正是一个天生运动贩子,从不甘坐上许久,就是上班工作,往往写上个把小时,一定跳了起来,不去影响别人,轻轻悄悄,把手脚四肢,活动活动,让一身整个热烙,然后接着再干,周而复始,复始周而,这是一个诀窍,但不能随便告诉,以免造成不好影响,还必须躲过,要“轻轻悄悄,悄悄轻轻”,把这对付冬的魅力,发挥到底,发扬光大,振兴自己身体,能够于120岁还能笑笑靥靥苟活人世,你说,这样人生,不是幸福得很之国光,把华夏文明传承创新。

  因此,在冬的千古豪气冲天,把冬的冷拒绝,不致用颤抖对付,绝对是我们伟大男子汉、大丈夫气慨,能屈能伸精神,表现为淋漓尽致。其实,屈者,方为知道冬天气候,穿上合适冬装,不是“仅要风度,不要温度;冷得发抖,患上疾病”,那方为十足傻瓜笨蛋;而伸者,当是主动与大自然抗争,多活动,善运动,而不过度疲劳,让全身暖暖洋洋,热热火火,就像拥有春天般温暖,毕竟,行走于冬天,春天还会远么!这是不可能更改的绝世武功秘籍,自由地任我们发挥,冲撞云霄,还能在梦里,与玉皇大帝和王母娘娘,尽享蟠桃盛宴,喝尽琼浆玉露,过上逍逍遥遥神仙般日子。

  好好地,写到这里,朋友们,你们是咋感受,因为我早觑到,冬韵序曲,风中的颤抖,自己这文章标题,是不是写得有些玄乎?但,还是甭管,冬天,这个多么难堪鬼天气,思想开去,开怀大笑,暖肠蠕动,大吉大利,心宽体健,向元旦,向春节,向未来,去挥霍人生每一日,每一月,每一……以及整个生命旅程!

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   评论人:CCp14a50  评论时间:2019-2-26
    有人等候是幸福的,请珍惜

  孩子,有人为我们遮风挡雨,有人为我们苦苦等候,有人为我们默默付出……这些都是一种幸福,不可辜负,不可挥霍。

  每当读到“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路”,“明月高楼休独倚,酒入愁肠,化作相思泪”,“ 独倚望江楼。过尽千帆皆不是,斜晖脉脉水悠悠。肠断白洲”……我的心中总是涌起一股酸涩的感觉。

  因为有着二十多年漂泊在外经历的我,对漫长的等候是深有体会的。无尽的等候留给了离人的伤痛太深太深,望眼欲穿的滋味,谁等谁知道。如果再碰到薄幸的人儿,那更是一种悲哀。所以有人为你等候是幸福的,请珍惜!

  每逢下班回家,走到校门口,我都会看到一群家长在等候着自己的孩子。一到下课铃声响起,家长就由原先三五成群地闲谈,立刻进入“临战”状态,一个个伸长了脖子,踮起脚尖,竭力地向校内望去。看到孩子的到来,立刻满脸堆笑地迎了上去,满脸洋溢着幸福。

  这样的情景,每天都会上演几次,让人感慨颇深。孩子在学习上是有好中差,可在亲情上是没有好中差的,在每位家长的眼里自己的孩子都是优秀的。

  不管是爸爸妈妈、爷爷奶奶,还是外公外婆,也不管是酷暑寒冬,还是雨雪风霜,他们全都全心全意、无怨无悔地站在校门外等候着。

  孩子,你是否意识到有人为你等候是幸福的呢?当你坐在明亮的教室里读书写字的时候,你可曾想过有人在寒风中等候着你?当你无聊地趴在桌子上虚度光阴的时候,你是否意识到有人在烈日下守望者你?当你放学后向他们走去时,你难道不为你课堂上的嬉闹顽皮,感到心中有愧吗?可曾想过要为他们的等候而说声“谢谢”呢?他们能百分之百、不求回报地付出,我们用多少去回报呢?是否也会像他们一样无怨无悔、全身心地投入到学习中去呢?

  那个站在寒风中为你等候的人,是值得你用一生去回报的人。别让他们的等候,变得毫无价值;别让他们的等候,付诸东流。顽皮的孩子,也该醒醒了,别总让守望在门外的亲人寒心,别总是这么没心没肺,心安理得地享受家人对你的付出,别总是这么无动于衷、麻木不仁、我行我素。羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义,何况你是一个有思想、有抱负的热血少年呢?

  晚自习下,我裹紧大衣,走在寒气逼人的大街上,疲惫的我只是机械地向前走着。纵横交错犹如满天星斗的路灯,有哪一盏是为我等候的呢?无尽的黑暗让我又有些自失起来。百年之后,灯光依旧灿烂,可我在哪里游荡呢?

  夜已深了,那还没有熄灭的万家灯火,这时,哪一个灯下不是一个温馨的等候呢?想到妻子肯定也在灯下等候,赶紧振奋精神,不再胡思乱想,大步向家里走去。果然刚到巷子口,就瞧见家里二楼的窗帘还没拉起来,明亮的灯光温暖了我的心灵。人生苦短,珍惜当下所拥有的幸福,要爱就爱在当下吧。

  孩子,有人为我们遮风挡雨,有人为我们苦苦等候,有人为我们默默付出……这些都是一种幸福,不可辜负,不可挥霍,不可践踏家人对我们的期望,让我们一起珍惜这份珍贵的情感,用我们的努力去绽放寒风中他们脸上的笑容!

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    如何遇见真实的自己

  当我们渐渐的长大,慢慢离开家人的视线的时候,面对无措的未来,我们内心唯一感觉温暖的地方就是家。在家人的面前,那个真实的你才能暂时的放下一切的防备,快乐的做个孩子,享受那一刻的温柔与感动。

  小时候我们哭着哭着就笑了,而现在笑着笑着就哭了。不知是现实让我们变得柔弱敏感,还是还未长大的稚气在作怪。我想更多的是积压了诸多的委屈,无处可述,于是在某一刻还笑着的我们会忍不住的痛苦泪流吧!

  小时候,我就觉得即使我是一个女孩,眼泪之于我亦是我懦弱的表现,我不想让人看见我的脆弱与怯懦,于是我很少在人前流泪。即使真的忍不住,便会找个无人的寂静角落里哭上一会,发泄后依旧带着人们熟悉的笑容。感觉像个精神分裂者般,可笑的扮演着自己想要的人,但是这样的自己终究还是累了,于是选择放飞自我。

  开心了就笑,不开心了就过会再笑。生活总是会充满美好的不是吗?一切都终将会过去,我要做的就是在这个等待的过程间做个真实的自我。现在很少人会选择做真实的自我,大多数的人都会带上完美的面具,让人找不到真实的感觉,也许连自己也找不到吧!

  真实的自己,何其难寻。毕竟不是所有人都会有勇气去面对那个糟糕的自己,糟糕的世界,糟糕的生活,习惯选择逃避的我们终究还是选择带上面具来伪装自己。然而没有人能够永远的隐藏自己。那埋藏着你内心深处的真实,终有一天会破土而出。那一刻,也许我们就找到了成长的真谛!

  小时,我们总喜欢依偎在妈妈的怀里,在认知中,那里是世界上最温暖的,最宁静的地方。然而作为孩子的我们终究有天会离开妈妈的怀抱,去寻找更为宽阔的地方去徜徉。于是在妈妈满眼的泪花间,我们挺直脊背,告诉她,你可以。勇敢的去走属于自己的路,就是最大的真实。

  这世界充满了诱惑,欲望,而你是否始终保持那颗赤子之心呢?今日在朋友圈,原来的一位领导发了一段话,让我感受颇深。她说,“我们的人生高度取决于我们能否呵护幼童、体恤老人、同情奋斗者、包容弱者和强者。因为总有一天你会发现每一个角色你都曾扮演过。”我们就是在种种的角色间变幻,然后成长到想要的人生高度。

  然而外面的世界即使再新鲜诱人,那个名叫家的地方始终是你前进力量的源泉。当我们走在通往未来奋斗的道路上,亦不要忘记回头看看曾给予你无限温暖的家,;当你在繁华的世界里开始迷失本心,渐丢真实时,回家看看吧!看看你曾有过的真实,相信你会重新找到那个丢失的真实的自己。

  我们活在这个世界上,总是有种种场景改变你的初衷,让那个曾真实的活着的你带上完美的面具。而回家能够轻易的唤醒你内心最真实的一面,再远的路,只要是回家的路就不再是距离。家中的亲人,会始终带着微笑与温暖面对与你,让你不再是孤身一人的走在成长的路上。

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    日记

  写日记,是从小就有的习惯的。倒随着年岁渐长,反将这许久以来的习惯慢慢忘却了。不管有用没用,喜欢收集自己用过或没用过的本子是骨子里透出来的执着,也因此有了关于日记的这篇文章。

  我不是一个善于整理的人,随意惯了的,有时候还真希望自己能有点洁癖,这样至少这与生俱来的天性可以强迫着将房间打理得井井有条。就这样的一个人,出乎意料地竟然将不同的本子分门别类地整理收藏着,课堂笔记本不少,五颜六色的本子记录了学业生涯里的兢兢业业,总算是不辜负的。但最吸引我的是不同的日记本,似乎从小到大的日记本都在,如果没有看到这个箱子,我应该已经忘了自己曾经写过这么多的日记。箱子虽不是很大,但总算是满满当当的,拿来三毛文集的盒子一装,把长本子,宽本子都裁成和书同样大小,好像也差不多能装成一个盒子。最先的日记是记在学校里发的作文簿上,是被虫子蛀了的一批,从本子上首行的日期依稀可以看得出确是日记本,然后是有各种人物像,风景像等彩色封面的本子,再后来是单色的或素色的本子,后面的倒都是完好的。这样看来还真了不起,但就写写日记,竟也能写成这不小的一箱子呢。

  文字记录就有这样一个好处,能把你记忆的空缺填满,至少也让你的记忆多了更多的佐证。看着这一本本各种款式各种颜色的本子,确实也把我重新拉回到了当时的情境。小些时候,是记在小格子的作文簿上的,也有一些练习簿,记得当时每个科目的发的本子数是有规定的。这部分本子上日记,字迹并不很端正,但又好像想竭力将字体写得端正,因此下笔特别的重,你在三页之后还能稍稍看到第一页所写的字的轮廓。继续翻着,看到一篇还算比较全的,“三月二日,晴,愉快的一天”,字体歪七扭八却似乎倾尽全力想要立端正,流水账般地记着一天内所发生的事,没经过任何选择,但凡在这天发生的必然是能在日记上寻着踪迹的,就连自己坐在马桶上看完了小人书最后一个故事,也这样毫无遗漏地出现在了日记的结尾处。所幸句子是通顺的,但这字着实是不好看的,即便还算能认得全整篇的文字。

  后来大一些,好像开始形成了自己的一套审美,喜欢用自己挑选的漂亮本子写日记。单单只看当时买的本子,更多的是一些人物像封面的本子,里面有还珠格格中的人物像,还有稍微好一些的,是印着一朵大花的硬壳的本子。当然,这些在现在看来均有些花里胡哨,不甚喜欢,而里面还是学校发的练习簿的样式,连纸张的质地都是一样的。真不知道当时是没有别的好看的本子了呢,还是这就是当时的审美偏好。宁愿花两块钱去买这样一本花哨的有封面本子,也不愿省下这一块五毛钱多买几本作文簿,想来是真的喜欢吧。但这个时期的日记中慢慢开始记些别人的事,不再单单集中在自己的经历上了。日记好像有点意思了。中间多了些别人的故事,但也仅限于眼睛所看到的。像某某给某某递了纸条,被某某扔进了垃圾桶;某某今天跟某某分了三八线,就因为不把橡皮借给他;......诸如此类,孩子间的小情小绪都记在了花哨封面的作文格子本里了。那时候并没有什么特殊的,但现在看来似乎又多了一些什么。而这些故事的主人应该也把这些忘却了吧,如果哪天还能遇上将这一个个名字的主人,或许可以拿出来验证验证。但愿他们都还记得,索性还是忘了吧。

  再大一些,好像时间没有那么充裕了,课业也繁重了。慢慢地,白天的时间只够用来看书做作业了,或许也因为多了某种不可言说的心思吧。所以写日记的场地慢慢地变成了被窝,嘴里含着手电筒,做贼般写着日记,这样的场景多少还是有些印象的,即便也过了快十年了。当时明明已经可以写得一手好字,但非常规的写作场景让日记上的字迹变得比初学写字时更难辨认,一个不到十个字的句子里竟有三个字辨认不出。不知道当时为什么能有那么多抒发不完的情致。这样偷偷摸摸的,竟乐此不彼,整整一学年愣是一天也没落下。

  后来,好看的本子越来越多,时间也越来越多,但日记却越写越少,有时候两三天写上一篇,有时候一星期写上一篇,有时候甚至一个月也不写一篇。好像对外面的事不再那么关心了,好像对自己的事也不再那么关心了。

  翻着这一本又一本的簿子,竟有种莫名的好奇,像个偷窥者。有些是忘却了的,即便翻着这些记录,也依然找不到当时心境的一点点蛛丝马迹;有些却是记忆尤新的,单单看一些只字片语,就能重新唤起当时的全部场景;有些是不敢往下看的,只看了开头一句就匆匆翻过;有些又是胡乱诌的,这样不合逻辑的事情,也只有当时自己能写的出。

  好像一切都是在变化的,只有文字首行日期格式是雷打不动的,翻着翻着,又到了三月二日,却不知这隔着的年岁又发生了多少故事。你的,我的,他的,只要还活着,总是有各色各样的故事在发生着。

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    幽默是最乐观的生活态度

  幽默在现代汉语词典上的定义是:有趣或可笑而意味深长。也就是说,幽默不仅仅是有趣或可笑,还必须意味深长。说明一个人的幽默不单只是说话的技巧,还需有来自生活的智慧,以及对生活的乐观态度。

  现实生活中,一个懂得幽默的人往往就是生活的睿智者,更容易获得别人的青睐和信任,让人喜欢!因为与这样的人交往,仿佛一扇新世界的大门被打开,不同的视角,独特的想法,新奇的灵感,源源而来,即使意见相悖,气氛尴尬,也能在碰撞中擦出奇妙的火花,使人们的关系变得亲切、自然、和谐。

  比如在某个社交场合,出现令人难堪的场面,双方情绪对立,各执一词,互不相让,此时一句恰如其分、机智的幽默话,能使严肃紧张的气氛顿时变得轻松活跃,让敌对的一方感受到说话人的温厚和善意,使其观点变得容易让人接受。

  在与陌生人的交往中,或者想要拒绝对方的要求时,一句幽默的话语,可以使你的拒绝显得礼貌而含蓄,可以帮你缓解双方的生疏和尴尬,让彼此都处于一种舒服的状态里,使交谈得以顺利进行。

  在疲劳的旅途上,或者焦急的等待中,一句幽默话或者一个风趣的故事,能使人笑逐颜开,疲劳顿消,甚至把焦急或烦恼抛到九霄云外,使疲劳的旅途或焦急的等待变得轻松愉快。

  有幽默感的人可以是睿智风趣的伟人,也可以是愽学多才的学者,但更多的是生活各层次的平凡人,他们不一定要有丰富的学识,但必然有一个共同的特点,那就是真心热爱生活,积极看待人生,不计较成败得失,乐观对待生活。

  因为无论什么人的生活,本质上都差不多,漫长的人生路上总是喜忧参半,高低起伏,生活中不如意十有八九,所不同的是,选择什么样的心态去面对,唯有心怀幽默感的人,才能懂得给生活的苦留一个出口,将生活的小郁闷或人生的大坎坷拿来调侃一番,以乐观的心态笑看生活的不如意,把琐碎甚至是落魄的生活,过得生机盎然。更能懂得给生活的甜留一个入口,敏捷捕捉生活的美,时时发掘生活有趣的一面,欣赏生活轻松的一面,形成自己独特的风格,也给周围的人带来快乐。

  这个世界一切都会改变,包括容貌、身材、金钱、权势,唯有对于生活的热爱不会被辜负,拥有了幽默感,你就会觉得人生更有乐趣,与人相处更加融洽和谐,生活更如愉悦,所以说,幽默是最乐观的生活态度。

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    有一种特别,是独特

  处在在这充满着各种可能的世界里,总有那么一群人,在每一种异样的目光中,或怜悯,或感化,或歧视,或疏离,他们却依旧坚强着自己的所有,因为没有,就是专属于他们的一种独特。

  特别的人总会有他们特别的世界,特别的生活,特别的心情。这份特别,在偌大的世界里,是那样的显得很平凡,这份特别,在小小的个人中,是那样的显得如此特殊。

  自闭的孩子有他们图画中的世界,他们用自己的想象,描绘出他们对世界的每一处,独特的见知。抑郁的孩子有他们梦想中的天地,他们用自己的想象,虚构出故事的每一个,动人的情节。

  每一个不完美的孩子心里,都有一座童话里的城堡,里面是现实生活中,给不到他们的精彩与快乐。每一个不完美的孩子眼中,都有一片湛蓝色的天空,那里是浩渺的天际,包容下他们无穷的希冀。

  可能因为有了健全的人,所以世界折射出这群人的特别,也因为有了这种特别,所以让更多的人人走进他们的世界,静静的欣赏着一幅幅特别的画作,但是,却极少有人能走进故事,去读懂他们的内心。

  临风而立,浅闻生命的残喘,那些阳光下的泡沫,每一个泡泡里面都承载了一个人一生的喜悲,喜悲之中融着一个人一生最大的想望,阳光下灿烂,也在阳光下幻灭。或许每个人的生命里,都有着用色彩绘不成的希望,或许每个人的灵魂里,都有着用笔墨传达不出的心情。

  熙攘的城市,寂静的巷尾,树下昏黄的路灯,却再也照不出影子存在的痕迹,深夜行走,听风在跑,拂过每一片落叶的纹路,是季节的交替。

  处在在这充满着各种可能的世界里,总有那么一群人,在每一种异样的目光中,或怜悯,或感化,或歧视,或疏离,他们却依旧坚强着自己的所有,因为没有,就是专属于他们的一种独特。

  爱很简单,把快乐上色,爱又很难,把悲伤藏进文字。他们会忘记一个个你,到最后,也忘记自己。

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    玉簪记

  佛门一入,便要终日与青灯古佛为伴、焚着古木檀香、聆听晨钟暮鼓、端坐在蒲团诵读贝叶书,有人看破红尘参禅悟道,也总有人厌倦这样枯寂清静的日子,贪恋红尘的烟火,嫌佛前灯不如洞房的花烛,香积厨不如玳筵东阁,钟鼓楼不如望夫台,草蒲团不如芙蓉软褥,难怪《思凡》中赵色空要把袈裟扯破、埋了藏经、弃了木鱼、丢了铙钹,只为下山求一个年少的哥哥。

  昆曲《玉簪记》讲述的是道姑陈妙常与书生潘必正惊世骇俗的爱情故事,《玉簪记》是一部儿女风情戏,也是一部轻喜剧,为明代高濂所作。观看的是白先勇青春版《玉簪记》,沿用了青春版《牡丹亭》主角的沈丰英和俞玖林。

  陈妙常本是官宦女子,因胡虏南侵,与家人失散,只好寄身于女贞观,受了三皈依仪式。女贞观观主的侄儿潘必正科举落第,与书童进安前来投庵。在月明云淡露华浓的夜晚,陈妙常弹起《潇湘水云》一曲,与《西厢记》“听琴”一折相仿,潘必正循声而往,陈妙常说:“久闻足下琴艺精妙,请教一曲如何?”潘必正弹了一曲《雉朝飞》,“雉朝兮清霜,惨孤飞兮无双,念寡阴兮少阳,怨鳏居兮旁徨。”陈妙常听出为无妻之曲,回弹一曲《广寒游》,“烟淡淡兮轻云,香霭霭兮桂阴,喜长宵兮孤冷,抱玉琴兮自温。”潘必正心生爱慕,以“衾儿枕儿谁共温”这样直白的话来迤逗陈妙常,碍于清规戒律,陈妙常假意拒绝。

  潘必正不知陈妙常的心意,因此相思成疾,陈妙常随同观主问病探望,言辞之间表露心迹,潘必正的病不治而愈。芳心难耐的陈妙常濡笔写下了这阕《西江月》“松院青灯闪闪,芸窗钟鼓沉沉,黄昏独自展孤衾,欲睡先愁不稳。 一念静中思动,遍身欲火难禁,强将津唾咽凡心,怎奈反心转盛。”虽入空门,却有尘凡性。闲庭信步的潘必正见陈妙常的房间门儿半掩,此时陈妙常正伏案而眠,潘必正看了这首艳词,红句中含绿绮之情,待陈妙常醒来与她私定终身。

  观主发觉了两人情意,欲斩断情丝,让侄儿潘必正去临安应试,戏中洋溢着诙谐与幽默,潘必正不舍离去,以风狂浪大为由,艄公却说正好顺风顺水,艄公要一两银子,进安杀价为五钱,艄公少一分不去,正遂潘必正之意,艄公只好依潘必正所给的价钱三分,艄公有个怪脾气,说“今朝给我多,我不去,给我少,今朝偏要去。”陈妙常赶到秋江与潘必正话别,这段表演更为精彩,做出江上舟摇之态。两人互换信物碧玉鸾钗和白玉鸳鸯扇坠后,黯然分袂,故事到此结束。

  此戏在历史上确有其事,《玉簪记》是文人加以渲染而成。陈妙常邂逅的第一个男人是张孝祥,这段感情无果而终。潘必正为张孝祥的好友,张孝祥也通情达理,为他们出主意,到县衙称年幼时指腹为婚,后因战乱离散,得以完婚。

  《玉簪记》重唱功,古琴为这出戏的亮点,是文人身份的象征,由著明琴师李祥霆用唐琴九霄环佩弹奏,其声音松透、圆润、古朴。背景采用董阳孜先生的狂草,使画面富有流动感。虽然戏未挣脱才子佳人的窠臼,但是其古典的意蕴让人深深感动。

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    不在远处,常记心上

  不在远处,常记心上

  ——邓少华

  故乡,故乡,

  魂牵梦萦的地方;

  幽幽似莲,

  久吐芬芳。

  故乡,故乡,

  思慕眷恋的地方;

  不在远处,

  常记心上。

  故乡,自古以来便是一个内涵丰富,惹得情绪万千的名词。文人寄景以形形色色,抒怀以不拘一格,犹如“露从今夜白,月是故乡明”中的寄思,“夕阳西下,断肠人在天涯”中的忧伤,“聒碎乡心梦不成,故园无此声”的眷恋,“故园渺何处?归思方悠哉”的离愁……

  我对故乡有着绝对的情怀,却从未对此有过沉淀与总结性的思考,不知是不愿与这文人骚客们的俗套定义对比,还是这话题深邃,无从归纳合适。此次回乡,父亲一席话让我静思之后深深折服,却也祈求时光能对天下老人再多些许温柔。父亲说“我百年后,一定要葬在邓家祖坟里,这辈子漂泊够了。故乡是我生命开始的地方,也要是我生命终结的地方,就在那个方向”。 说罢,父亲指着家门前东北一角的山坡,微笑的神情流露一丝舒坦。我连忙答言:“还有几十年呢,现在就告诉我,我肯定会忘记了”。我忙转身离开,这个意愿即便他早些年前就曾表达过,我虽铭记于心,但就是不想听他现在便对身后事有所安排。父亲这席话想要表达的,大概就是文人们“树高虽千丈,落叶须归根”的情结,对尘归故土的心安,对生命虔诚与自然法则的敬畏吧。

  父母亲此前常年在外,奔波忙碌大半辈子,此次终于应允在家养老,我们姐弟欣喜相约回老家聚首。归家的路途格外轻松顺畅,待下班驱车3小时到家,见父母喜笑颜开,疲惫顿消。一顿胡吃海喝,一顿闲话家常,一顿批评说教,一顿肆意欢笑。嗯,回家,真好。

  翌日清晨,声声鸡鸣唤醒了这座静谧的村庄,枕边手机的上班闹钟没响,晨光透过窗帘的缝隙洒在地上,形成一条条光栅。这场景虽许久不见,却不陌生。下楼,见父亲正在给我洗车,挽着衣袖,卷起裤腿。母亲见我便开始念叨“白色显脏,你得多洗;右边叶子板要补漆了;前轮的气怎么没有后轮多啊……”我插科打诨,顺手拿起一块抹布。许久没有仔细端详过父母的脸庞,因为常在一些描述老人神态的文章里,看到一些我特意回避的敏感字眼。天哪,父母也终究成了字里行间描述的样子,时间的沟壑已然爬满了他们的脸庞:两鬓花白,两眼混浊,行动迟缓,步履逐渐蹒跚……水雾在晨光中散开的瞬间,折射形成了一道虹弧,甚是美丽,好像父母笑起来上扬的嘴角,抑或是舒展开来的眉间。

  故乡正值丰收季节,红橙黄绿的颜色相间,煞是好看。静驻在池塘立杆上的蜻蜓,被一阵突然响起的“突突突”的收割机轰鸣声吓跑了,环绕一圈却又停在原来驻留的地方。

  晌午时分,左邻右舍都赶来拉话,有的还给我捎了点特产,甚是感动,谁让我从小就招村里人喜欢呢。儿时的玩伴也过来扯家常,忆往事,聊生活。“还乡最爱是乡音,甜美温馨趣意深;句句回归游子梦,声声再现故人心”。嗯,还是乡音最亲切。

  傍晚时分,一场阵雨如期而至,这座小村庄被雨水洗刷得格外干净。满满吸上一大口和着泥土清香的空气,醉氧的满足感,远处的稻子香,打闹的嬉戏声,花鸟虫鱼的生命律动……眼前的一切勾起了我儿时的神经,童年的记忆如同抽丝剥茧一般在眼前浮现:当年滚铁环时赤脚飞奔过无数次的堤坝,春夏时节乐此不疲捉麻拐、抓鳝鱼的农田,光着膀子终于学会狗刨的清花河,烧黄蜂窝被追得四处逃窜跳进水塘的儿时玩伴,被毛毛虫刺伤肿的睁不开眼睛被同学笑了一整个学期的“尴尬趣事”……回忆着回忆着,我竟笑出了声。一旁的母亲问我何事开心,我说人在家里,心里踏实。母亲应允,娘两一同乐了。

  悠闲时光总是短暂,次日上午,又是临别时。一位年长的大伯,眯笑着眼朝我喊道:“少华几莫不记得回来的路哒,要常回屋里耍耍、看看哦”。我笑笑说道,好,心里默默想:“父母在,不远游”,故乡是定在我躯体里的魂,亲情是淌在我身体里的血,不常回家,我还能去哪?

  从后视镜中看到父母朝我挥手不舍离去的身影逐渐模糊,我迷了眼。故乡,也是不得不离开的地方。收拾行囊,踏上征途,不觉阴沉的天空逐渐放晴,路旁已是花开满路,朝霞冉出。把车里的音乐声开到最大,却正好放着音乐诗人李健的《故乡山川》:

  当微风送花草清香,正是我想你的季节,

  远方的家是否无恙,江水日夜流淌。

  当风筝已漫天飞旋,曾是你望眼欲穿,

  往日时光,匆匆流水,

  带你奔向何方……

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    这年夏天的只言片语

  七月份马上就要到了,收到了学校的通知该去领毕业证了。这也意味着为期十几年的学习生涯,将要亲手为它画上句点。我们这些人,也该长大了。

  实习其实没有多长时间,相比学校的生活更加慵懒,可能是还没想好自己适合做什么工作,又或者是有一段时间过得太累,以至于到现在都没有彻底放松下来。在这么年轻的年纪,却因为没照顾好自己的身体,每天拿着杯子喝水养生,防止脱发。这真是一个可怕的东西,果然青春还是荒废了。

  这几年的大学生活,我自认没有好好学习。可能是幸运,偶尔拿了一次奖学金,成绩不错也从没挂过一次科。加入社团和勤工俭学忙碌的也挺充实的,偶尔给自己放个假去旅个游。过得倒也挺快乐的,也和身边的朋友闹过矛盾,总是因为一些小事和莫名的原因,现在想起来倒觉得当时的自己是挺幼稚的。朋友也和家人不一样,毕竟朋友是自己选择的家人,好的坏的可以选择,也可以让他从你的世界走掉。

  我也不知道自己以后 会成为一个什么样的人,但我希望自己纯粹善良。可以不用为了什么,丢下自己的天真。人生不长,要努力让自己过得快乐。一份工作可能待遇不是那么的丰厚,但是你自己热爱的话,希望能够保持下去,记得自己的初心,无论走的有多远。

  这年夏天,我们就要分别,带着我们的梦想与我们畅想的未来,在人生的舞台中成为那个最闪耀的自己。其实很不舍得,这一毕业,就会走失很多的朋友,见的面也可能是最后一面。所以,希望自己能够好好看看我的同学们,好好的分别。谢谢这几年的相处陪伴,愿我们都平安快乐,前程似锦。有缘自会相见,一切交给明天。

  说自己喜欢文字,倒也没见自己写了有多少。说自己要减肥,却在放假后一直放纵自己,每天都变胖了一点点。说考证书要努力,可结果总是那么不尽如人意,还是自己不够努力。打击大了,也希望自己能够长点记性。好好的活着,慢慢的老去。希望自己的目标可以实现,安安逸逸过好自己的一生。

  或许某年夏天,我们就突然在一个地方相遇。我们都变得优秀,但仍然有着共同的话题,有着自己坚守的东西。会忽然怀念青春,但也感谢青春教会我们成长。我们都不喜欢分别,我们终将分别。世界太大,世界又太小。我也只能留下祝福,留下只言片语,从此各奔东西,再见也遥遥无期。希望自己快快成熟,早点承担下自己的责任。

  再见青春,再见朋友们。会想念,别遗忘。

  最后,希望自己减减肥,瘦回94斤。不一定会变得好看,但一定会变得更加自信。能自控的人,才最可贵。

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    影子爱人

  笔下的影子被故事赋予生命,因共鸣而被铭记,因岁月而变故老,因古老而生叹息。

  我叹息它,是因为我记得。感动常在,感情长存。

  雪花飘落的季节,欲显萧瑟的街道,行色匆匆的路人。这些本来不相关的事拼凑成了北方的冬天。

  当你依靠着暖气或空调背负着行囊只身远方,是否还会想起儿时的火炉依偎在母亲身旁。当你渐行渐远离开家乡,是否还记得当初的梦想与希望。还是早就磨灭在某一街角,拾起他人的,泯若众人。

  总是在心头徘徊的一直是一个古老的问题,感情。上天把他赋予给人,人把他赋予给自然,然而人是最无情。当你背上行囊走向远方,你会忘记当初的承诺,会忘记感动,变得自私或麻木。甚至忘记你的父母。如若漂萍,如若浮子,如朽木。要知道岁月并没有想象的漫长,仔细算一算你是否可以让生命延续50载,若可以,你的亲人可伴身边?这并不是一个悲伤的问题,只身因为你不把他当做问题所以悲伤。

  人生在世,最重要的也许并不存在唯一性,但生命之本无法替代。做人不忘本,是为人。因爱而孝,是为子。因利而驱,逝者难还。莫回头!

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    爱情,让你我遇见了最真的自己

  月亮河,宽不过一英里。总有一天我会优雅地遇见你。织梦的人啊,那伤心的人。无论你将去何方,我都会追随着你……

  一首《月亮河》轻轻的在耳畔响起,舒缓优美的旋律很是醉人,每一个音符都在诉说着一份温柔。每当静静聆听这首歌曲的时候,眼前就会浮现赫本那优雅的身影。电影《蒂凡尼的早餐》开头的一幕就是:在舒缓的《月亮河》的旋律里,一辆出租车从纽约的街头缓缓开过来,车子停下来,下来了一位穿着一袭黑色小黑裙的女子,她就是霍莉。她拿着早餐,在蒂凡尼的橱窗前停留,她专注地望着里面的珠宝,吃着早餐,那么优雅!此刻的霍莉,是那么的渴望上流社会的生活,所以,她成了交际花,每天周旋于有钱的男人中,努力的寻找着她的金龟婿,希望能过上那样的优渥的生活。

  剧中的男主角保罗是一位靠着富婆包养的吃软饭的年轻作家,女主角霍莉呢,一位年轻的农家少女,来到纽约当上了高级交际花,一心想过上流社会的生活,所以不停的在寻找心中所向往的金龟婿。这样的两位漂泊者,心中都有梦想,可却都持着不劳而获的想法来到了纽约这个大都市,又恰巧住在了一栋公寓里,成为了楼上楼下的邻居。这些相似的巧合,使这两位年轻人相遇了……

  静静的夜晚《月亮河》缓缓流淌而来,霍莉坐在公寓外的火灾逃生梯旁手弹吉他轻轻吟唱……此刻,楼上的保罗正在写作,突然,被霍莉那动听的歌声所吸引,保罗走到窗前,拉开窗户,只见楼下的霍莉正在轻轻的吟唱此曲,这一刻,无需言语,只需静静地望向霍莉,静静地聆听她那美妙的歌声就是最美好的时刻了。此时此刻,也应该是霍莉坦然面对自己的时刻吧!那么真实,那么美好,月亮河,一定很美吧!多么希望,在月亮河遇见你。就如霍莉在歌中所唱:总有一天我会优雅地遇见你……遇见他,遇见爱情当然是美好的,但是,若他不能给霍莉过上所向往的生活,这样的爱情能要吗?这也或许就是剧中的霍莉所矛盾的地方。

  霍莉,是多么向往那样的生活啊!但是,心中的梦想会实现吗?周旋在上层社会的男人中的霍莉遇见了她的邻居保罗,在慢慢的接触了解中,保罗爱上了霍莉,当有一次保罗收到了稿费后,他好像突然明白他需要的是什么了……他邀上霍莉,和霍莉一起去做自己喜欢做的事情:去蒂凡尼在戒指上刻字、去图书馆……和霍莉在一起就会很快乐,保罗这次是真的爱上霍莉了,之后他便选择和富婆分手,净身出户。爱情,真的会使人发生改变啊!这就是爱情的力量吧!保罗爱霍莉,他为了和她在一起,果断选择告别他之前的糜烂生活,而且,现在,他想改变,他想选择一种新生活,一种可以变得更好的生活,一切只是因为霍莉的出现。

  但是,天真的保罗以为他为了爱情离开富婆了,霍莉也会和他一样,离开那些上流社会的男人,而投入他的怀抱。但是,此刻的霍莉呢!她还没放弃,她还想下嫁巴西富翁,她还在她的美梦中憧憬着,她努力学习葡萄牙语、做饭、织毛衣,她想改头换面,她想成为富翁的妻子。但是,此刻的霍莉开心吗?好像没有,她内心其实是喜欢保罗的,但是,她又不甘于拥有“十块钱”的爱情。霍莉掩饰着内心的挣扎与矛盾,还心心念的想去巴西过她心中向往的生活。但是,现实呢!巴西富翁最终还是没有选择霍莉做他的妻子。

  电影的最后一幕还是非常感人的,那天下着雨,霍莉和保罗同坐一辆车上,她还是执意要去机场,去巴西。霍莉让保罗读给她听巴西富翁写给她的信,她得知巴西富翁并不想娶她,这时候的霍莉还是不愿面对现实,她还是坚持对保罗说要去巴西……保罗也坚持对霍莉说爱她,但是,霍莉呢,那一刻她的南美梦破碎了,面对保罗的爱情的时候她还没有真正放下自己心中的梦,霍莉把自己心爱的无名猫也扔下了车。最后,保罗让司机停车,把藏了好久的在蒂凡尼刻过字的戒指给霍莉,说道,他现在已不需要这个了,然后下了车,对霍莉说了一番话,说霍莉不想任何人束缚她,但是,无论她在哪里,她自己亲手束缚自己的牢笼会一直束缚她……此刻的霍莉,哭了,拿出那枚刻字的戒指戴在手指上,她好像突然醒悟了,立刻下车了,在雨中,寻找她的无名猫,眼前出现保罗也在寻找无名猫,最后,猫咪的一声叫声呼唤到了它的主人霍莉,在雨中的淋湿的猫咪终于找到了,霍莉抱着猫咪,向保罗走去,一起拥吻在雨中……

  影片的结局还是如我们所愿的,霍莉遇见了保罗,然后相爱,虽然,这个爱的过程有些小波折。但是,也是爱情让他们有所变化了,保罗为了与霍莉在一起,与曾经的“美好”生活告别;而霍莉呢,她遇上保罗后,也是有变化的,只是,为了她最初来纽约的心中的梦而慢慢的在转变,霍莉是来自农村的一位少女,她小时候就很贫穷,所以,她心中的梦就是要摆脱贫穷,要下嫁富翁,才能使她的生活变好。但是,经历过了种种,才慢慢的发生了转变。霍莉和保罗都想过上好的生活,保罗起初是选择靠富婆来吃软饭,而霍莉是要寻找金龟婿来过上优渥的生活。他们的共同点是把希望寄托于别人身上,而不是自己,持着不劳而获的想法来获取自己想要的生活,注定会失望,因为,这其中的变数太多。最终,霍莉和保罗相爱,这其中的转变,使我们相信,爱情,终将会让你我变得更好;爱情,让你我遇见了最真的自己。也让我们深刻的懂得了,谁都无法为你的人生负责,除了你自己,把希望寄托在别人身上,总会失望的。那么,一切美好生活的创造者只有自己,靠自己,才是最正确的选择。爱情,只会成全努力向上的人,就像电影中的保罗,我相信,最终,他的作品会得奖。爱情,也会互相拯救你我,就如同保罗与霍莉的爱情,只有当你们都选择了靠自己,那么,你们的爱情才是最有活力的。

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    七叶花

  用电炒锅做饭,不如用电磁炉做起来好吃,温度也不好掌握。电磁炉不如煤气灶好,因为煤气是有烟有气。但是煤气又远不如我们传统的大锅,用麦草点燃,有烟、有火、有气。

  同样,天冷了晚上睡觉,用电热毯保温,远不如我们的土炕舒服。因为电热毯有辐射,温度不均匀,散热太快。第二天起来口干舌燥,很不自然。

  在农村长大的孩子,对生活比城市里的孩子更有感触。小时候,泥土、鲜花、野草、都可以是玩伴,都可以与之对话和交流。用泥巴捏泥人、哨子,用小草和树叶编帽子,折一根树杈,做成弹弓打鸟。用小石子堆城堡,冬天雪地里,用雪堆雪人,或者一群孩子分成两组,打雪仗。很快乐,不知不觉就长大了。成年以后,对小时候的事情记忆犹新。

  城市里生长的孩子,看的是卡通片,玩的是塑料玩具,走的是水泥马路。仿佛连小孩子自己都成了塑料的。没有石头、泥土,没有玩伴,很孤独。长大以后,对小时候的事情很淡然。

  我们在说一个人清高、孤傲的时候,往往会说他不食人间烟火。但是,不食人间烟火也并不是一件好事。就如同用电炒锅做饭,用电热毯保温,在塑料中成长一样,对人并不好。其实有了人,就有了泥土、烟火,没有它们,人类就无法生存。并且这条规律自始至终不可更改。由此可见,人和泥土、烟火是有很大渊源的,这一点作为每一个人,都应该有清醒的认识。

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    云边有梦,心中有你

  消息列表里是空空落落的,生命中是充满未知与迷惘的。思念如同雪花一般地飘零,而过去所走的路就藏在雪中,模糊不清。

  宁静的云外是一个安详的梦正在沉睡,而在我的心中,你便是那如梦如幻的天使,给了我所有温暖和期待。因为你的离去不知何时归来,所以我等,等过了绿意盎然,等过了繁花凋零,等过了一年四季从春暖花开到霜花满地、白雪皑皑。谁见了柳絮飞扬不会思念远方的人?正如我也思念着你,只是你在哪儿呢?

  时常说起我不是三月的风,只是偶尔经过了你的夜空。三月的风是温暖的,吹来柳树新绿,吹过南方百花盛开。而夜空是寂静的,几点星光晃动,如画的山影映入眼帘,恰使人徘徊在寂寞的边缘。尤记得那样的夜里,独自一人行走在夜色之中,看你的身影消失在寝室门前,心中便一阵怅然。每天都盼望着第二天早晨的到来,不为别的,只为看你一眼,满足心中的期待。

  时光就这样渐行渐远,一年复一年,不知走了多远后,你终于离去,等我再度回想之时,一切都是那么地空空落落,只有藏于脑海中的画面会不断地浮现。那个拥有着三千青丝的身影仿佛走进了梦中,逐渐朦胧。

  每一日,都会做那些奇怪的梦,我藏匿着身影,看你长发披肩走过我的身前,那一份冬日里的寒冷包裹着我的身体,而你的背影却能给我所有的温暖,让我在那一刻,感受不到一丝寒意,只是会越发明显的期盼看见你的身影,会一次次地让自己保持平静而后面红耳赤。

  那些日子是多么美好啊,只是如今的我已回不到过去,现在的自己同样拥有黑夜,同样地拥有一点点慢慢被藏匿于夜色中的身形,只是再也没你的身影。风静静悄悄地吹来,一丝丝寒意便渗透了整个身躯,那些被风翻动的树叶,雕刻着你的名字,在风里摇着,发出些酷似哭泣的声响。是因为孤单而落下眼泪了吗?是因为一个无法遗忘的人而悲伤吗?大概是吧,当一个曾深爱的人忽然消失,谁又不会是心痛着的呢。

  时光总是会静默无言,只有轻纱似的云会明白我的期待,于这朦胧夜色中,洒下一点淡淡的芬芳,留下几分一如既往所想的未来。许许多多的人都在选择遗忘着自己的过去,害怕如今得不到珍惜,而我的心却留在了那些难以再度拥有的过去之中。

  像做一个梦时的惶恐,会害怕醒来之后一无所有,正如此刻的心思,害怕行走于夜色中思念着过往,一但停下了脚步便会感受到更多的绝望。消息列表里是空空落落的,生命中是充满未知与迷惘的。思念如同雪花一般地飘零,而过去所走的路就藏在雪中,模糊不清。

  我知道,人这一生总会充满无奈,当我走向未来之时,注定会失去太多过往的记忆。可我不愿忘记那个美丽的身影,不愿意忘记你的一颦一笑。若是能再看你一眼,哪怕时光就此苍老了我的容颜,我亦无怨无悔,因为那一眼,将把你的模样铭记在我心中,直到永远。

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    秋日随笔

  清秋九月,风轻云淡,百果飘香。

  早晨,初升的朝阳染红了天边的云霞,微风轻轻,空气中飘浮着秋收荡起的泥土的芬芳。远处的村庄老屋飘出的青烟在微风中渐渐散开,几位老者在原野里慢慢踱着步,静享着清晨的清新与静寂。

  午间,秋阳煦暖,云淡天蓝,风轻空明,秋水澄净。来到河边,掬一秋水,秋水清凉,饮之甘冽,透人心脾。还有那百果园里溢出的各种果香,迎面扑鼻,散发出秋的成熟之气。

  入夜,秋越发显出她的宁静,村庄除了偶尔的犬吠,人已静息。而秋虫的鸣声,使秋夜更显得愈发静寂。夜空高远,繁星点点。望着寂寂的夜空,忽然起了秋的思念。在这静秋的夜晚,你是否一切安好?亲,想你在秋夜!

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    独白

  昨天喜欢听歌,今天依旧喜欢听歌,只是,歌不是歌。喜欢的电影,昨天泰坦尼克号,今天则是大话西游。是的,生活依旧是生活,依旧是从喜欢到喜欢,只是,你不是你,你还是你。

  有些困惑,时光啊时光,到底是怎样从指尖流逝的,想大声的问却怎么也说不出声,唯有一个人,内心的独白。

  已是暮春,和过去不同,没有感到对春天的期盼,也没有对春天将去的惋惜,同过去相比这个春季显得格格不入。曾经,很喜欢春天,春天的气息,春天轻柔的风,还有最喜欢的下雨天。有些事,在潜移默化的改变着,也许知道,也许不知道,最后,还是越走越远,也许是向着那个被叫做梦想的地方,也许连自己都不知道去哪了。有段时间,一首歌听起来很心动,每天都听,甚至是单曲循环,然而,后来,渐渐地被收藏在歌单中,被时光尘封。然后,又有一些新的歌开始单曲循环,所有的一切似乎是新的开始,也好像是悲情的重播。我已经忘记,是什么时候有伤春悲秋的情结,然而,现在却又试图去寻找,寻找曾经那个幼稚的孩子。

  也许,生活就是从喜欢到喜欢。

  我不知道什么是生活,向来都是做自己喜欢的事。不懂时光是怎样的一种存在,渐渐地改变着一切,所有的挣扎都是无力的,只剩下无声的独白。有段时光,有很多感慨,并且喜欢记录下来,而后来,却也成了沉默的大多数。大概人都一样吧,特立独行的猪只是一部作品。梦想的终点不知道在哪里,有些日子成为了口中的岁月,成了矫情的题材。对于过去,能说什么,至多也就遗憾这个词了,还能有什么?

  在此之前,时不时写一些东西,经常品读一些文章,有名家笔下的,也有陌生人写的,那个时候,很喜欢评论(只限于内心),太过悲情,感情杂乱,主题不明诸如此类,现在看来到底是年轻人,什么都不懂。后来,写的少了,读的也少了,不再喜欢评论,而是品读和学习。有很多次,写些东西,写着写着就不了了之,没写完就全删了,偶尔一些灵感也没抓住。曾经也喜欢写一些关于爱情的,后来,又感觉爱情这种题材是写不来的,一个没有恋爱经历的人写爱情只能说是胡扯。

  似乎太阳每天都是那个样子,昨天的太阳不会比今天年轻,生活看起来好像也没什么改变,从喜欢到喜欢。比如爱情,也是从喜欢到喜欢,分手再分手(普遍现象个例除外)。昨天喜欢听歌,今天依旧喜欢听歌,只是,歌不是歌。喜欢的电影,昨天泰坦尼克号,今天则是大话西游。是的,生活依旧是生活,依旧是从喜欢到喜欢,只是,你不是你,你还是你。

  暮春,风轻轻的吹着,一个人轻轻走过,留下长满绿叶的白杨,和空荡荡的小巷。

  我的笔已尘封好久,我已不配拿起它,所有想写的东西,只能在风中,对着天空,独白。

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    由读书说起

  近几年虽看过一些书,但我自认为不是一个爱读书的人,从来都不是。打小时就不爱学习,捧起书时就更头大,作文也写得一塌糊涂。记得小学时写的作文中会用到很多成语(因老师要求必须多引用的),但大多是牵强附会、生拉硬拽上的,句意根本就狗屁不通。错别字就更别提了,每篇文章里的错字简直比一只死青蛙上附着的绿头苍蝇个数还要多。假如能从尘封的档案中抽出一两篇来翻阅的话,肯定会被吓得不轻。

  有时,之所以也会泡上一壶茶,装模作样地盯着一本书看,不过是聊以打发时光而已,真谈不上是一种莫大的享受。做其它事是打发时间,比如打牌、嗑瓜子、看电视。看书当然也是喽,其中都不乏有苦有乐。

  先说看书吧,我主要看纸质书。而当条件不具备时,只能通过手机进行碎片化地阅读。碎片阅读的最大弊端是东一榔头西一棒,如走马观花,收效甚微。对电纸书至今仍持抵触态度。我喜欢在桌上摊开一本书,手指触摸着光滑的书页,嗅着淡淡的墨香,再倒上一杯清茶,慢慢地品味。沉醉其中时,也不知品的是书还是茶?或许是在品一段安静的时光。

  我这人有点死心眼,喜欢看一些无用之书;还有点假清高,居然看不上时下盛行的“鸡汤”一类;网上小说连载也从不涉猎;奇幻穿越之类更提不起兴趣。但我亦不乏怀旧,对中外名著、经史子集一类的“老东西”却紧咬着不放。说到底,还是我眼界狭隘。

  我看书极慢,谈不上细嚼慢咽,真正想快都快不起来,一本书花三四个月读完是常有的事。而人又懒,从不做笔记,等到后面看完时,前面的内容已差不多忘个精光了。这不,最近读完一册《红楼梦》便耗去我大半年之久。可是,我自认为看得还不慢呢!但相较于有人能一目十行或一天可看完一本书时,在如此巨大的落差面前,心里会生出极大的不爽情绪来,凭什么差这么多呢?人家也不比我多一只眼啊?唯一能解释的便是我的心窍比别人又少了若干。

  网上都在鼓吹阅读有诸多好处,最动听的说辞莫过于说读书能提升人的气质,会让人从内而外发生质的变化,说什么“腹有诗书气自华”,“一日不读书,觉茶饭无味;三日不读书,顿觉面目可憎”……这类欺世的言论不知坑害了多少无辜子弟。这些子弟们由于自身不爱读书,见到此类经典言论难免会心慌与羞愧,并自叹不如,以至于把它奉若神明,时时心向往之,一得闲暇便提醒自己:最好也捧起书来补补气质,否则便有了罪恶感似的。

  其实,我倒觉得大可不必如此忧心忡忡,看与不看并没多大区别,也谈不上升华了气质。因我是过来人,自有发言权。我们可以关起门来打狗,但绝不可闭起眼来说瞎话。

  回顾过去的七年光阴,我每日读书,每天阅读时间均不低于一小时,细算算阅读量也超过一百多册了。然每日揽镜自照,除了白发频添与褐斑猛增之外,面容丝毫不见有年轻之态,气质更是千呼万唤都出不来,也从未听到过旁人夸赞说我有气质。所以呵,千万别再被那些鸡汤文给怂恿了,莫要再上当!

  我觉得气质是一个人从外观上给人的第一感觉。她虽然玄而又玄,也缺乏定量标准,但还是可以捕捉到的。有些人天生好气质,这是与生俱来的天赋,他(她)不一定就读过很多书;而有些饱读诗书的学者或鸿儒却不修边幅,邋里邋遢的,怎么看都全无气质。气质跟容貌漂亮与否无关,有人相貌并非出众,却气质超凡;有人长得很漂亮,却寻不出丝毫气质的踪迹来。气质跟人的气场、穿着、修饰、举止有关,与读书多寡无关。但多读书能提升个人内在的修养我还是比较认同的。

  我们每个人的秉性爱好与所处环境的差异,造就了各人不同的表现行为:有人骨子里就爱看书,一日不看,便像是丢了魂似的;有人随心所欲,想看就看;有人却是在功利的驱使下,被逼着看的;而有人压根就不看书,翻开书立马要睡觉。上述这些行为,没有简直的对或错。总之,我还是觉得顺其自然为好,别去比较,也不用有负担,适合自己的方式总是最佳的。要说能学到东西与增长见识,读书并非是唯一途径。我看,从那些不被权威们认可的阅读方式(看手机、看电视、看报纸)中均可获得。

  阅读虽能打发一些时间,但看得久了,眼睛会发胀疼痛,继而流泪。再加上自身也不适合久坐,坐久了便腰痛。这些都算是读书的副作用。还有,我喜欢边看书边吃瓜子,看得越久吃得越多,到最后都转换为脂肪堆积在身体里,这也是一大弊端。从而,更谈不上是一种享受了。

  再拿打牌来说,也是有利有弊。赢了钱固然欢喜,但你懂的,怒伤肝,喜伤心;输惨了时又免不了沮丧懊恼自责,总之是揪心。也怪自己,尚未达到输赢不系于心的修为。遇到人多时,吵吵嚷嚷,又着实闹心。我有次在发牌时竟突然自省:“就这么傻傻地重复着这种机械动作,倒底有意思否?”再则时间久了难免身心疲劳,而人在局中,身不由己,想下又下不来,如此滋味当不好受。

  最后说到抽烟,以前觉得很是种享受,在“饭后一支烟,赛过活神仙”、“一根烟在手,烦忧抛脑后”等等浮夸之词的助推之下,自己的确有点欲罢不能了。如今我却得了新认知,不再觉得有那么享受,因我已习惯了从辩证的角度来看待任何事。烟草的种种触目惊心的危害性不去说它,口里生臭、喉间积痰却是最显著的获得。况且在人堆里吞云吐雾时,常常会引发别人的异样目光或掩鼻不屑的鄙夷神情。如此一来,所谓的一点点享受也顷刻间化为云烟了。

  凡此种种,皆有利有弊。从中我悟出一点:怎样都好!(其实跟怎样都不好是同一个意思)你看书也好,不看也罢,看得快也好,慢也罢,都没什么区别;抽烟时别觉得很快乐,不抽时也甭觉得是件苦事;有牌打就打,没得打也坦然,一切都很正常。这么一想,会割断许多纠结,心里会平静很多。

  说穿了,这就是佛家所提倡的“不生分别心”的观点,这也与道家推崇的“万物同一”的理念不谋而合。再超脱一点,我们的凡胎肉身不过是具空壳,是灵魂藉以寄宿之所,这个“身”不定是你的或他的。这具肉身只是暂时归你保管而已,当身体消亡时,灵魂已然出窍,便是你交还躯体之时。至于你的灵魂经飘飘荡荡、漫天浮游之后于何处落脚,恐怕任何人都无法给出确切的答案。

  此念一旦生根,觉得生死都不是大事,其它一切更是浮云。那么,还有什么值得去苦心钻营?若再执着地在名利场中蝇营狗苟,岂不可笑?道理看似谁都懂,但凡事往往就是这样:说容易做难。正因为此,才具有了上升的空间。那么,让我们怀抱着初心和善念,且生活且修行吧!

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    你不努力,妈妈又不能陪你一辈子

  今天在新闻头条刷到一个非常暖心的视频:一个外国的妈妈陪两个孩子在夏日中滑滑梯。其实视频本身没有太多特别之处,但这位母亲的一番话,却深深的映在我的脑海里,让我感动不已。

  视频的内容是这样的:夏日的晨光懒懒地洒在草地上,一个红衣服小女孩灵活地跨过台阶,兴高采烈蹲下身子,顺着滑滑梯一溜烟,滑了很远。画面一转,镜头里出现了一个身着海蓝色条纹短袖,牛仔短裤,没有手,没有脚的小男孩正爬在台阶上。这时,正在拍摄视频的母亲声音伴着轻快的音乐响起:

  "来滑滑梯咯,这位男士,莱莉要下来咯!"

  "莱莉,你可以做到的,像一个大女孩一样。"

  "堪普顿,你很强壮哦。"

  视频中小女孩又一次穿过身边的小男孩,跨了上去。母亲轻声道: "小心堪普顿,要轮流滑。"然后又温柔地问小男孩:"宝贝,你可以做到吗?"小男孩望了一眼头顶的小女孩坚定道:当然可以!"

  "哦,我忘了还好你提醒我,你不是小宝贝,是个大男孩了。"母亲心疼地地说。于是小男孩非常高兴地点了点头,天真地笑了起来。

  小女孩再次从小男孩身边经过,小男孩才用下巴艰难地爬上了第一个台阶。

  "等一下,要排队,莱莉,先让一下弟弟。"母亲叫了一下小女孩。

  "让我们等一等这个大男孩,看看他可以不用我来帮助。"

  "我们等一下,一下就好。"

  小男孩慢慢地挪动着身子,一下子又爬上了第二个台阶。

  "我看见你咯,哈哈哈",小男孩也扭过头,冲母亲哈哈地微笑着。

  "他拥有世界上最棒的笑容!"母亲看着他的笑容,无比欣慰!

  在第三个台阶的时候小男孩有点精疲力尽了。母亲先鼓励了一下,接着问道:"真的不需要帮忙吗"

  "不!"小男孩坚定地摇了摇头。

  "那我在终点等你咯。"

  "恩!"

  视频以小男孩拼命地扭动着身体爬上了滑滑梯,快速地冲了下去,拥入了母亲的怀抱而结束。

  短短两分钟的视频让人热泪盈眶。我相信当小男孩拥入母亲的怀抱里,她也会热泪盈眶。不仅仅因为,拥有如此聪明努力又懂事的孩子喜极而泣,也是对孩子的未来即将面临的艰难险阻而心疼。

  尽管中外教育孩子的方式方法不同,但母亲对孩子的爱都是同样的无私,同样的伟大。在孩子眼里妈妈的鼓励就是世界上最强的动力!妈妈如此锻炼孩子,是因为妈妈不能陪他们一辈!

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    学问

  学问,广阔无边,泛指知识,所谓知识至今没有一个明确的界定。是物质世界、以及精神世界,探索求证的过程。何为学问、是不会才去学,不懂才会问;何为知识,是指知道与认识。

  学问的可贵之处就在于它能让人更加认清自己,怎样才能认清自己,人类社会的复杂性,让认清自己变成一个繁琐又漫长的过程,社会关系越复杂,越得学会为人处世,认清自己就是在学会为人处世中、找出那个唯一的自己,为什么说只有在学会为人处世才能找到自我,因为是个人,就得学会做人。

  首先学做人,其实只要是个人,都会做人,因为做人也没有一个规定的限制,很多人认为做人是最简单的事,因为人本身并不学做什么“他就是个人”,这句话很对,但不是绝对,对在于、是人本身是个人,只能用在小孩身上,不绝对在于,有些人在成长的过程中把这个“人”字变质了,只能算个人、或者是半个人。

  每个人都会变,时间在变,事物在变,如果人不改变、人类就不会发展,其实改变是个很美好的现象,我不知道究竟是谁让这么美好的东西,变得物是人非,我也在问自己,不止一次的问,甚至于没日没夜时时刻刻,我的答案是,学做人,品德比学识重要。

  “品德”二字,拆开来看,三口成品,口在众人,品行、品相在个人,一个人的品质如何、并不是个人认为的这样,而是众人口中评价你是怎样的人,有句话叫做“群众的眼睛的是雪亮的”,还有一句话“当局者迷旁观者清”。当然世间无完人,众口难调,一个人根本不可能做不到让所有人都满意,但也不能独自沉醉在自我认为良好中,当然其他人也不可能知道你心中所思所想,但是每个人都是自己的一面镜子。

  品相乃天生、个人相貌是爸妈给的,但一个人的品质如何,完全在于你的品行,提高自己的品质,也不是说必须要按照众人的说法去做,但如果你想要出人头地,就必须提高个人品质,出人头地并非是有权有势就能办得到,而我认为是让别人从内心出发觉得他自己不如你的一种赞赏与敬佩,这就是出人头地。

  德,是修养、性情与习惯,天生的性情、后天的修养,培养的习惯,也像是一种选择的道路,想成为怎样一种人,想要干成某一件事,或许想要某个结果,其实每一种人、每条路,每一个选择,都会有一种结果等着你,达到这个目的的过程,我认为就是德,同样有句话“无德之人终遭人弃”,我认为德行与能力无关,就算你有能力得到想要的,没有素养的人很难守得住,俗话说“德行兼备乃成功之本”,德行兼备,德是素养,行是能力,兼备者才能拥有成功。

  人不可能脱离群众,更加不可能与身边人不发生人际关系,浪子的故事注定是孤独与多情,痴人的故事将会是悲苦,忙于事业的人人情少,结交关系的人难有成就,人情世故、就是为人处世的道理。

  每个人情世故都会有一个道理,而每个道理都会有太多的说辞,人生在世说辞跟道理一样多,或许好不好、真假错与对,善恶分辨能力都取决与自己,其实这些相对矛盾的词汇、事物、道理等纠结在一起时,我认为根本就没有区别,都是相对成立的。

  缺少哪一个都将不存在,就像没有错,你就不知道对,它到底在哪里,怎样分辨善恶对错,完全取决是否对自己有利,想要对自己有利的,就得学会为人处世,为人处世就是一门学问,而没有品德的人就算你成就再高,在别人心中只能是个祸害。

  学做人,求学问,学问从生活中来,孔子说过三人行必有我师,不要小看身边任何人,两小儿辩日的故事却能让圣人一笑沉默,事物相对论,其实每个说法都是对的,否认不了的、最好沉默,从沉默中思考,得来的道理便是自己,其实很多都没道理,而道理只是一个令人听着能够接受的说辞,既然是说辞、就有推翻说辞的理论,世间理论皆学问,学是学识问是论,学问人生在其中,却教人生问不懂。

  或许学问就如这世道,充满机遇、意外,想要走的路,还有无法到达的路,书中一个世界,现实又是一个世界,理想另外一个世界,书中读不懂现实,现实无法触及理想,而理想又是那个最想要的,总觉得互相冲突,有存在合理性,像是一团迷雾,人生力穷拨不开的云天。

  自己不懂的,别人会让你懂,无法接受的现实会让人接受,现实无法理解的,时间会让人明白,就如云在天上,鱼在水中,人在路上,让舍得的看开,不懂的去追寻,想要的坚持,悟不透的去见识,这就是一生的学问。

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    异地恋16年,为爱跨越一万三千公里来看你

  很多美好的爱情故事最终只留在了回忆里,听到最常多的我原因就是距离问题,说不出什么对错,只是走着走着感情就淡了。

  而在克罗地亚有这样一个美丽的爱情故事,他们异地恋16年之久,每年他都会跨越13000公里风雨无阻来看她,十几年恩爱如一日。

  这对"牛郎织女"的一年一会牵动着万千网友的心。在他即将来的这几天会用直播的方式让万千网友一同见证真爱的约定。

  他们故事还要从1993年说起。在克罗地亚东部的一个镇上,这里气候宜人,栖息着各种鸟类。每年春天一种叫白鹳的候鸟从南非迁徙在这里安家。

  一天一只受伤的白鹳从天而落,这是只被猎枪所伤的雌白鹳。幸运的是一位叫沃克奇的老人刚好路过,把这只受伤雌白鹳带回了家。

  在老人的细心的照顾下,白鹳的伤虽然好了,但无法再进行长距离的飞行。这意味着她将不能在随其他同类迁徙到南非越冬。

  老人给这只白鹳起了个美丽的名字叫"玛莲娜",春天的时候在屋顶给她搭了个巢,冬天的时候就让她住在自己有暖气的室内。

  老人说:"我已经退休,照顾玛莲娜是我生活的一部分。"

  天气好的时候,老人带着玛莲娜去河里钓鱼,或开着车带着她去兜风。她"坐在"副驾驶座在高速路上东张西望成了一道亮丽的风景。

  2001年的春天,老人发现在自家的屋顶上多了一只雄白鹳。原来玛莲娜恋爱了。这让老人喜出望外,也替玛莲娜高兴,并给这只雄白鹳起名叫"雷派坦"。

  两只处于热恋中的白鹳浓情蜜意,你侬我侬。很快他们便有了爱情的结晶,几只小白鹳。雷派坦是个"好男人",经常去捕鱼给玛莲娜,也给孩子们带些吃的。

  春去冬又来,候鸟的本性不得不迁徙到很远的地方过冬。孩子们也长大了,玛莲娜不能陪着雷派坦他们一起飞翔,只能留下等待着。当雷派坦飞走后的几天,玛莲娜心情很低落。

  老人依旧带她去散步,给她看她们一家人在一起的录像。在老人的细心照顾下,马莲娜逐渐走出了悲伤。老人心里也担忧,不知道雷派坦明年春天还会不会来。

  第二年的春天,老人惊喜的发现雷派坦回来了。雷派坦跨越13000公里从南非到克罗地亚再次回到妻子马莲娜的身边。

  以后每一年的几乎同一天,雷派坦都会飞回来。即使有时候因气候影响,冬天格外漫长和寒冷,雷派坦会迟到两天,但从未失约。

  他没有忘记在这里一直等待他的妻子,他一直遵守着属于他们之间的约定。山无陵,天地合,乃敢与君绝!

  真爱不惧万水千山。从南非到克罗地亚的13000公里的飞行中,可能有饥饿,有疲惫,还有人类的伤害。

  这是一趟艰难的飞行,没有知道在飞行中会遭遇什么。他从2001年到今年,16年之久。据据记录,白鹳的寿命大概是39年,也就意味着雷派坦用他生命中将近一半的时间,飞向他的另一半。

  他们的爱情故事感动了万千网友,并他们的重逢之日定义为"爱情之约"。在这个地方以雷派坦和玛莲娜的形象做出的公仔纪念品随处可见。他们俩是当前最红的国民"CP"。

  陪伴是最长情的告白,雷派坦用实际行动守护着他的妻子。万水千山,风雨无阻。我知道你在等我,我知道你回来。

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    化解悲伤的力量

  亲爱的,你好。

  北方的春天总是来得很晚,我在这里感觉到了寒冷。虽然并不是天天在外面走着,但是只要一走出房门,便被一阵阵寒风吹得忍不住发抖,我赶紧拉了拉有些不合身的大衣,将围脖再厚厚的围了一圈。羊城的春天很早便已报道,中午时分会有初夏的味道,而这里,迟迟不见万物苏醒,成片的杨树还是光秃秃没有一丝绿意,没有春天的踪迹,没有春天的味道。我喜欢春天,喜欢看花开叶绿,喜欢草长莺飞,喜欢春天带来的好消息。亲爱的,你呢?

  我的朋友给我发来信息,问我:最近怎么不见你发动态了,是不是发生什么事了?我回复朋友说,没有什么事,只是太忙碌。以前总爱在动态上表达自己,希望朋友们可以看到动态后,能够关心支持自己。但后来明白,真正的朋友,根本不需要在朋友圈上对你虚寒问暖,只要你一句话,便能最及时最准确的给予你帮助与回答。亲爱的,这很好。我们每个人都很忙,能够真正在关键时刻与你并肩同行的人,实在是太过珍贵。

  朋友还问我,说以前看我朋友圈心情以及状态都不是特别好,是不是生活里真的有这么多的不开心与痛苦,是不是生活就真的那么残酷。我有些愕然。是吗?我有这种表现吗?看来我是真正给了人很不好的感觉。其实我们的生活并不是一味的艰辛与困难,只是我们不擅长于去发现美妙的东西。世界那么大,总有一些人、事、物,在某一个瞬间让你感觉温暖,让你感动,让你幸福。

  这与上次我们讨论过的关于负面情绪的问题一样,负面的与正面的,相互依存,在肯定正面的时候,负面的也一同得到肯定。这样才能让我们在多变的社会里,让自己有一定的弹性,能够更好的接受任何的痛苦与欢喜。有苦,有乐,有哭,有笑,任何时候都能清醒的看清自己,了解自己。

  亲爱的,虽然我说努力的抛开过往,但并不是完完全全的放下,偶尔,还是会在特定的时候想起。这或许是一种出于对自己的保护吧。任何不开心的东西都是有其意义的,当我们认识到不开心的时候,便会积极的调整方向,寻找新的突破口,行动起来做一些积极有意义,且又能令自己开心的事情。因此,即使最难过,最糟糕的事情发生在身边,也不见得就是毫无意义的。人们总是容易被情绪控制自己,总是容易走上极端,这是不对的。我觉得,应该凡事多方审视自己与生活,三思而后行,便可慢慢平复正视某些东西。

  亲爱的。说到这里,我想同你谈谈人们不愿意谈起,不愿意正视的某些悲伤。

  悲伤的东西就是注定的悲伤,没有预设性。亲爱的,你有仔细观察过天上的去吗?云是千变万化的,多彩的,有时候飘于一个方向,有时候飘散于不同的方向,有时候你追我赶间汇合成为一朵,而有时候一朵分割开来成为无数朵。你看,后面这一情况就成为了一种悲伤。谁也无法阻止,谁也没法预料会飘向哪个方向。

  我们讨论了太多的正能量,却总是对于悲伤闭口不谈。但我想,生活不如意之事十之八九,悲伤应该占据了很大一块心房。快乐幸福是累积出来的,悲伤也一样。人们总是想法避开它,便有了让人觉得悲伤不必提不愿谈的误导。人们总是很情绪化,比起欢喜快乐的情绪,悲伤独一无二。很多人无法理解,为什么会有那么多一个又一个的悲伤,它跟其他的情绪不一样,它更像一个泥潭一样,陷入其中,难以拔出,难以逃脱。

  还好,我们可以化解。可以用生活中喜悦之事将它化解。就像大多数人一样,明明夜深人静的时候,悲伤绝望,但睡醒之后,却是另外一副模样。人生就是如此,无论给予你再多的孤单失望,悲伤绝望,总是可以用力的计价还价,讨要喜悦而拒绝悲伤。

  亲爱的,我已学会拒绝。生活中那么多的事,等待发现,我的花等待我照顾,我的工作等待我创新,我的朋友等待相聚,我的家人等待我照顾,没有那么多时间与悲伤纠缠。我希望人人同我一样。

  假如,暂时没有化解的力量,相信我,或许下一个明天便会得到,你说是吗?

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    桃花开

  前几日隔着院子看见邻家的桃花开的很好,我心中十分讶异,怎么桃花就开了?回头一想,三月了,果然是桃花开的季节。

  今天阳光很好,便在二楼的走廊上站了站,又一树桃花闯入我的视线。呀,怎么桃花这样争先恐后地开着?的确,春光这样美,春风这样软,桃花又怎经得住春光的诱惑?

  看着那粉色的桃花,“桃花依旧笑春风”这样的句子便直往脑袋里钻。细想想,这并不是什么欢快的句子,倒不如“桃花流水鳜鱼肥”这样的句子来的生机勃勃。

  严蕊有诗曰:白白与红红,别是东风情味。可能,也只有春风解得它的一颦一笑。在我眼中,它是春寒中凌乱的舞者。那瓣瓣落红,只好化作护花的春泥。

  可是,我无法嗔怨春风。若没有春风,那绯红便无法闯入我的眸中,我又怎知春深如此?那丝丝缕缕的寒意,让我禁不住瑟瑟发抖。若不是那树树桃花,我又怎知那寒意早跟冬天没了什么关系?

  季节的转换,就像我们一觉醒来般自然。今天和昨天我们并未看出什么不同,实则是天地之别。今天或许你还处在人人羡慕的二十几岁,明天你可能就成了人人侧目的三十岁。那样的不经意里藏着的是天地巨变,以至你不知身在何处,更不知去往何方。

  如此想来,可能你宁愿要那一缕瑟瑟的冬风,也不愿要这一缕多情的春风。那风尽管绵软,却化不开深冰。一如那白白与红红,让人想起的是“人面不知何处去”这样凄清而又伤感的诗句。

  幸好,我是登高赏花,并非倚门待人,自然就没有崔护那样的伤情。却可惜,隔壁的桃花虽好,奈庭院深锁,主人已不知去了何处。相伴的,只有那几株柚子树了。

  花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁。若这树旁有一弯清溪,岂不更加诗情画意?而那飘零的花瓣,亦可逐水而去。奈何,命运将它牢牢地固定在这一方天地,生生将所有的浪漫都给了面容木然的院墙,岂不是给墙外人增添了无限的怅惘?

  多情却被无情恼。谁多情?谁无情?一个人的邂逅,一院子的花开。独自芬芳独自香,有无有人赏可能他们都不在乎。若能邂逅,也是一瞥的缘分。若不能邂逅,阳光还是温存着彼此。

  随风飞到天尽头,也不必什么锦囊了。现世,总能在凌乱后给予一种意想不到的安稳。而它,只要静静地安眠。

  世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿。记得五陵豪杰墓,无花无酒锄作田。

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    光辉岁月

  如果此时此刻,你已经年迈,已经成了一位白发苍苍的老者,这时有人问您:“请问您,这一辈子最值得你自豪的光辉岁月是在什么时候?”这时你会如何回答这个问题呢?

  人这一辈子确实很短,短到一眨眼功夫已过半百,但是仔细审视我们的来生,哪一段岁月是我们最值得铭记与自豪的光辉岁月呢?当你临近暮年之时,坐在摇椅上,你又会怀念哪个时刻呢?

  有些人走得早,但是活着的每一天都是他的光辉岁月;有些人活得长,但一生都庸庸碌碌,如行尸走肉般度过,这又有何意义呢?生命之于我们到底是一种馈赠还是一种惩罚呢?我想对于每一个人都有不同的看法,有些人把时光过成了馈赠,而有些人把时光过成了惩罚,这就是人之不同、生命之不同、人生之不同。

  人生就是一场赌局,不管你赌不赌,你都得上赌桌;无论你手里抓了一把好牌,还是一把烂牌,都得打下去,这就是人生。人生没有选择,人生更没有对错,既然来到这个世界上,谁也无法逃避时间的流逝,是喜是悲,你都得承受,是欢乐还是痛苦,你都得一一吞下,这就是人生,这就是我们必须面对的人生。

  谁不想好好地活着,谁不想可以活出个美好,但是我们都得学着面对,无论是成功还是失败,我们都得面对。即便现在深陷谷底,只要努力地一步一步往上爬,终究有爬到山顶的一天,即便现在看不到任何光明,只要我们慢慢摸索,一点点凿开挡在前面的墙壁,阳光终将会透进来。

  人啊,这辈子一定要跟着心走,即使最后是平凡的一生,但至少是自己最想要的一生,最终也无怨无悔。人生就是如此,路在脚下,只要敢迈出第一步,就可以一直向前走,越走越远。

  人生不能有太多顾虑,时间那么短,我们哪有那么多时间可以去等,等到花儿都谢了、等到头发都白了、等到最爱的人都有小孩了,我们还要一直等下去吗?这样的人生实在太傻太傻,等待是最不可取的事情,很多美好的事物都在等待中死亡。花无重开日,人无再少年,既然想要就去追寻,既然不爱就果断舍弃,这就是人生啊,对自己狠一些,对未来自信一些,这样我们就能少些遗憾,多些快乐。

  让我们为了那个属于自己的光辉岁月,勇敢些吧。

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    给未来伴侣的一封信

  再过两个月,我就二十二岁了,可我还未遇到你,或许你现在已在我身边。于是,我就想着给你写一张信,然后某一天拥有你的时候再回来看一定是不一样的风景。

  如果我们真的在一起了,请一定要好好珍惜,虽然不知道我是否够优秀。但我希望,我们都嫁给爱情,这不天真也不傻,因为我愿成为我喜欢的人。在这个如履薄冰的世界,如果说能让我有一丝眷恋的话,那只能是你,我愿为你撑起一片天空。

  亲爱的,如果是你,请你告诉我,我的后半生是为你准备的,不是说我有多么优秀,而是因为我能给你一生的承诺。

  亲爱的,如果不是你,请你告诉我,我的前半生是为你而流逝的,不是说我不愿意,而是因为我必须经历生活的种种。

  亲爱的,我一直在努力,努力成为那个优秀的自己,希望不远的将来能让你遇见更好的我。

  亲爱的,虽然我不知道你是谁,正如你不知道我是谁一样。但我仍坚信,某个夏天,某个转角处,我们一定能够彼此相遇。在确定眼神的那一刻,我们便给了彼此一生。

  很多时候,在寻找的路上,我都一直很怀疑,是否还有遇上另一半的机会。亲爱的我希望你知道,我不完美,虽然一直以来我都尽力做到完美,在追求的过程中,难免会有些苛求,但我希望你能够理解。

  亲爱的,可能我们会争吵,像很多爱的人一样,但我会包容你的小脾气,同时我也希望你包容我的过错。然我深信,那些过去的美好会拯救我们的爱情。

  在这个世界上,永远有人年轻,永远有人老去,当然我们也无法避免。我希望我们步履蹒跚时能相互搀扶,牙齿脱落时能彼此喂食,偶尔一起看夕阳落景,晨夕清风。

  或许我们永远也不会在这个时空相遇,但如果有一天我们相遇了,我希望彼此珍惜流年,因为我们谁也不知道相遇时,我们是青春少男少女,还是白发苍苍的老人。

  似曾相识,你可安好?最近几天买书的人越来越少,他们来这里带走了别人的故事,而将自己的故事藏在了心里。而我却相反,一直以来,借着笔写着自己的故事,看着别人的人生,努力让自己不留遗憾。

  亲爱的,我无数次幻想着你带着微笑,一步一步地走近我。这样的情景,光是想象就是一件幸福的事。

  可我的公主,你此刻是否已在我身边,是否我太愚蠢,才未发现你的踪迹?我想与你一起分担我的成功与失败,快乐与痛苦,落寂与欢悦。

  亲爱的,我想在你身边,我想要做你的英雄。也许你正在找我的路上,在没有找到我之前,请你替我好好照顾你自己,总有一天我们会再见。

  来到人间几十年,只为望你回眸一眼,在未来的某一天,我这样想着。很高兴你能看到这封信,相信那天你会更爱我。

  给未来的你一份与众不同的礼物。

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    浣溪纱

  我想,如果有誓言的话,她当是拒绝了吴王来生同林的要求,拒绝了范大夫来世连理的愿望。做一个干干净净,无忧无虑的女子,在吴地若耶溪下,快快乐乐的浣纱!

  自夏且周,若耶溪一直清洁无瑕,叮叮咚咚的流过吴地渔村,无骚人慨叹,无墨客赋诗;自吴且汉且唐且宋元明清,若耶溪依然清洁无瑕,叮咚叮咚地流过漫长历史,大家云集,歌者咏其事,画者描其神。

  昔日溪边浣纱的浣女,临溪照影,鱼儿惊的忘记张嘴呼吸,雁儿惊的忘记扇动翅膀,月儿羞的躲入黑夜,花儿羞的闭入花蕾。

  她如云中仙子,雾中起舞,飘飘兮若流风之回雪;又如山中精魄,林中嬉戏,仿佛兮若轻云之蔽月。她不知何为痛苦,何为忠诚,又何为背叛。只是一个美艳不可方物的妙龄少女,追求着缘于生命血脉中最初的悸动。

  然而命运的残酷向来不以桀存,不以尧亡。

  习礼三年,只为将最初的本能转化成权谋的工具,从此以后漂亮与她再无关系,因为她已与专诸的鱼肠无二。

  她爱过吗?也许吧。当那个儒雅风流,一表人才的范大夫出现在她眼底的时候,她的心也许如初春的河水,瞬间融化,形成潺潺的流水。那又如何呢?接下来的举动当让她从九重宫阙跌入万丈深渊吧!

  她恨过吗?也许吧。那个手染她国人鲜血的暴君在她面前毫无半点睥睨天下的的气度,渴汤怕烫着,走路怕累着,摘下全天下的星星只为博美人一笑。那又如何呢?二十年同床共枕,相敬如宾,只为腐蚀他的意志,磨平他的爪牙。她终将灭了他的国,推了他的宗庙,屠了他的子民。

  她本是一个不识文墨,不辨忠义的溪边浣女,本该在溪边快乐无忧的生活下去。却只因长得太漂亮,人生轨迹被强行扭转,不能做想做之事,不能爱想爱之人,却必须恨不恨之人。

  越甲如流水般杀入姑苏,那个本该恨她入骨的男人却给她安排了最安全的后路,那些本该把她当成救国英雄的男人却以“不洁媚敌”要处决她。

  男儿的耻辱是可以洗雪的,三千越甲直吞吴的时候,卧薪尝胆,卑躬屈膝也是光荣;女人的冤屈就吞在肚子里吧,这个时代没有女人,只有漂亮的武器。既然是武器就该有武器的决悟。爱情,向来不是武器能所有的。

  传说,她还是获得了爱情,与心爱的范大夫泛舟天涯,白头偕老,恩爱一生。

  美丽的传说。

  我倒是希望听到在吴宫的熊熊大火中,她终于能和吴王坦诚相拥,没有了刀光剑影,没有了尔虞我诈……谁知道为了君王的大业把她献出去的范大夫会不会因为什么原因再把她献出去呢。

  我想,如果有誓言的话,她当是拒绝了吴王来生同林的要求,拒绝了范大夫来世连理的愿望。做一个干干净净,无忧无虑的女子,在吴地若耶溪下,快快乐乐的浣纱!

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    想到了鸟窝

  昨天午后的休息,在窗外知了声声中自然醒来,悦耳动听的熟悉的叫声,很自然的想起了曾经游戏知了的往事,进而心血来潮,写了篇小文《知了放声为哪般》放进了一个文学网站,去凑凑暑天的热闹。

  知了,学名为蝉,虽是能飞翔,但属昆虫类,而非鸟。由此,闲来无事,又想起了今天早晨,窗外叽叽喳喳的麻雀和咕咕叫的斑鸠来了。

  这两种鸟每天早晨都是按时报晨,似乎与人类一个生物钟,鸟鸣了,人们也该到早晨起床的时候了。人们当然是从自己睡觉的房间醒来,鸟们住哪里呢,它们的“房间”呢?当然,它们的房间便是窝,鸟窝。

  说起鸟窝来,人们大都不是陌生,平时可以看到的鸟窝,树林里,房前屋后的大树上,电线杆,高塔上,都可以看到黑乎乎的窝。

  小时候的一幕幕的鸟窝的故事,想来就像浮现在眼前。

  出生在农村的我,可能对鸟们的蜗居更了解些。麻雀,俗名,叫天子,小虫子。不住树,只住乡下房子的瓦里面,一瓦之居一家“人”,生活的很美好,早晨出去觅食,晚上回“家”睡觉,一家“人”其乐融融,歌声不断。

  小燕子,最喜欢住农家的房内,先要看“房东”家的脾气,若行“善”则住,否则,走“人”,只要相中。一家落户,衔泥筑巢。据说,只要家里有燕落爪,家道必平安无事。印象中,我家的破房子里,几乎年年有燕子来落。

  老鸹,学名不清楚,与同类“长尾巴狼”的鸟同属一类,长相差不多,生活习惯也一样,喜欢以筑巢大树而居,老鸹喜欢“咋呼”,不如“尾巴狼”恬静。但都住的朴素而简陋。而且,生活的都很开心,飘然离家“工作”,歌声回家“宿窝”,一家“人”和和美美。

  还有一种鸟儿的生活习惯,不住瓦,不住树,而是住“坝堰”,也就是住在荒草野坡的石头缝里面,这种鸟,在农村叫“恶篮”,学名不知,“长像”似麻雀,但比麻雀丰满且“俊”。高兴唱起歌来要比麻雀强多了,现在来说,就是专业与业余。难道是鸟界的“庄子”?

  这几种鸟是最接地气和人气的鸟。自我记事起,几乎就是这几种鸟儿与人们相生相伴,永不分离。现在想起来,以前的旧事,很是惭愧。

  小时候,为了好玩,上树摸过鸟蛋,捅过鸟窝,“拆迁”过瓦里的鸟巢,砸过燕窝。

  成长的阅历,生活的感悟,现在,似乎明白了一个道理,同在地球村,生活的生灵,诸如,人类,鸟类,鱼类……等等。都要生活,都要有家,都有老人“妻儿妻女”。生活应是平等的,相处应是和谐的。

  为什么人类的生活如此复杂,出生,幼教,入托,小学,中学,大学,就业,成家,立业,有房,有车,名利,地位……。

  最使人们关注的之一,就是房子。孩子结婚要房子,没房子就没有婚姻,有了房子换房子,要大,要地段,要场面,要面积,要数量,房子越多越好。炒房子,买房子,租房子,比房子……。人生的几乎都在为房子而奔波。

  想起了一句话,“房子是用来住的,不是用来炒的”这是怎样的智慧与灵感?

  我想,鸟们住的“寒窗”苦,并不缺乏“快乐,幸福,自在,逍遥”,虽然生命比人类苦短。而人类的“房哥,房姐”们,与鸟们的窝来说,活得舒服到哪里呢?

  二0一八年七月三日

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    愿有岁月可回首

  有很长的一段时间,一个人就像活在自己的世界里。不痛不痒的悲欢喜乐,忍着忍着也就那么过去了,乐着乐着也就慢慢恢复平淡了。

  太多的选择,太多的后果,一个决定意味着我们后边的路该怎么走。每天应付着所有敷衍又虚伪的微笑,眼前朦朦胧胧的,时而分不清与我擦肩而过的是谁,也没有时间和精力去想他们是故意装作看不见还是真的没发觉。就连一个招呼都显得十分奢侈。

  好像所有的事情都会过去,时间的长短起不到什么决定性作用。或许就是一个瞬间,我们就放下了心头的那点执念,不经意的就拔了卡在心间的那根困扰自己许久的刺。也许是花开的那个白天,也许是月圆的某个深夜,放不下的爱恨情仇就那么被岁月里浅浅的风吹散了。人总要学着去接受其他的感情,不能只揪着其中一份不死不休。否则最后偏执若狂的是自己,受伤害的也是自己。

  苦过之后自然回甘,甜过之后慢慢想念。也许很久之后,人才会明白,最值得回味的东西不是自己脸上浮现过的笑容,而是那些已经结痂了的伤口。

  人的记忆并不会持续很久,想要忘记一个人很难,企图永远记得一个人也同样很难。眼前的风景永远是最美的,未来的旖旎只会存在于想象和憧憬里,就算有朝一日遇上了,我们也会因为心理原因更加怀念从前。

  有的人说,人之所以喜欢怀旧,其实不是真正怀念以前的时光以及以前的人,而是在怀念以前的自己。

  人都是自私的,怀念的理由也都说的冠冕堂皇。我至今也觉得我怀念的不是我自己,而是那些与我之间缔造过美好也存在遗憾的伙伴。可只有仔细回想的时候,我才发觉好多有关他们的事情自己都已记不清楚,而始终难以忘却的都是我对那些人那些事情的感觉和想法。

  我一直自命不凡,几乎和所有人年轻的时候一样。我时常会想,如果当年的一些事情我不那样做,现在的一切还会是这副样子吗?

  遗憾抑或无奈,已经容不得我做选择了。每个人都是在后悔里挣扎,在痛苦中成长。原谅我总是提及过去,因为现在的生活我毫不留恋,而未来的我,却一定会重蹈覆辙怀念现在。

  人生来如此,失去了才会懂得珍惜,是世界上所有人的通感和必经。可人,本来就是一直在失去,一直在相遇,有得也必有失。

  一条漆黑的岔路口,我该继续向前走还是该原路返回?当年凭着那股不服输的勇气,选择了毅然决然往前走,换到现今,我也许会再三考量,犹豫不决,很大可能我会退缩。

  一个年龄段一种想法,我们都是与时俱进的不负责任的人。伤害的人,错过的事,时过境迁,不了了之。

  就算我们眼前有再多的路能选,最后也只能走其中的一条,也是唯一一条。现在想来,那时的纠结以及现今的烦扰,何必呢。人啊,总是这样喜欢操劳,喜欢未雨绸缪,又总是特别的恐惧未知和自私自利。庸人自扰,还是该多注意陶冶情操,把自己包装的高雅一点比较好。

  我终于明白自己只是一个普通人。没有不食人间烟火的孤漠,也并无处世淡然的洒脱。

  我只是一个需要喝水吃饭的平凡人,过着有喜有悲的平淡生活,也有着不切实际的欲望,面对是非却从做不到甩手就走,心怀坦荡。

  我觉得这样就很好,不极端也不造作。人心本善,这一点我深信不移。

  也不知道在这样一个物欲横流的世界里,最后会有几个人在历经重重人性的考验之后还能坚守本真。

  愿有岁月可回首,且以深情共白头。无论爱情,友情,还是亲情,请多一点热情,少一些冷漠,多一点体谅,少一些辜负。

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    外公,挺住

  年近72岁的外公,身体每况愈下,生病吃药住院都好几年了,自己难受不说,儿女们看着也心疼,如今被查到肺癌晚期,这个噩耗牵动着一家人老老小小的每根神经。

  外公,你好!我是您唯一的外孙女,还记得小时候,妈妈经常带我去您家玩,您给我的感觉就是严厉而有骨气,这可能跟你年少当过兵有关吧,一副总是很难让人亲近的样子,但是自从我去外地上大学,每次回来去您家的时候,这种感觉随着去您家次数的增多也渐渐消失了,因为我发现您总是对我的大学生活及学习情况很有兴趣,聊起来没完没了,您也会笑,会释放自己的情绪,一下子改变了我之前对您的印象,我突然发现您也挺随和的。虽然您读书不多,退休之后便整日待在家里和一帮老头聊天,没发现您有什么爱好,不会使用智能手机,唯一得到外界的信息就是来自电视上,但我发现您有一颗渴望了解外面世界的心,就像您对我的大学生活都很感兴趣,我猜如果您上过大学,您肯定特别优秀,像您这样好奇心强的人,肯定会长寿的。

  可是,最近传来噩耗,听说外公您是肺癌晚期,这预示着您的生命将进入倒计时,我很难过,因为我还想着回到家能和您再无所顾忌的畅谈聊天。外公您是知道的,今年九月份我就要读研究生了,我还想告诉您有关我的研究生生活和学习哩,我甚至还想告诉您我三年以后的博士生活哩,所以,外公,您一定要挺住,因为后面还有好多事情我想要和你一起分享。还记得去年暑假我在准备研究生考试期间,外公您总是问我:"静静呀,你都考啥呢?能考的上不?"然后我就给你一一解答,并且自信的说:"当然能啦",看到您脸上露出久违的的笑容,我特别欣慰,因为自从您生病之后,就再也很难见到您笑了。

  外公,不知道您在医院还要呆多久,我很害怕您就这样一直呆下去,直到……,我哽咽了,……

  外公,您知道吗?大家都瞒着您的病情,生怕您会承受不了,毕竟您年纪大了,如果您哪天知道自己的病情之后,请一定要谅解大家善意的谎言,而我现在远在外地,也真的不知道该怎么帮助您,唯一能做的就是竭尽所能写这封信,我知道这封信您不会看到,但是我依然想表达我的心声,希望我能再多陪你唠嗑几年,但愿文字有力量能在无形之中给您带去坚强的抗击病魔的信心与鼓励。

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    城中村

  雾霾笼罩下的城市,让昏黄的路灯显得格外耀眼,远处的小山失去了它原有的模样,留给我们的只剩下轮廓。候鸟不知道在哪一天开始迁徙,此刻能听到的只有汽车的轰鸣声。我们就是在这样的傍晚走近了城中村。

  顺着柏油路往前走,能看到飞速的汽车,这让人有些不适。有些地段的人行道还没有修好,只能深一脚浅一脚的踩在建设中的小路上。

  过了下班时间,路上的车辆少了很多,却也显得繁忙,时不时的会掠过一辆工程车,也有摩托车。从他们的速度上,能体会到他们的兴奋。

  工业园的写字楼主体是钢筋混凝土,最外面却换成了钢结构,再装上挡风玻璃,整个楼房显示出现代化进程。傍晚整栋大楼灯火齐明,让人不由自主的想到了盛世繁华。

  工业园对面是一排拆迁房,人们随意的用铁皮了瓦片在拆迁后的地上搭建起临时住所。

  从一排排商店和饭店中能感受到昔日的繁华,在建设过程中肯定有大量民工积聚与此。他们吃最便宜的饭菜,住最简陋的房舍。那些小商小贩们抓住这个商机,才有了马路边那些临时建筑。

  民工走了,很多小店很难维持生计关门了。还有一两家小店照常营业,大门上用毛刷蘸些墨水或者白石灰,歪歪扭扭的写上“河南烩面”、“陕西油泼面”也有“蒙城羊肉汤”,这是他们最酷的招牌。

  在陌生的城市,看到家乡的牌子,不管是不是正宗都愿意捧场。几个同事一起出去吃饭,都想替自己“老乡”拉拉生意。所以,我们经常会出现意见不一的时候,最后索性轮流坐庄。

  沿着胡同往里走,仿佛回到了上世纪七八十年代,村子蛮大的。胡同和小巷就像迷宫一样,分不清楚哪里是正道也不知道哪里是死胡同。

  跟着感觉走,很多次都是终止在某户人家的大门外,这个时候我们都会骂走在最前面的人。

  胡同很长却很窄,两栋房子之间最多六尺,有些地方只有一米那么宽。不知道是不是受了“六尺巷”的影响。

  家家户户门前都是水泥硬化过的,也能看到用青砖铺的地方,最古老的也许是石头铺的路面吧。走在这样的小路上,不用担心迎面过来的汽车,也不用怀疑背后杀过来的摩托车。这么狭隘的场所,只能步行也只适合步行。

  冬天来了,住在村里的人,仍旧喜欢用最古老的方式取暖,到处弥漫的煤炭没有充分燃烧的味道,炊烟和雾霾夹杂在一起。让村子更加多了一份神秘,从太空往下看,如果能看到的话,肯定觉得这里就是传说中的仙境。

  村子中间有一条略宽的马路,能将就着并排走两辆马车。现在很多家庭有了汽车,让这样的道路变的拥堵。

  胡同里面无法通车,很多人索性把车子停在路边。有密集恐惧症的人,也许会被眼前的景观吓到吧。

  很多家庭都把自己的墙凿开一面,安装上卷帘门,就成了车库。这是这个时代特有的产物,往前二十年看不到,往后二十年估计估计也没有。

  村子四周都是高大的楼房,只有村子还保留着原来的模样。这种不协调,影响市容市貌,却也承载了更多人的回忆。

  不知道有多少人跟我们一样,在陌生城市看到残破的城中村总有说不出来的感动。这里不是故乡,似乎有着故乡的味道。这里没有温暖,却也能抵御严寒。

  时代在发展,有些东西将逐渐离开我们的视线,从农村走出来,努力的讨生活,梦想着能够在那个钢筋混凝土结构里有属于自己的一片净土。等到靠近了,一转身却发现,故乡离我们越来越远,也越来越模糊。

  一群西装革履的人,大家都带着面具把最好的一面展现出来,把最阴暗的一面藏在心里。睡在柔软的床上,翻来覆去回想的都是尔虞我诈。吃最美的食物,听到的是服务员的恭敬也有别人的恭维,却很难辨认哪一句是真哪一句是假。

  我更愿意跟一群衣衫褴褛的人在一起,他们身上布满灰尘,却能感受到他们一颗丹心。沾满油污的桌子前却能吃到久违的味道。

  城中村早就纳入了国家改造的计划,他影响的是城市全貌,却也承载了很多人的回忆和过去。如果北京城那1700个城中村全部改造完成,又有多少人愿意去北京参观。如果,留着我们记忆的地方,都被摧毁了,那我们又能独行多远?

  煤炭的味道沧的让人喘不过气,狭长的小道独自行走还有些害怕。一转身却看到一个老人推着自行车,后面跟着一个半大的孩子。他们脚步都很急促,从身边走过甚至应到他们的鼻息声。不知道为什么,第一时间闪现在脑海的却是有人在等他们回去吃饭。

  眼前的一切让我觉得熟悉,好像在哪见过,到底在哪见过呢……

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    老农

  田间的景色黄绿交错,娇俏的燕子在空中嬉戏、飞舞,清澈的水渠传来‘哗哗’的水声,眼前的一切,构成了这天地间至纯至净的景象。

  细风,轻抚着麦浪,温柔而缱绻。

  一个苍劲有力的声音从乡间响起:

  “好了,老伙计!还有最后一列,犁完就可以吃上肥嫩的青草了,我知道那是你最喜欢的。”

  走在前面的老黄牛用鼻子发出一串‘吭哧’的声音,似乎对到晚饭时间还要干活做了一个很不满意的回应,接着迅速迈开蹄子向前走去。

  “好了大家伙,慢点儿走,我保证你马上就能吃上美味的晚餐了,你的三餐总是那么准时,但不得不说,我已经太老了,我仿佛就要被你拽着提前去见马克思了伙计。”

  片刻之后,老黄牛“哞~”一声长鸣在田间响起,老旧的牛绳被随便搭在了牛背上,它甩了甩细长的尾巴,悠哉悠哉的走到青草肥美的地方开始享用晚餐了。

  “噢!伙计可别跑太远了,我已经老得没有多余的精力去寻找回一头同样暮年的老黄牛了。”老农头也不抬地一边收拾农具一边叫喊道。

  一只蓝黑色带翎的鸟突然停落在他立在田埂上的犁杆上,他抬头便对上它那漂亮的眼睛。

  “哇喔!小家伙你可真漂亮,你头顶的翎羽就像一把锋利的刀,眼睛就像碧绿的湖水,神气极了。”老农由衷赞叹!

  他把农具捆成一扎放田埂上,看着这漂亮的小东西,又望一眼不远处吃草的老黄牛,干脆一屁股坐地上,絮絮叨叨对着它说起话来。

  ……

  “看到眼前这片麦田了吗?它们可都是我的财产”,他揪下一绺麦穗,把玩于手间。

  “好家伙,它长得可真饱满”他脸上的愉悦溢于言表,满是褶子的笑脸温和的看着翎鸟道。

  翎鸟站在犁杆上歪着头倾听般的模样莫名愉悦了他,他轻笑一声像是喃喃自语:

  “我已经很久没有和人说过话了。

  曾经……我有个要好的朋友,我们无话不谈,他是一个非常成功的人,他从一开始的一无所有拼搏到家财万贯,他的生意做到天南海北,他学识渊博、见识广阔……总之,他是一个非常优秀的人。”

  老农顿了顿,像是回忆什么!

  “他曾经问过我一个问题,他问我为什么不愿意离开这个偏僻的地方去见识更宽阔的天地,他愿意帮助我离开这儿。

  噢!当时的他样子精神极了,就像你一样,小家伙。

  可我,现在已经老了,当然,他也不再年轻。

  而我……

  为什么不愿意离开呢?”

  老人自问般道。

  落霞布满天际,血色的霞光照射着老农的样子有些虚幻。

  他爱怜又带着欣赏的看着眼前的麦浪。

  “你看,面前这片郁郁葱葱的庄稼,我有事没事就会过来看看它们,给它们除草、施肥、浇灌……

  始终如一日地守着这一亩三分地,看着青葱的一片,想象着秋风扫落叶之际,它回馈给我一段黄金的岁月,我的内心就会扬起一阵激荡,满足极了。

  到那个时候,这金灿灿的果实归我,而美味的麦杆都归我的老伙计,就是那头老黄牛。

  它陪伴了我很长的时间了。

  我是说,我们的感情很好!很好!”

  ……

  “如今,也只有你愿意在这种地方停留了”,老农看着翎鸟柔声说道。

  他看着不远处水边的大树微微出神。

  翎鸟‘叽叽’叫了几声,在犁杆上跳来跳去,像是不满他突然的沉默。

  “好了小家伙,不得不承认,你是我见过最聪明的鸟了。

  ……

  看见那边的树了吗?

  它们生长在湿润的土地上,有充沛的水源,充足的阳光,轻易就长成了欣欣向荣的姿态。

  但是,如果它长在贫瘠之地,想要茁壮成长,就要把根深深探入地下,努力去吸收它赖以生存的养分。

  许多人就像那贫瘠土地上的树,原本只是浮于泥土表面,但是为了生存,根系开始往四面八方伸展。

  当它们能触碰到那缕甘甜的时候,就会想尽办法获得更多,所以根茎上的触角就会越长越长,越来越密,直到盘踞在那片土地撼摇不动的时候。”

  “叽叽!”一个清脆的声音从麦田深处响起,犁杆上的翎鸟扑棱了一下翅膀,往声音的源头探过脑袋。

  “好了,小家伙,今天你已经陪我老人家很久了,你很好!很好!”

  翎鸟飞到他头顶盘旋了一圈,展翅飞走了。

  “……其实,每一棵树它们在任何地方都会努力生长,只是成长的方式不一样罢了。

  就像我舍不得这个地方,舍不得这片自由的土地,所以我用我的方式在这个地方努力生存着。

  我觉得我现在已经拥有足够多了,不需要再刻意去追求什么。”

  老农对着翎鸟飞走的方向轻声说道。

  ……

  “嘿,老伙计,你今天吃得可真多。”他拍拍老黄牛圆鼓鼓的肚皮,神色柔和极了。

  牛吻轻轻蹭了蹭他的手,一人一牛在晚霞的照耀下踏上了归途。

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    逛王府井书店

  也许是常驻北京的原因吧,几年里近乎逛遍了北京的名胜古迹,大多是走马观花的看看,没有留下多少深刻的印象和感触。想来,既然是一人常驻,工作之余,不免有些凄清落寞,除了读点书,电脑上打打字,偶尔看看电视,附近散散步,好像再没有多少娱乐可言。昨晚,独酌一点小酒,睡觉后,朦胧中的一点灵感,早晨起床后,又想了起来,那就是,闲来无事,不妨换个角度,漫游北京,重新感悟,五朝古都的神韵,记录一些切身感受,留下一点游走北京的印痕,那也是,不亦乐乎之事?为便于好记,取名曰:《漫游北京》。

  正好今天有闲,出去透透空气,游走北京第一程,去哪里呢?节后在当当网上买的八本书,读的差不多了,那就逛逛王府井书店吧,网购和逛书店感觉还是不一样的,也许能淘到一本喜欢的读物。说去就去,早餐后,轻装简行,背上书包,包内一瓶矿泉水,一副形影不离的花镜。出门步行九百来米处,在沙子口公交站,乘坐120公交车,十站路程,半个多小时即可到达。

  以前来京,或驻京后,只要到王府井大街,总是想着到这书店逛逛,多少买几本书,说来该书店也是老相识了,这次该有什么收获呢?不觉间,已经到了那熟悉而眼亮的“王府井书店”门口了。

  由于常来,知道书店的名气和规模,在北京还是数得着的。不妨介绍一下:王府井新华书店,是坐落于王府井大街南口,毗邻东方广场。地下两层,地上八层,店内硬件设施功能齐全,图书储存量大,以政治、经济、文教、语言、少儿、体育、文艺、画册、生活用书、科学技术、音像制品、电子出版物及进口原版图书为主,并辅以期刊、文化用品来满足读者的多种需求,可为琳琅满目,应有尽有。

  来书店的路上还想,逛遍书店每个专柜,浏览过目书架上的每一本书籍,虽然还没有想起买哪方面的书,只要来逛,即使不买,也是一种油墨书香的享受和快乐。走进书店,发现逛书店的人并不多,稀稀拉拉,似乎中老年居多,逛的多,买的少。我还是遵循我的逛店习惯,“由近及远,步步为营,循序渐进,各个浏览”,不错过一个书架上的书。

  当我走到畅销书书架仔细浏览时,发现了一本《不要在奋斗的年纪选择了安逸》,我顺手拿起来翻开了扉页,介绍说,作者是个九零后男生,当红自媒体高人气作者,单篇文章阅读量过百万超千万,才气逼人,后生可畏。本书文章多是励志创业题材。这忽然想起了整日忙于工作,又喜欢看书而无暇逛书店,同样是九零后的女儿来。书店的书,如果不是会员是不打折的,干脆手机拍个照,推荐给女儿,看是否感兴趣一读,如喜欢,可当当网购之,于是,拿出手机,“咔嚓!”一声,存入图库。

  这使我有了一个念头。春节和在北京创业的女儿过完节后,近一个月没见面了,昨天中午来我下榻一块聚了餐,知道近期出发很忙。我想,干脆“替”女儿逛一下书店吧,根据我的了解,看能否为女儿推荐几本书。有了目的,逛起来就感觉,分外关注女儿应该喜欢的“书籍”了。

  在书店转悠到中午时刻,总算选了几本我认为女儿可读的书籍,我便利用手机的方便,有先后的“咔嚓!咔嚓!”,拍下了书的模样。这几本图书分别是,《精益创业》、《创业无畏》、《创业领导力》、《公司法实用全书》《合同法速查速用大全集》。由于中午饭后,需睡眠一个小时,只好草草选了这几本。在返程回去的公交车上,将拍到的图书微信给女儿,并附言:“爸逛书店,发现几本你可参考书目,推荐与你,不知当否?”,大概过了十几分钟,得到女儿回复,“好的”。心里顿觉,来王府井书店,不虚此行。还好,离开书店前,偶尔发现了一本,重新定义旅行价值的读物—《北京》,感觉不错,收银台支付书费,不打折,六十八元。

  说实在,近几年书店业不是很火,网购读物的快捷、方便、打折,优势明显于书店。书店的传统模式和不打折,让读者只有闲逛书店之兴,而无购买书籍之意,即使购书,也是在书店看好书目,去网上购买。来北京的不算短的时间里,按图索骥的找了不少书店,大部分都改头换面,做了其他营生。只有离住的下榻不远的陶然亭书店,还依然维持着,买了几次书。由于很少打折,也就再没去的想法。

  不过,王府井书店,还是要去的。除了让你享受店里的温馨与书香,偶尔还会发现你心仪的书籍。这次王府井书店之行,不就是这样的么!

  二0一八年三月二十二日

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    人生,永不谢幕的戏台

  一个城市,它的故事总是飘渺朦胧的,不觉然间停下了脚步,说不清其中的缘由。只是,从此爱上了这一座狭小的城,一街一巷即变得好熟悉,仿佛你不是一个来客,而是土生土长的本地人。不知是否所有的人都曾有过这样的感慨,于我即可不假思索的回答。

  “故土,越来越像旅途,异乡反成了你生命的必然”。曾经一度臆想,离开了的城市,要在原地以怎样的姿态,迎接一个新的过客。是否在雨后的黄昏,如同曾送别你一样,不言语,不挽留,就只是安静的与你,道一次无声的别,就此再无牵连。

  些许,最懂的往往不是与你偶然相遇的匆匆过客,是天上悄然流过的云彩,看尽了人事沧桑,几多悲剧,几些幸福。然而,隔了太多的心事,说不出几多醉心的话语,一并相拥而泣,下了一场延绵的细雨。淋湿过往,也再此期迎未来。“空山新雨后”,许多遗憾,惨淡落幕又随即而生,种种逝去,刹若烟火,总要在结束的时候,安静的走下下一个路口。

  “道场,永不谢幕的戏台”。离别之际,脑海忽而冒出这么一句话,然而,我却不知该用一段怎样的文字,把这闹心又不缺热闹的话题说的清楚明了。于是,它们凝结成黑夜的使者,胡乱搅混每一段入窗的月光,像一个苍老白发的老者,陪着无眠的叹息,一夜一夜,即在心间落了根,试图解释一段什么,终显得那般苍白无力。直到某天,忽而瞧见那么一幕,恍惚发觉,人生从来不过如此,离开的帷幕拉上,开始的窗户已在另一个地方打开。

  那是一个凌晨,街上的许多场景依旧养在黑暗间,打上一盏灯,方可看见空荡荡的街。可是,这只是我记忆的画面,在我眼前的除去看不清尽头的远方,近处却热闹的紧。

  少了几多白日的喧嚣,远远近近尽是要价还价的声音,空气里弥漫着各色不一的菜香。菜异于别物,非得新鲜不可,偶尔还能看见推车进城的老菜农,站在一个角落商量着价钱。来来往往,没有太多的言语,有时还能听到几声小孩哭泣的声音。你情我愿,谈妥了价钱,往秤上那么一放,清楚明了,童叟无欺。处处给人,无法言说的舒适,好似生命间必然该遇见这么一个场景,慢慢滋润让生活枯了色彩之心。

  凌晨,该是万家灯火沉熄,世界安然寂寞的时刻。可惜,这于太多人而言,即是奢求,现实终还是太过无奈,走过这一步,未必就能走到休脚的地方,也许前路漫漫,谁也无法说清。到底要走到哪一步,才可以兑现一个小小的诺言,方可放得下世界,仍旧可以把一个属于你的世界,安静的放在你的梦里。凭着一段浅浅的月光,许一个不会过去的誓言。

  或许,有人的地方,即有一座戏台。白昼注定属于某些人,怕看客太过孤独,不得已安排了一些躲不开,又逃不掉的人,安然给看客一丝丝关于生命的感触。若有心,用尽一生亦可在这么一点小小的感触间,寻见生命的真谛。

  不知,每一个人都有着怎样的过去,或悲伤,或凄凉,亦是平平淡淡,荡不起几多水花。无法在某个戏台,看了一出悲喜交加的剧,看到伤心处,沉思自我,暗暗抹去泪水又强做坚强,挤上笑容,继续前行。

  生命,该是一段旅途,亦是一场戏,早已不得而知。只知在这个叫做生命的戏台,如似那些凌晨挣扎起床,只为谋取活下去的资格的人一样,不论有着怎样的谎言或欺埋,都要坚强的走下去。不过,做了一场荒唐的梦,梦见了几个不靠谱的过客,留不下太多痕迹,偏偏不肯那么遗憾的走过,于是留了几句谎言。不曾铭心刻骨,却让人永远忘不了。

  活着,本身就是一出戏,看似凌乱的道场,仔细琢磨却有着太多的必然。出场的方式各不相同,贫富各自,才华不均,唯独这一生,不论长短,精彩苦闷,不声不响按部就班的进行着,是看客,亦是主角。

  可是,这是一出没有结局的戏,这一个戏台,每一出的戏的开始,便注定另一段故事的结束,吵吵闹闹,无非想要证明你是一个你,我是一个我。然而,谁又曾料想,其实,你根本证明不了什么,不论以一种怎样的姿势走过,留下的仍旧只是空荡的舞台,亦或来不及散去你的气息,另一个人已在那个戏台,安然演绎属于自己的一幕,感动与否,评判的是一颗追求各异的心。

  这座摆满供品的道场,谢幕是心中关闭的门,打开窗来不及收拾心情,酝酿的忧伤化成几滴泪水,即让阳光晒的通透。生命,从来经不起幻想,睁开眼时间在路上,这一幕已在悄然无声的上映。

  看,你的忧伤,决然不悲凉,那个看风景的人,此刻没有感伤,唯有欢笑。可是,你的眼,是否看得见他的快乐藏着一段怎样悲凉的往事?。

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    倔头张三爷

  冬日夜漫漫,凛冽的寒风吹得窗棱上的纸哗哗作响。已是夜半时分,孩童的泣闹声中偶尔传来几声狗叫,瞬间便打破了这关中渭北台原偏僻村舍夜晚的宁静。

  习惯了日出而作、日落而息的人们此时早已入睡,可三嫂家四岁的小儿子狗蛋今晚不知怎么了,就是哭闹不睡。三嫂只好怀抱儿子,在地上转圈哄他,可怎么哄也不止声。无奈之下,三嫂顺手拿起扫炕笤帚,在炕沿猛拍一下,然后压低嗓门说:“张三来啦”!话音一落,哭声止了,只见狗蛋扑闪着黑黑的眼睛,惊恐的听着屋外的动静……三嫂乘势轻拍狗蛋,“奥、奥、奥觉觉,我娃起来要馍馍……”漫漫的,在三嫂低吟的催眠曲中,狗蛋入睡了。而风仍在吹着,窗纸哗哗作响,更添几分夜的寂静。

  张三,何许人也?有如此之魔力,人乎?神乎?

  看官且慢,他非神,而是我儿时记忆中,村里一个五十开外、皮肤黝黑的跛腿倔老头。

  说起张三,按村中的传统辈分,儿时的我常喊他“张三爷”。其实,张三爷,大名张三娃,可能他在兄弟中排行为三,加之其父母没文化,按照关中人给娃取名的习俗,如“杜大”、“王二”什么的,打小“三娃、三娃”的叫到了他长大成人,“张三娃”也就顺理成章的成了他的姓名。虽有大名,但很少有人称呼,只是户口本上姓名一栏写着“张三娃”,而生产队的“工分簿”上却被写成“张三”。因为人们平常都叫他“张三”,习惯成自然,他也不计较;也有人背后称呼“张跛”的,因为他的左腿短点,走起路来一瘸一瘸的,成为别人的笑料。由于他祖上家境贫寒,没上过学,加上自己生理缺陷,终生未曾婚娶。长期的孤居使他养成了一种孤僻、粗鲁、耿直、暴躁的性格,凡常人难以接近。

  童年的记忆中,故乡“人”字形沟道式的村落,人们大都依崖而居,四十多户人家中张姓只有四户,且都住在东南的坡边,坐北朝南的窑洞,院落显得特别敞快。张三爷和其远房的堂弟“成虎爷”一家同住一院,他占居着西边的两孔大窑。虽同住一院,但关系相处的并不好;张三爷喜好清静,爱干净,堂弟家的鸡呀、猪呀满院跑,这儿屎的哪儿尿的,三爷常常一肚子的不愉快,总是骂骂咧咧;后来,还是张三爷提出,隔起土院墙,另开了门户。

  昔日,三爷的院中长着一棵碗口粗的石榴树,每年秋季,硕大的红石榴引得孩童们垂涎欲滴,虽然三爷看的紧,但不时仍有挂在低处、尚未成熟的石榴被溜走,气的三爷吹胡子瞪眼,只能胡求大骂一通了事。其实三爷并不吝啬,每当石榴熟透了,他常常喊来左邻右舍尝鲜,这在当时那个缺吃少穿的年代,无疑是一种特别的享受!

  张三爷,白丁一个,没有什么特殊的历史背景,然而,就是这么一个普通的庄稼汉,在六十年代后期却意外的“红”了起来。那是因为,在以阶级斗争为纲的年代里,祖辈佃农的张三爷,地无一分、钱无一串,身居寒窑,奠定了他光荣的“贫农”成分;根正苗红使他被戴上了“贫协代表”的桂冠;冷倔耿直的天性使他成为村里独一无二的纠察、红管家。

  在那个牛拉人抬的农耕时代,耕牛无疑是生产队的宝贝。为了养好耕牛,生产队便种植了大片的苜蓿作为牛饲料;每当春暖花开之时,嫩嫩的苜蓿绿油油的格外招眼。为保证牛饲料,队上规定,不许社员偷摘苜蓿当菜吃。然而,诱惑的难耐,特别是妇女们,这可能是天性吧;关中农村有句调侃的俗语:妇女有三爱,搅团、棉花、苜蓿菜。意思是说,吃搅团撑破肚,见着棉花,苜蓿就要掐一把;浓缩成两个字,那就是“贪婪”的写真。那年月,集体出工的新媳妇、大婆娘,总会利用工间休息或方便的机会,偷摘一把苜蓿菜,装在裤兜带回家。这俨然是一种损害集体利益的行为,必须加以制止。

  这一日,收工时分,只见队长和张三爷板着黑脸,站在村口的皂角树下。三爷发了话,要求每个人翻兜检查,看有无偷菜;不从着,由三爷搜身。一溜摆的阵势中有些骚动,胆小的自动掏出,被骂得无地自容;想蒙混过关者被三爷搜身,羞愧难当。此后,再无偷摘苜蓿者,因为她们惧怕光棍摸身。

  三爷孤身一人,每有上级来人,队上都安排在他家用餐,除了减少陪客、给队上节省开支外,更重要的是,以他的“贫协代表”身份,便于联系、汇报工作,他也是乐此不疲。

  春种秋实,每到收获季节,打谷场场长一职非三爷莫属。昔日里,满场的粮食,既要防火灾,又要防偷盗;不是赶鸡鸭,就是撵猪羊;还要调教那一帮调皮的顽童。你看,高高的粮堆上,七八个小丫手抓金灿灿的麦粒正上演着一场“天女散花”;那边,几个男童偷爬上了麦草垛,溜滑戏耍……只见三爷手执扫帚棍,一跛一巅,黑着脸叫骂。追上的被抽屁股,腿快的四散而逃;更有调皮的也模仿瘸腿走路,边瘸边喊:“张三拐、张三拐……”,三爷汗流浃背,又气又恼,又追又骂……由是,威震群童。

  斗转星移,虽然三爷的额头又添几道苍桑的皱纹,但他那耿直的秉性一点未改。那年冬月,焕生兄弟俩分家,因家产分配起了矛盾,都不愿养活他娘;他娘就找“贫协代表”,三爷一听,二话没说就去寻那兄弟俩,见面先给一人一抽拨,“为啥不管你娘?今天打不灵醒你,明天就拉你去游街。”俩兄弟见势不妙,便低头认错。事后,大家都说三爷做的对。三爷虽粗暴,却印证了故乡那句“三句好话不如咥一棒棒”这一粗犷的教化理念。

  岁月流逝,童年记忆中的张三爷,随着我在外求学、工作的时空距离,已很少谋面。后来听说,农村土地承包责任制那年,张三爷成了“五保户”。日出日落,门前槐树下竖起来的碌轴成了他的座椅,但时不时的还以“贫协代表”的身份巡视街、场院,偶尔夹杂着他看不惯的责骂声。再后来,他病了,瘸了的腿再也摞不动了,村上便派人专职侍候,直到他“百年”之时,享年七十三岁。丧事是由他的远房侄儿前后搭理,出殡那天,村民们胸佩白花,乐队吹吹打打,送归紫府。

  岁月静好,只叹物是人非,恍如春梦。张三爷,我心中的那个跛腿倔老头。

  2018.6.26

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    覃风千迢,镌意心晖

  一拂柳靥,一盆流水,一目白云,三两青丘,几抹晕霞,禁不住柔指一抖,便刻圈成画,镌意下一缕离春困雨后静怡的夏日清凉。堤延柳暗处,隐逸着簇簇花香,戏蝶俏蜂萦绕于菲林香径,摇落了一地芬芳,花香化作一枚枚跳动的音符,夹杂着花粉轻扣粼粼微漾的湖面,几叶扁舟婉约着携零星落红的微澜意向远方。

  向远何方?西毗三潭印月,东临平湖秋月,缘湖凭栏,于荫道长廊通幽处,随处可见文人骚客,背井游子倾怀的拜月方亭。

  时值情节,四方亭阁,或老或少,不论背包客,抑是摄影人时隐时现。伫立于清雅遗韵的高台,偶然翻开朋友圈,母爱赞歌已然进入了循环模式,运行良久。踮着,举目远眺,青丘遮幕,纵然望穿欲水,亦无法眉目传情。气色徐温,三晖难觅,往日一撮撮缀绿愈演愈深。离春之际,夏风渐起,滚滚思相,唯镌念千迢覃风,兼程万里,寄予彼岸。

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    浅析《红楼梦》中人物赵姨娘形象

  在小说《红楼梦》中,好多人物的形象特别丰满,个性也是十分鲜明,给人一种很强的立体画面感。但是人物中有一个赵姨娘,她尽管出台亮相的次数较多,可是却给读者并没有留下多么深刻的影响。好像是可有可无,但既然是可有可无。那么作者又为什么要写她?这我们就从整体上对这个人物形象进行分析。

  赵姨娘和周姨娘一样,也是贾政的一个小妾。她以前是贾府的丫环,后来升成了妾。那么她又是如何样由一个丫环转变成妾的?是因为她年轻漂亮,还是端庄贤淑?漂亮好像不是,因为小说中并没有提及到,甚至连暗示的地方都没有。那么贾政又是怎么喜欢上她的?这就要从他自身入手。贾政是一个很喜欢舞文弄墨的文人,这种人往往只会喜欢和认可两种女人。一种是非常漂亮的,另一种是比较端庄娴静的。那么我们也就不难推测出赵姨娘应该是属于第二种了。由此前面关于她如何由丫环变成小妾的问题,也就可以这么认为了。

  赵姨娘生有一儿一女,儿子是贾环,女儿是探春。她的地位有没有因此而发生变化?没有,根本没有。因为在封建社会中,妾也只不过是一种工具而已。是一种生育繁衍的工具,也是一种供别人追逐声色犬马的工具。放到我们当今的社会中,也就是小老婆。各位试想,是大老婆有地位,还是小老婆有地位?废话,当然是大老婆了。在封建社会中,大老婆就是妻子,而小老婆只是妾。妻是名媒正娶比较正式的,而妾却是随便纳入的,二者有着本质性质上的不同。这么说来,其实妾也就是一种下人,是被人奴役和压迫着的。

  在贾府中,赵姨娘的身份地位是比较低下的。在小说中,她的地位看起来很是特殊。既不像是主人,也不像是下人。表面上看来给人一种介于主人和下人之间的感觉。其实错了,她的地位和下人没有什么不同,可以说本质上是一样的。有一次她和一个丫环吵架甚至还打了起来。那丫环就说赵姨娘是贾府花钱买来的,自己也是买来的。只不过是干的活不一样罢了,都是下人。为什么要抬高自己,作践别人。赵姨娘听丫环说自己是下人很是恼怒,她认为自己为贾府生了两个孩子,贡献已经是很大的了。虽然比不上王夫人,但也差不了多少。其实是她不自知,她还是一个下人。不管做了什么,本质上是不会改变的。她不自知,也就没有自知之明,当然就让别人嫌恶了。

  儿子贾环出去和丫环们玩牌,结果输了钱。他耍赖皮不给,丫环们不依。结果他就大哭大闹起来,恰巧被宝玉路过看见了,于是就说了贾环一通,顺便给了他点钱让他继续去玩。贾环生气了,回家后将事情告知了赵姨娘。赵姨娘听说是丫环们,气呼呼要去评理。后来得知宝玉也在里头,更是气不过。就大骂贾环不识好歹。人家宝玉是什么人,你是什么人。犯不着去得罪和冲撞人家。正说着恰巧被凤姐从窗外听到了。凤姐就说大白天里教育她的环兄弟。他是主子,你是下人。你虽然是他的母亲,有生他的权力,却没有管教他的资格。

  母亲管教儿子,本来是天经地义的事。你凤姐是什么人,干嘛要去插手和干涉。依据常理该是如此,可是在等级制度森严的封建社会中,并不是这样的。主子就是主子,下人就是下人,而且界限是非常鲜明的。元妃省亲,当奶奶和父亲的都要出门跪迎。并且是唯命是从,毕恭毕敬。因此,凤姐是有权利干涉的,她是在维护这种森严的等级制度。

  赵姨娘家里出了事,贾府上下是连一点反应都没有。一次赵姨娘和女儿探春提到探春舅舅的事。探春当时很生气,根本就不认那个舅舅。说做大官王子腾才是她舅舅,也就是王夫人的兄长。而不认赵姨娘说的那个。还说哪里又冒出了一个舅舅,气的赵姨娘几乎晕了过去。

  各位看官请注意一下这个"冒"字,是没有根据,突如其来的意思。探春是赵姨娘的女儿,而不是王夫人的女儿。赵姨娘的兄弟才是探春的亲舅舅,这是不容质疑的事。但为什么探春不认那个舅舅?因为赵家不是金陵四大家族中的任何一家,无权无势。认也有的只不过是拖累。她是庶出,又是女孩子,本来在贾府的地位就不高,为什么要受那罪?由此可见,封建社会扭曲了人的灵魂。甚至连“血浓于水”的亲情关系,也要用金钱和地位来衡量和估定。这实在可以说是一种悲哀,是人类的悲哀,也是社会的悲哀。

  赵姨娘身份地位低下,但是她却还很不守本分。常常惹是生非,令好多人嫌恶。贾府上上下下所有的人,都对她没有什么好感。就连平时一向仁厚的王夫人,也怨她处处生事。她和丫环的关系也不好,甚至连女儿探春也不大看得起她。她和晴雯等丫环吵架就骂人家是娼妇之类,简直叫人无法想象。作为儿女成双的她,这样做不但会惹人厌烦,而且还有失身份。

  她勾结巫师马道婆,串通一气想要取凤姐和宝玉的命。二人几乎被她害死。贾府上下是一片慌乱,而她却在老太太面前说宝玉不行了,赶快料理后事。这使得老太太很生气,叫她出去。殊不知宝玉是老太太最喜欢的人。而凤姐又很会见机行事,迎合老太太的心思,深受老人老人喜爱。她得罪了这两个人就是得罪了老太君。得罪了老太太,就等于是得罪了贾府上下所有的人。这对于她以后的处境是很不利的。这种做法实在是愚不可及。

  赵姨娘给人一种很坏的感觉,好像使人产生不了同情。而有的,却大多是憎恶。其实,她本身就是一个悲剧。一个可怜亦复可悲的人物。她所做事,也不过是一种对自身不平命运的反抗,对自身所处地位和黑暗社会的反抗。大凡“物不平则鸣”,这是常理中的事。她的本质,其实还是善良的。我们不能只看表象,而要深入到事物的本质中去,认识到事物内在性的东西。

  赵姨娘本身就是一个下人,这放在当时的社会背景中是一个不容置疑的事实。可她却心比天高,命比纸薄,一心一意想要当贾府的主人。而这个愿望根本就不可能达到的。因为当时社会与她是不会达成那种妥协的。愿望和欲念达不到,就会有苦楚,就会有反抗。可以说她的所作所为,皆是出于本能意识上的一种反抗。造成这种悲剧的产生,我们要用哲学上的内外因去全面看待。而不能只依靠传统观念去做单个方面的片面性去分析和评定。因为这样做显然是不合理的,也是不科学的。赵姨娘的悲剧命运是自身欲望过重和当时社会共同作用的产物。如果换个环境,放在另一个时代和社会。或者她没有当主子的欲念,本本分分做人,她也许就不会受那么多苦了。

  “一千个读者,就会有一千个哈姆莱特”,这话是说的一点也没错。对于《红楼梦》中赵姨娘这个人物,我个人认为和其他人物形象塑造的目的一样 ,也是为了批判当是黑暗腐朽的封建社会。只不过描写的是一个被社会扭曲化了的灵魂而已。对于上面所做的说法,可定还有很多遗漏和不足。只是限于个人学识有限,不能充分说明,也是心有余而力不足而已。因此还望各位看客能够多多包涵,多多指点才好。在此,我先谢谢了。

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    清晨散步

  仲夏的清晨,虽不像秋天那样秋高气爽,但柔和的晨光,伴着缕缕清风也算的舒畅。早晨起来到外面散散步,呼吸一下新鲜的空气,也是一件怡然自得的事情。

  有时候,赶上我休息,又赶上周末,心血来潮,早晨便会带着女儿出去散步。城市的早晨虽没有乡下那样宁静祥和,但也无喧嚣。道路铺得很平坦,两边的绿化树枝繁叶茂、低垂拂面,看上去让人心情瞬间舒畅。满新的树叶生机勃勃,给人一种奋发向上力量。我们常常沿大庆路一路向西闲走。起初还略带一些困意,但走着走着便精神起来。我领着女儿的手缓慢地走在青砖砌成的马路沿上,悠然自得。有时候女儿会挣脱我的手,欢快地跑在前面,时而跳起来拍打垂下来的树叶。有时候她也央求我跟她一起蹦跳。女儿是乐意早晨散步的。每次带她出去散步,她都会迅速的准备好,高兴地出门。其间,我总是问她:“累吗?”她也总是高兴地回答:“不。”每当走到大庆路与榕花街交叉口的小广场处,我们便会停下来坐在道边的长椅上休息片刻。旁边广场虽小,但十分热闹。早晨,来这里晨练的人很多。有跳广场舞的,有玩空竹的,还有耍太极的,欢快而又和谐。休息片刻之后,我们便会沿榕花街向北走,直至利民路。相对而言,利民路就有些嘈杂了。各种卖早点的商贩都聚集在路口,不时地传来各种吆喝声。我向来爱静,所以经常会从这里买些新鲜蔬菜,便匆匆地离开,原路返回。

  一遭走下来,筋骨渐觉舒松,晨起时的困意已消失的无影无踪,神清气爽。我想这大概就是“一日之计在于晨”意义所在吧!

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    一别如雨

  七月是昆明的雨季,持续几天的雨在今天终于稍作停歇。走在上班路上,看天空开始放晴,清澈蔚蓝的背景色中微微露出太阳的笑脸。风从远方吹来,路旁的树开始摇曳,微风旋绕着坠着雨滴的绿叶,哗啦啦哗啦啦,跳跃着欢乐的舞蹈。于是,这个七月的早晨,一下子就生动了起来,记忆里那时的雨天也逐渐清晰起来。

  1

  小时候家里人多,家里地里杂活也多,每天日出而作日落而息,只有下了雨会被母亲允许多睡一会。因为下了雨,地里的活就不能干了,家务诸如扫院子之类室外的活也不能干,于是就可以正大光明的赖床,一直睡到大天亮。起床做早饭时,打开大门,远近的大路小径都空无一人,乡村纯净清朗,一片宁静,只有绵绵的雨丝不停的从天幕倾洒。

  长大点儿却渐渐感觉雨变得时而喜人时而烦人。旱了多天突然落一场透雨,空气清新人也舒爽,庄稼喝饱了水开始拔节,花儿娇艳青菜水汪汪,院子里盈满一树树的绿,多么的让人心旷神怡;可是刚打完药的庄稼下了雨,钱白花了,草疯长的拔不完,连阴雨加风吹倒了大片的麦子和玉米,今年又要减产,这时候的雨,又变的烦人。现在想来其实雨没变,变得是时间,变得是心情。

  那时家里没钱买新雨靴,几双黑褐色旧的总是补了又补,父亲从烂的不能再用的自行车架子车内胎上剪下来一个个圆片,拿着矬子磨啊磨,等磨平了,再涂上胶水,吹吹晾晾,然后用力粘在漏洞上,再用小锤敲打加固。不过因为它们太破旧了,补了还会漏水。为了省钱,母亲买的都是大码子的雨靴,我们兄妹轮换着穿,有时一不小心被在泥里,脚出来了,雨靴还没拔出来,保持不了平衡就会一屁股崴在泥窝里,遇到天暖和还好,去水里洗洗再晒晒就过去了,可遇到寒冷天气,坐在冰冷的泥浆里,那滋味真是痛苦不堪、五味杂陈。

  当然也有下雨天的乐趣。我家老屋门前有个大坑,坑里常年有积水,绿的清澈。一下雨,沟满河平,我就自己制作一个钓鱼工具:围着吃过的罐头玻璃瓶口拴紧棉绳,用三根短线做好固定绑在竹竿一头,瓶子里放点馍屑做鱼饵,然后就可以钓鱼了。一般放进去三两分钟左右就可以往上提了,里面小虾、泥鳅、小鱼应有尽有。可这样的钓鱼工具也有缺陷,通常瓶子装的太满的时候那些小鱼们都争先恐后的往外跳,等真正提到岸上已所剩无几。

  在少女的梦里,雨天就是一把陈旧的伞,伞下是父亲母亲哥哥姐姐,一家人穷在一起,旧在一起,温暖在一起,吵闹拥挤依然相亲相爱。下雨的时候是全家人聚的最全的时候,吃完了饭就分隔在两间屋子里,墙角屋中的地下,几个盆子接着滴答的漏雨。姐妹们打牌看书,父亲休息母亲做针线,最小的我不停的两间屋子跑来跑去,一会穿个这一会换个那,裙子帽子变来变去嘻嘻哈哈调皮的很。后来慢慢的,大姐到县城里念书去了,下雨的天家里就少一个人,母亲开始念叨,再后来我们都去了县城上学,还要住校,再下雨,屋子里就剩下一片寂静了。

  院外落雨,隔窗细听,雨滴滴答答不紧不慢,家里有面有油,粮菜不缺,屋不漏雨,一家人健康齐全,明早没急事出门,兜里有几块钱,家,因为什么也不缺变得无比温暖,那时认为这就是幸福,简简单单。

  年幼时,对雨仰望,转而亲慕。如今沧桑,又是另外一种感触。总觉得,这雨,走着岁月,掐着轮回,也隐着红尘。

  2

  雨水灌溉了大地,滋养了那时老屋门前的青槐,也沉淀了祖辈们的往事。

  那年我还小,青槐长在家门前,从我学会行走开始就喜欢蹲在它的绿荫下看和玩耍。青槐树很粗,但并不笔直,它的身子在半腰弯曲成一个奇怪的形状。树下有一个土堆,足够一个孩子站上去就能够到弯曲树干,我曾无数次这么做过,顺着土堆爬上树身,然后依偎在上面,消磨大半天。

  我在树下乘凉,看蚂蚁,看父母亲把玉米编成辫子,一条一条的摞起来,摞在青槐树上,等几阵风几阵雨,玉米就干透了,到了冬天,再一辫一辫的取下来。一家人围着煤油灯,把玉米粒搓下来,父亲经常在这个时间里讲祖辈们故事给我们听,用他并不渊博的知识,一遍遍的讲,我们一遍遍的耐心的听。从那个时候,我了解到祖辈人一代代如何经过辛劳创下如乔家大院般的辉煌,也如何遭遇时代变迁最后归于尘土。

  祖爷爷14岁的时候,背着一代小麦去镇上换面粉,一次偶然的机遇,祖爷爷得到了比之前多一倍重量的面粉,从那以后开始发家,买了上百公顷土地,有了自己的大院及长工管家。他很善良的对待大家庭里的每一个成员,供爷爷姑奶读私塾,学文化,直到后来,土地和大院都被收了回去,一切从有到无。可爷爷姑奶却成了村子里面为数不多的文化人,爷爷一度做到当时南京军区一个首长的秘书,姑奶也成为一代女名医。

  一个家族从兴旺到衰败常常伴随着非常人所能忍受的疼痛。由于受到了牵连,父亲年仅5岁的弟弟被饿死,小叔叔临走前,还把医院端给他的只有几棵绿豆的稀汤让给奶奶喝:说,我喝了也没用了还是留给娘喝吧。

  父亲说,因为爷爷孝顺,他不忍丢下多病的母亲,拒绝了军区对他去台湾的安排,回到家乡,做了一名平凡的人民教师,用自己最大的能力培养了一代代莘莘学子。爷爷去世的若干年后,一位老人在爷爷的坟前潸然泪下,后来得知,他是爷爷从前教过的学生,爷爷对他辛苦的栽培和资助使他后来清廉从政并光耀门第。时过境迁,他一直在打听爷爷的消息,辗转多年后才找到,他庄严肃穆在爷爷坟前鞠躬说着谢谢,老泪纵横感慨到这辈子能遇到爷爷这样的教师是他一辈子的幸运,他说如果没有爷爷就没有现在的自己和四世同堂的一家子。

  3

  雨天里水分充足,加上太阳的炙热,让庄稼和瓜果能够长势旺盛,果实尽快成熟。

  记忆中父亲种过几年的西瓜,五六月天气,麦子快黄了,顶着热辣辣的太阳,父亲几乎天天在地里巡查他那些瓜秧子。破土,压蔓,掐尖,西瓜成熟要几个月,几个月下来,父亲已经黑的变成另外一个人,除了一笑露出一口熟悉的白牙。

  父亲种的是早熟瓜郑杂五郑杂九,瓜型美丽,椭圆皮薄且脆甜,红沙瓤。旱地西瓜本来就甜,那个时候还很少有瓜贩子,全凭自家拉着架子车,转村卖瓜。父亲一个人忙活不过来,于是叫上我,早晨起个大早田里摘下满满一车西瓜,留下母亲看瓜田,我和父亲就小心翼翼的上了路。

  父亲一边拉车一边吆喝,那年的西瓜大概是四毛钱一斤,父亲种的早熟瓜最重也就十几斤。邻近的村子都是熟人,几乎每个村子都能卖出几个,遇上好说话的买主一家就卖出好几个去。父亲挑瓜称秤我收钱,数好了最后再交还给父亲,就这么边走边吆喝边走边卖。父亲拉我推,我拉父亲推,一直卖到日头正毒的三四点,才能卖完一车。回家的路是那么漫长,我已经没力气了,父亲喊我坐到河沟边的阴坡,自己去喝凉水,却给我买了根冰棍,我喊他吃他不肯,小心的把整理好的毛票仔细的揣进贴身的兜里。歇了歇父女俩才慢吞吞的拽着架子车往回走,几十里路到家基本已是六七点了。

  每到暑假西瓜月里,我们家四个孩子都聚在瓜田,瓜棚到处都是西瓜皮,瓜棚前放着父亲摘来的长裂的瓜,有些小个的西瓜根本不用切,刻个小口用勺子剜着吃,吃着西瓜,淌着汗,吃完把瓜壳顶在头上,嘻嘻哈哈的打闹玩乐,脆甜沙瓤多汁的西瓜不知道给了我们带来多少欢乐和满足。

  在那个年代父亲用自己所有能想到的办法和力气养活一家人,父亲说,当时一架子车一千多斤的粮食,就算遇到上坡,他都能一鼓作气,一直拉上去。我问父亲咋那么大力气,父亲说,他一顿能吃几个馍,让我多吃馍,快点儿长起来。

  4

  想起前几天与孩子散步,我指着前方一棵枝叶蓬勃树形优美的老树对孩子说,你看这棵老树,是不是很美?妈妈每次来这里都要看半天。孩子歪着头瞧了瞧说,不觉得啊,这有什么美的,圆通山的樱花盛开时才叫美,我笑了,是很美。

  原来孩子与我,并不是一个世界,我的世界已经沧桑,而他,正值年少,朝气蓬勃,怎么会喜欢这样树皮剥落,枝干坚硬的老树呢。

  孩子还天真,可我又是怎么了,是因为经历所以深藏,还是因为磨砺所以沧桑。往事就像这老树上的叶子,生出来了,绿了,黄了,落了,碎了。你以为它从此没了,不是,它藏在了你的心里了。走过的时光越多,深藏得越多,我的脚步也越来越慢,越来越喜欢回忆。

  我一直有一个执念,想写尽我生命中的所有途经,哪怕是一场雨一棵树一些人。可是日子太琐碎了,回忆起来断断续续经常连不到一起,有时,想一个主题能想几天,青春的题材太大,爱情的故事太过世俗,感觉脑子里像是种下一截儿莲藕,养的白白胖胖才能开出莲花来。心里也时常慌慌的,2018上半年的时光过得如瀑布飞流直下,愈来愈觉得转瞬即逝,用手去抓,不留一丝痕迹,它就那么悄然溜走了。

  一别如雨,我还是尽我所能多回忆起一场雨一棵树一些人,写出那些隐没在时光深处的刀光剑影金戈铁马,那些遥远的早已逝去的故事,谁说消失了就没有了,这世界没有永恒,这世界也有永恒。

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    老家的后院儿

  记忆深处有那么一个地方,令人无法忘却,那是儿时的回忆,是梦开始的地方 ,是心灵的栖息地。老家的后院儿荡漾着儿时的欢声笑语,承载着童年满满的回忆。

  小时候,和爷爷奶奶住在一起,正是他们用朴实无华的心和勤劳灵巧的手为我精心打造了美好幸福的童年。红墙黑瓦的小平房,一厅堂一厨两卧,在屋檐下一家三口笑呵呵。房子后面有个小菜园,园子里种着适季的蔬菜,肥沃的土地上生长着绿色的小菜,每当奶奶在园子里除草,小小的我屁颠屁颠的跟着她拔草,拔着拔着,累了,跑出园子和一群小伙伴耍去了。

  后院儿里有我最爱的橘子树,一片橘子树中我总记得那么一株,是那么的小,总觉得它像我一样长得很慢,老是长不高似的,其实不然,那是爷爷后来种的,是棵小树苗,长不过那些大树。别瞧这一株最小,它可是最早结果实的,当它的那些同胞们还只是有绿色的小果子的时候,它已经成熟了,对,它是一株早熟橘子树,我对它颇为痴情,每次去后院儿都会看看这小小株。金色的橘子,薄薄的皮,掰开一瓣一瓣的,很是诱人,吃上一瓣,香甜可口,水果中的极品。

  夏初,院子里成片白色,是橘子树开花了,隔近看,橘花的小骨朵那么可爱,白色小清新,站在橘子树下摇曳树枝,白色的花儿纷纷落下,树下的人儿获得成就感,笑嘻嘻地加大力度摇。

  等到橘子都成熟了,从树上拽下几个橘子,抱在怀里就往家中跑去。那时,家中烧着柴和火,爷爷奶奶总是把火烧的很大,我站在离火远远的地方把橘子扔进火里,爷爷用火钳将其移出,放在边上烤,待四周都烤得有点黑焦,橘子烤熟了,夹离火边,待它冷一会儿,从黄黄的皮蜕变成黑乎乎的皮,忽然而已。小手轻轻的剥它,橘子散发着一股清香,随着这股香味,唾液腺也开始分泌了,口水一个劲的冒,就差留在地上了。橘子的肉变成深黄色,吃在嘴里甜甜的,带着一点点涩涩的苦,都说烤熟的橘子是良药,有利于感冒咳嗽的缓解,大人们也不会说你作怪。

  重拾记忆碎片,是那件惭愧事。小时候体质不好,经常感冒发烧,一感冒,爷爷就会带着我去医院买药,买的药又多且苦。至今我还记得,我和爷爷的小秘密,有天早上没有吃药,懵懂无知的我拿着药跑到后院儿,悄悄地扔进橘子树那不起眼的地方,生怕被爷爷奶奶发现。小心翼翼地往回走的时候还是被爷爷发现了,我苦苦地哀求爷爷不要告诉奶奶,并且发誓好好听爷爷的话,按时吃药,爷爷也爽快地答应了。至此爷爷帮我保守了这个秘密,我再也没把药扔进橘子树下了。现在回想起来,觉得自己实在是太不懂事了。

  从前的日子过得很慢,车马邮件都很慢,我们的生活也过得很慢。那后院里的桃树依旧是那副模样,一株桃树是那么孤独,没有长大也没有变老,任由时光老去,它还是会每年报春,粉红色的桃花缀满了枝头,有时鸟儿会站在枝头哼个小曲,一起表演春的喜剧,洋溢着生的气息。在我的记忆里,桃树没有结过果实,只有在春天才会绽放姿态,夏天默默地,可能知道自己无法给主人带来可口的果实深深地懊悔吧。

  后院儿橘子树后面有一块空地,上面没有草,只有少许的垃圾,或者说那是一块废墟地。我常常在那块地方留下我的废物,给土地带去肥料。一个人不愿意跑到茅坑如厕,茅坑对小时候的我来说是有些恐怖的,黑黑的地方,太可怕了。我一个人跑到专属我的如厕之地,尽情地释放自己。专属之地也有着弊端,那便是蚊子多如牛毛,叮得屁股全是包,奇痒无比,一个劲地挠,待下次上厕所时还死心不改地往那跑。

  时光荏苒,物是人非,蓦然回首,爷爷走了,我也搬家了,老家的后院已不复存在了,那红房子也变样了,是谁在打理那个菜园,院子里我最爱的那片橘子树还在,我的专属如厕之地是否有变化?瞬息万变,我就一天天长大,儿时的模样,只能在记忆里长留,永不褪色的记忆。

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    36码半的脚步,37度的温度

  而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  很久没有看情感类小说,随手拿了一本窝在沙发里翻看起来。本以为爱情故事大多如此,不是聚散就是离合,看到了开头,便猜到了结局。事实上,我们往往在读别人的故事时如此清醒,身处其中时,竟是那般任性糊涂。这或许是一种自我忽略的意识,总喜欢盲目揣度,将自身的情感与意识强加于别人的故事,从而忽略了至真至诚的感动。否则,怎会有人在明白中糊涂,糊涂中明白呢?

  前两天将朋友圈清空关了号,朋友以为被盗了号,懵圈地问怎么回事?其实,这仅仅是将过往清零,重新审视……将这一路人和事进行梳理,像压橱的衣服,与其让它暗无天日,不如放手远送,这是相伴一程的慰藉,也是情到深处的相互尊重。

  总以为走过一程,势必会留下你所能提及的记忆,可真的坚定地一路向前,才发现曾经的路,原本也只是一场经历,像薛之谦的《刚刚好》里唱道的:“我们的距离,到这儿刚刚好。趁我们还没有到天涯海角,我也不是非要去那座城堡。”前方的路,在某时某刻随着那份执着,正像火焰般灼烧而泛着刺目的光,让你无力躲藏。用尽力气到达那以为的城堡,也不再是最初的模样。尽管如此,执着的人依然不断前行,只是走着走着有人丢盔弃甲,聊着聊着有人屏蔽真假!无论怎样,一切经历都只是刚刚好的结局。

  流浪的路,总是没有终点,没有方向;未知的世界里,总有神秘的人或事,吸引我们探究的目光。所以我们的生活才不断上演着错过中自省,自省中错过的情节。将过往梳理,才明白,与其在视若无睹中流放博取关注,不如给自己画个精致的妆容,当我们踏着36码半的脚步,所到之处或是风尘四起,或是静默如水,总之流年的梦像这36码半的脚步和这37C的体温一样,在灿烂的日子里变得和煦温柔,变得更加自信从容。

  或许人生就是这样,该留下的定会执着,该放手时终会释然。那些过往的经历不过是像风一样的流浪,那些曾经追逐的热烈与执着仅仅是梦一场的虚妄。而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  是的,聚散离合的故事总有结局,36码半的脚步却不会停驻,37度C的人生才是刚刚好的温度!

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   评论人:CCp14a50  评论时间:2019-2-26
    阿仓的故事

  高三毕业时好友把阿仓送给了我。她一边故作悲伤的抹眼泪状,一边煽情地对我说:“以后阿仓就代表我陪伴你的余生,你看到她的时候一定要想起我,想起我对你的爱。”

  我立时起了一层肉麻暧昧的鸡皮疙瘩。

  把阿仓拎回家,我细细地观察她:紫灰色的皮毛,背上还有两三道黑花条纹,耳朵和小爪子粉粉嫩嫩,胡须柔顺地耷拉向两旁,黑豆子似的眼睛亮晶晶地觑着我,身子蜷成小小的一团缩在笼子角落。

  阿仓是一只紫仓鼠,而且还是女的。难怪常常用两只沾湿唾液的前爪抱住自己的头颅从后往前梳理,喝水时也要把脸埋进杯子洗一洗,真臭美。

  我妈、外公外婆都很不屑于阿仓的到来,甚至还埋怨:“怎么你同学送了这么个东西来,不能吃不能用,还得麻烦人来喂。”

  我置若罔闻,打心眼里却是极喜欢这个小家伙的:多可爱啊,吃得不多,又那么爱干净,不会像猫狗一样到处大小便,在众多宠物中显得格外方便省事。为了不惹大家嫌,我很勤快地给阿仓喂食、打扫笼子,有时我兴起把她放在手心,她虽然紧张,但静静匍匐一会儿后便松懈下来,优哉游哉地在我手心里爬来爬去,小爪子轻轻挠着手掌,使人内心随即泛滥起汹涌的爱意。

  晚上我把阿仓放置在阳台种的花中间。早晨起床时,太阳端坐于云层间,筛下金色的光线,晨风轻快活泼,空气清凉湿润,远方绿色的田野仍在甜蜜安静地沉睡,但早起的鹭鸶已经聘聘袅袅地独立于湖边,天地在混沌的雾中缓缓苏醒。阿仓安宁地睡在一片摇曳怒放的金粉嫣红中,毛绒绒的身子缓慢地一起一伏,不知做着什么香甜的美梦。

  阿仓性子活泼,总是想法设法地越狱。刚来时个头矮,她必须使劲踮脚跳跃才能勉强够到笼盖。然而在半个月的精心喂养后,阿仓像一块吸饱水的海绵般渐渐膨胀起来,身子也比从前长了许多,用两只后爪站起来时整块灰色的肚皮紧贴笼壁,前爪紧紧攀住笼盖,轻松一顶就打开了笼子。好几次越狱成功被发现后,我不得不随时在笼子上方放些重物,以免这家伙再次逃跑。

  一个清晨,正酣睡的我被外婆惊恐的叫声惊醒,她的嗓门高亢嘹亮:“诶!你的鼠呢?不见了!”

  我的意识尚未清醒,蓬头垢面地在床上坐了一会儿才反应过来,慌忙赶到阳台一看,鼠笼里薄薄的一层木屑,而阿仓,消失了。猛然想起昨晚我忘记在鼠笼顶端放重物,肯定是这家伙趁着月黑风高越狱出逃了。我和外公外婆赶紧展开地毯式搜寻,但除了客厅沙发脚下几小团灰棉絮比较可疑外,并没有找到阿仓的踪影。鼠笼靠窗放置,正对着敞开的窗玻璃,经过大半天的无果搜寻和谨慎分析后,外公外婆得出结论:阿仓肯定是在黑暗中不辨方向,误爬上窗台,掉下去摔死了。

  一整天我们都沉浸在浓重的悲伤中。外公不时起身到阳台的花丛中看看,又朝楼下张望;外婆则一个劲叹息:“原先我还不喜欢她,现在摔死了倒挺可惜的,唉,可怜啊!”;妈妈也偶尔弯下腰查看一下家里的桌椅角落,再起身无奈摇头;我则陷入了深深的自责中,都是我的粗心才导致了阿仓跳楼身亡。

  鼠笼空空落落,寂寥地坐在繁茂的花丛中。

  沉重的气氛一直延续到晚上,外公外婆仍在火热地讨论阿仓摔死的过程:“晚上那么黑,她又看不到,肯定是从那个缝隙钻出去了嘛。”

  “但是我们在楼下看了啊,也没有尸体,问那个清洁工也说没扫到仓鼠。”

  好家伙,两个老人还去查看了案发现场,我的罪恶感又加重了一层……

  沮丧地回到卧室,我拿出手机准备向好友报丧,坐在梳妆镜前的妈妈猛然跳起来大叫:“没死呢没死呢!在这儿!”

  我和外公外婆赶忙一溜烟地挤到梳妆镜前,欣喜若狂仿佛找到了价值连城的宝贝:“在哪?哪呢?”

  我妈指一指桌子下被窗帘遮挡的缝隙,四个脑袋紧挨着朝下探——啊!是阿仓!她可怜巴巴地缩成一个小绒球,黑豆似的眼睛亮亮地瞪着我们,胡须紧张地一颤一颤。我试着去摸她,她立刻把身子埋进窗帘,坚决不肯出来。

  小家伙东躲西藏了一天,滴水未进,现在肯定是被我们来势汹汹的热情吓坏了。我让大家退出卧室,把鼠笼打开放倒,又拿了些玉米撒在笼口,过一会儿靠近看,阿仓果然慢慢挪到了笼子边,一边狼吞虎咽一边警觉地竖着耳朵观察周遭的动静。我朝她摊开手,她略微犹豫一下,仍爬了上来,我立刻敏捷地打开笼子将其放入,悬着的心这才安安分分地落回原处——多么惊心动魄的一天啊!

  回到笼子的阿仓身体抖个不停,畏畏缩缩地藏在木屑中不肯探头。在那个夜色深沉、月光清冷的黑夜,她在这个家里展开了怎样的探险呢?她和冲出肖申克监狱的安迪一样,带着狂热的欣喜和满心的希望四处漫游,仿佛成为了一个真正无拘无束的流浪人。然而长时间的探索很快使她领略到疲劳与饥饿的痛苦,静悄悄的地板和墙壁组成了一个更大的笼子,她一面躲避着巨大的人类和不友好的丑陋生物(蟑螂),一面在冷冰冰的瓷砖上小心翼翼地迈着细碎的步伐,最终精疲力竭,只能藏在布满灰尘的房间一隅,等待谁来发现她……

  外公外婆怕她再生逃意,用一根长长的布绳把笼子捆了起来,像对待一只活蹦乱跳的大闸蟹那样。其实已经是多余之举了,回到笼子的阿仓仿佛是被转换了模式的机器,整日安分地待在木屑中,心满意足地接受着水与食物,不再是以前迫不及待要逃出生天的勇士形象,一派随遇而安、岁月静好的作风。即使我主动打开笼子,她也再不愿走到我的手心里来了。

  或许是领教了外界的凶险和寂寞,发现小小笼子才是衣食无忧的天地,或许是察觉到人类以娱乐饲养自己的轻佻目的,反正阿仓从此不再向往外面的世界,也不大乐意亲近我们了。想来这也算是她的一种成长吧。

  我喜爱活泼的动物,阿仓的变化使我兴趣索然,幸好外婆对她好感渐增,于是喂食喂水的任务慢慢转由外婆来承担,我只偶尔路过笼子时才逗弄一阵。

  晨风清凉时,早起的外婆在阳台上打开笼子给阿仓喂谷粒。一人一鼠被一大簇矮牵牛簇拥着,背后即是淡青色的天空。一切看起来仿佛依然那么美好。

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    爱上这道风

  每一道风中都有破碎的梦,梦里藏满了漂流的人。

  风吹醒了云的梦,散在天边,留下一行归雁的足迹;大多数的春花在这个季节歌颂着尾声,和它们的歌一起埋入坟墓,只有那口井依然清灵,只有那扇窗的蔷薇又满了一尺,也只有这道风还独步街头,吹皱了衣角。

  还记得漫步雨中的你,仍爱着那凋落的雨花,当风吹散了浮云,当风吹碎了清梦,当风吹走了烟雨,我们是不是该遗忘彼此,继续流浪,直到无法拥抱?

  路过这条巷,穿过这道街,我想并不是所以的秋色都殡葬了山红,至少还有风送来你的慰藉;我们走的不必太快,怀着能相遇的缘分,每一道风吹在脸上都是一个响亮的吻,踏着缓缓的步伐,每一个足迹都是一声有力的心跳。

  我们都说风吹散的烟云太过惋惜,只是你不愿去追逐,所以只能失去,我们都恨这风太过缥缈,只是你不愿去流浪,所以只能自负枷锁;我们幻想了无数个笑容,都随着风淡淡模糊,我们编撰了无数个故事,都随着风慢慢翻页,一点点,一滴滴,直到了天明……

  吹灭灯火梦,一身都是风。当我们无法拥有时,最好的就是不要遗忘,当这风吹过时,最好的就是留下她的声音;一些的人的身影消失在风中,再也没有回来,一些人的梦破碎在风中,再也不能重圆,一朵花只有一次绽开的美丽,一片云只有一朝落霞的晴空,而一个人却像是一只飞鸟越到了蔷薇处,只停留在一朵花上。

  风已沉默,因为我厌倦了漂泊,字已模糊,因为相思的缘故。面对大海的呐喊,我却沉睡在这起伏的潮汐中,和所有诗人一样,以梦为马,漫度年华。再也不能找到一样的花,再也不能寻到昨夜的风,再也不能梦到遇见的你。

  追逐风的人,自己就是风,吹起残落的花瓣,成了梦里的季节。漫步在街边,还在走着,还在寻找,听着耳边逝过的风声,每一个都是漫长的故事,而那些风影都成了一个个奔忙的人。

  时光绕指尖,往事化成烟。林深见鹿,海阔见鲸,在漫长的旅途中,我希望大多数事情可以无常些,比如,我正在躺在树下仰望着星空,而你被风吹来猝不及防地砸在我的怀里。

  爱上这道风。

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    来,我有故事,你要听吗

  佛说:无论你的生命中出现谁,这都是命中注定的,他们都会教会你一些什么,然后转身离开。可不是嘛,你来我往,生命才热闹非凡。

  一次跟朋友吃饭,朋友很挑衅的说,我们来讲故事比赛,如果你讲得很好,感动了我,这顿饭就是我请了。我并不想破坏我们之间的友谊,可是朋友一直穷追不舍,最后,我只好勉强答应了,我说,我讲三个故事给你听。

  朋友来了兴趣,正襟危坐,我喝了一口水,娓娓道来。

  第一个故事:我是一个早产儿,出生的时候只有三斤重,因为早产,所以身体非常虚弱。从离开母体的那一刻开始,我就被插上了氧气瓶,二十四小时都在保温箱里,这样整整持续了半年的时间。我母亲曾经说过,那段日子,是她人生中最艰难的日子,她衣不解带的守护着我,用针管小心翼翼得给我的嘴巴里面打奶水,那个小小的我,眼睛始终闭着,可是只要一闻到奶水的味道,小眼睛就会慢慢睁开,拼命把那些奶水咽下去。由于早产,一丁点的伤风感冒对我来说,都是无比巨大的灾难。还好上天怜悯,我挺了过来。

  朋友嘿嘿两声,看来今天你要买单喽。

  我不去理会她,继续说:上初中的时候,我偷偷喜欢上了我们邻班的一个小男生。那个男生学习很好,长得白白净净的,一看都很惹人喜欢。我偷偷喜欢他了好久。终于快临毕业的时候,一天我跑了大半个城市,找到一种上面印着男孩女孩图案的粉红色的信纸,我一直觉得信纸上的男孩女孩,就好像是我们。我洋洋洒洒得写完了一张纸,然后把这张纸折成一个心形,最后放到一个同样好看的信封里。第二天的时候,我偷偷把这个封信给了男孩班里的一个孩子,求他悄悄递给那个男生。我记得那天晚上我睡觉的时候,满心欢喜,脑海里排练了无数次那个男生拥抱我亲吻我的场景,而这个场景,马上就要实现了。我激动得睡不着觉。好不容易天亮了,我头一次那么开心得去学校,一进校门,我就被学校门口的告示给吸引住了,告示上郝然写着关于我早恋,影响学校名声被开除学校的处分。原来,是那个男生看到我的情书之后,不知道怎么办,告诉了自己的父母,而他的父母位高权重,找到学校,一口咬定我影响了他们家的孩子,坚决要将我逐出校门。学校方面迫于压力,无奈只好答应。于是,我被学校开除了,理由是:早恋,有伤风化。

  朋友这次没有做声,我喝了一口水,最后一个故事了听好了哦。

  有一次我开车去外地办事,回来的路上,我看到一个老太太躺在了地上,浑身是血,我年轻气盛,什么都没有多想,二话没说,就把看太太抱到车上,马不停蹄的送到了医院。在医院,我一直守护着这个老人,甚至帮她垫医药费,给她输血给她。可是当她醒来的是,她咬定是我撞到了她,她的儿女坚持要我赔偿医药费,我真是百口莫辩。不合适的时间,不利的地点,不好的事件,再加你不恰当的出场时间,真是完美的一出悲剧。最后,我答应给他们支付医药费。我不心疼钱,我只想快快的结束阴霾,让阳光进来。

  我时常在想,人生在世,我们每个人都会经历一些让人措手不及但又无可奈何的痛楚,上天为我们安排这些痛楚,只是为了告诉我们人生苦楚,一定要学会在逆境中安然成长,学会迎着逆风强势归来。在此之前,一步步踏实的走,既不丢盔弃甲,也不强装欢笑。一个人,安静得度过那段心伤的时间。

  朋友一时语塞,原来你还有这样的故事。我微笑,不作声。这个世界从来没有对我温柔以待,但我依然固执的拥抱这个世界。

  曾经有读者朋友跟我说,你好像很会讲故事哦。 姑娘,你以为你听得仅仅是故事吗?你没看见,那分明是我跌宕起伏的人生。那些故事,只是人生中无数的可能。而人生那么长,没走的路还有那么多,从今以后,只希望没有那么多的套路。

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   评论人:solarwedding  评论时间:2019-2-26
    

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   评论人:txdy201929  评论时间:2019-2-25
    

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   评论人:Cci48f99  评论时间:2019-2-25
    又到立夏时

  雨后初晴,园里靑芽的树叶有些发白发亮,细看,原来有些叶子被风翻卷了过来,就像被风吹乱了发型似的。石楠的叶子也失去了红润亮丽,渐渐转青变绿。开了花的荠菜和不知名的杂草争先恐后地亮出了高挑的身材,让人有了一种“芳草萋萋”的感觉,越来越明显地感觉到夏的到来。

  翻翻日历,果然明天是立夏。夏季的第一个节气,表示孟夏时节的正式开始,冬小麦扬花灌浆,油菜接近成熟,夏收作物年景基本定局,故农谚有“立夏看夏”之说。

  “立夏吃蛋”的习俗由来已久。古人认为,鸡蛋溜圆,象征生活圆满,立夏日吃鸡蛋能祈祷夏日平安。俗话说:“立夏吃了蛋,热天不疰夏。”相传从立夏这一天起,天气晴暖并渐渐炎热起来,许多人特别是小孩子会有身体疲劳四肢无力的感觉,食欲减退逐渐消瘦,称之为“疰夏”。女娲娘娘告诉百姓,每年立夏之日,小孩子的胸前挂上煮熟的鸡鸭鹅蛋,可避免疰夏。因此,立夏节吃蛋的习俗一直延续到现在。

  我们这里也不例外,每到立夏,最高兴的就要数孩子了,家家户户都要煮上几个鸡蛋给孩子,又可以玩砸蛋游戏了,当然有条件的鸭蛋、鹅蛋也可以放在一起煮。可能是因为鸭蛋、鹅蛋较贵,大人有些舍不得,还等着卖钱呢。或是因为鸭蛋、鹅蛋吃起来的腥味比较大。我家里只会给我和妹妹煮上几个鸡蛋,很少煮个头比较大的鸭蛋、鹅蛋,可这也让那时的我在其他小伙伴面前感到很没面子。

  这一天一大早,小伙伴们就兴奋地聚在了一起,看到他们鼓鼓的口袋,就知道每个人的准备很充分啊,今天的战况肯定很“惨烈”。

  一个个掏出早就在家里千挑万选的鸡蛋,一个个显摆了起来,小胖神气地拿着一个鹅蛋,一脸得色,离老远就大声嚷嚷出来:“你们谁有我的鹅蛋大啊?”

  大概是看不惯他的得瑟,我急不可耐地转移了大家的视线,第一个跳出来,叫嚣道:“谁跟我比砸蛋,看谁的最结实?”带得多的,不甘示弱地和我拉开了场子。其余也纷纷地加入“战斗”,只有带的少的,吝惜地把玩着,不肯匆匆投入“战斗”,只是围着看,怂恿着:“再来一次,再来一次……”

  “啪!”的一声,敲掉了一个,输掉的沮丧着脸退了下去,围着的小伙伴肆无忌惮地笑开了。啪!”的一声,又敲掉了一个。连续敲破了几只鸡蛋,我趾高气昂地站在那里,活像一只骄傲的小公鸡挺胸拔肚,威风八面地站在那里。

  可能是被我的嚣张刺激到了,小胖拿着鹅蛋过来了。我感觉有点不好,那个头太大,绿皮沉沉的,看上去就比较结实,我这是“未战先怯”呀,不行,不能弱了气势。我硬着头皮上,果然一击即溃,“啪!”的一声,我的鸡蛋先碎了。我还是不服气,小的一头不行,咱换大头,可是“伤残”的鸡蛋还是没有“建功”,彻底碎了。这下死心了,碎了就吃了呗。可其他人的“战斗”仍在继续,渐渐吃蛋的人越来越多,最后没有“战斗”的也顾不上了,自己磕破了鸡蛋吃了起来。

  现在每当在电视上看到“砸金蛋”的节目,我总是想节目编辑的灵感是不是得益于此呢?

  明天一定记住也给我的孩子多煮几个鸡蛋,鸭蛋、鹅蛋都煮上,让她也好好感受一下我们小时的欢乐!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    泳者情怀2

  为了减肥来减轻膝盖滑膜的压力,大夫建议我最佳的运动项目是游泳,来达到负载运动,经大夫提起这件事,我就兴奋了。

  儿时起,每当天气转热时,我就喜欢去水库玩耍。那时的水清澈透明,由于刚刚接近水,为了安全起见,只能在岸边较浅的地方嬉戏。在伙伴的带领下,我便开始慢慢地学会了凫水,只不过是狗刨啊、漂浮啊之类的不规范动作,直到师范毕业时,我还时常地到水库洗澡。由于工作的繁忙和水质的原因,我只好搁浅了二十多年。现在回想起来,真是有些遗憾了。如今我搬到县城居住,只能到离城十五里的水库游泳了。也不知水质怎样,于是我下定决心,开车到水库一看究竟。

  我依稀记得,那天早晨我起得特别早。到水库一看,眼界和心里好一片清凉啊!清净的水面四周环绕着座座山峰,山间中隐约地看见有几户农家。水面的东岸有十来棵柳树和柏树静静地屹立着,好像士兵在站岗,守卫着这片水域。真是一幅山清水秀美农家的画面啊!

  走进水面,用手拨一下清凉的水,真是沁人心脾。于是我迫不及待地换上泳装,便跳进了水里。体会着闲庭信步的感觉。这时,看见远处的山间中有雾弥漫着、扩散着……,近处的蒙古包上方升起了缕缕炊烟。看着这幅画卷,于是我有感而发:似烟似雾似天堂,好山好水好地方。一朝提起兴奋事,教我不得诉衷肠。真是“人在水里游,雾在水面漂”的人间仙境啊!

  一会儿,太阳出来了,烟雾渐渐地散去了。放眼望去,天空一片湛蓝。没有一丝微风。我在水里感到波浪在拍打着自己的身躯。“无风不起浪啊”,正当我疑惑之时,向对岸望去,原来在岸边聚集了百十来人,正在陆续地向水中跳去,水面上便荡起了无数的波浪。这时的水库算是一天之中最热闹的了,有的拿着游泳圈,有的拿着跟屁虫;男的、女的;老的、少的都一个劲地往水里钻去,看着他们的样子,我有些惊呆了。在县城居住了两三年了,竟然不知会有许多人来到此地游泳,尤其是看着有些人向对岸游去的神情,我更是羡慕不已了。于是,我决心好好的学习游泳的技术了——蛙泳。经过一年的学习和体验。在水中慢慢地掌握了蛙泳的动作要领。刚开始学时,我还不敢把扎进水里,游两千米时我竟然用了八十多分钟,经过一个假期的学习和体验,终于游泳的速度提升了一倍还多。这也许就是我永远不服输的性格吧!

  直到今日,只要有闲暇时间,我都在八九点钟去水库游泳。八九点钟的水库是静谧的。偶尔在岸边有几位垂钓者。水面在阳光照射下,波光粼粼。不时地看见小鱼儿在游来游去,还有小乌龟钻出水面来呼吸新鲜的空气。此时此景,我便独自向对岸游去了。在“收、翻、蹬、夹”之间体会着水的柔情,享受着水的清凉,似乎感觉整个水域就是我的了。时而有一两只水鸟在上方飞来飞去,时而落在岸边、渔网上。看着他们好一派闲情逸致的绅士风度,真是令我嫉妒它们了。

  离开繁闹的城市、车水马龙的街道。在这里享受着一个人的世界,真是叫人好不快活啊!

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   评论人:Cci48f99  评论时间:2019-2-25
    来,我有故事,你要听吗

  佛说:无论你的生命中出现谁,这都是命中注定的,他们都会教会你一些什么,然后转身离开。可不是嘛,你来我往,生命才热闹非凡。

  一次跟朋友吃饭,朋友很挑衅的说,我们来讲故事比赛,如果你讲得很好,感动了我,这顿饭就是我请了。我并不想破坏我们之间的友谊,可是朋友一直穷追不舍,最后,我只好勉强答应了,我说,我讲三个故事给你听。

  朋友来了兴趣,正襟危坐,我喝了一口水,娓娓道来。

  第一个故事:我是一个早产儿,出生的时候只有三斤重,因为早产,所以身体非常虚弱。从离开母体的那一刻开始,我就被插上了氧气瓶,二十四小时都在保温箱里,这样整整持续了半年的时间。我母亲曾经说过,那段日子,是她人生中最艰难的日子,她衣不解带的守护着我,用针管小心翼翼得给我的嘴巴里面打奶水,那个小小的我,眼睛始终闭着,可是只要一闻到奶水的味道,小眼睛就会慢慢睁开,拼命把那些奶水咽下去。由于早产,一丁点的伤风感冒对我来说,都是无比巨大的灾难。还好上天怜悯,我挺了过来。

  朋友嘿嘿两声,看来今天你要买单喽。

  我不去理会她,继续说:上初中的时候,我偷偷喜欢上了我们邻班的一个小男生。那个男生学习很好,长得白白净净的,一看都很惹人喜欢。我偷偷喜欢他了好久。终于快临毕业的时候,一天我跑了大半个城市,找到一种上面印着男孩女孩图案的粉红色的信纸,我一直觉得信纸上的男孩女孩,就好像是我们。我洋洋洒洒得写完了一张纸,然后把这张纸折成一个心形,最后放到一个同样好看的信封里。第二天的时候,我偷偷把这个封信给了男孩班里的一个孩子,求他悄悄递给那个男生。我记得那天晚上我睡觉的时候,满心欢喜,脑海里排练了无数次那个男生拥抱我亲吻我的场景,而这个场景,马上就要实现了。我激动得睡不着觉。好不容易天亮了,我头一次那么开心得去学校,一进校门,我就被学校门口的告示给吸引住了,告示上郝然写着关于我早恋,影响学校名声被开除学校的处分。原来,是那个男生看到我的情书之后,不知道怎么办,告诉了自己的父母,而他的父母位高权重,找到学校,一口咬定我影响了他们家的孩子,坚决要将我逐出校门。学校方面迫于压力,无奈只好答应。于是,我被学校开除了,理由是:早恋,有伤风化。

  朋友这次没有做声,我喝了一口水,最后一个故事了听好了哦。

  有一次我开车去外地办事,回来的路上,我看到一个老太太躺在了地上,浑身是血,我年轻气盛,什么都没有多想,二话没说,就把看太太抱到车上,马不停蹄的送到了医院。在医院,我一直守护着这个老人,甚至帮她垫医药费,给她输血给她。可是当她醒来的是,她咬定是我撞到了她,她的儿女坚持要我赔偿医药费,我真是百口莫辩。不合适的时间,不利的地点,不好的事件,再加你不恰当的出场时间,真是完美的一出悲剧。最后,我答应给他们支付医药费。我不心疼钱,我只想快快的结束阴霾,让阳光进来。

  我时常在想,人生在世,我们每个人都会经历一些让人措手不及但又无可奈何的痛楚,上天为我们安排这些痛楚,只是为了告诉我们人生苦楚,一定要学会在逆境中安然成长,学会迎着逆风强势归来。在此之前,一步步踏实的走,既不丢盔弃甲,也不强装欢笑。一个人,安静得度过那段心伤的时间。

  朋友一时语塞,原来你还有这样的故事。我微笑,不作声。这个世界从来没有对我温柔以待,但我依然固执的拥抱这个世界。

  曾经有读者朋友跟我说,你好像很会讲故事哦。 姑娘,你以为你听得仅仅是故事吗?你没看见,那分明是我跌宕起伏的人生。那些故事,只是人生中无数的可能。而人生那么长,没走的路还有那么多,从今以后,只希望没有那么多的套路。

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    一蓑一笠一扁舟

  蓑一笠一扁舟, 一丈丝纶一寸钩; 一曲高歌一樽酒, 一人独钓一江秋。

  ——清.王士桢.《题秋江独钓图》

  千山鸟飞绝,万径人踪灭。孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。

  ——唐.柳宗元.《江雪》

  秋意渐浓,一人独钓;满江寒雪,老翁孤舟。若说诗词的魅力,即便千秋万载,意境犹存,即便如同白话,美不胜收。

  很久没有读诗,今天看到学生在默写,才发现这两首诗,《江雪》脍炙人口,世人皆知,但《题秋江独钓图》却没那么声名显赫,至少我孤陋寡闻。

  只见全诗以“一”为线索,动静结合,画面十足,我忍不住大喊了一句“好诗啊好诗!”学生用异样的眼光看着我,我尴尬地笑着,问到:“你们谁能给我讲讲这首诗”?顿时鸦雀无声。

  其实这首诗很简单,完全没有解读的难度,但大家只为了背诵和默写,却完全感受不到其中的美妙之处。一件蓑衣,一顶斗笠,一叶扁舟,一丈长的鱼线,一寸长的鱼钩,静静地垂于湖面,真是水墨一般的存在。一边唱着歌,一边喝着酒,能不能钓到鱼已经完全不重要了。在这水天相接的碧波之上,一人独自感受这无尽的秋意。多么巧妙的构思,多么流畅的行文,由远及近由静及动,读起来朗朗上口,垂钓的美景衍生出无数的寂寥与萧瑟清冷,实在是好诗啊好诗,赞不绝口。

  而《江雪》写的便很恢弘大气,千山万径,鸟飞绝人踪灭。俨然一幅冬日严寒。一孤一独,满江的白雪,天寒地冻,老翁怕是也经不住这心中枯寂吧。

  两首诗是完全不同的风格,但同样非常经典。我不愿用华丽的词藻赞美,也不愿洋洋洒洒写些无稽之谈。只为记下这两首诗,闲暇时分再来慢慢品味琢磨。

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    我在小雨里邂逅桂花树

  秋意渐浓,淅淅沥沥的雨连续下了好几天,冷冷清秋,不禁让人心生惆怅。微微细雨,像烟霭,像薄雾,潮湿了花草树木,也潮湿了我脚下的路。在清冷的雨里,看枯黄的树叶零落在泥水里,才发现,这秋别样的凄凉。走在雨里,人行道上,来来往往的行人行色匆匆,街道旁的那两排樟树好像刚被冷雨淋醒,直直地呆立着,似乎还沉浸在昨晚的梦里。走着走着,一股幽香扑面而来,和着雨的清凉沁人心脾,我抬头望去,一枝桂花从白色的栅栏里伸展出来,一朵朵的、小小的、淡淡的、黄黄的桂花一簇簇的在雨雾里绽放,香气弥漫在雨里,曼妙了这雨,也渲染了一枝桂花的诗情画意。据说桂花以香闻名,自古以来都被人们喜爱,宋人有诗赞曰:“独占三秋压众芳,何夸橘绿与橙黄,自从分下月中秋,果若飘来天际香。”桂花的香,时浓时淡,能飘很远,经久不散。此时此刻,金秋十月,桂花开放时,我在此时此地,亲眼看到这茂盛的桂花开,心醉在桂花的香里,所谓:桂子月中落,天香云外飘。都说桂花开时,往往只闻其香,并不见其树。我却在南方的街角,这样偶然的遇见桂花树,在雨中的落寞和惆怅顿时消散。我喜欢桂花的清香,只买其香,却不识其树。最初的印象来自一个古老的传说,说月亮上有棵桂花树,有个叫吴刚的人不停地用斧头砍它,可砍了几千年总是砍不断这棵神奇的树,当时我觉得桂花树好神秘,是遥不可及的仙树。现在,我终于闻到真的桂花香,看到真的桂花树,居然是这样的偶然,真的是人生际遇不可预啊!上前细看:桂花树上的一朵朵黄色的小花,一簇。簇,一团团,或藏在叶下,或躲在枝桠上,稀稀疏疏的,在秋雨的洗涤下,更显得清秀,它是那么可爱,那么精致,那么小巧,仿佛在它那小小的花心里,蕴藏着神秘的香魔力。风轻轻地倾斜着雨丝,小小的一朵朵玲珑的小花就随着小雨一起飘落,千朵万朵飘落在秋风里,沉落在地上,别样的凄美,我莫名的心痛也碎了一地。桂花是一种神奇的花,能观,能品,能实用,但最迷人的还是它的香,因为香,才有了桂花糕;因为香,才有了桂花酒;因为香,才有了无数脍炙人口源远流长的诗词。桂花,高雅而不阿,平凡而不俗,也许,“弹压西风擅众芳,十分秋色为伊忙,一枝淡贮书窗下,人与花心各自香......”就是对桂花最好的描述。有人说,桂花在文化里活了几千年,身上自带一种百折千回的气质。这样的植物容易让人信仰,因为相对于人的生命,它们活在时间之外,或者说,它们本身就是时间。桂花这样幽香淡雅,开在清秋时分,给清冷时节添了一份温馨的气息。是“清香一袖意无穷,洗尽尘缘千种”,花与人两两相望,虽不同类,却已心心相印。此时此刻,雨雾是香的,就连时光也是香的。我在这份暗香浮动里,叹看雨摇桂花落,心随花飘去,魂在花香里。

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    皆是虚空

  亲爱的,寄来的衣服已收到。嗯,不错,小清新,是我喜欢的风格。你总说,初识之时我就是小女孩的穿戴,而今过去几年,依然未有半分改变。我哪里还改得了呢,深入骨髓的性情与穿衣风格是一致的,衣如其人,就是这个理。

  天气转凉,你的礼物很及时,穿在身上暖暖的。这里的秋转瞬即逝,还未见到儿时家乡硕果磊磊的景象,便已然入冬,气温如跳水般直降,白天的时长骤然缩短,我还在埋头工作之时,窗外已是漆黑一片。偶然吹来一阵寒风,我赶紧关上窗,搓搓手,呵口气。寒冬是真的来了。我不喜欢冬天。

  有一天,过于劳累后睡下,猛的从梦魇中惊醒,直愣愣的坐起,迷迷糊糊,像是在梦中,又像是回过神,那种状态,很怪异。我努力的回想梦到了什么,却又什么都想不起来,有种慌乱惊悚的感觉。房间的小夜灯一直亮着,我看向房间的四周,并无任何异样,很安全。这种大脑深处产生的莫名无知让人感到害怕。

  我们每天与自己的身心交谈,却不知道身心在发生着怎样的变化,想来真是骇然。但转念一想,这或许不是什么坏事。过多的深层意识,或许会阻碍我们的生活,想的太多,知道的太清楚,又有什么意义呢?把大脑意识简单化,只应对浅层的想法,做力所能及的事情,也许是我们面对纷繁复杂世事的一种自我保护。那么较真干嘛呢,人生仅仅几十载而已。

  我一直认为,发生过的表达过的,才是真真切切存在的,而那些隐藏在心底,未曾说出口的,甚至一闪而过的片断,就是虚无。但换个角度想,好像不全如此。某些特定的时刻,那些虚无通过不定的形式显现出来,或许是梦,或许是无意识形态的感受、灵感。那么,这就说的通了,我那天晚上的梦,应当是存在过的,或许就是隐藏在心底的某些东西。

  我很想知道答案。可急切是没有用的。人的一生不是随意能够左右的,大脑也是如此。无论设定什么样的期盼,都没法真正实现内心最真切期望的样子,往往一边左右为难,又往往责怪自己心口不一,为什么要这样,为什么会这样。人生里太多的事情,诸如误会、莽撞,都可以为自己找到一个能让自己心里舒坦的答案,但,我们并不是真正了解自己。

  或许你会说,哪有这么复杂。若真如此复杂,哪还有信任?事实上,我们更多相信的是人性,却不是信任人。善恶具体到某个人身上,我们难以估计是否存在背叛,是否伤害于他人。只有人性不会如此。这样想来,心里舒坦了许多,原来我们所说的失望与伤害,是对某个人失望,以及某个人对你的伤害,不是对人性的失望,不是对这个世界的失望。

  我在屋子里静静的品着新茶,看着前段时间被我移入室内的花草,它们的生命力真是顽强。从生根发芽长大,到被移入特定的种植环境,再分离出另一个环境,它们在动荡中顽强的活。人这一生与它们并无异样。于是,我努力的找能够让自己内心安定的东西,学着与之相处,排遗寂寞,驱逐孤单。这些都是我以前没有学过的,也没有人教过我。只在生活的大风大浪里漂泊太久后,才渐渐明白,人最应该学会的是内心安定。

  无论什么样的事情,把它化为不重要的事情,不追根问底,不歇斯底里。哪怕你暂时没法把事情看轻,也请足够相信,时间会给你答案。亦不必为了答案而焦虑苦恼,因为时间本身就是答案。

  原来,一切都有定数,皆是虚空。

  明天又有一波冷空气到达,亲爱的,你那里冷吗?虽然明知你是很健壮的,可嘱咐添衣保暖的这些碎碎念,始终是女人表达关心的最细致部分,你得学会耐着性子接受。实际上,也只有你能让我不厌其烦的碎碎念。我想,你是懂的。

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    猪血豆腐

  18年6月17日,在外面流连了一天,五点多钟回到家好累,本来打算窝在床上打个盹,然后去吃个饭。结果不小心睡过头到七八点才醒,点开饿了么漫无目的的翻看,本来不是在吃饭的点了却在看到猪血豆腐这道菜名时缴械投降。

  大概是我上小学的年纪,某天早晨去找邻居家的小伙伴玩耍,他们还在吃饭,娘几个围在锅台边上吃的就是这道猪血豆腐。

  站在院子里的窗前等她。金色的阳光透过窗户,有斑驳的树影,盘子里的猪血豆腐红白相间,点缀着几点葱花,就着刚出锅的馒头,有说有笑的样子,让幼时的我觉得那大概是世界上最好的美味。

  那以前,我印象中的猪血就是肉摊旁边的成盆的、流着血水的边角料,从来不知道猪血可以做成这样美味的菜肴。

  给我馋的央着外婆做猪肉豆腐,外婆总是不肯,说:“猪血有啥吃头”。至始至终,外婆也没有给我做过猪血豆腐。很久以后,从小姨那里知道外婆她不爱吃猪血,觉着腥。才恍悟些年外婆闪烁的表情背后有着一种怎样的苦衷。

  后来,在千里之外的南国没有猪血,却给我遇到一碗鸭血粉丝,很是爱吃。吃鸭血粉丝的时候总爱把鸭血挑出来先吃,鸭血软软的、QQ的,顺着喉咙滑到胃里,就着碗喝口鸭血粉丝汤,满足感从胃里直达心底。

  有一段时间知道叫麻辣烫可以加鸭血,连着几天外卖都叫不辣的麻辣烫,就是为了吃鸭血,吃到嘴角上火起包才算作罢。

  不知道是不是麻辣烫鸭血吃得太多?那以后没再点过鸭血,突然之间就对鸭血失去了兴趣,一点也吃不下去。尝试点过一次却无论如何也吃不出味道。

  再一次吃猪血应该就是今年春节,家里人煮的猪血豆腐汤,我吃着很好,才重拾了对鸭血、猪血的兴趣。

  这段时间偶尔点个麻辣烫加份鸭血,在外面吃饭也会点份鸭血粉丝汤,那种食物带来的满足感重新回归。

  这样的夜里,安静的夜里,就着馒头配着电视剧吃猪血豆腐,就好像回到那个阳光明媚的早晨,在窗外看小伙伴他们一家围着锅台说说笑笑、边吃边聊,那感觉太耀眼。

  很小的时候,外公就比较严格,我们家规矩是站有站像,坐有坐像,不要求笑不露齿、行不摆裙,但女孩一定要像个女孩样。而像那种家人一起围着锅台吃饭、说说笑笑是绝对没有办法想象的情景。

  从来都不晓得原来家人也是可以那样的自由而随意的。我们家给我的感觉一直都是大人是大人、小孩是小孩,泾渭分明、不可侵犯。

  我想,之所以一直对这道猪血豆腐念念不忘大概就是这样。第一次的印象太好,那种一家人之间温馨随意的气场实在令人向往;加之味道吃起来也不错,慢慢的就成为一种习惯,成了记忆的一部分,成为一种念乡的本能。

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    这一辈子要吃的苦,是不是害怕了

  从十一楼俯瞰翠湖,远远的看得到的只是那片绿荫掩映着的影影绰绰的水面。一波波荡开的冷寂,再看不到成群忽然起落,飘向远方的海鸥。

  是季节错了吧,还是夏初已然来临。高原的一方明珠,彩云之南总是一片和谐、温暖,一阵阵清香,花语还在,沧桑已就。

  轻轻的拨动着手里的铅笔,乱写乱画的毛病一直都在。脑子里是凌乱和混沌,感觉最近身体和心灵都在煎熬,每一次,这样的突围都是痛苦,在和自己的昨天做道别,挣破了这层茧,飞得过天涯海角,飞得过沧海桑田么?

  一刀刀下去,撕扯着昨天和未来,要分离昨天,才可以在剧痛中前行。不让自己安于现状,然后一波一波的往前走,是不是每一次的迈步,都在朝着自己所期许的,更好的那个方向而去。这个过程的煎熬和蜕变,是可以承受,是愿意承受,是能够承受得了的么?

  这几天,整个人是模糊的,没有任何思路,没有可以探讨的人,方向在哪里?心底的那一层层的空茫和琐碎,该如何安抚和确认。是在害怕什么?生命中那么多的苦楚,是不是害怕了?还想继续么?还想前行么?想要突破这个阶层,你真的已经做好了准备了?

  放在桌上的绿植,几天不见,叶子枯黄,快死了。难道是因为过了自己的手,所以传染了来自身体的不适,竟也和我一样,水土不服了。回到昆明,本以为回到家乡,是欣喜和期待,一个月,感觉身体的抵抗来得那么干脆。每一天的困意,每一天的疲惫,我想不应该是这样的感觉的,但事实却如此,生命却如此。该如何原谅自己的不辞而别,该如何原谅自己的重新选择。

  是不是错了?还是害怕了?

  知道远方么?清晰未来么?

  这一辈子,还有很远,生命走了一半了吧?吃得苦也许不到十分之一,还有勇气走下去么?还敢面对将要迎接的所有的疼痛和苦楚么?这一步,走得有多艰难,每一步都是血泪,每一步,都洒满汗水和艰辛。还敢么?害怕了吧?

  窗外阳光躲在窗帘外,蔓延的热度一层层的穿透空气,进入身体的细胞间。掌心的燥热,变成了自己的惊慌,问问心底,现在担心什么?恐惧什么?

  夜色笼罩着柳梢,杜鹃开在三月的庭院,一阵忽然的大雨,拍散了一树的紫色,氤氲着落下去的只剩一地荒芜。听着滴滴答答打在瓦片上的雨声,心脏也跟着一声声回响。朦朦胧胧中睡去,晨色弥散,已然醒来,呆呆的看着窗外,已然只留得下一片清凉。

  阳光直射在翠湖的波纹里,散射的光线晶莹剔透,粼粼波光荡漾在流光里。轻轻的一伸手,似乎就可以掬到那清凉平和的世界,静静的融为一体。

  闭上眼,思绪在心间翻腾。成为世间平和的女子,是你的平生所愿,而梦想一步步靠近,你却开始害怕了。是害怕吃苦,害怕辛勤,害怕付出,害怕万水千山走遍的荒凉吧?

  这一生,都在期许和期待着,可以用尽平生,看透世事苍凉,看尽人间悲欢。把心智和心气都朝着更好的方向去努力和前行,可以从大山里的土孩子,慢慢变得优雅从容,变得可以静看慢听。还想着通过自己的努力,可以给予陪伴在身边的任何人一份宁静和美好。对于父母和孩子,自己的修养关系着他们和你相处时光的质量,用那么多的爱和理智去浇灌和安抚,换得到所要的未来么?

  小侄子在屋里嘻嘻哈哈,小小年纪却在母亲到了的时候开始撒娇。一脸的委屈和忍耐,都在母亲的怀抱里融化成滴滴的泪痕。我们的所谓的小心翼翼,所谓的坚强勇敢,和小孩子一样,只是因为是不同的人。

  若是那个可以互相依靠和取暖的谁,怎会在有了你之后更加的孤单。若是那个知道心疼得了你的谁,又怎会在冬雪里一个人站在风口,只想快速的平复内心的伤痛然后回到温暖。

  人海里平和的女子,脚步往前,期许的未来还是那个样子,想要可以变成更好的母亲,有一天成为孩子的仰望,和孩子一起成长。想要有更有灵魂的岁月,带着灵魂在路上,垂炼和提升。

  所想给予父母的,便是在有一天他们真的老去,再没有力气,可以在他们想要的时候,给他们一个家,能够有力量去照顾他们,给他们一个相对安逸的晚年。

  所想给予身边遇见的任何的谁,在擦肩或者短暂相伴的时光里,可以不用总是负能量,可以给予哪怕一点点的明亮。

  于这个社会,再不是负担,而是野蛮生长的小草,活着,便是绿意。

  这一辈子要吃的苦还有很多,而立之年,所受的苦,只是生命余生的十分之一吧,是不是害怕了,还敢勇敢的走下去么?抬头,心已豁然。

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    总有些人远了就不会再近

  你不必说着假话,还敷衍着我,爱你的人是甘愿相信你的一切,别不爱我还故意纠缠,让本该融洽的关系,变得如此生硬,你知道吗?没有人会永远纵容,别等看过了人生起伏,花花烟火,才懂得珍惜身边人。

  不爱了就放过彼此吧!又为何假意维持,那索然无味的关系,还牵扯着对方,无法进入新的生活圈。别用另一个模样在爱情里游荡,那样会忘了原本模样,别贪恋杯酒,醉了一世荒唐。

  假的感情会成真吗?或许会吧!也或许不会吧!形形色色的人,五颜六色的心,谁又能预知爱情的未来,不爱的人还会被时间,沉淀到去爱吗?蓦然回首,灯火前的那个人,是自己要等的人吗?那时不是渴望分开吗?如今怎么那么亲切,还夹杂着久违的心跳,原来分开沉淀了过往的情,越来越浓。

  回首往事才发现,这些年也见过了不少女孩,只是没有你那么亲切, 与熟悉到只能陌生的感觉,你知道你离开以后,我才明白,原来距离才是爱情的良药,它可以让爱情永远新鲜,时间才是付出的回报,它会让你一次次回忆她的好。

  你又来到了我的身边,就站在我的面前,还是一样的俏皮有趣,却多了不少稳重,话里话外不再谈男女之爱,反而多不少生活琐事,从你话里能听到,你长大了,连有些习惯都改变了,不无理取闹了,懂得考虑别人了。

  时间又好又坏,可以让一个人逐渐变好,也可以让一个人陌生在眼前。你还是在我面前,有说有笑,我也笑着回答,但我知道我们的距离远了,你的话语像是朋友,慰问一下好久没见的故友,没有半点爱意,与对过往的回忆,或许近了又 远,远了就不会再近了吧!

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    一路向东(五)

  远行有人说是懂得谦卑的过程,去认识不同的自已,为了更好地理解生活。在陌生的环境里,感悟他人的不同,言行间清理自己,认识自己。

  每次出行都是一次刷新,每次的旅途总会有新的发现。但我把更多的精力投入在了山水间,对于世事的不同,没有认真了解。只是在他乡的人群里,看见更多未知的新奇,对于这种浮光掠影中的刹那惊奇,常转瞬忘于脑后。在走马观花的行进里,所有的故事都匆匆消失,来不及在记忆中沉淀,留存不住那些几十个耳目一新的场景。我想我今后还会这样远行,连自己都不清楚为什么出发,到底要获取什么,就这样把日子丢在了他乡异地。

  回到家一度惶恐,怕愧对念念不忘的景点,更怕时光不再倒流,初心是什么,为什么要去远方,一直在途中糊涂着,在家也模糊着。

  我知道每一座路过的城市,我吃遍当地小吃,也吃不出另类的风味,走过上百座小桥,也领略不出构造者的心声。每次回来多了些沉默,远比不过沿途拍照的激情,更不提那些怅然若失的感受。

  我想,每一座城都有故事,每一路水都有过去。但我不知道我该怎样去认识,我所了解的一切。一次次远行,一次次的归来,我依然是过去的我,是对还是错。平淡日子久了,耳边总有一个声音响起:该出门了,放下手上的事吧。于是又出门了,一直不变的是我这个人,一直在变的是眼前的风景。

  我是个看客,更象一个不回故乡的游子,一路在走,一路祈祷平安。好在,无论有无风雨,每次都会睡的很香,那世间百态,都在梦里。与风月无关。

  看了一方懂人的西湖,观了等你的古镇,又来到一座不舍的城市--上海。上海,丁当说这座城三千万人,集中了立体的交通工具,但堵车也成了常态,是一座高消费的城。丁当戏说,苏州看桥头,杭州看丫头,上海看人头。人流车流物流不断,只有这儿最真体现。

  昨晚一路舟车劳顿,到达一处仿古城堡一-宋城。城外一标语这样写的:给我一天,还你千年!

  城中有王员外二姑娘抛绣球召亲,站在人群中傻等,绣球没接到,让别人抢去了。又幸幸去看美女洗澡,也没看清楚。街上各种商铺林林种种,包括街上走来走去的乞丐,游人躲着走。在乱吵吵的街上听见有音乐声,走近看一白衣女子在吹陶笛。店内只有她一人坐在高凳子上,专心地吹,旁若无人,这倒与她白衣相配,不介绍乐器品种价格,只是在吹着,有点不食人间烟火味道。呆看了一阵,同伴说大型戏剧开演了,才离开,耳边陶笛声仍在。

  大型剧情我没有记下太多,只记得白娘子衣袂飘飘,从观众席间出现,缓缓走向舞台。观众纷纷起坐竞相凑近,一时场内手机无数乱闪。我也在人头间看见白娘子的风彩,居然也拍了二张。灯光真是奇妙,全场的眼晴随灯光走,哪些是画面,哪些是真人在表演,音响萦绕在耳,如梦如幻。

  第二天到达上海,坐车到迪士尼去玩,我们没有这个项目,是14人团体项目,我对这名字都搞不懂啥意思。在不要门票的地方瞎逛了一通,回到车上才听丁当说是外国的洋玩意,哦。不懂也罢,怪不得有人戏言迪士尼是挤死你。接着去看世博园中的中国馆,没有展览当时的东西,只有现代绘画和雕像,不懂。出门后问丁当,黄金荣和杜月笙的老宅在哪,她说那是传说,切!

  丁当把我们导到古镇模样的街上,说是上海的城隍庙,这儿可以买些便易的东西。走进去转了一圈,跑到一个豫园中仔细游了许久。闹市中的宁静,这次到园林走了几处,才知文化的博大。说真话,园内的一草一木一石一花,一房一门一窗一廊,只能看,不能讲,目瞪囗呆,眼花乱是最真实写照,什么刘姥姥进大观园,其实就是我。

  游过匆匆接上挤死你的那帮人,直奔城内高楼去看全城,说是上海第二高楼,心里还在嘀咕为啥不上第一高呢。坐上电梯三分钟到了九十六层,上帝!是的,这速度,这高度离上帝近了。

  鸟瞰、俯视、居高临下等以前爱讲,其实是个笑话,到了这才懂这些,以前讲是有点作作了。江南山水的秀与眼下城市的伟,你会明白,人一生究竟该拥有什么样的生活方式才算完美,我一路在发呆,此时的呆有点远了。平时在家乡山涧山林闲走,以为我一生的平淡和平庸,就这样过是最好的世间。但每出门看见令人惊人的景象,还是会心酸。原来,井底之蛙就是我。

  以前不懂和尚们除了读书诵经,为什么要远游,现在也不明白。平时里他们好好打禅枯坐,成物不在,不就是灵空,不是最好的出尘吗。当夜游外滩,看连岸不断的灯光,把黄浦江映成五彩缤纷,当东方明珠夜间依然那么抢眼,我想,我该回家了,因为我参透不了这些为什么。

  家乡熟透了的一切,才合适我,可以让我平静,在不知不觉间,安然过着俗人的日子。再慢慢回忆所看见的一切,想想,远游的初衷和游后的不同。

  九月九日完成笫一次向东远行的路,一路上把太多东西塞在脑袋里,回去慢慢顺。感谢不太敬业的丁当,更感谢同路的朋友,下次远行你我再会。

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   评论人:Cci48f99  评论时间:2019-2-25
    伊人如水亦芊芊

  这一生是不是忙着爱你,忘了告诉你“我爱你”,短暂的相逢却让离别更长久,那时在水一方的伊人可曾记得细小如尘埃的我,用生命中最热忱的火焰燃烧了对挚爱的追逐,依然失了年华的柔顺,褶皱了光阴赠予的方寸画片,原本鲜艳的色彩褪尽了厚重的质感,只剩下淡淡的轮廓依稀还辨的出年少的模样。

  怀抱美梦的一端,静静看着爬上孤寂墙面的爬山虎颤颤地抖动着青绿的嫩叶,就像美梦一样随时都会坠落在现实的土壤里,抓不住真实的梦境,那些丰满了梦的时光悄悄拂去了心里堆积的灰尘,照耀了那年的理想,直到现在还在幻想假如彼此能在最初相遇时就用爱的语言描绘未来,如今是不是还能寻到历久弥新的温情。

  已经不能再追回一圈一圈年轮里想为你记住的最美,只好用平凡的一段文字写下思你念你的心事,字字句句都满含对当年不曾表达清楚情意的懊悔和追忆,今生早已物是人非,期盼来世更勇敢地向你倾诉我的一腔钟情,如果我找寻不到来时的路,请风帮我敲响挂在门前的风铃,带我回归爱的路途。

  严冬里想象着夏天的热烈,捧在手心里的那些冰雪凝结成一个如火般绚烂的你,长发飘飞的样子还是绕着浅浅的温柔,化开了冻结在千万树梨花间的美丽,弯弯的枝条承载了岁月最初的温度,让人移不开眼,直视万千变换中美的精髓,妖娆人间的旖旎风景,想把这光芒万丈的红尘收藏,奈何无处安放美好,只好默默守候你,挡不住风雨就陪在你身边一同接受尘世的洗礼。

  拿什么心情看这沧桑的变化,伴水而眠的伊人还是美如诗画,拿惯了画笔的手竟无法为你画出盈盈秋水的双眸,顾盼间内心跌宕几回,抓起身边的红绸捆绑爱的脚步,踉跄了一生追逐过的每一个春秋,用执着的心换来缘分聚散的千回百转,这些日日夜夜醉卧水边芦苇丛的幽怨哀愁,在清晨的露珠里走散了生命的力量,盼望着暖暖的斜阳托起酒觞温着的断肠,把一个梦中人的牵挂用写实的手法描画。

  水还是静静流淌,隔断了两岸的思念,水的中央停留了今生舍不掉的牵绊,何处才能收留这芊芊如水的伊人,把无尽的年华放在随波逐流的天际里。

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    我就是为了找你,才跑去跟你相遇

  结婚的人总羡慕单身的人,在他们看来单身多好呀,自由自在,没人约束。是吗?如果你看到那些单身贵族打扮的花枝招展,却无人欣赏的时候;在车站上个厕所还得拖着重重地行李的时候;平时要是有个头疼脑热,还得自己孤身一人去看医生的时候,你会不会觉得其实结婚挺好的,因为有她或者他陪在身边,所以生活是如此可爱。

  玉米是一个有颜值有身材有才华的姑娘,可是愣是在单身的道路上越走越远,眼看着都奔三了,却还是没有找到一个能降得住她的主儿,说的这,玉米心里也颇不是滋味,身边的同学、同事一个接一个的结婚,朋友圈里不是炫妻就是晒娃,有时候真恨不得把朋友圈都屏蔽掉。周围的人都替玉米着急,玉米也心急呀,可是真的没有遇到合适的人,总不能走到大街上随便拉一个人就去领证吧?这太不负责任了吧?不光是对自己,更是对别人的及其不负责任。同事私下里会说玉米的眼光太高了,天知道!玉米只想找一个能聊得来的人,毕竟一辈子那么长,要是没有一个说话的人,那得多无聊呀。别人可能都想不到,因为这事,玉米也感到特别委屈,她想来想去也没想明白,怎么就不知不觉的把自己活成了一个“黄金剩女”了,哎!想起来就头疼,索性就不管了,随缘吧,愿着上钩!

  不过,现在有句话叫什么来着:“结婚不是一个人的事,是一家人的事。”可不?玉米的妈妈为玉米的终身大事简直操碎了心,就差把玉米打包成快递送出去得了。其实,刚开始的时候,玉米的妈妈对玉米的终身大事并没有多加干涉,不过就是有事没事在玉米跟前唠叨唠叨,玉米总是觉得烦,就经常借口加班躲避妈妈的唇枪舌剑,后来玉米妈妈不说了,开始采取实际行动,她四处托人给玉米介绍对象,可怜的玉米被迫参加了一场又一场的相亲会,可是依然没能遇到一个良人,玉米的妈妈勃然大怒,指着玉米的鼻子大声的吼道:“你…你我不管你了…”玉米的妈妈气得连话都说不出来了,一屁股坐到了沙发上。玉米反而一副无所谓的样子,小声的说道:“我又没让您管,是您瞎掺和的。”老妈丢了一个抱枕过来,气急败坏的说:“你说说,给你介绍那些对象哪个不好?”不说还好,玉米一下子来了精神说:“您说哪个好来着?第一个特无聊,第二个长相太老,第三个太爱抽烟,第四个工作太忙了,第五个太抠门,第六个太不绅士…”玉米一口气说了出来,玉米的妈妈眼睛都直了,半天说不话出话来。从那天以后,有很长一段时间,玉米的妈妈没有再逼玉米去相亲,玉米也乐得一个逍遥自在。没事约闺蜜逛逛街,看看电影,喝喝咖啡,日子过得那叫一个舒服。

  他看了她一眼,她回眸一笑,爱情就这样悄无声息的闯了进来。

  也许真的是缘分到了,玉米在咖啡厅遇到了一个叫做大鱼的男人。说起大鱼,实在是凡夫俗子一个,既不是才高八斗,又不是风度翩翩,长相一般,气质一般。可是玉米偏偏被他迷得神魂颠倒。玉米的妈妈知道后,打死也不同意,她跟玉米吵了好几次架,玉米也据理力争,不甘示弱。玉米告诉妈妈,寻寻觅觅这么多年,总算是遇到一个可心的人了,大鱼虽然不是什么官二代,也不是什么富二代,不会说什么甜言蜜语,但是他是真的对自己好。一个男人,若能在你开心的时候跟你一起搞怪;不开心的时候,知道过来抱抱你;身体不舒服的时候,比谁都着急;在你没有信心的时候,不遗余力的支持你;他会骄傲的把你介绍给他的朋友;你跟他在一起的时候,你的心里一直很开心,即使你不说,可是周围的人都看得出来!玉米很坚定得告诉妈妈,就是他了,他终于来了。

  玉米跟大鱼认识半年以后就结婚了,结婚那天,玉米特别得漂亮。玉米说:爱情从来不会放弃任何一个人,她可能会迟到,但是不会缺席。因为是你,我愿意等,哪怕晚点也没有关系。

  是的,爱情可能不及时,但是一定不会缺席。每一个姑娘,在没有遇到那个他之前,想当然得以为他一定是骑着高头大马,踏着五彩祥云来娶你,可是当他真的出现的时候,你才发现,他根本不需要什么高头大马,也不需要五彩祥云,只要是他,只要来了就好!看见他的那一刻,你会幡然醒悟,当初为爱设立的条条框框是多么的不重要,只要是他,一切都开始变得完美起来。

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    我要变!变!变!

  锵!锵!锵!红黑青白生旦变花脸,霞云红袖黑蟒舞尽见乾坤,啊呀!呀!变!火眼金睛如意棒,金鳞披甲武生威,吾乃齐天大圣孙悟空是也,呀!嚯!一个筋斗云翻过十万八千里,上天入地卷海浪涛名四海,偷一个桃夜光醉美酒,大闹天宫乐逍遥。喊一声师傅叫一声八戒,西天取经万里路,重重磨难万险阻,降妖伏魔威天下,取经归来得圣名。

  嚯!嚯!嚯!轰“赐予我力量吧,我是变形金刚!”“变身!我是奥特曼!”以雷霆之势横出于世,刚猛无畏,拿起正义的利剑,握起钢铁般的拳头打倒怪兽,打倒邪恶,守卫着我的家园。燃烧吧!燃烧吧!我是一条热血的汉子!奔腾吧!奔腾吧!我要创下不朽的光辉传奇!带着一颗勇敢无畏的心,披带刺,浴血奋身奉献我的使命,不管路上狂风暴雨电闪雷鸣,执着就是我心中无畏的信念,坚强就是我心中永恒的信仰,让风雨向我袭来,让困难向我挑战,黑暗最终会迎来光明!

  呼啦啦!呼啦啦!呼啦!啦啦啦!变!“隐藏着美丽力量的钥匙啊,请你在我面前显示出你的真正力量,与你约定的小樱命令你,封印解除!”我右手拿起星之杖,吟唱出一串串魔法字符,踮起脚尖启动星光魔法阵。变!粉白垂丝花瓣缠绕着脚裸手腕,一身粉色泡泡袖梦幻纱裙,宛若樱花般的烂漫笑颜,长长的秀发闪亮亮的大眼睛,一个公主小樱就诞生了!我要用库洛牌变出许许多多的漂亮衣服,带着猫咪耳朵白兔尾巴和天使翅膀的魔法少女装,绘着城堡音符秘密图书馆的复古洋装,还有帅气的水手服,甜美的洛丽塔仙女裙,舞变出最美丽的样子,一个个都是粉红少女的梦幻王国,我要拿着魔法棒骑着独角兽去天空中画着爱心宣言,来吧!可爱的女孩们!我是百变小樱,请你和我做朋友吧!

  我还要启动隐藏恋爱力量的魔法库洛牌,去谈一场童话里的恋爱,在最美的时光里遇到恰好的人,在恰好的年岁里遇到梦中的王子。我们一起去坐摩天轮放风筝,一起到夜星河里放纸船,一起用沙子堆城堡,一起在樱花树下荡秋千,一起去海洋馆看海豚,一起爬屋顶看星星,一起等着时光老去看青丝成雪。我的世界里种满了草莓味的棉花糖,柔柔的粉色阳光,绵软的彩虹青草流星河,水蜜桃味的香甜泡泡,青丝藤蔓绮梦花苞盈盈待放,你的爱笼罩着我的心之城堡,我愿与你朝朝暮暮年年岁岁永相依,同甘共苦执手相伴共一生。

  我要变成一支神奇的笔,行走在红尘烟云中,望遍锦绣山河戏梦人生,穿越时空之门书写爱恨情仇,研罢丹青水墨染尽芳华挥洒岁月!咿呀呀!字里情深几许,画里情根已种。走在撒哈拉沙漠里,我就是那一朵格桑花,我就是那楼兰的新娘;走进布达拉宫里,我就是遗落佛祖脚下的一粒菩提珠,我是那忘却红尘的白衣僧人;走在苏杭江南小镇胡同里,我就是那桥畔的烟柳,我是那雨中撑伞的愁泪姑娘。春花夏荷秋枫冬雨雪,笔尖旖旎情丝千万语,丝丝缕缕密密麻麻织成一张文字的捕梦网,捕捉着我的每一个羽梦,缱绻心中的每一片丽景,捕捉着情深里的每一道感动人生里的每一个人,铭记彼生岁月安好。

  变!我是蔚蓝天空中的一只鸟。变!我是荷花池中的一条鲤鱼。变!我是草原里的一匹骏马。怀抱着一颗自由自在的心,追寻着我的梦与远方,聆听着希望的风铃在静静无声歌唱。我要变成一只鸟儿,栖息在葱郁溶溶的森林里,啼唱着春的歌谣,穿过花的盛宴,穿过溪流山峰,穿过青瓦人家,欢飞在悠悠的蓝天白云里。你去飞吧!你去飞吧!那里才是你想要的天空!我要变成一条鱼儿,嬉游在大海河风里,吐着调皮的泡泡和阳光捉迷藏,舞摆着鳞光闪闪的鱼尾变幻着美丽的水花,穿过石礁珊瑚丛,穿过海豚河虾贝,咕噜咕噜,我是一条快乐的小鲤鱼。你去游吧!你去游吧!山高水远,天地广阔,哪里都有你的家!我要变成一匹马儿,乘着夕阳的余晖,奔跑在辽阔的山野里,越过悬崖山涧,翻过沙漠高原,跃过天与地的彼端划出一条自由的弧线。你去吧!你去吧!去寻找你心中的自由桃源乡!

  我要变成另一个我。往事缤纷,岁月飘零,我静静的站在天青雨窗下,合上双掌穿越时空回到过去的彼端,那是花一样摇曳的光影风里,流淌着我的孩童豆蔻舞勺年光。我走进这一扇扇门里,踩着曾经的影子去追回那些流去的光阴,追回曾经无法挽留的遗憾,一些人,一些事。当重回昔年过去,走过同样的景,遇到同样的人,面对相同的选择,我一定要做一个勇敢坚强的女孩,勇敢的去追寻自己的梦,勇敢的去说爱,勇敢的面对挑战困难,不再轻言哭泣,不再退缩逃避,珍惜当下每一天光阴,怀着梦想努力奋进,我一定成为心中的那个“我”。放飞吧!重生吧!我要变成,我!

  人世间,什么是真,什么是假,人间道,真是假,假是真。请君啊莫强求,莫要真,待我呀红妆花戴水袖舞罢了歌一曲,演尽人生悲欢美酒一杯还敬君来,锵锵锵!嚯嚯嚯!看我变!变!变!大圣来也

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    无花果树

  花开待有凋零时,生得璀璨,败则寂寞。一场人生戏,酸甜苦辣咸,诉与你铭记,怎就无停留。天真烂漫无邪,雀跃舞姿,嘈杂声一片。七嘴八舌乱谈情,动次打次凹造型,任凭喧嚣繁华景,皆可因梦离。洗脑串烧神曲,干碗毒鸡汤,忘却严寒。

  耷拉耳朵,微拱嘴唇,眼斜四方。深吸鲜活气,荧光灯闪烁,浑身蚊虫咬,满是伤痕。床头柜台,散撒止疼药片,半水保温杯,滚落在地。腹部翻胃酸,皆往喉咙涌,可奈空剩面包屑,随风入尘。吞咽口水,幻想山珍海味,一碗芋头红烧肉,味待何处来。

  手机屏幕,依靠墙壁,残布包裹。带些余温残阳,双手微合,敢不存希望。听曲调,循环往,别离场场,依是常常。或有上演,舞刀弄枪,正值精彩处,呜呼哀哉。怎得无泪流,恰觉年过却一日,囚笼枷锁铁链,渡乐园精神驻。

  无助两眼,破布长衫,缠身病疾。若有来生缘,愿做寒蝉鸣,三年潮湿地底,只争夏炎。厚积薄发,苦读十年寒窗,一朝功名考。谁人想,绚丽焰火何其短,此生再无他人谈。阎王下令三更死,怎敢过五更,本就天定。

  思月圆,柳絮飘,何时奔黄土,写于生死簿。苟且偷生,躲藏月夜深潭,不再抱怨平生,浸没紧闭双唇后。家徒四壁,草木为席,穷酸秀才读圣贤,皇恩浩荡。为官清廉,两袖清风,后世传颂,与我何干。

  淡抹书香,儒雅富贵,挥笔泼墨。檀木书桌旁,宣纸堆叠,历经沧桑往事,借以诗文感慨。大家风范,行云流水,片刻山河浮现,提词三两。羡慕崇拜,嫉妒悲戚,远观淹没人海里,叫人归现实。一人独行,唯有行囊,便再无远方。

  学做聪明人,摇头背唐诗,沾些皮毛,低俗趣味。溜须拍马,赞颂前辈,嘴上无功底,肚里不才学。虽是倦怠,可也苟活,本来无情顾,却想文章留。生活琐碎烦心,吐露真言抽泣,往来过客,不如闲坐喝茶,听我道说。

  鬼魅重影,落入深渊无数,索求枝头凤凰,承载散阳。胡须拉渣,哼唱小调,似是时光回转,见得蓝胖子招手。方寸匣子,偶飘雪花,天线接收,黑白熊猫色。静坐半晌,目不转睛,若问有何意,现今再往,摇头不知。

  恨不知陌路,亦是想你念你,可春归花海,怎未见你。是否孤独,昏黄谎言蔓延,症状明显,蜷缩墙角,绝望眼睑。撕心裂肺呐喊,空气震颤,急促呼吸,又能有何挽回。埋怨不公,早已定夺生死,不过戏台唱曲,好坏自有分说。

  果树无花,未有凋零,怎看满地惨败。踏残叶,感秋凉,寡言少语仰天叹,独来独往。老电影,慢镜头,欢悦似是故人来,泛黄旧照。落幕散场,悲欢离合聚,汇成一行字。时代更替,幻化万物复苏,悲戚依存否。

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    我见过你最美的样子

  偶然开车搭着友人经过去上班的路,友人望着窗外,那是冬季,路中正好有几棵澳洲火焰木,树上的大叶子被风吹得凌乱不堪,一副要凋零的样子,没有了勃勃生机,友人感叹地说:真不明白市政怎么想的,景观绿化带种植那么丑的树。我笑笑说:这树的花非常美。友人还不屑地说:这样子的树,能长出什么好看的东西来?我说:别以貌看树。友人不以为然。也许,她从来没有在四月底五月初的时候,见过澳洲火焰木的样子,满树的小风铃形状的红色小花,连花柄也是红色的,不夹杂一片叶子,如火焰一般,在春末夏初特别突兀,惊艳的让人驻足,让时间静止!

  正如公园边上的腊肠树,一年四季,郁郁葱葱,毫无特色可言,如果你不喜欢它,那是因为你没有在夏季里认真的看过它的样子,在四季如春的绿城,也许它在这就是一种稀有的存在,引不得人们对它的关注。没事,我见过你最美的样子,那一串串如帘子般垂下来的花,盛开的、半开的、含苞待放的、小花蕾......如此从大到小有序地排练着,长条的如一道道黄色的门帘,站在下面,你会心中充满诗意, 你会变得满心柔软,宛若在仙境中伫立一般。

  也曾经观察过路边的一些不知名的树,人脸般大的 叶子,褐色的粗糙的枝干,一副大大咧咧的样子,在百花齐放的春季里,就是真正的绿叶。你可能也没有想到过,在芳菲将尽的四月,它却能带给你意外的惊喜,如果你不抬头仰望,你或许永远不知道它有多美,树冠上一致向上挺立的簇簇小紫花,显得那么细腻,那一簇簇的紫,充满浪漫温馨的情怀,整棵树仿佛恋爱中的狂野的少年,见到心目中的女神,一下子就温柔起来。

  认识了十年的你,静静地在心中,爱与被爱都埋藏着,从未对任何人说起。某天心血来潮,对从小到大的闺蜜说:有个远方的人很爱我,喜欢我,很久了。闺蜜反问:见过吗?得到你了吗?我否认,只是在屏幕里见过,听过声音,看过表情。闺蜜说:你太天真了,太单纯了,男人永远觉得得不到的东西才是最美的,得到了就会随手丢弃。我笑笑说:也许你说的是对的。其实,这些都没有关系,也许,有些人还没有看到过真爱的样子,也许被爱伤过太深,我们无法看到她的伤痕有多深,正如闺蜜无法看到过:你注视着我时的温柔的眼;你看着我时因思念而在眼眶里欲滴的泪珠;你因看到我时那开心的笑容以及你在病床上不顾疼痛安慰我不用担心的样子;无法知道我们交流时的那种愉悦与轻松;无法知道我们那些已经融入血脉的交融......这些都没关系,只要我见过你最爱我的样子就好!

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    风水家

  曾经,这里是一个小湾,小湾里面有棵巨大的杨树,需要五六人合抱才能牵手。

  我们在湾边的树荫里乘凉小憩,如果在这里盖房多好,爸爸说,旁边有水,四周也没有人家打扰,安静而宽敞!

  当时的住房在北边的巷子里,一下雨水都流不出去,进出踩水行,大门也小,牛车不得入。收获季节,玉米、小麦先到大门外,然后小车二次运入家中,很折腾!

  老房五间,中间小厅,两侧卧室,最西头是牛棚间。喂牛是我小时候一大乐事,牛头那么大,牛头和牛脖子比我还长,用绳子牵着它走来走去,很有乐趣和幸福感。几塞子草料倒入牛槽,它大口大口吞下,几无咀嚼,然后跪地休息,再重新消化,我吃完饭后,它还在那里倒嚼。牛头晃着,大眼圆睁,鼻孔吐着烟气,抚摸着油黄的毛,很温暖。

  最东头是杂物间,冬天腌咸菜的罐子都放在里面,还有些干农活用具。

  院的东房两间是后盖的,也是后来的牛棚和杂物间。

  院子中间有一个大缸,小时候里面有条大鱼,挑来的水倒入缸中,看它灵活游动,很是快乐。缸的西边是放粮的灰缸。

  院子西南方向是乘粮的仓库,仓库是后盖的,每次倒粮都是灰头土脸。库边两棵枣树,结的枣子又圆又大,耐嚼甜味十足,库背对着大门,夏天在门楼里乘凉,记得小学时爱看小说,有几次把黑字都看成了红字还不罢读。有一次刚经过大门,忽然啪的一声,回头一看一条一米多长的蛇掉下来,把我吓的惊魂未定。还有一次牵牛出院,牛居然把前腿搭我肩膀上,吓我一跳!

  这是老房,在这里度过了快乐无忧的时光,有家人的陪伴,特别是爷爷奶奶的陪伴,因为当时父母都忙,感谢你们!

  在大树底下乘凉有想法盖房的二十年后,新房盖成,漫长因经济条件差,还好这里前面有水,院外半亩自留地可用,种菜,喂猪等。一晃住这近二十年了,享受了宽大明亮的时光,细细理剪下外面的树种,使风水更加流畅,福祉加持,拥有更美好的明天!

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    光阴里,那些留不住的欢喜

  光阴又有什么错呢,它原本是可以医好你的,你却执意要留着这药丸,不让你清晰地看到保质期,你又怎么会相信,有些东西,是光阴也留不住的。

  前几日正上着班的时候,头痛的老毛病又犯了,记得抽屉里是有一瓶药的,以前头痛的时候备下的,后来好久没犯,快把这药给忘了。终于把药找到了,打开刚想吃,却突然发现它已经过期了。

  药片还是一如从前般锃白干净,甚至连瓶子也是光洁如初,但它就是过期了。

  这种过期,是骨子里的,是彻彻底底的,是再也不能有半点迁就的。但这样的过期,又有着如此能魅惑你的外衣,它一直安安静静地躺在那个角落,你曾经以为你已经把它忘了,但它知道你总有一天会想起,于是,它等待着,等待着,终于在这一天把自己装扮成你最初所欢喜的模样,却又把所有的时光变成沾满毒液的刺,只要你敢碰,就注定是万劫不复。

  生命里,却是有这么多的光阴是经不住等待的。

  想起少年时的一个他。

  在青葱岁月的记忆里,他曾是那么地美好,从头发,到眉眼,到胳膊,到长长的手指,到脚上的白球鞋,一切都是我欢喜的样子。

  上下学的路上,有一段与他同行的路程,无数次,我假装无心地和一群女生走跟在他身后,透过路边浓密的树荫,在黄昏的日影里,一遍遍地打量着他的背影。

  他有时跳起来拍打头顶的树叶,有时跑进路边的草丛里抓叫得正欢的蛐蛐,有时会突然回过头来,从口袋里掏出一个什么东西,吓唬跟在他身后的女生。

  女生们便四下跑着,一迭连声地骂他,我也骂,但心里却有不一样的欢喜。

  我不知道他是不是也这样欢喜着我,我宁愿他不是,因为那样的欢喜无人可以分享,即便是他,也不能。

  那时的欢喜,就是白色的药丸,可以治一种叫青春的病。

  多年以后的一天,突然接到他的电话,在他说出自己名字的那个瞬间,我整个人都懵了,根本记不清他说了些什么,直到最后,他问:能一起吃个饭吗,好久不见了……

  我听见自己说:好!

  然后我就开始后悔了。我一遍遍地照镜子,努力想回忆起多年以前,走在林荫道上的那个自己,可我想不起来了,也想不起他的样子,只有那双白球鞋,像跳跃在草丛里的蝴蝶,那么清晰,那么魅惑。

  约的是晚饭,地点是他选的,我们这个小城刚开的一家饭馆,门脸是新的,倒也精致。菜却都是用盆来上的,满满当当一桌子,让我突然有一种落草为寇,酒肉当歌的悲壮。

  他胖了,头发也稀疏了许多,一手握着公文包,一手捏着香烟。我看到他的左手无名指上有一只明晃晃的戒指,是黄金的,特别大。

  寒暄是肯定要有的,我不知道该和他说什么,他问,我便答。然后我听见他说:你还是原来的样子。记得那时候放学时,你们爱跟在我后边走,我记得,你就是这个样子……

  我夹了一块菜,怎么这么辣,我用纸巾拭了一下眼角,笑着对他说:好辣啊……

  他也笑了,说:再尝尝别的,要不,喝点饮料,甜的,会好一点!

  我低下头,在心里一遍遍地说:你为什么不穿白球鞋?你为什么不穿白球鞋……

  饭后,他开车送我回家。那个寒冷的冬天,坐在车里,车窗都闭了,开着暖气,我突然闻到一股难闻的气味,是脚臭味!我偷偷地看一眼他的脚,是一双价格不菲的皮鞋,可是没错,那个脚臭味就是从那传来的。

  我忽然很难过。为什么不穿白球鞋呢?也许穿了白球鞋,就不会这样了!我不再说话,只是微笑着听他絮絮叨叨地又说了一路。

  终于要道别了,我向他挥手,他突然摇下车窗,问我:还能再见面吗,以后?

  我又听见自己说:好!

  但就在他走后,我删了他的电话,因为我突然很害怕他有一天会告诉我,他的脚臭是在穿白球鞋的时候就有的。

  你看,生活中有很多东西就是这样的,搁置得太久,就变质了。不管你曾经多么地眷念,光阴是最清楚的,坏了,就扔了吧。

  就像这白色的药丸,你本是要拿来治病的,可一旦变了质,就成了蚀命的毒。光阴又有什么错呢,它原本是可以医好你的,你却执意要留着这药丸,不让你清晰地看到保质期,你又怎么会相信,有些东西,是光阴也留不住的。

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    我和钢琴有个约会

  许是骨子里对音乐的一种热爱吧,总想着认认真真的学好一种乐器。去年暑假里一个人在家里苦练了两个月,总算将陶笛学得勉强能够吹成了曲调。而后又和最好的朋友一起报了钢琴培训班。

  这是在大学里的最后一学期了,总想着多学点啥,能够有一技之长,也算不负青春不负流光了吧。每周一节钢琴课并不算多,只是那平日里的练习就看你自己的了。我知道在我这个年龄学钢琴或许有些晚了,相比于那些五六岁就开始接触钢琴的孩子来说,我真的没有什么可以比的。

  每一个人生存环境或许有很大的不同,但这并不妨碍我们对自己未来的选择。喜欢就去做,晚一点没关系,不要等到耗尽了青春最后一点赌注,才被迫认输。

  一日繁忙的课业结束之后,我便会匆匆赶回寝室,拿好琴卡曲谱再去隔壁师大的琴房练琴。我的学校只是一个普通的不能再普通的二本工科院校,学校超市都不超过两家,进体育馆要交四块钱的场地费,基础设施少得可怜。习惯一有空就去隔壁师范大学走走。只是如果从前门进去得绕好大的一个圈子,于是自己就和其他去师大的同学一样练就了翻墙的本领。虽然有些危险,好歹减少了近三分之二的路程。

  上钢琴课的第一天还有点小紧张,手指僵硬得几乎不受自己控制,老师讲得很仔细,但还是有很多没有来得及详细理解的地方。我知道自己起步晚,乐感不如其他的同学,于是课后更加勤奋的练习,每晚八点到十点完完整整的练习两个小时,从不间断。周末若是有空便上午练四个小时,下午练四个小时,勤能补拙,简短的四个字,我用自己的行动一遍又一遍的去证明。

  我记得一次自己翻墙去师大练琴的时候,因为天太黑看不见落地点的情况,一不小心就重重的摔在了地上,脚也崴了,胳膊上也擦出了很大的伤口,泥土渗进手臂伤口里,疼得掉下了眼泪,一瘸一拐的去琴房继续练琴,晚上自己一个人回来的时候,看着寂静的夜空和隐约的星辰,哑然一笑。没有感到委屈,只觉得总有些路要一人去走,去慢慢的习惯,相信自己的选择,不认输,不悔憾。第二天上钢琴课的时候,不经意间被老师发现了伤口,只是笑着说道自己骑自行车的时候不小心摔了。

  还有一次夜里练完琴回来,天空突然下起了暴雨,晚上十点,一个人冒着雨奔跑在路灯下,将曲谱紧紧的抱在怀里,南昌的风很大,我只记得那一晚真的很冷,还得翻过那道高墙才能回到自己的学校。回到寝室的时候,自己还和室友半开玩笑的说:“我出去约会了。”夜里有点发烧,脑海里却是各种音符在不停的跳跃,指尖也不由自主的跟着跳动。五月里有三十一天,而我和钢琴有着不止三十一次的约会。在相同的学习时间段,别人还在练一些基本功时,我已经开始慢慢的学着弹五级曲谱了,勤能补拙,所有的付出终是值得的。

  当老师问我是否考级时,我笑着答道:“我只是简单的喜欢,不用考虑专业的考级。”或许于我而言,能够弹奏出自己喜欢的曲子就感到很幸福了,那些十级八级的证书带给我的快乐或许不及自己在夜里默默的弹奏一曲《天空之城》,一曲《夜的钢琴曲》,或者一首《雨的印记》。

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    思绪漫成花香,惬意前行

  社会日新月异,站于城市中央,望车水马龙,行人匆匆,找不到两人依靠的身影。锁了门,关了窗,熄了灯,闭上眼甩不掉追来的心酸泪。

  一段行程,一朵思绪,一片景,是思绪美了一片景,还是一片景美了一朵思绪。当晨曦悄悄打开门时,是一片景唤醒了思绪,梳妆过后的思绪明净素雅,款款玉步行向车窗外的绿叶,飞向枝头的花儿,莞尔一笑,纤细的手轻轻抚过一朵花一片叶,携同叶的娇色花的芬芳缓缓前行。

  日照乘彩云,落于青山落于密林,抚拨绿的琴弦,荡漾花的幽香,只闻鸟歌不见其影,沙沙作响摇落一片叶。一辆前行的车踏着清晨的柔光,惊醒了薄纱缥缈睡眼惺忪的高速。晨曦擦洗过的绿叶清亮而温婉,好似面容微笑的少女手捧鲜花,迎接每一位疾驰而过的速客。一路往后退一路向前行,匆匆而来匆匆而去,不带走一片绿叶,不带走一朵花,却收藏在深深凝望过的眼眸里。

  车窗外风景撩人,阳光和煦,一朵思绪的花蕾随着暖暖的日光慢慢绽放,沿着时光的轨迹独舞清欢。阳光的温暖洒落于掌心,近在咫尺,伸手想抓住一把却虚无缥缈。你来过身边岁月既是安暖,何必一定要抓于掌心,只要心中淡然的清馨飘向你,即便你远于天边,你的风和日丽也会踏进我的心房,陪我走过悠悠岁月,涤荡沾有灰尘的心情。让心情如一叶轻舟在岁月的河流里悠悠荡漾,载上一缕风一片叶的诗意装点岁月,洒下写满一悲一喜并相宜的花瓣点缀心湖。载荷过多的负重,如雨水淋湿了翅膀而让飞翔变得艰难。喜欢静,喜欢望窗外寻找另一种境界,任自己的思绪漫无边际的飞到红花绿叶中,聆听花开的声音,停留在一片绿叶上轻轻耳语诉说心结,摇曳一枝曼妙的芬芳沁人心脾。生活的烦忧扣响一扇心门,而我却学着避开它,打开另一扇心窗任思绪弥漫成一朵盛开的花。

  丛生平凡,如万物丛中的一棵树一朵花,走过生命沿途的一程山水,最后都归宿于云烟消散。众生皆苦,拥有了这样又发现丢舍了那样,忙碌奔波总是追赶不上想要的完美,就像阳光温暖于掌心却遥而不可及。与其抬眸遥望那些迷人耀眼的权财名利光环而把自我迷失,还不如低眸望望身边的景色,好好感受掌心的温暖,好好沐浴一片清香踏实前行。

  有人说心灵鸡汤不现实,但现实里的现实又给人添了几份惬意。社会日新月异,站于城市中央,望车水马龙,行人匆匆,找不到两人依靠的身影。锁了门,关了窗,熄了灯,闭上眼甩不掉追来的心酸泪。繁华的城市霓虹灯闪烁,愈加孤独了追梦的人,跻身于城市的缝隙,望望一栋栋高楼拔地而起,多少人为此喘息或者成了房奴。

  如果不如意已成现实,那就独自熬一锅香喷喷的心灵鸡汤,独自洗涤一叶沾了尘的心情。看看外面的阳光,外面的云朵悠然自得,放空那些纷纷扰扰,拂散那些重重雾霭,用窗外花开的颜色装点一份心情,把它送给生活,送给前行的路。脸上笑了,心情舒坦了,相信生活回馈的也是一份清香,不敢相信有多么的姹紫嫣红,但一定会是轻松一些,现实生活已经不易,就让独属于自己的思绪随风纷飞,不问去何处,只问化成楚楚可人的那朵花。

  偶来“闲看庭前花开花落,漫随天外云卷云舒”,一盏茶一束书香氤氲流年,现实渡来一船纷扰,我随心墨染笺纸,载上花香,与我无拘无束的思绪漫游于浮岚暖翠中惬意前行。

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    愿家乡安好

  台风“卡努”来了,中心风力12级以上,阵风可达14级以上,这又是一个超级台风,这造成的破坏与损失不可估量啊!打个电话回家,问问家里的情况,让爸妈就待在家里了,可能会停电,做好最坏的准备,爸妈都清楚了,也习惯了,台风每年都会来,都已经习以为常了,但,这不清楚会有多少地方在受难受灾啊!

  我的家乡城市是在中国大陆最南端的滨海城市——湛江市,人口七百多万,在广东的粤西,是一个只有一条交通大动脉——沈海高速,没有高铁的城市,人们总说广东是经济第一大省,经济很发达,但那说的是珠三角地区,粤西,粤北地方还是“山卡拉”的地方,城市经济落后,也就没什么人引起注意,也就没热点,更不会有更多的媒体去关注你这座城市经历了什么,即使是损失百亿,家破人亡。

  2015年10月1号,国庆节,放假,我回到了家里,超强的台风“彩虹”在湛江登陆,中心风力14级,阵风最大风力一度达到17级,这破坏力,造成整个城市停电三天,我镇里四天后才逐渐恢复电力供应,直接造成的经济损失上百亿以上,受灾人群,上百万,伤亡人数十几个,但没有主流媒体报到这次的事件,新浪、凤凰、搜狐等媒体几乎只字没提,佛山地区一个龙卷风,占据了主流媒体的大片幅的报导,这让多少的人们心寒啊!整个城市都在停电啊!几百万人的受灾人群,这灾难难道不大?难道是要伤亡更多的人,才是值得报导吗?一个城市比不上别人的一只虾,一只虾比不上戏子的一句话,戏子一出,天下应。这社会发展到如此的畸形,这是何此的悲哀。

  台风“彩虹”过后两天,一篇《湛江,不哭》,刷爆了朋友圈,主流媒体没有报导,我们湛江的人民自报,自救,那里需要救援,就通知那里的群众,那个地方电力还没恢复,在朋友圈上一清二楚。有人说粤西北是被抛弃的孩子,很多优惠的政策和财力支持都没有落实得到!城市发展的差距会越来越大,像粤西北的城市,在我国还有很多,很多,这是什么原因造成的呢!还有待深究。

  一方水土,养一方人,我从没感到自己的城市很差,即使有很多人认为我的城市是“山卡拉”,那又如何,这与你没有多大的关系,大城市有大城市的高度繁华,小城市有小城市的小道小业,喜欢就好!台风“卡努”正在登陆了,爸妈说,十二级的风力,怪吓人的,农作物也许会有大面积的损失,经济损失也许更大,但只希望没有人员的伤亡,台风不可抗,你我心连心,只愿故乡能安好。

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    我们只有一条命,要卖也要卖给识货的人

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    心里的雪花

  清晨,世界浸在雨里,我在湖边行走,雨把声音留在雨伞的咔叽布上,图案画在蓝蓝的水面上。

  一棵枯枝落在脚下,能看到新断裂的痕迹,一只鸟儿,一点也不怕生,立在没有叶子的枝桠上,俯身望着它,看不清她眼里的神情,也许有惋惜、有悲伤、有关爱…….

  我想那根枯枝也许曾经是她祖辈的家,枝繁叶茂的季节,她在那里嗷嗷待哺,在那里学会飞翔;那根枯枝也许曾经是她休憩的场所,多少个白天和黑夜,她和她心爱的人一起,看湖里莲荷花开花落,看鱼儿在水底遨游,偶尔在水面画个优美的曲线。

  如今往事已去,树枝老了,她孤单了,只剩下她们一鸟一枝,在一起回忆,没曾想一夜雨来,树枝也断了。

  我把树枝拾放在路边,担心不留意的行人把它踩个稀巴烂,那样就会看到鸟儿眼里的泪,我走过了湖面,心思还留在那里久久的盘旋。

  雨伞传递的声音,变了,坚硬了,少了一些柔柔的张力,开始下雪籽了,细碎的有些像白糖,可又没那么规整,贴切些应该是像敲碎了的冰糖,我不愿意用椒盐来形容,我比较喜欢甜甜的味道,而且把她含在嘴里,化开了,的确有些甜。

  我收起了伞,看着她们跌落在我草绿色的棉衣上,涤纶的布料有些滑,她们就像顽皮的孩子玩溜溜板,滑下去了,落到地面上,又有新的雪籽起滑,不同是孩子还是那群孩子,雪籽却是时刻变幻着,她们都只有一次机会。

  我轻轻的抖一抖衣袖,让那些滞留的雪籽滑入泥土,完成她们一生,只有这么一次的壮烈旅行。

  那些落了叶子的树,颜色变了,皲裂斑驳的肌肤,闪着亮亮的光芒,雪籽不期然长大了,成了雪片,虽然薄薄的,却已经有些鹅毛的形状了。眼睑有些丝丝的冷,原来她们已经黏上了我的眉毛,并且让我的体温暖和成了,几滴晶莹的水珠。

  很久没有下雪了,在温暖的南方,雨不是什么稀罕物,雪却是很吝啬,吝啬的就像少女的情思,总是迟迟疑疑许久,才肯抛给那其实心仪已久的情郎。

  我也是喜欢下雪的,记忆里不缺少雪的影子,堆雪人、打雪仗、追兔子,还能记得少年时玩伴的名字,和那条追踪兔子的狗儿毛色和习性。

  也许是乡下比城里冷,更适合雪的生长。在城市里住久了,雪的记忆也淡漠了,而且记忆的影像也换了布景,成了碎花雨伞、相机、佳人、绿树,看到满天的雪花,也有些歇斯底里了,反而没有少年时沉稳了。

  我是喜欢安静的人,喜欢拉开窗帘,慵懒地看屋外叶子绿绿黄黄,泡一杯浓郁的茶,看氤氲的热气萦绕,然而一个多年的朋友说我们一起去看雪吗?心蠢蠢欲动了,就像面对一个喜爱的女子,给了一点好颜色,心里就期待浪漫花开了。

  最终还是没能成行,因为雪停了,积在树上的都让那些枯败的枝桠当了茶水,落在地上的都让温暖的泥土融化了,唯一还在的也许只有藏在每个人心中的雪花,或是圣洁或是冰冷,也像鸟儿对那根折断枝桠的情感,或是感恩或是悲鸣……

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    何不放过自己

  我们都没有用很恰当的方式来放过自己,才会与后面的那个自己相遇,说声:“和不放过自己?”

  我最亲爱的人离我而去了,不是一声不响的,她的眼眶湿润:“我要走了,去另一个地方。”我不知道,另一个地方是什么地方,只是用手紧紧地拽住她,用力的拽住她的手,仿佛她就不决定要走了一样,可是,衣服有了褶皱,也阻挡不了一个人下定决心的决绝。她不再看我。

  当我明白什么是离开的意思时,她已经走了,真的,让我再也找不着她了,我只看得到天地茫茫,一群大人围绕至前。舅舅用手举起我,望向那个很大的箱子里:“最后一面了,这是你见她的最后一面了。”他好像在呢喃着什么,重复着。我只是静静地望着,默不作声。后来,我才知道,这是真正的永别,再也见不到面了,那个箱子就是棺材。

  晚上回去时,我埋在被子里哭了,连自己都听不到自己的嚎叫,觉得脸上很湿,心里很凉,就像这无穷尽的冬夜一样。我起来看着窗外的月亮,冷清的照着夜空,就像照着我的这颗久久不能安定下来的心一样。我不再乱跑,不再乱玩,就一个人愣愣的坐在一个角落里,看着别人的欢声笑语,与别人隔了一个世界。我那时才知道,即使你与一个人在一起,即使他是实体的,也不能证明,他和你是一个世界的。那时起,不想再要任何东西。就像你手里的娃娃,你精心看护,把爱一点点的灌注,它却有天消失不见了,你这颗无处安放的心,四处飘零。

  我问过我自己:“何不放过那个伤痕累累的自己,活在现在?”然而,一切仿佛是徒劳无力的。

  没有感兴趣的,很少发自内心的笑,不爱交谈,不爱交往。这么多年一直没放过自己,也放不了自己,也许,自己的心早就埋藏在当年的个冰封的地底下。又或者是害怕伤害,就像那个娃娃一样。尝试着改变,效果也不明显,反而有了副作用,更加的抵触。

  有些痛,连说都不能说,不是无法公之于众,是那份痛,连自己也说不清,也觉得没必要,说了痛苦也不会减少,反而更加心里无感。有时候,放过自己才能更好地生活,坦然的面对,即使离梦想遥远,最起码心的还有一丝期盼,趁着时光剩余,做自己想做的吧。很多人都放不过自己,我也是,是面对过去的恐惧,是对爱的质疑,抵触,恐惧,但为了成为最好的你,就得学会放过自己。

  放过自己,放过那个在心底泪流满面的自己。

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    初夏小记

  时令初夏。杨树花每天在小城里漫无边际的游荡。行人除了唉声叹气就是谩骂。不过,我们都习惯了这种不满。

  我们在不变的地方重复着单调无聊的人生。我从一个文学爱好者演变成一个只知柴米油盐酱醋和逛街的中年妇女。还有为了养家必须要去上的那个班。

  时间一天天在过去。曾经以为过不去的那些事情慢慢都过去了,曾经以为忍受不了的耻辱也逐渐学会了忍受。

  经常恍惚地站在楼顶,望着远方的高楼、人流、树和人家。感觉时间的流动和岁月的无情。

  夏天里的故事渐渐变得清淡。也终于和自己和解了,和周围的世界和解了。想到某些受不了的场景时不再泪流满面。原来平静这个家伙是用时间、泪水、坚强换来的。

  望天上云卷云舒,看庭前花开花落。

  心情好看啥啥好,胃口好吃啥啥香。

  十多年来第一次认真地看一部电视剧,然后恍惚问自己:这么多年一部电视剧你都没看,你干了什么?

  回答我的只有窗外的风声。初夏的微风拂过脸颊有着少女的温存,只是我不再年轻,那些日子只能在记忆或是影片里徜徉了。

  静默地面对尘世的喧嚣。烦躁地对抗内心的虚无。失眠在中年的怅然里。

  一切都可以过去,只是需要时间,一切都会淡然,只是未曾到来!经历是蚕的生长过程,痛与不痛。我们迟早会不去在意。

  坦然一笑,原来一切都可以过去。

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    即便,青春已走了很远

  岁月流失光阴飞逝,还会不会有着那样一群如初见如初遇的人。不论变迁与否,无论流离失所直到多年以后时代如何的变幻,人心如何走向仍旧是怀揣着我们,如初识的梦与真挚。

  时光深处,岁月不老。愿你如梦又如愿,深情远不及的还是对你长久地陪伴而厚爱是,一样的坚韧无需多言。在你面前,默默静守着一种祥和,并感谢一些曾给我们带来过温暖的人们。

  任谁也都是不愿错过,彼此盛行时的青春与年华。却也怎么都不相信什么行到一定阶段与年龄,非得说需以婚姻来,重新定义及规划你的人生。或许也是,当一个人再难爱上谁,相信他一定是会觉得,其实生命真正的意义只是就在前方为了能遇见一个更好的自己。

  用凝固汇聚着,他的那些梦想。只是觉着若你不能体味及走进与一个人行走又有何区别,则更多是,不想给予你增添那一波波的未知,爱情,友情,亲情亦是如此。

  而你何时又有问过,白菜需几钱一斤。道修无边,无尽修道。生活却似乎也总爱与,人开玩笑。虔诚路遥知马力,时至方才记人心。那一抹抹云淡凉意,碎风起念时何去又何从。"离思别赠,学人度量"。

  期待,就像是我用文章换来的一页篇章,虽经漫长却也不失华丽,鼓动鼓舞着你,一次次内心有过的城府。月夜星空下的风,浮现了你梦寐以求的并将你身影,拉至很长很长。

  用心田上的百合花开在落寂的黑夜中,我寻找着那一丝丝光明,匆匆将声音藏在灯影里,原来!那就是我用背,对着的你自己。在那黑暗的一角落里,无限向深幽延长,直至一日晨光乍现。

  由初始到结束,等到重新幻化孕育时,你是否年华依旧青春,正好。 时光只是荏苒了回忆,年轻的人已不在,流年似水一般流淌,这条时间的长河在记忆中翻滚,涌起了岁月的浪花。

  多少的人啊,一生都在追寻,却错过了曾经的美好。一生的忙碌,却只剩下了迷惘和痛苦。

  岁月沧桑,当有一天,静坐时光的晚霞,眉间的轻念,将一抹静静的淡然,安放光阴深处的回首,遥望远处的山高水长,那依然感动着的诗意的年华中,便安然在一幕人生最美的夕阳。

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    对不起啊,我还记得你

  如果你曾记得以前的我,你就会原谅现在的我,谢谢你,曾路过我的荒芜,从寸草不生到满山繁花,我还会记得你。

  刚才看到一段话,让我想起了一个人,一个现在很普通的朋友。那段话是这样,“很喜欢宫崎骏说过一句话:“你住的城市 下雨了,很想问你有没有带伞.可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴.”可有人却说过一句话:“我们在的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我说我给你送伞吧,你说不用,我跑着回去就行了.就像是我爱你,你却不需要我的陪伴.”相隔万里的你是否也曾遇见过这样一个人?初遇见就满心欢喜,想为她种菊修篱,为她过荒村野桥、寻世外古道,为她翻山越岭只道一句不足挂齿。

  四年前相遇,两年前发誓忘记,六个月前重新加为好友,一个月前聊天频率到达历史最高,现在又不言不语,连最简单的问候都不再有。张嘉佳说:总有几段话,其中的每个字眼你都愿意拿所有的夜晚去复习。曾经就是那样,我可以荒废一个夏天陪她聊天,我愿用很长的时光换我们四目相对,相依相偎。对,那个时候就是这么卑微,那个时候我以为喜欢一个人就会在一起,却不知道她也可以说对不起。我死命的追,她拼命地跑,我给她说过很多次再见,终于再也不见,没了她的日子并没有我想象的那么难熬,花依旧开,草依旧绿,操场上依旧有不知疲倦的少年在打篮球,桌子上依旧有几张不知所云的数学试卷,只是在路过四下无人的街道时自己开始哼唱起悲伤的歌谣,开始在听歌选取分类时点击伤心的选项,开始偷偷看她的动态,开始听她的故事,开始一个人看炫目落日,

  我们总是纠结离别时我们会不会舍不得,会不会忘不掉,那好,我告诉你会舍不得,会忘不掉,一辈子都忘不掉,天冷时你想起她是否身穿单薄,喝凉水时你想起她的胃病,唱歌时你想起她的声音。这一辈子不会在一起,但是她已经成为你生命之中的一站,看过你卑微如尘的模样,听过你不愿放手的哀求。不要说你恨她,要说谢谢她,感谢在最好的时候遇见她,感谢她教会你成长,教会你选择对的人,教会你把泪吞进胸膛,挺直脊背像个男人。

  就在我以为此生不会再有机会聊天的时候,六个月前我们又开始聊天,那个时候我在另一座小城的私立高中读书,她在一个专科学校上大学,她谈恋爱了,,是那种能考985的学霸,整天在空间里发说说秀恩爱,在他面前她卸下了满身的铠甲,成了一个小女生,很多次我都想告诉她,我还是喜欢那个满身铠甲的你,可是我没说出口,我没有任何理由说出口。那个重新聊天的冬天竟然不冷,不知道是我住校不用骑车的缘故还是重新聊天的缘故,总之下雪的时候我也觉得世界灿若初阳。对,我就是这么没出息!我相信你也曾在某些人面前这么没出息过,那么没出息的我们却从不觉得我们没出息。我不知道是我天生不爱学习的缘故还是重新聊天的缘故,总之在那个冬天过后我的成绩开始下滑,春天来了,我颓废了,开始频繁包夜上网,我不喜欢玩游戏,很多时候我都不玩游戏,我只是喜欢在寂静的夜里让自己不那么寂静,我不愿意让自己闲下来,因为我怕想起她,那会让这个故事更加悲伤。

  终于高考来了,终于高考走了。我还是没忍住开始和她聊天,那时候她分手了,内心就像一扇半掩的门,随风来回摇摆,我轻易可以走进她的内心,可以告诉她我还是喜欢那个满身铠甲的你,但是最后我还是没有推开那扇门,即使从白到黑一直聊天,即使她说她希望我一直在,我也沉默以对。很多时候就是这样,在没有答案时愿意拼个头破血流去找一个答案,可真的有选项在你面前时又会躲避。

  随风摆动的树枝翩翩起舞,夕晖宛映的河边还有旅人,只是我不能喜欢你了,我花光了所有勇气,再说不出一句我爱你,如果你曾记得以前的我,你就会原谅现在的我,谢谢你,曾路过我的荒芜,从寸草不生到满山繁花,我还会记得你,记得你的短发,记得你的爱好,记得你的脾气,记得你的胡思乱想,记得你的身旁的我,我还愿意用余生颠沛流离换你余生乘风破浪,愿我余生身处江湖换你余生安稳如初,愿你深夜有酒、早晨有粥。

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    不一样

  相信很多人都做过关于亲情、友情、爱情的排序。或者是别人让你做,又或者是你让别人做。虽然这样的问题无异于媳妇和妈妈同时掉水里先救谁一样无厘头,但不置可否的是它总是在特有的阶段令我们着迷和疯狂,丰富了我们的青春岁月。

  一段岁月有一段岁月的特质。就像刚恋爱时,我们热衷于知道同时掉到水里先救谁一样,虽然结果是昭然若揭,但总还是希望能有点不一样,以彰显我们在对方心目中是有地位的。其实我想这个问题如果真出现在现实中,女生也一定会选先救年长者,因为人性的善良和深入骨髓的尊老爱幼思想会驱使着她这么选择。而之所以这样“胡搅蛮缠”让你必须选择,终究不过是想从你的口中看出你的真心。虽然不成正比,但是恋爱中的女人智商都是为零的。

  同样的问题如果放到现在,连你自己估计都会嗤之以鼻。一是在现实的摧残下失去了原本十几二十岁该有的单纯;二则你大概学会了自救。同样,青春年少的年纪,在没有爱情的境况下,刚好初逃离出父母的“魔掌”,把友情排在第一,那又是理所当然和不争的事实。

  时光会带走我们很多的记忆,但是有些情感却不会因为时间的流失而损失丝毫。也许这段感情已经不再继续,但是它曾经给你的温暖,笃定已在你的心里生根发芽继而长成了一棵能庇护你的大树。

  年少给了我们希望和活力,同时它也赋予了我们冲动的本事。别人给你一拳,你就一定会直勾勾的回一拳,没有任何拐弯的余地,似乎只有这样才能彰显你的个性和能耐。曾经,只想着错在于谁;现在,只会关注怎么解决。如果以现在的心境去处理当时的问题,哪有什么决裂和决绝的老死不相往来?

  世界很小,转角便是你;世界很大,转身既是永别。

  现在,已经不做这种排序游戏了。每段情感就像每一段岁月一样给了我们不同的温暖,岁月不一样,立场不一样,想要的不一样,情感在你心头的分量便不一样。没有孰对孰错,只是你的选择正好吻合了你的心境,惊艳你的岁月,而已。

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    再见过往

  敬过往。敬所有痛的,苦的,伤心的,流泪的,爱过的,恨过的,美好的,不美好的。永不相见。从此之后,哼着喜爱的小曲,大步走在阳光下,不回头。

  过往,是曾经的彷徨,是对自己独立坚强勇敢的一份肯定。它既不证明好,也不提示坏。我们一路前行,必须要经历它,迈过它,才能于现在获得智慧,才能将生命演绎的更加精彩。

  我是很喜欢购买衣服的人,一年四季总会找出这样那样的理由,添置不少衣物。每一件在当时挑选的时候,我都喜悦满满,欢喜的将它们放在我的购物车里,再爽快付款把它们带回家。

  我的衣柜里堆满了各式各色衣物,天气好的时候,我把它们拿出来晾晒。于是我开始清理衣柜。看着左一件右一件乱七八糟的衣服堆在那里,满满的悔意涌上心头。那些旧时光里的挑挑选选与欢喜,终成了过气的从前。当初为什么要花费精力与金钱,只为镜前换装,自我欣赏呢?

  人生短暂,一个人有多少时光可以只为一件自我欣赏的衣服挑挑选选呢?如此的枉费美好时光,是需要用多少感慨才能换回呢?细想下来,是什么也换不回了。留下的,是独自对镜的惆怅与满脸的沧桑。

  窗外阳光很好,一两束阳光挤进屋来。我坐拥在一堆旧时的衣物里,回想着当时的情景,终于明白,我要的不是漂亮的外表,而是漂亮的心情。我只是想要凭借一件新装,将心情变得无比舒畅。可是,当越来越多的衣物堆积起来后,便成了生活的负担,最终看到的也只徘徊踌躇的过往。

  今天念叨着高兴,买一件,明天说心有不痛快,买一件,后天说想要换一种活法,就再买一件。买来买去,换了这件换那件,衣服变了,但心情依旧,生活的阴霾未来的迷茫还在。原本以为改变着装,改变发型,或者再化个美美的妆容,就可以甩开过往,无奈它总是如影随形,总是逃也逃不掉。看着镜中的自己,依然还是不自信,不潇洒,过去的那些人、事、物,就像魔咒般,将自己锁在黑暗里,去往哪里都能显现出特立的孤独。我整理着一件件衣物,就像清理着一点一滴的从前。内心突然涌动,如同平静的水面抛下石子,水波荡漾开来。只有自己知道从前穿在身的衣服,是否合身,也只有自己明白,在那过往经历了什么纠结了什么痛苦了什么。

  我们每个人的一生,有些东西是早已命定。总考虑着逃避过往,可终究是逃不掉。因为那是心里的阴影,它与你对峙着,你若选择逃避,那影子便随时随地跟着你。

  有人说时间能证明一切,时间是最好的医生,可是,我认为时间是最厉害的谎言家。人们常说在时间的轮轴里,很多的事终将遗忘。真的吗?不,根本就没有遗忘,只是用了最笨的方法,将阴影隐藏。除非,有那么一束光将它照亮。

  过往,是曾经的彷徨,是对自己独立坚强勇敢的一份肯定。它既不证明好,也不提示坏。很多时候,它是一次对生命的洗礼。我们一路前行,必须要经历它,迈过它,才能于现在获得智慧,才能将生命演绎的更加精彩。

  曾经在过往里,受委屈,被嘲笑,被放弃,可那又怎样呢,只是代表你经历了与别人与众不同的人生,你的生命比别人更丰富更厚重,如此而已。它们是你成长路上的必修课,你无法拒绝亦无法抱怨,当然也不用自责。你所想要的追求的,它一直都在,你努力前行,终会在某个地方找到。所以,所有的过往都在一一提醒着你,必须要经历才能蝶变,才能看见美好,你必须要努力,坚定不移的相信自己,相信明天。

  你是不能做逃兵的,你只有在一番努力之后才能找到你想要的未来。就算在过往里你偶然得宠,得到在那时所追求的,可那也只是证明你好运。你不能把偶然的幸运视为自己是公主,更不能把现在的努力看作乞丐。不要妄图用眼泪祈求怜悯与同情,这只能让你不停的在悲剧里轮回。这个世界很大,你不是谁的公主,更不是谁的王后。你只有努力,再努力,将自己装扮成自己的公主,自己掌控自己主宰。

  你必须做可以掌控自己的人,但不要妄想去改变他人。不要用自己的眼光去看待他人,每个人都有自己的生活,每个人都是独立体,你不是他,他也不是你。所以你们相互之间看不懂。有关他的一切,对你而言只是一个故事,你不用去猜度他。

  可是,你可以看懂自己,而后改变自己。你有这个能力。你也可以告诉别人:不要用你的角度来看我,你不是我,你会看不懂。

  过往的一切,成为你生命之书的一页,它只是提示你无论是非好坏,与今天的你都无关联,未来就握在你的手中。先承认书的前言不好,并无多大影响,只要你愿意,书的结尾依然可以丰富多彩。人生路上,不要在意那些急不可奈的路人,你要做的是要对得起坚持的自己。如果,沉溺于过往无法自拔,那你只是活出了历史,但走出过往种种,你就活出了真实,磕磕碰碰,有欢笑有眼泪,有苦涩有甜蜜,这,才是属于你自己的人生。

  既然我们改变不了过去,那我们就选择原谅。原谅那些悲伤与彷徨。然后放下过去,放过自己,轻松前行。

  在一个月色柔美,安静祥和的晚上,倒出一杯醇香的红酒:

  敬过往。敬所有痛的,苦的,伤心的,流泪的,爱过的,恨过的,美好的,不美好的。永不相见。

  从此之后,哼着喜爱的小曲,大步走在阳光下,不回头。

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    远处飘来的音乐

  夜定了,星光先后挂上了夜幕,每一颗星光的出场,报幕似得自我演示着身份和存在,忽闪着吸引你的目光。这是中秋后的不几日,月,依旧充盈着中秋特有的圆亮。她的亮遮避了不少星的光芒。天上的星星,稀疏的更显晶莹。

  仲秋的夜,秋高气爽,凉凉的舒服侵染着心房。朗月星空,清明的感觉环飞着气宇。路旁的灯光,昏黄的撒落柏油路上,迷离的似有还无,路遂明了,却没有白日里的晴朗,又似撒了一层薄薄的雪或柳絮杨花,脚踏下去,气流吹起一层花絮,又如水波,浮动着。

  朗月下,我踱着步,享受田园风光的轻松。这是一条通往乡下田园的旅游路,夜晚,车辆稀少,偶有行人从身旁走过,或急或缓,三两成群,皆为逸游者,言语谈吐 ,轻轻松松,无拘无束,畅快的享受着轻松自在的生活。

  路两旁是耕种的田地,灯光地撒照下,栽种的不同的庄稼、果蔬依稀可见,随着灯光尽处,黑夜弥漫出去,成就苍茫的夜,绵绵地是睡熟的静息养息的大地,释放着滋养的氤氲。

  有一股音乐自远方传来,掺和着迷离的灯光还有清明的月光 ,夜空里,如丝如带,如缕如波,如少女轻唤的声音,更如少女水花里洗浣的薄如蝶羽的洁纱,如幻如梦,被风儿载着了,吹拂着耳膜。耳朵、神经、每一块肌肉都在这空灵的妙音侵蚀的腐奢

  里糜淫着。天地一片清纯,唯有这音乐,恰似划破夜空的烛光,涤荡了胸堂的浊气。

  这音乐,渐渐的传播过来,弥漫了整个的空域,人也沐浴在音乐的波涛之中,从头到脚被音乐洗礼着,错误的让人感觉居处在明媚春光的花海里,醉人的幽香就在鼻翅里缭绕,音符震荡的花瓣划着优美的轻浮的弧线,飘飘然飞入大地的怀抱。鸟鸣叠翠,委婉的隐藏在被风儿吹动的枝头花簇之中。盘旋于夏季的雨,急慢舒缓,声音叠加,远近游离,那声浪美若天籁传音,灵动、机敏、跳跃、舒缓似乎还有温暖的感觉。

  我渴望的吸允着音乐,脚步有些颤动,不由自主的相伴音符,想把那曼幻的音乐踩在脚下,毫不留神,却踩进了路旁蓬松的草坪里,倒像真的趟进了无边的音乐,绵软的富有弹性。那翠绿的鲜嫩的纤细的草叶儿,风儿吹拂,微微的颤抖。吹动草叶的似乎不是风儿,是那夜空里漂浮的音乐,那音乐就是那草叶儿的浮动弹奏散发出来的,这音乐就是风儿崔动的草叶。

  夜迷离。草叶儿舔着晶莹的露珠。音乐和风儿皆未荡落纤细叶上的珠儿。这珠儿就是音乐的凝结吧。

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    繁

  小池塘清露踏涟漪,轻风拂过,一圈一圈泛起,那眷念仍旧被风凋零。伴随着落叶在晚霞中依稀残存。无意间翻阅那相濡以沫的梦,曾经自以为可以与天地并起。不过自己一厢情愿的奢望。那依稀残存的每一片记忆犹如青涩一般浮现,却是难以磨灭。窗外传来了“滴答滴答”的落雨声,似乎回荡着轻声细语,犹如你唯美的叹息,那么动听。帘外“湿呀沥沥”,满地的呢喃细语。无意间发现身边的你,唯有漠然回避。

  时空的交错似乎是一个个难以猜测的谜语,令人百思不得解。自诩为最佳答案,到头来不过痛苦不已。在那错误的时间里,遇到了正确的你,是我一生中最大的败笔。六月是个特别的时候,炎炎夏日却犹如寒冰腊月。离合聚散却在最热情的时候。

  不远处传来阵阵相思交曲,声声震动心底。斜月将孤影拉得老长,老长。落叶想将其掩盖,却是无能为力。望着这一直延伸到天边仍不见尽头的道路。想起那从背后传来的一道道深深期盼的目光,黯然叹息。沉重的脚步在纷乱的落叶中慢慢前行,不知终归何方。一种由心底发出的疲倦席卷了全身。似乎从踏上这条路开始就已经知道了结局。

  宽阔的马路上填满了现代化腐朽的气息。充斥着杂乱无章的声响,悠然的月光下,似乎掩藏了大多数人内心的恐惧与不安。行人的脸上雕刻着种种表情穿梭在大街小巷之间。亲密的招呼与接触似乎只为向世人展示自己的成果。微微一笑也难以掩饰内心的空虚。

  空气中仿佛被堕落的气息占据着。

  相熟亦相知的人难得相遇,见面时总会套上冠冕堂皇的客套话,似乎在彰显自己彬彬有礼。难得一聚,餐桌上虚礼成套。遥想当初相遇之时,虽身无分文,但仍全心相待,以情相款。而今......,看着那些“入木三分”的微笑,不免百感孤独。

  美酒佳肴尽收眼底,香气四溢,整个房间都在其笼罩之下。然而却没有一点食欲。虽是色香味俱全,但却犹如腐骨之毒。那饱满的微笑里流露出一双双冰冷的眼睛,让人食不知味,看着那些一杯杯豪情下肚,尽显“英雄本色”,然而却令人仿若骨鲠在喉。

  曾经山野间,几人一点水,却仍然谈笑自若,笑声可震天地。而今美酒在侧,“你敬我干”却满满的都是人情,都是目的。

  独酌一壶清茶,数过几个春秋轮回,孤赏繁花落尽。残风飘絮。看遍车水马龙,火树银花。潮水般的人群里,你偶然一现,岁月在你身上没有任何痕迹。时间只是从手指间溜走,你曾经昙花一现,而今却是仿若隔世。身边已有依靠相随。世事无常,形同陌路似乎为那些曾经以为可以地老天荒的白痴而设置。

  看着摩肩接踵的人群,身处其中不知东西南北。吵杂的声响仿佛将世界淹没。只看地上的人影让人怀疑这是白天还是夜晚。当你和他出现的那一刻,这是世界的声响仿佛已经停止,密密麻麻的天地间仿佛只剩下了孤独的呼吸声,深处万千红尘却又仿佛与世隔绝。

  后来,后来的我们逐渐变成了你和我。从相识,相熟.相知到最后,只是擦肩而过而不回头。我们变了,变得自己都不认识了。我们交汇过的空间里,只剩下了一抹残缺的回忆,散落在天涯各处。怀着那一份不完整的美好回忆穿梭在城市中间,各自生活。

  望尽人群的尽头,一缕残阳正沿着湖面慢慢西沉。几只孤雁在夕阳的余晖里慢慢滑过。空气里似乎残留着阵阵哀鸣。晚风阵阵拂来,掀起阵阵波纹,一片残叶随风而去,消失在了远方。

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    一杯忘情水,一剂忘忧散(续)

  这几天一直腰痛,特别是从一个姿势(座)转换为另一个姿势(站)时,偶尔还伴随着阵阵钻心的疼痛或不适的便意。我知道80%的腰痛并非腰间自己,而是精神压力过大造成的。解除它也必须从精神上去分压。出差回东京,等待登机的时间,在浦东机场的贵宾休息室里,寻找起分压的方法来。品茗?杜康?走路?还是摄影,写随笔?今天只能选择杜康加写随笔了。一杯冰镇的威士忌带着我胡思乱想起来。

  如果是清晨五点多,一轮红日升起,有一位身高160厘米,白色罩衫,米色长裙,白色的帆布鞋,戴着红色围巾的女孩站在海岸边,对喜欢摄影的人来说,那将是一幅多么美丽的风景,光圈,快门,ISO还有那驿动的心…。

  可是现实告诉人们,那是一具遗体。8月27日早上5时50分左右,北海道一名渔夫报案,称在钏路市海岸边一个码头上发现一具女性遗体。经过日本警方的调查向中国驻札幌总领馆通报,发现的女性尸体,经DNA鉴定为中国失联女教师危秋洁。

  危秋洁失踪后,引起华人世界广泛关注。一是出事在对中国人来说是敏感的国度;二是花季般的女孩到底发生了什么?人们担心她那美丽将会变成是什么?更多的人期待奇迹的发生。

  偶尔也会看看国内的网民们的评论,除一部分冷静分析外,相当一部分是不顾不幸者家属感受且上升到某种"高度"在网上围观,从而指摘,挖苦和谩骂。难免想起鲁迅先生的故事来。

  在一百多年前,鲁迅先生在仙台学习的第二年碰到了一件事情,一次上细菌学课,需要用“电影”(幻灯,当时称电影)来显示细菌的形状和活动情况。教师讲完后,还没到下课时间,便放了几段时事幻灯片子,映出的是不久前刚结束的日俄战争的故事:日军抓了一个中国人要枪毙,说他做了俄国间谍,刑场四周围了很多身强力壮的中国人在看热闹……从此鲁迅先生改变了学医的志向。对生命的价值和尊严或许相当多的人需要去鲁迅先生那里补上一课。

  7月18日,福建女教师危秋洁到日本自由行,在7月22日最后一次跟家人微信联系后,就不知所踪。7月23日,她曾到达北海道阿寒湖温泉,随后到了钏路附近,在最后一个摄像头拍到她的影像后,就下落不明了。

  她的行踪让人感觉得到是在模仿或追寻《非诚勿扰》电影中的梁笑笑。可是梁笑笑虽然跳入了北海道的大海,却被北海道的渔民救起,重新开始人生。而危秋洁也是被北海道渔民发现,此时已经化作她想要的做的"星星"。

  女孩在带来的村上春树的随笔集《爱吃沙拉的狮子》中夹着她写给父母的告别信。对不起,这是告别的信。活了27年,现在已经努力不下去了。如果我不在了,请大家不要难过。我会成为星星守护着大家。我从心里爱着大家。27年的美丽就这样不再存在,带给家人无尽的伤感,也给神圣的生命留下无限惋惜。

  很巧我27岁的那年,也是一个人来到了这里留学,当时的我却是充满希望,甚至满怀学成后要去改造这个世界的"崇高"理想。真的我无法想象她们这个年代的思维和价值取向。或许这就所谓的代沟了。的确日本是个自杀大国。记得去年的11月11日我曾经写过一篇随笔一杯忘情水,一剂忘忧散》,"从日本官方的统计数字显示,10万人中的自杀率是20.9人。自杀的主要原因的顺序为,健康(身躯之苦), &12539;生活 问题(贫困 之苦),家庭 问题(感情之苦),工作问题(劳累之苦),人际关系问题(为人之苦)"。像她这种带着诗意般的浪漫而去的实在太少,不知该归属在哪类?太文艺了,将来或许是一部小说,一部电影的原型。

  我还是认为,"物随心转,境由心造,烦恼皆由心生。选择自杀的人,大部分是因为某种物质的苦或精神的压力,无法寻求到自己解脱的方式而选择了这种无奈来放弃生命"。

  所以"人必须要有一个遮风避雨的精神归宿;心灵必须在某个时刻有靠岸休息的港湾"。找到自己精神压力的"八宝箱",泄放情绪的出囗。品茗,杜康,走路,摄影,写随笔就是我自己的方式。必要的时候,从压力模式切换到分压模式。某日在和某客户晚宴时,聊起舒缓压力的方法。此君是空手道高手,在办公室里挂了一个沙袋,一有不顺心的事和人时,便把此事此人写在纸上贴在沙袋上,使劲地打,直到情绪安定。问他打的最多是谁?答曰:上司。或许我也是其中之一,因为我们偶尔会出点品质问题,造成他的烦恼。

  然而很遗憾,这位女孩没有找到也没人帮她找到"归宿"和"港湾"。所以悲剧发生了。

  黄泉路上无老少,孤坟皆纳无奈人。逝者已矣,我们活着的人,不要"执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。你我的心再大,也装不下世间的忧伤和人间的苦难。不如多一些乐趣,过得更潇洒;少一些烦恼,活得更自在!无论何时何地,都要拥有一颗安闲自在的心,保持豁达的心态,不要让自己活得太累。"

  关爱生命,拒绝悲剧。

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    他的国

  (序)

  乌鸦不见得是巫婆的信使,只是当一个人走的时候,它却又不合时宜的出现;蛆虫不见得卑微的以腐为生,只是当一个灵魂消失的时候,它却将他的肉体也一并带走;死人不见得化为腐朽,只是他所向往的国度,那是躯体所不能触及的时空。

  (前世)

  究竟你的国度始终是我无法触及的时空。你在我的梦里去的匆匆,从此未归。你说修炼达道,你便为我开启国门。我知道,吾人如芸,皆为寄生,活着而已,早疲于去找寻弄丢了的东西。而你的国,那是我冥冥中想再回去而现世无法再抵达的地方。

  此生愿为乌鸦,不合时宜的出现,唱出为人所厌恶的殇曲。披着一身如夜般的羽毛,徘徊于黑暗与死亡之间,唱着将死之人才爱听到的夜曲——直至羽翼折断,直至嗓音沙哑,直至太阳不再落下。

  此生愿为蛆虫,不偏不倚的出现,在死了的地方蚕食腐朽。笼着一身死人般的恶臭,蠕动于潮湿与阴暗之间,拖着活人都所不想看到的尾巴——直至尾巴脱落,直至躯体干涸,直至大地不再阴暗。

  此生愿赴一死,放下肉身与世事,去到那冥冥之中的国度。放下那一如既往的偏执,抛下现世的贪恋与悔恨,抽离出那活物不愿走出的栖所——直至春回大地,直至柳暗花明,直至地火浸入血液。

  而此生,你的国,那是我不可想象的地方。语言和文字,那是我所不能理解的震动与逻辑;甚至于冥冥中你绰约的模样,那也却是我冥冥之中的孱弱的偏执。

  (今生)

  你的模样,依旧如我梦中的样子;你的国,迷信般存在于科学之中。感谢前世的你,此生的我得以说话与读写,并且可以逻辑与思维。此生为人,我要竭尽余生,去思索你的国度与你的样子。我要找到那条路,只身抵达你的国度,与你共饮赏月,永不复还。

  你在我的梦里匆匆离去,从此未归。你说,你的国度,犹如我所描绘的样子——你的国,那是隐匿于我的现世之外的桃源——乌鸦不谓恶灵,也不必于黑暗与死亡间孤独盘旋;蛆虫不谓卑贱,也不必于阴暗与腐朽间蠕动;虎伥不谓虚伪狡诈,也不必于高尚与下作间奔走。你的国,广袤无垠,所至之处,广厦千万,雕栏玉砌;你的国,山清水秀,十里飘香;你的国,黄发垂髫,怡然自乐;你的国,之子于归,宜其室家,爱而不见,俟于城隅;你的国,机器犹人,各司其职,和谐融洽。

  而此生,你的国也是我无法抵达的彼岸。余生已尽,你的国,那是我闭眼时看到的样子。

  (后世)

  你的国,依如记忆,是我看到过的样子。

  而不同的是,踏遍万水千山,守候每一个傍晚与清晨。终于,这里还是没有如你的模样。

  你在我的梦中悄悄离去,从此未归。你说,你的国犹如你一样,依旧如你梦中的样子。

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    漂流情愫,与月共舞

  日已归山,留微晕与薄云相伴,月已唤出,含羞遮面若隐若现。华灯初上,夜未央,微风拂面,荡起心中涟漪,微微浮起的情愫和我悠悠穿行于绿荫大道。没有谁来打扰,我与你翩跹于漫开小花的心间。

  光阴带走了故事,却留下亘古不变的场景,依旧会有灯火阑珊,树影重叠,虫吟浅唱,月光静躺。走过了千年的月光,带着曾经的故事息落花林间,和懂你的花语互诉情愁,忆起曾经见证过的繁花盛开草木凋零在岁月里更迭,晶莹泪光浸湿了花瓣。古往今来,被笔墨爱戴的你收藏了无际无边的情愫,夜来时不言不语洒满世间角落。春江花夜良辰美景或风雨凄凄路茫茫,都在宁静洁白的月光里渲染淋漓尽致,天涯此时共一轮明月,徘徊于天地间悠悠之情与明月共舞,不管是深怀远去的过往还是传信于将来,那永远守候窗前的月光是最虔诚的使者。

  在洁白月光携风入窗的夜晚,打开一页页留有暗香的笺纸上随着你遐想“今人不见古时月,今月曾经照古人。古人今人若流水,共看明月皆如此。”也是在一个明月的夜晚,诗仙手持酒杯仰天问月其魅惑,他孤寂情怀流溢在洒满地的月光中。放下酒杯感叹,人生短暂,此时的人与物会随着时光境迁,唯有明月亘古如斯。明月看懂了诗仙把酒仰天的豪迈情怀,把那份洒脱收进了锦囊,一路来到了“小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中”。是谁在哀怨中掩面,那心碎的悲痛揉进月光中无语。在希望破灭里无能为力时,默默陪伴就是一份温心礼物,光阴会把过往的创伤抚平。留不住永远的美好,也没有过不完的凄凉,拖着沉重的步伐跨过了唐来到了宋。想要那份安宁却还是失愿,兵荒马乱的年代遇一个“明月别枝惊鹊,清风半夜蝉鸣”的恬静夜晚是偶来的惊喜,月光随同诗人的欢喜之情升上了树梢,惊扰了喜鹊。清风入夜,听听蝉鸣,寄托在月光里美好的意境是永远的向往。宁静的月光带上记忆的锦囊,陪了一代代世人走了好远好远,不丢弃任何人的寄托,不厌倦与任何人的悲喜共舞,只愿有一个宁静的世间。

  不知你行走了多少个年回, 而今你又升上枝头,虽然没惊了喜鹊,但也好似一位慈祥的老者在轻轻抚摸将要入梦的孩子。经历过了多少回惊涛骇浪,拥抱过了多少个喜悲交替的情怀,在这清风挽绿枝蹁跹,江水逐波微漾的静好岁月里,不正如宁静的你渴盼的花样年华。如今在你怀里是幸福美好的,倚窗与你倾诉的那些淡淡忧伤在你眼里不过如白云一朵,一朵为点缀蓝天而来的白云,你会轻轻的告诉说,那些忧愁飘着飘着就散了。 抬眼望向你的眼眸,还是有道不尽你心中搁不去的情愁,眼下花好浪静,你舒心的笑了。当你转头瞧向另一端,同样的月光却找不到安宁,一双双无助的眼神,一个个颠沛流离的身影,破碎的家园何处是栖身之地,无数个哀愁笼罩而来,花好月圆,静享岁月,怎能不是万物之所求。来世一趟,只不过是大海中的一滴水,怎能忍心在一滴水里还要沾满了泪痕。清风不变,月光不离,惟愿与月共舞,相伴一生宁静。

  我也只不过天地间一粒渺小的凡尘,只在自己的空间里随意飘流,一喜一悲无需万人懂,唯想掬一束月光置于床头陪伴入梦,我想枕着你的宁静安然入睡再安然的醒来。

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    摆正态度

  在过去,能上中专都不错,在一个人家户里,有一个中专生就是一件了不起的事,为家争里不少面子,那时候的人们都比较勤奋,也不会说自己是中专生,这个不是中专生做的事;而随着科技和生活水平不断的发展,教育也不断地提高,而大学生也不再是什么稀奇的事情啦,就目前的情况来说,大学生一抓就是一把,研究生也不计其数,在这样的背景下,做为普通大学毕业的大学生怎么对待找工作的心态?具体如下

  首先,我们在找工作的时候,不能这样认为,我是大学生,这件事情就连初中生都能解决的事情,我就再不去类似的事情,这样会降低自己的身段,怀着这种心态去找工作,那绝对是一种错误,为啥会这样说,因为有的时候,在工作中,学历只是一块敲门砖,工作中更多的工作的能力,有的人虽然只上了初中,但是工作能不一定就差,很多就只上到初中的,人家还当上了打老板,因此,在生活中,我们应该正式自己的缺点,而不要过于在乎自己的学历,摆正心态,努力地做好每一件事情,不要怀着不良的心态去做一件事情。这样每一件事情都做不好,也不会让自己很快的成长起来。

  其次,应该每天保持一种愉悦的心态去做事,不管遇到什么困难,都不要轻易的放弃,有的时候就差那么一点就成功啦,只因为自己不够坚定自己的目标,而让自己离梦想越来越远。遇到困难时,第一,要冷静的思考,第二找出解决的办法,可以询问朋友、家人及长辈,从他们经验看看自己所想是否能否有自己所需要东西没有,有就马上记录下来,看看他们的方法事件是否符合自己现在所遇到的事情上来波?第三多找朋友一起想点方案出来,在从方案中选出最优方案,加以实施,在实施的方案中,也要不断检查,看出存在的不足,然后不断的加以改正,只要这样做,一定能做出自己满意的结果。

  然后,还需要一个良好的态度,对一件事务,需要保持自己所持有的态度,不能被别人左右,应该明确自己的态度,自己所做的,一旦明确目标后,就要不断为自己的目标而不断的努力,朝着梦想的生活而不断的努力,直到自己所满意才停下脚步去看看,其实你会发现,沿路走来,一路的风景虽然很艰辛,但是也是挺美好的,在这一路,记录你所有的成长,你所留下的汗水,你会发现,一路辛苦,但是一直快乐着,并且每天都过得充实,那将是一段美好的回忆。

  最后,我们在选择工作的时候,一定要选择自己感兴趣的事情,这样才会越做越有干劲,对自己未来也许会好一点喔,总而言之,以良好的态度去对待自己的生活,对待工作,为梦想而奋斗吧,美好的明天就在不远处等着你!

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    月光下,与寂寞同醉

  多少年以后,相同的地方有着同样的月光,白白瘦瘦的落在地上,形体丰润的跳进水沟。那里有欢趣的田鸡,讴歌美丽的季节;那里有讨逗的蟋蟀,歌声落在月光,又被月光所遗弃。这一夜,四周皆然和谐的安静,唯有一颗重回故土的心,飘荡在柔情的月光下,渴望着风朗诵几句诗词。

  那单调的曲子,可以配上怎样的词。一段绵绵的心思,蘸上存放在庭院里的春雨,落在纸上的文字,听到雨的欢呼,跳跃着走进文客的心。那个痴情的文人,揉碎了一地的月光,放在心里的故事,此刻随着缓风暖雨,到底它那只消瘦的笔,可以写出怎样感人的句子。那个偶然看见的人,随意捡起一张,是愁眉不展,还是就着其中的一段文字,调润笔墨,临摹自我的心境。

  她那里知道,这看似简单的一页,记载了一个知性之人,一瞬间、一刹那的心事。当她随意捡起,捡起的不仅仅是一段文字,而是一个痴人一片一片的心情。他执笔写下,似乎要说一段月光的故事,可他要写的仅仅是一颗心的寂寞。夜幕降临,天空睡了,大地睡了,懂得生活的人,心还醒着。

  一个人寂寞了,世界属于热闹,唯独一颗心属于自己。不论骗过多少人,亦或被多少人骗过,这一刻却无比清晰。月是走的,月光也是走的,然而闭上眼睛,内心止如静水,也只在这个时候,一个人才是真正清醒的。

  白天,我们忙着算计,忙着取悦旁人。爱钱财的念着钱财,爱名利的追逐名利,无事可做的人呢,自也有事儿可做。打麻将、逗小孩、听小曲、唱歌谣,实在闲不住可以牵上一条狗,溜到街市上,看生意的招呼买卖,看下棋的楚汉整荣。白天我们是不怕寂寞,也不会寂寞的,唯有夜深人静,万籁俱寂之刻,才不得已停下手里的活,又没什么事儿可做,安心的思量起生活来。

  一个人,不论做何事,最怕的便是认真。一个懒散渡日之人,若某天认真起来,必是让人格外相看的。当然,有些人好似一生不曾认真过,至于多出的无聊时光,也自有法子应对。喝上几杯烈酒,胡乱调侃抱负,调侃旁人不幸的生活,感叹一会儿,又自顾可怜的望望徒壁的处境。暗叹命运不公,红着眼又梦祖宗去了。

  一个经寂寞渲染,由月光调润了心境的人,不论是说出的话语,还是写下的文字,深深沾染了最独特的感悟,一段文字已然足够走进一个人的内心。那么,是否可以断定,一个不善长言语,又不爱写文感思的人,该怎样记录他的心事呢。有人选择了静静地望,因为望本身就是一次抒发;有人选择一段曲子,或唱一首歌儿,不论是唱或拉,它们都在抒发着不同的心事。然而,我们寂寞、悲伤的轨道,不曾规划,于是,错过了最美的彼此。

  月光是寂寞的,人也是寂寞的,在寂寞的夜晚,世界所有的寂寞在此交汇融合。它们在叫做人生的路上,相约谱写了一段传奇,每一个人皆有机会观摩,只是经历不同,遇见不同,你获得或必将获得怎样的感悟,皆然由一颗心而已。但是,可以断定,若失去了寂寞,世间许多流芳百世的名著,要失去许多光彩。我们要时刻铭记,善待寂寞,善待生命里的每一瞬间,或许,你无意的思索,可开成生命的另一道风景。

  寂寞是否就是无所事事,整天悠哉而过,若把寂寞定义为此,实已走上错路。真正的寂寞,不是喧闹后的沉静,不是无趣的惆怅,亦不是独自孤零的飘摇。而是在喧闹后,留下一段光阴,让心甘愿情愿的寻找一片寂寞,放牧在月光里,听它想要对月光说怎样的话,听它想要对世界说怎样的话。

  此时,我们不妨拿出一支笔,真实记录发生的每一瞬间。若刚好遇见,一阵风、一场雨、一晚纯净的月光,则贪心的将它们占有,没有比它们更适合与寂寞为伴的了。相信吧,当你真诚的记下,每一刻、每一时、每一天内心最寂寞的声音。总有一天,有人翻阅时光,品味月圆,一定可以在万千的字眼里,摘下那么一段文字,静静地用心感觉,流出几滴泪水。告诉你,寂寞在月光的土壤里,开了一地的鲜花,她闻着香味而来,却在这里收获了一个春天。

  当夜幕安然,当月光如水,当心怀思念。请你放下脚步,放下喧哗,静静听我讲述,讲述这一夜的月光。它落在我的心上,蘸上叫做寂寞的颜色,它要我在你的心里,画一幅缤纷的图,悄悄地对你告诉你。

  “寂寞酿了一杯酒,你是否要与我,喝下一夜的月光,慢慢回忆最美的故事”。

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    歌声里的春春与回忆

  今夜无眠、今夜无眠、当欢乐穿越时空、激荡豪情无限、、、、、、、在寂静的夜里听着熟悉的老歌,不知不觉间那歌声中的嬉戏,旋律中的记忆,节奏里的舞姿,如电影胶片般在脑海中闪现。慢慢梳理曾经的记忆,静静品味那流逝在青春与回忆里的老歌,有淡淡的苦涩,浅浅的欢愉,深深的缺憾,美美的圆满。

  偶尔聆听伤感而沧桑的老歌,总有回忆静静的浸润与蔓延,思绪追觅过往年少的琐事,发现人生荏苒的不只是时光,还有那些珍贵的天真与憧憬,梦想与激情。歌声是一种神奇的生命,明明很朴素,说着毫无相关的事情,却偏偏把我感动的云淡风轻,那些未曾有过的心情,被一首歌唱透、写尽。

  依稀记得上小学的时候,每天放学和小伙伴们在尘土飞扬的马路上一路疯跑,五音不全的哼唱着《童年》《让我们荡起双桨》等歌谣,无忧无虑的少年时光便永远停留在一首首童谣里面了。上高中那会,校园里情歌泛滥,尽管不知道这些歌里唱的是什么,但“四大天王”,齐秦,王杰,张国荣,小虎队,伊能静等等歌手的名字却如数家珍。每当日暮黄昏后便哼着这些喜欢的歌向着远方痴痴遥想,虽然还不懂爱情是怎么一回事,但也曾试着去品味那甜蜜而朦胧的感觉。走入工作岗位也进入了人生充满希望的季节,增添了多愁善感的思绪,常常会在《月亮带表我的心》《潇洒走一回》《相逢是首歌》这些歌曲里,憧憬着炽热的青春和动人的爱情,在喜欢的歌曲里尽情释放着激情。

  岁月如流水,指尖云烟。转眼已走过了美好难忘的青葱岁月。或许是因为年龄和心态的原因吧!怀旧老歌成为我疗愈心情的精神灵药,它给我带来了归属感,带来了触及心灵的感动。那种浅浅的低唱,朴素的旋律,简单的伴奏,唱出了岁月的痕迹,穿过时空的挽留,带着愁绪与温馨不知不觉间萦绕在心坎里。

  回想过往,伴随着成长记忆的老歌不知重复听了多少遍,而伴随这些歌曲的儿时伙伴、同窗好友又在何方不知所向?突然间有种暮然惊措的感觉,时间都去哪儿了?感慨人生,越来越怀念和迷恋渗入骨髓、潜流在青春记忆里的歌声。这些老歌不变的是旋律,改变的是心情,改变的是容颜,不变的是彼此的心境。

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    阅读是一座随身携带的避难所

  阅读是一座随身携带的避难所,这是一本毛姆读书随笔的书名。我纯粹是因为书名吸引过来的,阅读能让你从日常繁琐的事物中解脱出来。有人说阅读有什么用?我想用庄子的话来作答:“无用之用,方为大用。”我们还是需要做一些不为功利的事。如果世界上有一种叫作阅读家的职业,在众多作家中,没有比毛姆更加适合的了。他讲述了狄更斯、巴尔扎克、列夫托尔斯泰、司汤达等文学巨匠的生平逸事,却又不神化作家,可以说是一本巨匠的八卦之书。

  很多文学爱好者和我都曾有过这样的困惑,如何能成为一个作家?这本书可以作为你的参考。如果你身边没有从事文学的人可以给出你可行的建议,我想这个办法就是写,写作是一个摸索的过程,你在写作的过程会逐渐有所体悟。

  他在这本书里提出了很多新奇的观点,没有人必须要去读些诗歌、小说,以及那些被列为“纯文学”的书籍,如果你不享受这个过程,那么对你来说没有任何益处。那些推荐的必读篇目,如果你不感兴趣也不要勉强自己去读。

  有些经典书籍可以跳跃式阅读,诸如《追忆似水流年》、《堂吉诃德》,我在读《巴黎圣母院》的时候也曾进行跳跃式阅读,这本书对《巴黎圣母院》建筑的描写太过冗长,即使跳过,也不影响你对情节的理解。

  他认为将小说作为传播知识的平台是一种陋习,

  没有必要要求小说家学贯中西,他应该对诸事都知晓一点,但又不必成为任何一个特定领域的专家,不仅没必要,那样反而会适得其反。小说家们一直惯用某种特殊疾病作为搁置人物的借口,必要的医学常识是要具备的,很多作家都是弃医从文,小说中常有对疾病的描写。

  注重刻画人物和讲述故事对小说来说都是很重要的。衡量一本好小说的标准之一是对具有高度文化素养和普通人都具有感染力,我有时也会看到对文学无任何兴趣的人偶尔会在朋友圈发一段触动人心的话,真正的好语言是具有这样的魅力的。小说的文本叙述语言要达到相应的叙述目的和出色的艺术效果,小说中的人物语言要符合人物设定,不可过分文雅。在提供娱乐的同时,一部小说越引人深思,就越优秀。通常经典书籍都具有这个特性,它们能波澜壮阔地反映所处的时代,成为时代的一个缩影。还有一个标准是让读者迫不及待地想看下文的情节。

  没有一部长篇小说是完美的,没有缺陷的,只有短篇小说能做到这一点,它的主题单一、明确,它的篇幅决定了可以做到不删减。我很少主动去阅读短篇小说,看来这是被我忽略的一种文体。

  他谈到畅销书的好坏,畅销书可能因为涉及了公众感兴趣的话题,或者是因为色情,的确有猥琐的读者存在,也可能是满足了读者浪漫而冒险的愿望得以畅销。

  很多自诩为知识阶层的读者不屑去读畅销书,而且认为无人问津的书才是好书。这是毫无道理的,需要你仔细辨别什么是好书,只有经过时间的沉淀才能成为经典。

  简·奥斯汀给自己同样喜欢写作的侄女一个忠告:16岁之后再开始创作是个更好的选择,在12到16岁这段时间最好多读少写。我们往往阅读的是作家的经典之作,而并非他们的处女作,或许积累多了之后再写作是更好的选择。任何一个习作者刚开始创作时,总热衷于使用华丽的辞藻,生怕简单的词句会削弱作品的效果。实际上精美的文笔并非小说家必备的基本素养,充沛的精力、丰富的想象、大胆的创造、敏锐的观察及对人性的关注、认识和同情才是。 只有真正练习过,才能自然起来。

  毛姆是这样谈论天才的“病态”的,一般来说,每个人在幼儿时期都会以自我为中心,但到了青春期之后只有天才能够保持这种品行,因此我们对天才要宽容,不能过分指摘。

  作家为了钱写作,便不是为了自我,这种愚蠢的言论仅仅说明他对文学史的无知。狄更斯与巴尔扎克也不把为钱财写作当作耻辱。“写作不为稻黍谋”的作家家境往往很优渥,他们不通过写作就有经济来源。灵感是一件很微妙的事,以写作为职业的作家并不总是凭灵感写作,因此偶尔才会出现一篇佳作,要积累自己的学养,这样灵感不足的情况下也有可写的素材。

  我没有尝试过小说的创作,可我觉得这本书对写作者来说大有裨益。结合我自身的情况来说,有的人给我文章的评论是会引经据典,这是调动积累的素材库的过程,当自己还没有能力讲思想完整地表述出来时,可以借用别人的话,也可增加文章的厚重感,但是不要太刻意,给人“掉书袋”的感觉,最上乘的写作者是自己创作出优秀的话语,我一直朝这方面努力着。

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    朴实的感动之八

  一日早上,到居住地附近早餐点过早。我走进屋内,见一位大娘静坐在餐桌上,一言不发。当我吃完一个卤鸡蛋、一个糖包、一碗白粥后,仍见她一言不发,一动不动。我打量了一下: 大娘约60来岁,身体略胖,端坐的姿态,眼睛朝向正前方,犹如听话的小学生在认真上课一般。大约十多分钟,大娘一直保持着这个姿态,不免让我觉得有点奇怪。

  我的好奇心迫使我凑近相问: 大娘吃早点了吗?您怎么啦?

  大娘很平静、语速很慢地对我说: 我在这里刚吃过早点了,我腰椎间盘突出,压迫腿部神经,右腿无力,我是想等这些过早的人都走了,我再离开的。

  大娘腿脚不方便,怕影响大家了。

  多么善良的心境,多么豁达的胸怀,多么善解人意。大娘不想自己的腿脚不方便,影响大家就餐的秩序。特别正值早上过早上班的早高峰,大娘不想因为自己的不方便,影响了大家一早的好心情,甚或一天的好心情。还有担心自己的腿脚不方便,跟大家带来不必要的麻烦!

  我感动大娘的善言善行,感动大娘凡事替他人着想的美德,感动大娘虽然身体有重疾,但她的心里却是无比敞亮!

  待一拨拨用完早点的人渐渐离去,我同老板娘将大娘掺扶着离开,朝着她家一步一挪地走去。

  一日上午,我背着大旅行包,双手分别拉着两个大旅行箱,准备乘坐的士到枝江北站。当发现前方来了一辆出租车,便招手示意,出租车司机缓缓停在我的身边,把后备箱打开的一霎那,他主动下车,帮我把稍重的一个放在后面,把另一个放在车上第二排,然后疾速驶向北站。

  车内的暖风,已让人有了如沐春风的感觉。司机不时风趣地与我侃着枝江的迷人景色和风土人情,并幽默地说: 一看您的模样,就是到女儿那里去的。

  我诧异地问:您怎么这么肯定?

  他那顶深灰色鸭舌帽遮住的脸上,绽放了笑容: 凭我开出租车多年的经验,临近年关,携带大包大箱外出的,八九不离十,都是到女儿那里去过年的!

  我听着车载播放器里的欢快音乐,嘴里无语,却在心里笑着。钦佩司机的敏锐观察力和幽默感,钦佩司机的热情和善,也钦佩枝江人文明素养的整体提高,感慨枝江大地的的士司机温馨的服务,润物无声,如春风化雨啊!

  不知不觉地就到了北站东进囗,出乎意料之外的是,师傅把车停到进口处,又帮我提着沉沉的行李箱,越过拦住车辆的石凳后说道: 停在这里不能超过一分钟,到里面安检的这段路,您拖着就省事了。

  我目送几乎每天都要光顾此地的司机,目送渐渐远去、渐渐离开视线的可敬师傅,我甚至都没有问他姓什名谁,他已飘然远去了,我只有向他行注目礼!祝他及家人新年愉快!祝好人万事顺意,一世平安!

  马上进入安检、检票,我乘坐的动车也即将进站。工作人员看到眼前鼓鼓囊囊的箱子,一遍一遍地吩咐: 请携带好各自的行李,乘电梯下行后右转,上行仍乘电梯……

  工作人员贴心的服务,甜美的声音,温馨的话语,反复的叮呤,传递着一份质朴的关爱和温暖,带给出行人信心满满地踏上愉悦的旅途,让您走到哪儿都有家的感觉。

  我第一次拖着两个大箱子,一个黛黑,一个丹红,似乎很耀眼。我匆匆环视喧嚷的人群里,灰白、朱红、玄青色铝合金材质的拉竿箱,直挺挺地伴随主人左右;布料、皮革、尼龙、真皮等不同材质、不同颜色、不同规格的箱包,齐刷刷地在北站大汇萃,匆忙地扮靓站里站外后,便跟随追梦人不断进站、出站、上车、下车,不断远行,不断收获长风万里的诗意,不断邂逅清扬婉兮的恋情,不断欣赏绿珠碧玉的水润、厚重,不断饱览旖旎风光的恒久韵致……

  一个头戴浅灰色宽沿运动帽的男士,是电梯下行中离我物理距离最近的一位。他顺势接过我右手护着的箱子,并说前不久也是跟我一样,拖着两个大旅行箱出远门,遇到很多不便。他这种极富亲和力的友好表示,让我瞬间看到了他身上蕴藏的特殊秉性和善良的慧根、慧愿,心灵的契合和通达,一时让我感动。

  正是这些无处不在的博爱情怀和善举,让畅达的交通更畅达,让快乐旅行的您、我、他更快乐。

  我来不及激动和感慨,因为我要跟上如潮水般急不可赖、又富有严格秩序的人群。

  武汉转乘,需上行步道,我欲把箱子一个一个地搬上去,因臂力不够,只能歪着身子,将箱子紧贴大腿,用臂膀带动腿部的力量,提着一步一步上行。

  一位着粉色中长羽绒服的姑娘,灿烂的笑容溢满整个圆圆的脸蛋,一阵风儿似的帮我把箱子搬上了候车厅,上行的步梯上,留下她美丽的倩影。飘逸的长发,似轻风袅娜,我感动得连声致谢。我从直线距离十多米、自下而上地仰视“粉色姑娘”,她海拔较高的形象,愈发高大起来。她回眸冲我一笑,雅致的玉颜,如温柔的火焰,频频舞动着青春的韵动,我的脑海里发出“嘭”地一声,挤出来偌大个空间,将其定格。

  家人和朋友也不时打来温馨电话,或微信传递美好祝愿。我觉得,世界上不缺少爱,更不缺乏美,我甚至感叹: 我是这个世界上最幸福的人!

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    我与阿公趣事多

  小时候,我在阿公家长大。

  曾记得,阿公家是一个四四方方的小院子,院子里的屋子是用青砖垒的,外墙上长满了爬山虎。在夏天,院子外墙上那绿油油的爬山虎,爬得张牙舞爪,爬得龙腾虎跃,十分有趣、招人喜欢。我的阿公身材高大,浓眉大眼,花白的头发,一脸慈祥、堆满了笑容,说起话来很有风趣,常常惹得人喜笑颜开、开怀大笑。阿公特别疼爱我这个小孙女,无微不至地呵护着我健康成长。

  阿公盼望我有个好身体。在那春日里,阳光暖融融的,微风中亦夹杂着泥土的芬芳,连家里养着的猫儿也喜欢呆在院子里眯着眼睛晒太阳。我这样的小人儿也会有春困,早晨总想多睡会儿,可阿公总是早早的把我从床上提搂下来,说:“这春天啊,万物复苏呀,我们家小丫头也不能睡懒觉,多在院子里跑跑,才能快快长大哟!”我则会给他撒娇、仰着小脸问:“阿公、阿公!那我每天都跑几大圈,能长的像院子里的枣树那般高吗?”阿公听后总会发出很是爽朗的笑声,我只当他的笑声是赞同我的想法了。我也就开怀大笑了。

  阿公企望我养成读书的好习惯。在夏天里,阿公家院子里那棵枣树上的蝉总是鸣叫不断,叫得人有点烦。吃过晚饭,在静谧的夜里和着蝉那悦耳的叫声,阿公拿着一把蒲扇、捧着一卷书总是坐在枣树下的摇椅上,就着枣树旁那明亮的路灯,挑着书上有趣的话儿,爷孙俩有趣地读着书。他念一句,我学一句,有时我学的磕巴了,他便用手中的蒲扇轻轻地敲着我的小脑袋,说:“不对不对,应该这么念。”我念了好一阵子书了,阿公就会回到屋里,把井水里浸得凉凉的大西瓜切下好一大块,让我坐在小板凳上自己吃。他则用那把大蒲扇,笑眯眯的左一下、右一下,前一下、后一下的为我驱赶身边那恼人的蚊虫。阿公西瓜的甜蜜、阿公脸上的笑容,让我甜甜的边吃、边笑了起来。

  阿公还时时关注我的平安,生怕我碰着、磕着。在秋天,秋意浓时,阿公家院子里那棵枣树上的枣儿也红了,我学着大人的样,拿着长长的竹竿打下好多个红红的大枣,揣在怀里,小跑着进屋要让阿公看看我怀里这些又大又红的枣儿。不过,那大门的门槛修得对我而言有些高了,我得小心翼翼的一只脚跨进去,再把门槛外的一只脚收进来,这一套动作下来,怀里的枣儿就不安分了,了一地。这时,阿公家养的那几只老母鸡也是讨厌,见了地上枣儿就啄,急得我赶紧跑过去赶它们,一不小心,一个踉跄便摔在了地上,想要放声大哭。阿公听着动静,连忙走过来,把我扶起来,劝慰着我:“我们家小丫头真厉害,打下这么多枣儿,可不能哭,哭了会让床头婆婆笑话的。”我听到夸奖,心里高兴了,也就把眼眶里打转的泪水又逼回去了,对着阿公开心的笑了。

  长大后,我离开阿公去远方读书。曾在偶然间看到一段话,是这样写的,“天高地迥,南北无边。到头来,原来吾心安处即是家乡。”它不说家乡是什么?而说什么是家乡,倒有一种“吾心安之处,处处皆是家乡”之感,令人倍感亲切、浮想联翩。我亦是离了自己的家乡在外求学,才知的确有一个地方,能让你思之便有亲切之感,念之既生怅然之意,因为,那里有你所牵挂的人。我牵挂我的家乡,牵挂着自己那难忘的记忆里有着一个身影、是与家乡一样熟悉的人,他便是我的阿公。我深深的牵挂我的阿公,牵挂枣树下那个为我打扇、教我念书、陪伴着我健康成长的阿公,还有阿公家院子里发生的爷孙俩那一件件有趣的往事……

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    赞美您,城市的美容者

  朋友们,每当你呼吸着新鲜的空气,漫步在宽敞、干净的大街上时,你会不由得感叹城市的美好,可是,我希望你会记得,这一切都要归功于那些无私奉献的环卫工人们!

  今天早上出去买早饭,走到半路上的时候,突然看到一个暖心之景。

  我一边走,一边听着音乐,因为不用上班,所以我走得比较悠闲。远远得,我看见在我的前面有一个人拉着一个三轮车子,因为是上坡,那个人看起来好像很吃力的样子。我快进几步,意欲帮忙。等我走近之后,才看清,原来是一位年龄有点大的环卫工阿姨,她的车上是满满一车的垃圾,而且臭气熏天。她自己的身上,衣服上也脏兮兮的。我伸出去的手,像触电一般缩了回来。正当我犹豫不决的时候,从我的身后快速闪过一个人影,约莫四十来岁的一个中年男人,只见他快步跑到车子跟前,一只手牢牢得托着车子的底座,一只手紧紧得扶着车子的边缘,很快,整个车子的行驶速度相比之前,有所加快。也许拉车的阿姨察觉到了什么,她回头一看,对着后面埋头推车的男人微笑了一下,突然,我看到车子猛得摇晃了一下,差一点从坡上退了下来,连带后面推车的人,也差一点摔到地上。我的心又提到了嗓子眼。我目不转睛得看着,只见帮忙推车的男人调整了一下姿势,这次他两只手都紧紧得扶着车子的边缘,弓着身,使出全身的力气,很快车子又保持了平衡,而且开始一点一点向前移动。终于,在他们的共同努力下,车子安安稳稳得爬上了坡。阿姨把车子停到了路边,拿出随身携带的水瓶,转过身,对着车子后面说:“谢谢你啊,兄弟…”却意外得发现,刚才那个帮忙推车的人早已没了踪影。阿姨茫然得向四周看了看,大街上依然车水马龙,好像什么事情都没有发生过一样。

  我立在原地一动不动,我为我刚才的犹豫不决感到内疚不已!我很想走过去对那位阿姨说一声,刚才那个好心人已经向东边走了。但是,我想了想,还是作罢了这个想法。我觉得,说不说又有什么关系呢?阿姨的心里,此刻一定非常温暖,也许,在她的眼中,大街上的每个人都可能是刚才的那个好心人。阿姨休息了几分钟之后,又拉着车子,一步一步向前走去。我看着阿姨远去的背影,一时间思绪万千。

  现如今,每个城市都有很多这样默默无闻的环卫工人,他们起早贪黑得辛苦工作,维护着每个城市的生活环境。可是,有很多人却看不起他们,甚至当面对他们出言不逊,我以为这样的人,根本不配生活在那个城市。倘若没有那些环卫工人不辞辛苦的劳作,你能想象,我们生活的城市会变成什么样吗?且不说难闻的空气,就是满地的垃圾就够让人头疼的了。

  虽然人类社会已经进入了高度发达的文明阶段,但是很多人的素质却远远跟不上,随口吐痰,乱丢垃圾,缺乏环境保护意识等等,要是缺少了这些默默无闻、无私奉献的工作者,不知道,我们生活的环境会糟糕成什么样?想想都让人脊背发凉。以前曾经在报纸上看到这样的新闻:有一年轻女子乱丢垃圾,环卫工人出来制止,没想到,年轻女子并不以为耻,反而大声叫嚣:我要是不扔垃圾,你就下岗了!态度之蛮横,口气之无礼,引起全社会一阵哗然。我当时刚好看到这则新闻,我无意去指责该名女子,当时我的脑海中闪过一个念头,如果可以当面与她交谈,我想问问她究竟何出此言?幸运的是,这样的新闻很少看到或者听到了,因为我们都明白了,作为一个环卫工人,并没有低人一等,他值得我们所有人的尊重。他更配得上我们所有人的赞美。君不见,北风肆虐的冬天,我们下班后、放学后都躲在了温暖的家中,唯有环卫工人还坚守在自己的工作岗位上,无怨无悔,他们从来都是上班最早,下班最晚的人。君不见,火辣辣的太阳下,疾风骤雨中,环卫工人依然辛苦工作,他们的辛苦,换来了我们城市的美丽以及生活环境的舒适。单凭这一点,我们都应该热情得赞美他们!

  朋友们,每当你呼吸着新鲜的空气,漫步在宽敞、干净的大街上时,你会不由得感叹城市的美好,可是,我希望你会记得,这一切都要归功于那些无私奉献的环卫工人们!是他们,用一把扫帚,一个簸箕为我们创造了这个整洁的城市!

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   评论人:Madge  评论时间:2019-2-25
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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    雨

  你走罢,隐没到云朵里,去到需要你的地方!

  在北国的红装素裹里,把你的冰心解冻;于山川与江河间,敲打着乔木,踩踏着浪花。

  你走罢,隐没在江南里,如以往一般润物无声。

  在江南的楼台亭阁外,把你的狂野冰封;于屋檐与水巷间,窥探着画扇,抚摸着游鱼。

  你走罢,这次我将不再与你话别。千言万语,已化为血与泪与水,交融,渗透,奔腾。

  长亭外,一蓑烟雨,我目送你而去。

  我不会恨你,因为你不善言辞,所以你为我的过错与麻木而哭泣。

  我将愧疚,我将改悔,我将愧对脚下的满目疮痍。

  你走罢,回到原来的地方,我去那里寻你。

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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    一杯浊酒喜相逢,肝胆相照迹天涯

  幽暗昏黄的灯芒弥漫在眼睛里,夙夜的寂静打破了记忆的枷锁,灵魂摆渡在曾经的时光中。再一次,看到了那些熟悉的面孔,一个个戴着青涩的面具,肆意横行在拥挤的街道上,那就是上苍赐予我的礼物。

  人的一生就好比一趟没有起点和终点的列车,熙熙攘攘却又孤独成瘾。我们驻足一个又一个的站点,认识着一个又一个的同伴,然后又一个一个目送他们离去,一个人继续着未完的路程。

  窗外的风景凝聚在时间的心里,有的稍纵即逝,有的永不磨灭,有的化作记忆,有的留在岁月。生老、病死、爱恨、别离是不断更新的故事,迷人的黄昏带给作者新的灵感,谁也无法预言后续会又怎样,只能随其自然。

  天性孤独的孩子也许是受到了上帝特别的宠爱,他的身边总是会有许多的朋友或者兄弟,一心一意,真诚相待。

  枯黄的书本曾经说着往日的故事,上帝咬过的苹果会有一份特别的礼物。很庆幸,那个孩子除了天性孤独其他并未缺少,或许上帝只是汲取了他的芬芳,而他却白白得了一份温馨的礼物。

  古老的天神治理了泛滥的洪水,却没能制住缓缓而流的岁月长河。

  人生总是不可能十全十美,就像成丛的灌木终究无法企及白杨的高大;铿锵的玫瑰终究无法拥有芍药的柔弱;灼热的太阳无法散发月亮的清幽。来来去去,我们终究只能相伴一时而非一世,海上生明月,天涯共此时,若心相依,天涯海阁灵魂也会在时空中相互遥寄。

  兄弟或是挚友,新识或是故人,茫茫人海中彼此相遇,何其有幸。同在一片晴空,同赴一段人生,我们一起谈天说地,一起把酒言欢,走过那千上万水,掠过那锦绣山河。分别之际,赠君一片枫叶,做一场正式的告别,然后各自安好。

  回到少年梦境,多是欢声笑语。

  山野清风,款款溪流,牧羊少年,潇潇笛音。山村的生活总是让人向往,与小伙伴们上山下河,偷果摘桃,在山路上赶着羊群狂奔,在河里追逐着鱼儿嬉戏。那是的友情透着纯朴和欢乐。只是命运总是让人流离,突如其来的转学,离别了家乡的伙伴,踏往新的环境。后来的日子里,与儿时的伙伴见过几次面,少了年少的稚嫩,多了几分岁月的痕迹,只是情份好像深了几许,也许我们真的长大了。

  柳絮飘落了几度轮回,落叶暗伤了多少春秋。大风刮过颤抖的屋檐,取暖的少年在角落里瑟瑟发抖,脸上却不见任何苦涩。

  想想与挚友相识的过程何尝不是缘分的促使,一个不大不小的县城,两个年一年二的少年,竟在同一个小区莫名的相识了。岁月磨灭了太多的记忆,竟让人忘记了第一次的是怎样玩到一起的了,也许真的是缘分使然吧,在后来不断的接触中竟然发现,我和他的家庭还有不浅的渊源。后来一起上下学,一起做作业,一起玩乐,无话不说,如今各自一方,都在寻找着自己的方向,有时候一起通话总是相互取闹,但是感情依旧如一。

  路还在继续,风景依然如画如卷,记忆依旧摇曳在深夜的灯火里。

  上学时,沉默寡言很少与陌生人交流,只有相互熟悉后,才会"胡作非为"。兄弟一众,其实在上学时感情真的没有现在那么深厚,那是只是打打闹闹,全班同学基本没什么区别,如今聚少离多,每个人都在天涯海角,只有假期时才能喝酒吹牛。每个人都有每个人的喜恶,只是和兄弟们在一起,一切的要求也不过是没有要求。但愿人长久,千里共婵娟,兄弟们无论在哪都牵挂着彼此,兄弟们无论有什么困难都彼此相助,如此了却一生,便是人间清欢一场。

  据说,我们一生大概会遇到八百二十六万三千五百六十三人,会打招呼的是三万九千七百七十八人,会和三前六百一十九人熟悉,只有两百七十五人才会亲近。

  白落梅说,世间所有的相遇,都是旧别的重逢。

  缘分是多么的神奇,却又是多么的不易。时光易逝,岁月难留,珍惜身边的每一份感情,珍惜身边的每一个人。

  落叶自有轮回,人生别来无恙。

  也许好多的朋友埋藏在记忆的深层里,也许好多感情映刻在灵魂的不朽下。无论如何,任然相信,再遇时,感情不会溺逝只会醇厚,因为只有上了年份的酒,才会勾起发自内心的欢喜。只愿新朋旧友,岁月悠悠,把酒问心,深情以待。

  华灯下谁是谁的流年,旧梦中谁又是谁的黄昏。

  夜幕恍若人生,你我便是那点点繁星,一个有着一个的轨迹,但却在月亮的牵引下彼此陪伴。人是群居的动物,合力征服岁月,相互驱赶寒暑,然后背对背饮下烈酒,对月长啸,转身却又彼此对视嘲讽对方,像个傻子笑出泪光。

  没有挚友的抚慰,脆弱的心境如何安然;没有兄弟的相伴,迷失的岁月如何度过。

  远方的挚友,远方的兄弟,此刻我写下了繁华的曾经,放下纸笔,在深夜里祷告,期盼着你我的再度相逢。也许往后余生,风雪依旧,清贫荣华,愿你在生活的故事里多姿多彩。

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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    一方水土的形象代表

  在刚下火车行至出口正准备走下楼梯时,我看见了一位旅客的行李比较多又比较大,于是就主动帮她提了一些。

  从那里走到火车站广场,有几百米的距离。我们边走边聊,她一开始就问我是哪里人。从她脸上显露出的表情可以看出我这举手之劳令她心中充满着感谢与温暖,还有点意外。她问了我一些关于河源的信息,比如河源有什么特产,有什么好玩的,那里的人是不是都像我这么有爱心等等。

  她是来广州打工的东北人,和我一样背井离乡到了这座城市打拼。

  到了火车站广场后,她感谢着和我道别,感谢我这位和她擦肩而过,可又共同走过一段路的陌生人。

  我们消失在了广场的茫茫人海中,奔向了各自要去的方向,为各自的生活继续努力着。

  用不了多长时间,她就会忘记我长什么样子,但她的眼神告诉我她一定不会忘记有一个尽是好人的地方叫河源。

  一个人对社会的贡献,并不一定是看这个人为社会做了多少惊天动地的事。勿以善小而不为,每一件看起来不起眼的小事背后,其实都可以为社会和谐与美好的建设添砖加瓦。

  家乡的形象,并不是我们说它有多好就可以有多好,而是在这个社会大家庭里,家乡里的每一个人,是否能时刻提醒着自己代表着一方水土的形象。因为自己一个小小的举动,都可能会改变他人心目中对自己背后那一方水土的形象。

  今年我31周年,是两个女儿的父亲。从今天起,我以身作则,无论走在世界的任何一个地方,都不忘自己代表着一方水土的形象。

  这一方水土,小到我来自的乡镇与城市,大到令我骄傲的国家与民族。

  ——2015年9月24日

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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    那位爱上青衣的姑娘,你还好吗

  不久之前,有位姑娘给我留言,问及青衣。

  我很惊喜,终究有人是懂青衣的,懂得那些风花雪月里的孤寂和遗世独立的才情。

  写字的人,等的就是这份懂得吧,哪怕仅仅只是一句简单的问候,也将温暖一整个风轻云淡的夏天。

  今日,我来赴约了,聊一聊“青衣”那些事儿。

  青衣,是一种情怀,更是一种信念。

  所有的故事,都源自一位诗酒填香的男子,与他因诗结缘,他曾写过几首青衣赠我,情感细腻之处,我本女子尤叹不及。

  他笔下的青衣,或是西湖歌女,或是古渡佳人,皆因一位匆匆而来的客,动了深情,而后,是望眼欲穿的等。

  他自己,或许就是这样的江湖萍客,本想顺风顺水的走过雨季,怎奈可,惹下一段尘缘。

  他的她,顾盼生辉,玉影纤长,在月色姣好的夜里,尽情舞蹈,而他,不经意的一瞥,竟惊醒了一段雪月风花。

  他为她行诗煮酒,她为他研墨端茶,共同度过了一段似水年华。

  她以为,人生终于觅得知音,孤单不再,如何知晓他已是别人的新郎。所有路过的,皆为梦一场。

  自渡口别过,彼此的默契,开始下落不明。

  思念和等待,似乎成了她一个人的专利,苦等不来的孤单,无处藏身,只好将其融入烈酒,一饮而尽,醉生梦死。

  从此,她沦为戏子,在所有的画本里浅吟低唱,唱出她的思念与幽怨,在别人的故事里,留下自己的泪。

  孤单到极致,反而能开出花开,她的才华她的美,也终于会有第二个人赏识,形形色色的达官贵客也常向她示好,可是,铭心刻骨的痛,一次就够了,剩下的路,她选择一个人走。

  或许,有一天厌倦了俗世纷争,她会寻一处古刹,剃去长发,青灯古佛,悠然终老。

  光阴宁好处,方可为家。

  半生羁绊,半生流离,他的模样,或许她还记得,或许已经忘了。但一既成过往,何必重提,庸人自扰。

  孤独的时候,才好与心灵为伴,载几片桃花,种几树琵琶 ,供自己观赏把玩,偶尔约几位僧友,在树下博弈,在月下弹琴,曲径通幽处,便是心灵的家园。

  有时候,离开,是另一种成全。

  没有人会记得他,也不愿去打听他的下落,走了便走了吧,不怪他,怪只怪,三生石上,刻的不是双生的名。

  青衣难寻,知己难求,我们往往想邂逅如青衣一般的佳人,却总绕不过世俗的烟火,过不惯鸡毛蒜皮、柴米油盐的平凡。

  所以,美好的事物,还是就存在记忆里吧,美好的人,也继续保持着不近不远的距离,如此,便一直是初见时的模样。

  爱青衣,即爱自己,美好的愿景,总得找到依托,才不枉那时年少。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    浅谈含酸黛玉之明媚

  《红楼梦》第八回,比通灵金莺微露意,探宝钗黛玉半含酸。读完此段儿,只觉空气里都是醋味儿。

  宝玉与宝钗就近,连声好姐姐讨要药丸吃,前头还夸着宝钗身上传来的幽香。黛玉见了,不吃醋才怪哩。试问,哪个女子能忍受心上之人这般待见他人?但此时的黛玉,并没有让我感觉到小气,反而感受到她满满的可爱。那“嗳哟”一声,醋坛子怕是翻了个底朝天。

  后头些,在薛姨妈处吃茶,黛玉的小丫鬟雪雁为她送来小手炉,黛玉接着那含笑的语气,句句颇有些指桑骂槐的意味儿。此处宝玉一听便是明了的,可以说是默契了?至于旁人懂不懂,有没有察觉到,那便是旁人的事了,此刻,便仿佛只是他们二人的天地,只要该懂的人懂了那便足够了。一人醋着,一人也明了,说句实在的,倒是像极了恋爱中的爱侣。

  前两处虽含酸,却也只是暗潮,可这后来,宝玉替晴雯渥着手,黛玉一句“个个都好”却也读出双关的意味儿来。后些宝玉因让“林妹妹吃茶”,众人道:“林妹妹早走了······” 哈哈,虽然不合时宜,但不管是影视剧中,还是书上,看到这段的时候,着实忍不住笑出了声。黛玉这时哪里还只是半含酸,分明已经酸到心坎里去了。

  我是喜欢黛玉的,也是站宝黛CP的,不管出于主观还是客观。 其实一直都有一个关于红楼梦三角恋的小趣点,但不知道是我个人的主观看法,还是作者曹雪芹亦有此意,不过我都没有去查证。趣点就是,宝玉,黛玉,宝钗的名字设定,宝玉,黛玉,同玉;宝玉,宝钗,同宝。所以就会想,是否名字的设定也暗含了他们三人之间的感情纠缠呢?当然,这只是一点点非正式的小想法。回归本篇正题,要论评的,便是本回中黛玉之举是否妥当得心,是小家子气还是真性情,当然我同意的是后者。

  前面对几个醋点的简析,用语用词也可看出一些主观性偏倚之意。不说别的,就我个人而言,或是身边朋友们的范例,若心上之人与其他女子交往过于亲密,或者夸赞,言语认同,相谈甚欢,那对于任何人来说,应是断断忍受不了的。可能古代人的含蓄内敛,传统礼教,家风门气,会让他们偏于理性,即使心里头已经醋翻,但表现出来的,仍只有,或者最多仅有“半含酸”。黛玉在最后直接走人,这就是黛玉的不同于周边人的真性情。所以我说黛玉是可爱的,吃醋都是这么的可爱。

  算作真性情的黛玉是如此,但可以试想,若换成宝钗含酸吃醋,大家应是可以凭知揣摩揣摩了,她断不会暗讽或者直接生气走人的。宝钗,应是高情商界的理性典范了。但,在我看来,却是不及真性洒脱的黛玉招人喜爱的。当然,每个人的看法会不一样,人们会根据自己的生活阅历,社会经验,人情感悟,价值观等因素,对自己所看到的情景有自己独特且应该被人尊重的认知与想法。毕竟众人之口难调,管好这一口足矣。

  在生活中,我是比较偏向于黛玉的。随心而发,随感而思,随情而作,大理不破,小情独往,真性情却又不是不知天高地厚的轻狂。可让人爱的黛玉这般,明事理,知人情,守礼法,存真性,做一明媚女子,如佳人黛玉。

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    尝尝人生

  我有时候总是会想我这一生到底该怎么过,我到死的时候会不会后悔,有时想的深了总是会惊起一身冷汗。多想无益,当下的生活还是要过,想的深了反而会陷入到一种可怕的联想。而现实是我临近毕业,需要考虑就业的问题了。

  在很多时候,总会有人在我身边给予我一些“善意”的建议,考研啊、考证啊、培训啊、各种各样的觉得该是这样却又感觉没道理的劝导萦绕在耳边。仿佛我们一上大学就变得无比成熟,无比坚硬,时时刻刻为着将来做准备,生怕落后别人一步。我们的青春仿佛在高考结束的那一瞬间就已经消失,剩下的是无休止的成长的烦恼和我们不得不面对的未来。我有时候也会不平,为什么要活得这么辛苦,我妈说,现在的努力是为了将来不那么辛苦。可是,我总是会想:为什么不能吃苦呢?

  每当我想象自己的一生该怎样过的时候,我总是会想起我妈给我的规划。照我妈的规划来,我会在大学各种努力,然后很容易进入到一家好的公司,得到上司的赏识,再后来娶妻生子,忙于事业,再再后来,退休,安享晚年,最后死去。每当我想到这种生活,我就不自觉恐惧,何其平庸,何等的令人生不出聆听欲望的人生。我不甘心,甚至是畏惧这种结局。人的一生,如此之短,百年时光匆匆而过,如何才能证明我真正的活过,如何才能让自己在这百年终结之时不会遗憾。我不知道,但我很清楚如果按照我妈的规划来走我的人生,我将不再是我,我不能说服自己去过无法回忆的人生。

  说到就业,或者说人生,我很喜欢“闯”这个字,在过去,人们常常会把离家出去工作叫做闯生活,无比霸气,哪怕他只是在城里搬砖,也总会带有一种英雄的光辉。闯生活不意味着好的工作,好的生活,只是闯,就意味着不惧艰难,不妥协于现实,于陌生的地方不懈奋斗。苦也好,累也罢,自己一点一点奋斗的过程才是人一生之中最值得回味的东西。或许一辈子也没能在城里买套房,又或者到最后也没能成为多么显赫的人物,但他们的人生很精彩。一点一点,走南闯北,经历过很多,也看过很多风景。我看电视剧最怕的就是那句:我这辈子就这样了。很无奈,对现实,对过去,也对自己。而往往说这种话的人总是一辈子面朝黄土背朝天的农民,一生忙忙碌碌,像祖辈那样活着,一代代,永远重复着这个轮回,一对又一对父子重复着:我这辈子就这样了。那为何不出去闯一下呢,哪怕再苦再累,哪怕到最后也没能活得更好,但起码老了不至于无奈的道出那句心酸话语。出去闯一下,哪怕是为了自己老时能有过往下酒也好啊。

  人的一生就这么短,我很怕,沿着家长心中完美的人生轨迹前进,我最终也会说出那句:我这辈子就这样了。我从没有试图逃避现实,我也有很努力的学习,觉得该考的证我也考了。但我不用活得那么累,不用事事都想着将来,不用为了将来好过一点而勉强自己参加各种自己不喜欢的会议、讲座、培训。我还有青春,可以勾肩搭背一起去网吧上网,可以啤酒就球赛通宵一夜,也可以为追喜欢的女生“机关算尽”……也许我在将来活得不够好,会很辛苦,会为了生计不断奔波。但我觉得这就是人生,有苦有甜,尝过酸甜苦辣各种滋味才算是真正活过。一杯白开水一样的人生我不需要,百年时光,我都想尝尝。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    感谢时光,温柔以待

  当背上行囊,开始下一段旅途;当年华不复,青春落下了帷幕;当散尽轻狂,磨平了满身棱角。再回头,那一段岁月,安逸平和。只是,不及回头,已至别离。还是要感谢时光,温柔以待。

  总要成长,试着独自面对生活;总要长大,学着自己承担责任;总要分离,在这二十一岁的六月里。总是在不知不觉间,走过最美的时光,当一个人静下来,才发现,不觉已,已经走完了轻狂的岁月。

  这个年纪的我们,经历过离别的不舍,也感受过重聚的欢喜。或许是这些经历,让我们多了几分从容吧。将要离开,这个笑过闹过的学校,这座生活节奏并不是很快的城市,以及那些熟悉的面容。或许,当离别的钟声想起,这座城,那些人,也就只能出现在回忆里了吧。

  两年时光,不长,却也安逸。我们肆无忌惮的挥霍所剩无几的青春,没有分离之苦,也不会有太多生活的烦恼,笑着闹着,时光也悄然溜走,在这安逸的生活中。将我们的青春,写进了回忆。

  感谢时光,温柔以待,让我在这安逸中,看淡了离别。离别的钟声响起,我将只身赴宴,去面对生活的起起落落。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    卖花环的老人

  她走近了。

  距离之近能让人看清她那深陷进去的眼窝,头发白得晃眼。

  她显然是刚从菜市场出来,手里还提着几个装了菜的塑料袋。

  她似乎在好奇我是谁,眼睛紧盯着我,脚步迈出,一步步朝我走来,可是就在距离我两米远的时候,脚步停住了。她撇过了头,转了身开始向着另一个方向走。

  我想,许是她将我错认成了谁吧。她眼神不大好,直至这么近的距离,才发现我不是她印象中的人。

  她在等人。等谁?我不知道。

  看着那老人渐渐远去的背影,我突然想起与她年龄相仿,常年待在码头边上的,那些卖花环的老人。

  那些卖花环的老人,并不是冲着“今生卖花,来世漂亮”的口号才去卖花环,那些老人家不懂得这些,也没听过这种说法。

  她们只是在打发时间。

  常能在江边的码头看到她们,因为她们常等候在码头。她们在等旅游车,等小车,等客车。有车经过,车门一打开,见有人从车上下来,她们就兴冲冲地围上去,高举着手里的花环,喊着:“买个花环吧!买个花环吧!五块钱!”

  她们手中花环有的是头一个晚上编好的,有的是当天早上绑好的,都是挑在花开得正好的时候将花采下。

  不同的老人手里拿的花环都差不多,都是自山间田野采的时令花。有胭脂花、凤仙花、格桑花、鸢尾花、小菊花、夹竹桃花,有时候也能在花簇里发现苦瓜花,黄瓜花与丝瓜花。

  她们一人拿着四五个花环,见了游客就手舞足蹈地推荐:“很好看的!很漂亮的!买一个吧?”

  似乎除了“好看”和“漂亮”,她们再说不出其它形容词。可是,在她们心里,好看和漂亮已是最极致的赞美。

  有人觉得她们很聒噪,总在耳边喋喋不休,便皱着眉头加快脚步试图远离。有人觉得她们烦人,便斜着眼睛挑剔花环:“一个花环卖这么贵?不买不买。”有人觉得她们可憎,便伸手将她们给一把推开,大声呵斥:“走开!别跟着我!”

  她们受了呵斥遭了推搡,也不生气,只转身寻找下一个游客,见了其它游客仍旧是笑嘻嘻地手舞足蹈:“买个花环吧!买个花环吧!五块钱!”

  她们总喊着五块、五块,有的游客便以为花环都是卖五块的,觉得一根藤条编成的环上绑上几簇花就卖五块钱有些不值,而又不好意思跟老人讲价,于是会绕着她们走。

  这些游客不知道,其实有时候,那些老人嘴里虽喊着五块的价,但当你跟她聊的开心了,她笑得欢畅了,两块钱一个花环也是卖的。

  甚至有的老人会将花环送给你,拉着你的手想让你再多逗留几刻钟。

  其实啊,常年在码头上卖花环的那些老人,卖花的初衷并不是为了卖花。

  她们之中,有人子女皆在远方,有人孙儿已长大不需照看,有人老伴已离去。

  她们只是觉得老年生活太过苍白无聊,而她们不愿整日待在家,她们想寻些别的乐子。卖花环,无疑是个有趣的乐子。

  卖花环的老太太们聚在一起可以聊天玩笑,看码头上人来人往,用一口带着浓重地方口音的普通话跟游人介绍家乡,听陌生而友好的游客谈论起不熟悉的远方。对她们来说,一天下来能不能卖出花环其实并不重要,只是若是卖不出花环的话会可惜了那些花。

  卖卖花环,时间很容易就过去了,不用在窗前看完日出再看日落,不用在家门口发一整天的呆,不用整日数着时间度过,不用忍受那样的空虚寂寥与心慌。

  她们从未怀有恶意,所以,如果你见了她们,见了那些卖花环的老人们,请不要厌烦,更不用害怕。

  她们只是在卖花环。你看,每个老人手里都攥着好几个亲手编织的花环,笑嘻嘻地向游客推销手中的花环:“买个花环吧!买个花环吧!很好看的花环!”

  她们,也只是在等人。你看,她们聚坐在码头边的树影下,仰着脖子张望着,眼窝虽深陷,眼里却光彩熠熠,正是“翘首以盼”的姿态。

  等谁?等那些有趣的,有耐心的,肯停下脚步陪她们说说话的人。

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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    与善为邻

  小时候,经常能听见邻居们吵架。

  原因很多,也很离奇与好笑。比如说,张家人一大早发现家门口有一只死老鼠,于是就一口咬定那只死老鼠是隔壁前些天发生过口角的廖家人扔到家门口的。廖家人则否认向张家扔老鼠的行径。张家很生气,廖家也很生气,于是当天两家人能抛下田地里的活,别的什么都不干,就站在自家大门口对骂一整天。骂的很难听,很不留情面,骂得满脸通红,群体骂累了就轮流骂,场面很壮观。

  两家人吵架的声音能从村头传到村尾,其他人家不用出门就能凭着声音猜出当天是谁家跟谁家起了争执。于是有去劝架的,有去看热闹起哄的,也有默默路过然后回家以此为例来教育自家孩子的。

  正常情况下,吵架的两家人都互不退让,大人会气呼呼地吩咐自家小孩不要再跟对方孩子继续玩耍,气呼呼地跟对方说一些以后老死不相往来的话。但这些话就跟孩子的话似的,孩子在这里点头答应了,转身就跟对方家小孩手拉手玩在一起了。大人也不例外,气个两三天,之后跟对方在村头遇见,在果园遇见,仍旧是会以无数话题为契机来和好。

  那年头,村里、邻里间的矛盾从来都算不得矛盾。

  小时候,每天都能见到邻居们互相串门、说笑。

  大人们齐齐坐在某邻居的屋里,你一句我一句,从各家田地的播种说到收成,从县城里的奇闻趣事说到隔壁村某某某的八卦,从新闻天气说到家长里短……没日没夜,似乎这些个话题永远都说不厌。

  各家的小孩聚在一起玩得十分融洽愉快,每个孩子都会这家、那家地蹭个饭,各家的大人似乎都能将他人的孩子当做自家孩子来对待。

  每逢过年,村里的孩子不仅会跟自家大人拜年,还会跑到其余邻居家给邻居叔叔婶婶们拜年讨红包。没有哪一家人会拒绝一个邻家孩子的新年祝福,他们甚至会十分欢迎邻居家的小孩到自家来拜年,他们会在大年三十的晚上就多准备好几个红包,第二天见到谁家孩子都会将早已准备好的红包给塞到邻居小孩的棉袄口袋里。孩子说完新年祝福乐呵呵地跑开,邻居们听完祝福乐呵呵地转身进屋。

  红包不多,屋子不大,却都各自满足着,幸福着。

  小时候,每家每户的大门都不用上锁。

  那时候,村里没有窃贼,也没有骗子。每户人家都可以敞着大门就去田地里忙活。去邻居家借个什么工具可以自己去拿,顶多借的时候跟邻居们说一声。通常情况下,邻居们都会说:就在老地方,你自己上家拿就好了,还用跟我说。

  从来没人想过会有人会偷自家的东西,从来没人会只借不还。

  那些年里,有些家里境况实在不好的人家会东边西边地向邻居借钱,能借的人绝对不会不借,有些人甚至会好心地给那家孩子塞红包,说是给孩子零花钱,实际上是解决了那家人的燃眉之急。

  也会有人喜欢把自家做的菜同邻居们分享,晚上大家吃着邻居的菜,感恩着邻居的友好入眠。第二天早上醒来又会感慨生活的美好,当天真是美好的一天。

  小时候,经常能见到邻居们互相帮忙。

  谁家要做点什么事,谁家需要帮忙,也就是一句话的事儿。一句吆喝,整个村子的人都会不约而同地去他家里帮忙,没人提报酬,最多忙完后大家伙一起热热闹闹喝杯酒吃顿饭。下次再有谁家需要帮忙了依旧只需要一句吆喝。

  一个村子俨然就是一家人。

  不管走到哪个角落都能见到忙忙碌碌的人们,不管见到谁都会满脸笑容地跟她打招呼。那样的场景,是我异常怀念的场景。

  现如今,我已见不到从前见到的那样温馨和谐的场景。

  如今,邻居们已经不再吵架,甚至已经不再串门聊天,很少再聊天气、庄稼以及家长里短。大家都待在自己的屋子里,都待在自己的房间里,看着电视玩着手机,连偶尔出门遇见也很少再主动打声招呼,更不要提寒暄。

  很少再能见到邻居们扬着笑脸跟别人打招呼了,很多时候都是各自低头走各自的路,擦肩而过时有的只是疏离,再没了亲切。

  如今,邻居们偶尔会在别人家三番两次的请求下去帮忙,但帮忙之前会定好名为报酬的前提。因此经常能见到两家因为报酬的事情谈不下来而翻脸。

  有人说,现在人眼里只有金钱与利益,大部分人都被钱蒙住了眼睛,大部分人都丢掉了初心,眼里也再不见从前的亲和与纯真。

  我不知道是不是这样,我想否认这样的论断,但我看到的很多事情告诉我,那论断或多或少是有道理的。

  我不明白这是怎么了,不知道如今的邻里关系怎么变成了如此复杂,我想,或许真的如人所说,世道变了,人心再不复单纯。

  其实,如果可以,我更想生活在过去。因为我更喜欢从前的感觉。那种与善为邻的感觉。

  从前邻居们会吵架,但吵完就好了。

  从前邻居们会互相帮忙,从来不会计较什么。

  从前邻居们会其乐融融热热闹闹的,很容易开心,很容易幸福。

  所有人都懂得善待亲人、善待朋友、善待同事、善待生命。所有人都懂得——

  你对他人以微笑,他人自然不会对你怒目。

  你对他人以友好,他人自然不会对你以仇恨。

  你对他人付以真心善意,他人自然不会对你虚情假意。

  所以都会对他人以热情与真心,所以才能相处得那样欢乐。

  可惜,现在很多人都不懂得。

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    槐花开了(上)

  我知道他们不喜欢这古镇,所以他们一路走的很快,象一阵风从街头穿过了小巷子。

  街道狭窄,折折拐拐。门板上的漆变色了,门坎下的那截儿,漆还脱落了。木质灰黑,没有当初红的好看。

  顺一边儿看过去,街道都是一个颜色,不鲜亮。去时正当午,太阳极好,从街道上方两边瓦沿间照下来,光线明的亮眼。闭眼一会儿才看清暗的房屋前,放个小小的桌子。桌上放一个面盆,盆里是油炸成金黄的裹面小鱼。门头一个小木板,写:伊家椒麻鱼。

  恩阳古镇很老了,有1500年的年纪。我最开初走的这条街道叫姜市街,街上行人很少。静静地,象明亮的太阳悄悄地把阳光洒到街上石板上,无声无息。

  正午是吃饭时侯,住户门开着,向里一望,几人在家安安静静吃饭。没人瞧我这个陌生人为什么看他们,就算有人看见呆在门外的我,仿佛我不存在,自顾自个的碗筷。我成不了他们眼中的风景,似乎这种过客他们见多了,不在意。我继续四下里看着走,心里多少有点失落。

  转了几个拐角,又分几个深巷,一时不知道走哪条。随意走进一条巷子,街道还是这么细。街边摆的桌子还是那么小,小的只能放几种食品。墙上挂的木板也小,只能写最精练的字,如:盖碗茶。

  顺门望,门板宽的夹道尽头,是不大的天井。走进去看,有稍大的一张桌子,围桌一圈儿躺椅。椅子上坐的人很随意,喝茶,打盹。外面的世界与他们无关,时间流的快慢也与他们无关,仿佛每天比我们长24小时。天井里全是石板铺成,连屋檐下二指高的街阳台也是石条儿。

  转出来往前走,风也没有,好在太阳大却不热。忽儿望见街道正对面瓦屋顶上有大大的一堆花,几乎占了房屋大半。正在想怎么回事,才发觉我站在街道的拱背上了。

  脚下的街道变成了石条,台阶向下辅到远远的那户人家,街道是尽头了。莫名有点急,走到尽头一看,原来是条丁字路口,回转一望,这走过的这条街道,高过我几个头。向左走,一直都是台阶,台阶辅的有些急,不象是原本那街的风格。一直向下,人走就无法太逍遥地边走边看。只能下七八个台阶,稍宽处,看人家墙边栽的花花草草,还有的是用个塑料小盆栽一苗花,用个细绳,用个钉子吊在木板墙上。站下台阶往回望,墙边栽花草的都半悬着。还好,都精巧,看着也不重,以养眼不担心。

  一直向下的这街儿叫皂角树街,一直通过河边。临河大树下,有一小平坦处。放了几桌简易桌椅,是个喝茶的好地方。这就是古镇的灵魂所在地,恩阳诃,运载千年的河边古镇水运码头。

  恩阳古镇是米仓古道上最繁华的集镇,商家游客云集之地,曾有″早迟恩阳河"之说。恩阳古镇建在两河交汇处,早年码头水运上至南江、旺苍,下行可达重庆、上海。是米仓山区物资外贸口岸,是川东川北深山物资集散中心。

  明清时期大小商号150余家,往来于此商人三千余人。客、茶坊、酒楼比比皆是。正瞅″熬水河"传沆的故事,店主是个老人,他说他小时侯就记得这条上坡街上,天天人多的莫法。河上黑麻麻的全是船,码头上整天闹嚷嚷地,上船下船的人挤的很,只要你在人堆里,根本不用走就到坝上了。人挤的都象把你架虚了,脚挨不了地,用不上劲,这么长的街道,象坐轿子一样豆到了场坝里。

  昔日曾有诗:千盏桅灯照恩河,只见船帆不见波。可见水运的盛况。

  到了老场街和正街,街道稍宽。摆放小吃桌还是小心翼翼地,生怕挂着了来去人的衣角。古风显的更浑厚些,不大声叫卖,只是摆着,当你停下脚问,他们才告诉你,这是什么,很低调,很谦逊。

  街上没有看见有摩托车或自行车走过,干干净净的路,干干净净的墙角,后来打听才知道,这镇户户相联,巷巷回旋相通,极早就有民约规定,不许车马过入,只能步行,保持宁静上千年,不易!不错,难得。

  拐入一条极静深巷,一户小门边有个红衣服的小女孩,短发下圆脸,端着瓷杯喝水,一脚在门外,一脚尖立着,靠在门框上。三个小孩子从他面前跑过去,看见转角不见,埋头又喝水。对我给她偷拍,一点也不在意,我有点受伤感。

  平日里在家静坐,静看朝阳从窗外爬上茶几,多多少少在历练自己,沉下来,不惊不奇。但在小姑娘面前这种不惊不恼,不怪不躲神情下,我依然很浅薄,或根本我是在装,于是心中一痛。

  我倒呆了一呆,问自己为什么爱到古镇上来,我真不寻什么梦,那在寻找个什么呢?

  古镇保留有完整古街巷十七条,明清建筑风貌格局,近600余幢小青瓦灰白墙建筑。随处可见门上张贴对联,从字体上看绝对是出自写,而不是千篇一律购买的对联,够味够牛,想想我们生活的地方,过大年有几家贴春联,几家不是买的呢。我们越来越多的人在读大学,对这传统文化知道的却越来越少,变成稀罕。古镇,应该有更多的人来。

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    我爱牡丹花

  我家院子里有大约一两个平方米的小畦。小畦确实太小了,但它毕竟也是泥土,还是应当倍加珍惜,有人说你种番茄吧,番茄熟了,可以做菜吃。也有人说种黄瓜更合适,因为就在自家门前,容易收获。当然,对于人们的各种建议,我都报之以微笑。清明节到了,我翻开泥土,种下了好几棵牡丹的宿根。又过了一个月,立夏到了,我有点等不及,于是扒开泥土一看,我的牡丹都长出了新芽。

  这么一点点小畦,却种了花,从这里走过的人,不免有几个表现出深深的惋惜。而我,看见我的花一日日长大,有种说不出的轻松,如若是为了蔬菜,我又何必化这么大的心思!我爱花。无论是走到田野里,还是巷陌上,哪怕就是一朵微小到从来也没有人给它取起过名字的野花,只要被我看见,我就会禁不住地沾沾自喜。其实我从小就爱花,从多小,我也说不清,大概是自从我拥有了生命,第一次见到花,对花就有一种特别的感受吧。花好象是老早就已潜藏进我血脉里,只等我有朝一日去发现,它就必然会和我一起存在!一个爱花的人,想要去种花,这不是一种很自然而然的事吗?

  说到种花,可不是一件很容易的事。小时候,我常常要求母亲给我种花,母亲常说往哪里去种呀?是的,我们和另外两家邻居同住一个小小的四合院里,院子又小,人口又多,为此,邻里之间总是免不了口舌是非。更别说栽花。自己是无处栽花,有一次就在我们村的另一个院子里,我却看见了那么多那么多正在怒放着的牡丹。那些花压在枝头,沉甸甸的,一朵一朵好象都在向我点头。我若能永远永远地拥有一朵这么美的花,那该多好啊!一念之下,我趁院子里没有别人,忙不迭地掐了一朵,跑回家去,心儿仍在咚咚跳个不停,以致于好几天都怕看见那一家人,更怕他们兴师问罪。后来,主人不曾来寻花,我的心也慢慢地平静了,不幸的是,那朵花没放多久,就渐渐地萎缩了,这么美的花,只因为我的折取……,如果你还在枝上……,想到这里,我好后悔呀,至此,我保证终生不再折花。

  到了夏至,我的花不仅长得油绿茂密,而且还结起了许许多多扁圆形的花苞。这些花苞青绿青绿的,绿得放光。等花苞长到有成熟的杏子那么大,你就会看见它一天比一天红晕起来,还有了花瓣的雏形。你盼着花开,一天又一天地去看看,可是没有开,还是没有开!或许还得稍等?于是你不再急躁,可是有一天蓦地,你看见那朵花已经高高地举起,她红透,她饱满!随着第一朵的盛开,也许第二朵和第三朵之间,还要羞怯地隔几天,等到第四朵后,它们将会成片地开放!颇有些迫不及待。这时候,蜜蜂来了,蝴蝶来了,蜜蜂是为了采蜜,我当然赞同,蝴蝶呢,尽管它不会把花的芳蕊酿造成蜜,贡献给人类,但只要不啮我的花,我就不打算喷洒农药。最可恨的是有那么一些人,借着哄孩子玩的名誉,折了一朵还不够,再折一朵,再折一朵,把我的花折得光秃秃的,叫我好痛好痛!我如果忍着抑着,任他们折取也还罢了,如果我要加以阻止,又会是什么结果?我常常是默默地把那些玩腻了的,枯萎了的,被别人踩在地上的花朵,悄悄地捡起,然后又安放进花畦里。花啊花,你们恨我吗?恨我从来都不曾庇护过你?不是我没有胆量去阻止,而是人的心灵是一种很微妙的结构。说什么呢?你们要想长得茁壮,必需要和大地连接在一起啊!

  我终不能把你们移栽进花盆里,关锁在屋子里,那对你们才是真正的灭顶之灾。无奈何,我希望我的每一朵花都会变成一个活生生的花仙女,那么她们就将会拥有好多好多的白马王子,它们将会备受珍护,谁敢折之?

  牡丹花不仅花瓣重重叠叠,花朵硕大,颜色鲜丽,而且我仔细数过了,一朵花从花开的第一天起,一直到花落,要有长达十几天的花期。和各种花木相提,月季花也不逊色,更能比牡丹早开一个月。月季花尽管比牡丹早开,缺点是月季的花是按月开放的,花期集中,具体地说也就是一个月里,如果上旬有花,中旬和下旬就什么都没有了,要想见花,必需再等到下个月。牡丹花就不一样了,只要是有一朵开过,以后就从不间断,一古脑儿一直开到深秋。这中间,即使是被狂风吹折了腰肢,我稍稍做些匡扶,照样开花,即使是昨夜秋霜急骤,大半个身躯冻死了,但只要有一少部分没被秋霜冻遍,太阳一出来,照样开花。就在一朵花上,也常是这半边虽然死了,那半边照样力求生存!多么倔强的牡丹啊,至于有人说她娇贵,富贵,我还从来没体会到,所以我爱种花,更爱种牡丹。

  有时候老天下着毛毛雨,我就无遮无挡地故意在花前停留,任那细细的雨丝翻开我的鬓发,刺入我的皮肤。贪看那牡丹花上的明珠。有谁说过金子好,银子好,玉石玛瑙都好,难道有无遮拦地贪看这存在于天地之间的真真正正的山山水水,一花一草好吗?雨中更想碰一碰,挨一挨每一瓣花儿的细嫩光润,这绝不是什么纱绸绢缎之类所能比拟的,一股清幽幽的香雅之气,便能慢徐徐地泌入心脾。有时候我累了,不管是身累了,还是心累了,同样地我仍会来在花前停留。在花前,我总想多待一会儿,再多待一会儿,就这样她用她的美丽清新滋润着我,我用我的神清气闲作伴着她。我们都无语,我们都用水一样透亮的思维交谈着,沟通着,融洽着。一直到许多年后的今天,母亲已经故去了。牡丹,它就是我小时候从不曾分离过,长大后又久久都不容易重逢在一起的妹妹呀!

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    我要变!变!变!

  锵!锵!锵!红黑青白生旦变花脸,霞云红袖黑蟒舞尽见乾坤,啊呀!呀!变!火眼金睛如意棒,金鳞披甲武生威,吾乃齐天大圣孙悟空是也,呀!嚯!一个筋斗云翻过十万八千里,上天入地卷海浪涛名四海,偷一个桃夜光醉美酒,大闹天宫乐逍遥。喊一声师傅叫一声八戒,西天取经万里路,重重磨难万险阻,降妖伏魔威天下,取经归来得圣名。

  嚯!嚯!嚯!轰“赐予我力量吧,我是变形金刚!”“变身!我是奥特曼!”以雷霆之势横出于世,刚猛无畏,拿起正义的利剑,握起钢铁般的拳头打倒怪兽,打倒邪恶,守卫着我的家园。燃烧吧!燃烧吧!我是一条热血的汉子!奔腾吧!奔腾吧!我要创下不朽的光辉传奇!带着一颗勇敢无畏的心,披带刺,浴血奋身奉献我的使命,不管路上狂风暴雨电闪雷鸣,执着就是我心中无畏的信念,坚强就是我心中永恒的信仰,让风雨向我袭来,让困难向我挑战,黑暗最终会迎来光明!

  呼啦啦!呼啦啦!呼啦!啦啦啦!变!“隐藏着美丽力量的钥匙啊,请你在我面前显示出你的真正力量,与你约定的小樱命令你,封印解除!”我右手拿起星之杖,吟唱出一串串魔法字符,踮起脚尖启动星光魔法阵。变!粉白垂丝花瓣缠绕着脚裸手腕,一身粉色泡泡袖梦幻纱裙,宛若樱花般的烂漫笑颜,长长的秀发闪亮亮的大眼睛,一个公主小樱就诞生了!我要用库洛牌变出许许多多的漂亮衣服,带着猫咪耳朵白兔尾巴和天使翅膀的魔法少女装,绘着城堡音符秘密图书馆的复古洋装,还有帅气的水手服,甜美的洛丽塔仙女裙,舞变出最美丽的样子,一个个都是粉红少女的梦幻王国,我要拿着魔法棒骑着独角兽去天空中画着爱心宣言,来吧!可爱的女孩们!我是百变小樱,请你和我做朋友吧!

  我还要启动隐藏恋爱力量的魔法库洛牌,去谈一场童话里的恋爱,在最美的时光里遇到恰好的人,在恰好的年岁里遇到梦中的王子。我们一起去坐摩天轮放风筝,一起到夜星河里放纸船,一起用沙子堆城堡,一起在樱花树下荡秋千,一起去海洋馆看海豚,一起爬屋顶看星星,一起等着时光老去看青丝成雪。我的世界里种满了草莓味的棉花糖,柔柔的粉色阳光,绵软的彩虹青草流星河,水蜜桃味的香甜泡泡,青丝藤蔓绮梦花苞盈盈待放,你的爱笼罩着我的心之城堡,我愿与你朝朝暮暮年年岁岁永相依,同甘共苦执手相伴共一生。

  我要变成一支神奇的笔,行走在红尘烟云中,望遍锦绣山河戏梦人生,穿越时空之门书写爱恨情仇,研罢丹青水墨染尽芳华挥洒岁月!咿呀呀!字里情深几许,画里情根已种。走在撒哈拉沙漠里,我就是那一朵格桑花,我就是那楼兰的新娘;走进布达拉宫里,我就是遗落佛祖脚下的一粒菩提珠,我是那忘却红尘的白衣僧人;走在苏杭江南小镇胡同里,我就是那桥畔的烟柳,我是那雨中撑伞的愁泪姑娘。春花夏荷秋枫冬雨雪,笔尖旖旎情丝千万语,丝丝缕缕密密麻麻织成一张文字的捕梦网,捕捉着我的每一个羽梦,缱绻心中的每一片丽景,捕捉着情深里的每一道感动人生里的每一个人,铭记彼生岁月安好。

  变!我是蔚蓝天空中的一只鸟。变!我是荷花池中的一条鲤鱼。变!我是草原里的一匹骏马。怀抱着一颗自由自在的心,追寻着我的梦与远方,聆听着希望的风铃在静静无声歌唱。我要变成一只鸟儿,栖息在葱郁溶溶的森林里,啼唱着春的歌谣,穿过花的盛宴,穿过溪流山峰,穿过青瓦人家,欢飞在悠悠的蓝天白云里。你去飞吧!你去飞吧!那里才是你想要的天空!我要变成一条鱼儿,嬉游在大海河风里,吐着调皮的泡泡和阳光捉迷藏,舞摆着鳞光闪闪的鱼尾变幻着美丽的水花,穿过石礁珊瑚丛,穿过海豚河虾贝,咕噜咕噜,我是一条快乐的小鲤鱼。你去游吧!你去游吧!山高水远,天地广阔,哪里都有你的家!我要变成一匹马儿,乘着夕阳的余晖,奔跑在辽阔的山野里,越过悬崖山涧,翻过沙漠高原,跃过天与地的彼端划出一条自由的弧线。你去吧!你去吧!去寻找你心中的自由桃源乡!

  我要变成另一个我。往事缤纷,岁月飘零,我静静的站在天青雨窗下,合上双掌穿越时空回到过去的彼端,那是花一样摇曳的光影风里,流淌着我的孩童豆蔻舞勺年光。我走进这一扇扇门里,踩着曾经的影子去追回那些流去的光阴,追回曾经无法挽留的遗憾,一些人,一些事。当重回昔年过去,走过同样的景,遇到同样的人,面对相同的选择,我一定要做一个勇敢坚强的女孩,勇敢的去追寻自己的梦,勇敢的去说爱,勇敢的面对挑战困难,不再轻言哭泣,不再退缩逃避,珍惜当下每一天光阴,怀着梦想努力奋进,我一定成为心中的那个“我”。放飞吧!重生吧!我要变成,我!

  人世间,什么是真,什么是假,人间道,真是假,假是真。请君啊莫强求,莫要真,待我呀红妆花戴水袖舞罢了歌一曲,演尽人生悲欢美酒一杯还敬君来,锵锵锵!嚯嚯嚯!看我变!变!变!大圣来也

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    这世间我来过,就是最美的记忆

  在我们慢慢成长的过程中,记忆是记录我们存在的证明,然而有些记忆在时间的消逝间渐渐的消退,让人恐惧,让人遗憾。那记录我们一切的记忆若是消失,如何还能证明我们曾经存在过呢?那留在脑海里,心上的记忆足以支撑我们度过这漫漫长生。

  有人会在心中问,那些你曾做过的傻事,值得吗?值得如何?不值得又将如何?事情已然发生,我们能做的不过是安然的接受而已,即使是无用功又如何呢?至少你曾为其努力过,在以后那不再痴缠的日子里,成为永久的怀念篆刻在记忆里,成为永恒的画卷。

  近来诸事繁杂,让心中充满了焦躁,内心深处沉淀的淡然在不停的躁动。突然很想逃离,想要回到那个记忆里让我安静的地方。那个地方就是我成长的地方,可以称之为我的第一个家。在家中的记忆,现在只剩下些模模糊糊的映像,不甚清晰的场景时时游荡在我的记忆深处,让我的情绪随之安然。

  还记得那时,每当早晨的阳光透过那带着花纹的玻璃窗照进房间里的时候,我听着窗外的鸟儿叽叽喳喳的叫着,睡眼朦胧的打开门,院中的花儿随风摇曳,散发着淡淡的清香。沉睡的灵魂,在那一刻得以清醒。走出门,迎着阳光,去开始一天的行程。

  到了晚间,洗漱完毕,搬上一张红椅,慵懒的躺在上面。看着头顶的那片星空,繁星点缀了星空,让星空不再寂寞,让酸懒的身体得以放松。虫鸣的声音在耳边像一场盛大的音乐演奏会,惬意而美好的氛围,与人放松,与人舒适。

  然而,是什么时候,这般惬意的生活仿佛是记忆里的臆想呢?现在的记忆里,充满了那红红酒绿,灿烂的城市夜灯将城市点缀的如同被点缀的星空一般闪耀,然而却让人觉得缺少些温度。如此让人心躁动的城市,如何去寻找那心中的一片宁静呢?也许,只有在记忆里找寻那深埋已久的宁静才能暂抚那不安的心吧!

  既然我们不想让记忆成为我们逃避不安,躁动,烦恼的载体,那就去创造新的记忆来驱赶那缠绕心中的种种不美好。我们遇见的不美好,也许不能改变,但是我们可以改变我们的心情,让心变的愉悦,也许一切就会有些不同。解决那烦躁带来的记忆,就是重新出发找寻全新的记忆将烦躁的记忆覆盖。

  若是未曾遇美好,如何能够知晓现在的记忆是你拒绝的不美好记忆呢?让美好的记忆取代那厌恶的记忆,如此重现塑造一个全新的自己,全新的记忆。美好的记忆,才能带给我们温暖,带给我们欢乐。

  当我们垂垂老矣的时候,脑海里存在的也许就是那充满美好的记忆,才能让我们能够安然与这个我们深爱的世界告别。也许这个世界曾让我们失望,但它亦让我们快乐不是吗?而快乐与悲伤从来都是相伴相随,我们的记忆让在未来的某一天会微微的扬起嘴角,轻轻的说句,我来过这个世界。

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    花开花落又一年

  大雪过后,气温骤降,昼短夜长,更加想念阳光灿烂的日子,但盼雪的心情也同样迫切。就在这样矛盾的季节里,从垃圾堆里拣回来的几枝月季,插到水里,放到窗台上,因为光线明亮,温度适宜,叶芽儿竟然全部长开了,仍然是一种生命力旺盛的样子。

  今夜晚归,但时间尚早,街道两旁的商铺都已经打烊,路上的行人更是寥寥。尽管穿了厚厚的棉衣,但没有防护的脸和手还是很快就冻麻木了,忍不住瑟缩着,看着自己的身影在灯光下忽长忽短,数百米的街道变得漫长起来。

  夜很安静,空气里弥漫着酒醅散发出的独有气味。道路两旁已经干枯的绿篱里“悉悉索索”地窜出一只小野猫,看见有人走过又急切切地钻进了黑暗里。仰起头正好看见一弯月牙儿泛着青白的光悬挂在两棵枯柳之间,光影里的枝条如锐化了一般清晰;几颗星星使劲眨着冷冷的眼,疏疏落落地散开在天际;萤绿色灯光下的紫藤枯枝看起来张牙舞爪,有些狰狞。此时觉着更加寒冷,急急地向前紧走了几步。

  这时,耳旁传来“噼啪”,紧接着又“刷拉”轻微的响声。停下脚步仔细听:“噼啪”-“刷拉”......起初以为又是什么动物穿越树丛了,这时却又听见“噼啪噼啪”“刷拉刷拉”,混响一阵紧似一阵,更加密集起来。感觉有什么东西轻轻地落到了身上,尔后又轻轻地掉到了地上,随之脚下发出了清脆的声响。趁着昏暗的灯光低头弯腰仔细查看,看见了地上堆积着许多皂荚样的东西,沿着紫藤长廊一路铺了过去,旁边散落着许多围棋黑子样的小圆片,这才恍然大悟,原来是成熟了的紫藤种子逃离了籽荚的束缚,要重新审视探索生命的意义了。

  夜色更加凝重。独自站在铺满紫藤枯枝的长廊下,耳边响着“噼啪—噼啪”此起彼伏的紫藤荚爆裂的声音,看着干枯的籽荚一片片从枝头脱落,闭上眼用心感受着种子四处飞散的力量:这该是大自然怎样的神奇造化!捡起几颗一面平一面凸的黑色种子放在手心,任思绪在寒风中飞扬。“蒙茸一架自成林,窈窕繁葩灼暮阴。”“裁霞缀绮光相乱,剪雨萦烟态转深。”不由得回想起紫藤花盛开的时候,枝藤横斜,花瀑飞泻,香粉落衣襟,因为迷恋,曲径上时时会留下那些流连驻足的美丽身影。

  人生总是平平常常,花开终有花谢的时候,再辉煌的历史终究会归于平淡,再蓬勃的朝阳总是要日落黄昏,有时候不必让自己装得那么匆忙。一位退休的同事曾喟叹:“退休后就被社会抛弃了!”这句话听起来竟是那样地失意和落寞,完全失去了平日里神闲气静的模样。其实换一种心态看人生,退休只是在休养生息。就像这紫藤花树,此时看起来枯槁将死,但只要保证充足的阳光,水肥适当,等到翌年春天又会现蕾,四月再度开花,而且年年花繁叶茂。人生更像围棋,只有那些含蓄内敛,朴实无华,能够于不声不响中历练自己、发挥特长的棋手才最容易致胜,就像华为。

  想到这里又俯身捡起了许多种子,准备明年春天种在院子里,还要种到乡下的哥嫂家,不只是让他们看到田间的麦穗扬花,还要和城里人一样在紫藤花下摆酒话桑麻。

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    夏末随想

  仿佛初临盛夏,飘散香樟落叶的街道旁,不问谁曾执笔赋画,也许每个人在这个最美的年纪里,总有太多期许,犹如流星一现,无奈美在顷刻,岁月无法停留,你既无法触碰,最后不过徒留伤感,仰望星空惆怅。

  忆初,懵懂,人如画师,总在自己脑海中构想往后的五彩斑斓,却不知道人生百色,任你天赋异禀,终究还是会迷茫在这无数的色彩当中,经不起这岁月蹉跎,多少年后暮然回首,又有何人能够铭记当初?

  世人追求完美,为此疲惫终生,那份孩子般的固执惹人憔悴,却总难知生活不易,幸福其实简单易懂,未曾赋笔诗歌,还望踏足远方,众人忙碌追求着梦中的城堡,却都不曾静下心来,仔细欣赏沿途青翠,执着虽好,却总伴随孤独,不知什么时候开始,世人早已无心停留,只是一味追寻,劳累身躯,忘却初心。

  人生如棋,陪着现实博弈,我不敢断言你那浮躁的内心注定死局,然而落子无悔,环环相扣之下,难有莽夫取胜,优柔寡断之心,每每错失良机,一筹一划,其实不必听从看客言辞,即便暂入僵局,也能从这落子之后吸取教训,倘若习惯了对他人言听计从,那么你的胜负早已不再重要,活出自己的姿态吧,哪怕跌跌撞撞,哪怕遍体鳞伤,哪怕十面埋伏之下,纵有一万种失败的结果,我也只想活出自我,自古就没有百战不殆的传说,博弈方寸之间,不取一朝一夕之利,路还很长,即使不能笑到最后,也希望你能够一路心安,坦然面对生活赋予你的起起落落。

  过往譬如烈酒,越是回味,越是易醉,年少轻狂的你,或多或少放纵自己,多年以后再去回首,谁都闭口不提当时稚嫩,遗憾也好,追悔也罢,都只不过是成长的代价,人非圣贤,孰能无过?更何况在这懵懂的年纪,每个人都那么桀骜不驯,敬不堪回首的往事,一杯一杯,褪去了最初的狂野,愿这初秋风干泪水,令我一醉之下从此失忆,从此只谈往后余生。

  炎夏尾声,已是难闻窗外蝉鸣,拾起落叶,方知自己已负一季,欲尽花田皆秋色,橘黄金稻满潇湘,写一首歌送给自己,歌颂今后我的百折不挠,还有,莫负初心。

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    满河灯影,满河诗韵

  这时夜色完全上来了,大地就被这夜色笼罩、主宰。嚣张的夜呀,到处弥漫,吞噬着这世间的万物。明亮多彩、充满生机的世界沉没了,沉没在这夜的怀抱里。但是到了都市的上空,夜终于收敛起自己的魔爪,或许是被辉煌灿烂的灯火吓住了,或许是被这璀璨神奇的世界迷住了吧。

  在妻子、孩子怂恿下,硬着头皮,冒着高温,走出书斋,来到朝阳桥头。哇,还是外面的世界精彩,到处是灯的世界,到处是灯的海洋。这里让我明白了什么是华灯璀璨,什么是流光溢彩,什么是火树银花……这灯亮花了我的眼,也亮欢了我的心。

  不去说灯火通明的超市那晶莹透亮的橱窗,也不去说五彩斑斓、充满灵性、翩翩起舞的音乐喷泉,也不去说那从高层建筑飞泻而下的、变幻着神奇色彩的灯的瀑布……恩,是的,不去说了。因为我的注意力,全在那流光溢彩、充满诗意的小洋河上。

  白天就景致迷人,吸引无数人驻足纳凉的河边,晚上就像换了一副面孔似的。如果说白天的小洋河是清秀可爱的都市少女,那么夜晚的小洋河则像盛装而出,满身珠光宝气的大家闺秀,那么端庄迷人。我禁不住想:又有什么河能和眼前的小洋河比美呢?是那满河摇曳着红灯笼的周庄水街吗?那水街也太狭窄了。是洒满月光清辉的西湖,那西湖也太辽阔渺远了,也没这么热闹,充满了人气。或许只有朱自清笔下的秦淮河能与之比美,因为我没有见过,但毕竟是省城的,又是名人笔下的名河嘛,想来应该有小洋河这么美的。

  灯光投射在水面上,水面好像漂着一层光怪陆离、色彩斑斓的光幕,映射出城市的繁华与热闹,也让人领教了什么是城市的华美。这梦幻似的灯光也让我想起徐志摩《再别康桥》里的“波光里的艳影,在我的心头荡漾”这样的诗句,我也甘愿做这小洋河柔波里的一条水草,我也仿佛走进了那“揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦”的意境中去。只不过徐志摩是“向青草更青处漫溯”,而我是像灯光更璀璨处徜徉。

  下回我也轻轻地来,悄悄地走,决不侵扰小洋河这彩虹似的梦幻。徐志摩是不带走一片云彩的作别康桥,而我无需作别,也无需带走这一片灯光,因为这灯光,伴随着我,一路到家。

  带着满河的灯影,满河的诗韵,在灯辉斑斓中我进入了梦乡。

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    苦情树篇

  一个落魄的中年,遵循着一个老人的指引,来到一棵树下,盖起一座房屋,立起一块木牌,上书:苦情树。前世情人,今世何在,轮回一堕,永世奔波。

  中年人,捡来些枯叶,磨成粉后,便整日坐在树下。一日终于来了位旅人 ,旅人跟他借些水喝,他便往水里偷偷撒了些粉末。旅人喝下后,仰天一倒,睡了过去。

  半天过后,旅人醒转,像是发狂般扯住中年人的袖子,问他对自己做了什么。中年人摇了摇头,对他说了一句:“想要知道,就把那个她带到这里来吧”

  旅人愣在树下,中年人推了推他,又说到:“你应该知道他现在在哪里,凭着你的感觉去寻找她吧”

  旅人听罢,便急忙向着远方奔驰而去

  半个月后旅人回来了。

  旅人刚到的半个小时后,警察也跟过来了。三辆警车停到了树前的广场上,顺带着一辆辆的媒体车,与一辆救护车。

  从警车上下来一个男人跟一个女孩,看着旅人带着女子往树下的桌前蹭去。旅人刚想让女子喝下那碗水,在男子怀里挣扎着的小女孩放开哭腔,冲着旅人歇斯底里的喊了起来:“妈妈,放开妈妈,你个坏蛋,快,快放开妈妈。妈妈,不要喝那碗水”

  警车旁跟着过来的队长示意远处的狙击手做好准备,一旦女子发生不适情况,立即击毙男子。

  旅人看着警察队长的手势,丝毫不觉得慌张,他深情地望着女子。女子却是手心里全是汗,身子也不住的发抖。

  “放心吧,我如果害你,不会带你来这么远的地方的。一切等你喝下这碗水再说”旅人如是说。

  女子只好顺从。警察队长示意狙击手准备扣下扳机,媒体记者忙着拍远处的狙击手的分镜,与警察队长坚毅的目光。只有一个记者,把镜头给了旅人。

  当女子咽下那碗水的时候,旅人急忙抱头蹲了下来。远处的狙击手一愣,停下了扣扳机的动作,记者微微愣神都看向了旅人蹲下的地方。

  警察队长迅速做出反应,示意警员控制住犯罪人。一群人把旅人按到了地上,铐上了镣铐。医护人员,急忙过去给倒在地上的女子做心肺复苏。却发现女子心跳平稳,只是睡着了,却又是怎么叫都叫不醒。

  医护人员迅速把人抬到车上,关好车门,留了两个人对液体进行取样后,便打开警灯,扬尘而去。

  两辆警车押送着旅人也向远方疾驰而去,一辆警车留下等着取样的人,跟坐在树下他要了些叶子,便也坐上警车飞驰而去。记者们一哄而散,飚着车速,向远方驶去。

  留下的一个记者,就是那个把镜头给旅人的那个记者,开始采访起坐在一脸淡定的他。他却是收了摊子,躲到了屋里。任凭记者在外面使出浑身解数。

  几日后,某某重档新闻报道了这个离奇案件。犯罪人为毫无前科的驴友,受害人为与犯罪人毫无关系的人。但离奇的是,受害人却被一个陌生人带到了一个偏僻的地方。喝下了一碗水,然后睡了一觉,什么不良状况都没有。受害人醒了之后,却又强烈要求不追究犯罪人的罪责,最后给了犯罪人轻之又轻的责罚。

  事后媒体报道了案件的发生。也采访了当事人。结果当事人给众人讲了一个普普通通的爱情故事,说那是自己的前世。

  当局又给这两人做了精神状态的检测,发现两人状态良好,便不再过问。

  一些三流媒体去拜访两人,说假设他们两个人讲的都是真的,那么她为什么现在却是选择了继续跟现任保持婚姻关系。

  她笑了笑说:“或许,我前世的前世,也跟别人做过约定。”

  记者又问他对此的看法,他对着镜头微微一笑说:“没什么,这几年的骑行告诉我,活在当下才是最好的选择。但,我又为什么费这么大力气让她恢复前世的记忆哪?事后我反问自己,我大概只是想让她知道还有这样一个跟她如此关联的自己存在吧”。

  一些人把注意力放到了那棵树身上,纷纷去捡叶子泡水喝,不乏情侣,爱人,与金婚、银婚的组合。

  却发现没有任何效果,而且据化验报告显示,树叶的成分也非常正常。在无数人的逼问下,旅人终于开了口,供出了他。但随之而来的,是备受煎熬下的自杀,以求了断。这并不妨碍那些好奇的人,不是吗?

  事情闹了很大的时候,他终于可以开铺入账了,一位收1000块。一碗水的量可以回到前一世,两碗水便是两世,但三碗便是封顶,再喝也不起任何效果。

  但并不是任何人都有那么一个前世是定下轰轰烈烈的约定的。闹事者层出不穷,他便顾了两个保安。外面眼红他的收入,便诋毁与各种负面纷沓而至,他便建起庙宇,穿起道袍,称自己这是替人祈福收的香火钱而已。他打点了关系,给自己的庙宇打上了某某某皇帝御赐某某某的名号,外面坏的舆论渐消,好评声如同海浪,甚至吸引了各位名人与外国友人。

  只要有钱,不做伤天害理的事,名声总归是好解决的是吧。反正也不缺钱。

  后来他也看到了各种奇葩的事情,比如上一世自己是女儿身,现在却是男儿身,恰好许下承诺的人今世也是男的。以至于后来,他做了不少出柜者的见证人。

  他也亲眼见识到了什么叫:“君生我未生,君生我已老”的情况。有一次他应别人的要求,带着水去了一趟医院,给一个濒死的老人喝下。然后看着老人紧紧握着一个年轻小伙子的手,泪流满面的撒手人寰。老人旁边站着一圈她的子孙后代。那一次他收到了一万块,他却不怎么开心。

  后来他也见证过,金婚的尽头,恋人的陌路,还有那妙不可言的巧合,今世还是在一起,便是相拥庆幸对方依旧还在。

  奇葩不过的也有发现自己的长辈为前世约定的人,事情没有解决的方法,他便给了这些人第二碗免费的水,抵消了那一世的记忆。

  他,慢慢变得懒散起来。他的资产早已经过亿,他开始自己收拾出一批货来,放到庙里,不再去经历那一场场奇葩的事情。

  但后来来了一个老人,把事情闹到了他这里,非得说这水没经过他的手,所以致使她无法回忆到自己的前世。

  他心想:不过是这一个罢了,给她做一份吧。无奈的在她面做了一份,让她喝下去的时候,却又看到她支支吾吾的。最后碍着一群人的围观,她只好喝了下去。

  之后老奶奶又来闹了一次,他只好又做了一碗。但结果却是老奶奶一直前来闹事。偶有一次她带了一个年轻的女子过来,他一打听,发现这个人是她的孙女。便求着她让她奶奶别再来了,因为生意真的很受影响。

  但老奶奶却总是来闹,直到她孙女成了他的老婆的时候,她才停了下来。

  结婚典礼时,他边挽着爱人的手,边无奈地看着在旁笑嘻嘻的老人。

  他跟她很幸福,老奶奶也过上了四世同堂的生活。过了几年年后,老奶奶终将要撒手人寰了,临终前他要求中年人喝下一杯苦情水。

  他喝下了一杯,便又忙着喝下第二杯,紧接着便是第三杯……

  老奶奶看着孙女与他用尽最后一点力气说:“我只是想让你知道罢了,虽然我不求你去做什么”

  他紧紧握住了老奶奶的手,送走了老奶奶。

  妻子询问发生了什么事情,他默默地摇了摇头。

  第二天,他关了他的铺子,移居海外,再也没有回来。据说后来那棵树被一个白发苍苍的老人砍断烧掉了,据说那个老人死在了火里。

  后来,有人探出他的位置,他却已是年近半百。记者问他小道消息打听来的事情,也就是他是不是跟自己的妻子的奶奶有关系,他悠悠的道来:“她,是我的好久之前许过约定的人。现在,我有她的孙女是我的爱人,直至她生前的最后一刻。或许这看来是不遵守约定的事情,但却是最好的选择。虽然很不舍,但毕竟,我们都长大了”。

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    “正义”毁灭者

  对于心存友善、正义爆棚的光环加持之人,我一向是心生敬佩之情,就是因为熟知自己无法做到这份全心全意舍身为人的高尚举措,所有方能为他们这种违反了自然天性——自私本能者默默献上最衷心的祝福。

  但在现实生活中,能够真正有资格被颂扬者却是少之又少,当然这是从人口基数的比例所得出的结论,而非单纯根据数量的展露。在教育体系相较完善的现今,相对阴暗面的天性得到较好的压抑,于是不少人心中自小都曾幻想成为一名“正义的伙伴”,打击一切与光明对立的邪恶,解救万民于水深火热之中,从而名留千史,成为真心实意被众人称颂的存在,不必多说,这是十分美好的憧憬。沐浴在温暖舒适的稚嫩者们,以这项目标而不断茁壮成长,似乎经受岁月的洗礼终于接近那片渴求的彼方,心中的激情汹涌澎湃,强烈的对认同感的渴望跳出胸腔,期盼尽快一展宏图,实现自己伟大的抱负。

  在这份“正义”的驱使下,立足当下成为他们首要考虑方向,如今接触广泛的无疑是互联网,人们的日常生活基本与其难以割舍,不知不觉早已融入血液之中。于是,每当他们发现网络上的某些言论或是作品等涉及一些容易遭人过度解读及模棱两可的发言之时,他们毫不犹豫地亮出自己打磨多年的宝刀,毫不留情地对敌人进行轮番攻击,古代武侠中流传一草一叶皆可制敌,而在网络信息时代,语言被赋予了更为强力的利刃,无形却胜似有形!哪怕是一丝一毫的小破绽,都难以逃脱他们锐利的双眼,把细微的不足通过大义名分加之放大,营造出气吞山河的大气势,从制高点俯视对手,从而达到敌人未战先降的压迫感,促使敌者俯首称臣,当对方无言以对的时刻,便意味着战斗的胜利结束,自己千思万想的渴求之物便可由此诞生,充分享受着胜者应得的荣誉。

  对于该团体的成员,我是处于敬而远之的态度,礼貌上如此,但倘若是追其本心之论,只可说彼此是对立的场面。我对于他们的这些行为实属不解,那份毫不动摇的信念令人赞叹不已,但总是认为他们把这份优势的使用方法或对象指向了错误的道路。较为普遍的,是在某些作品的评论中,他们把自己不满的观感毫无保留地表露,这本是无可厚非,毕竟言论是相对自由的,他们有着发表自己意见看法的权利,但关键在于言语上,实在是令人不敢苟同!某些粗俗低劣的评论纯属是恶心人,完全没有实质性的建议,批评确实能够使创作者明确定位,为下次作品的完成度做更好的铺垫,但毫无营养价值的评论却能达到人身攻击的作用,“三思而后行”抛于九霄云外,营造出不把作者批判地体无完肤誓不罢休之态,创作者血泪凝聚的成果便被如此彻底否决,真是可怕!在某些动漫小说作品中,倘若主角的言行举止与他们心中所存的“正义”不相符,便会成为炮轰的集中点,言论中无时无刻不在透露着自己的高尚情操,对于他人的反驳,他们也会进行不留情面的打压,一个又一个的“反正义”、“反道德”等帽子扣在敌人头上,强势地要求众人接受自己的看法,如果遭受苦战情形,也无需担心,他们始终备有究极杀招,“你们这么维护这些反正能量的东西,是对我们长久以来宣扬的东西完全否认吗?”此言一出,效果卓越,绝大部分的敌军只得默默无言,唯有小部分依旧抵抗着,但气势已再无先前。发出此般言论的大部分是未曾真正涉及社会的温室花朵,亦或是个人意识过于强烈的强势者,对于作品中所描绘的背景和塑造的人物未能做到深入分析,总是以自己心中的评判标准来强制他人接受自己,这种唯我独尊的心态着实令人困扰。不明白,他们难以接受的东西,为何不选择无视转头便走,而是赖在别人的阵地以一当百呢?他们选择在客观战场发表言论,无疑是影响了众人的观感体验,甚至是遣散了一批新的意向者,这对于渴望拥有更多共同爱好者的群体而言是恶劣的举措。难道在他们心中,一直都认为自己是“众人皆醉我独醒”中的清醒者吗?每个人都有自己的想法理念,如此才会构成多姿多彩的世界,为何要把自己的观点强压在旁人之上,请注意,他们所视为“醉酒者”的敌人,绝大多数都是经受了生活磨砺的强者,有着自己独特的见解和思维,而不是尚未形成世界观的稚嫩之人,无需无关者去干涉,他们有着自己所选择的道路。

  “正义”不是所谓的“善”与“恶”的简单区分,尤其是在物质横流的当下,其意义更是充斥着各种难以严明的内容,而非三言两语便可说清,请不要站在自以为是的制高点擅自审判他人!

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    月夜

  年轻人想征服世界,却被世界改变,年长者盼望叶落归根,得以岁月静好。若在前进的过程中忘了自己,若连故乡的面貌都要粉饰,那最后的那个你,是谁?

  已许久没有动笔,倒并不是说没有输出文字,而是说许久未曾听到笔尖与纸张摩擦的声音,许久未曾在一豆灯光下伏案描心,亦是许久未曾伴着虫鸣看夜风摇影,赏月色无边。

  而今,坐在灯光下,一旁是随风微烟袅袅的蚊香,面前是无尽的夜色,不带一丝霓虹,不带半分喧嚣。恰逢十五,月色明亮,尚未越过屋脊,只在投一片阴影后落在广袤的田野。田野里刚割过黄豆,残留的豆梗的清香飘散在寂静的夜色中,让我万分沉迷。

  想着休息的这段时间,不由便想起南漂的日子。每日看着灯红酒绿,看着城市的高楼遮蔽天空,五色的霓虹照亮夜色,看着低头看着手机步履匆匆的人群,那些为着生活奔波的面孔,内心孤独而无依。我不知道上下左右都住了谁,不知道外头是不是开始黄昏日落,不知道什么时候是春夏秋冬。模糊了面孔,模糊了声音,模糊了眼睛,模糊了思绪。像被关在黑暗中的鱼缸里,看似无限希望,却又失望丛生。

  曾有一个朋友,小学、初中、高中、大学、研究生,她一直一直努力地提升自己,走得更远,变得更优秀。却有一天,她跟我说,“我不会再回去出生的地方,那么贫瘠那么落后,真难想象怎么会培养出我这么优秀的人才。”我便知道,她开始滋生骄傲,更准确地说是针对于家乡的傲慢。从此我没有再和她联系。

  我无意批判任何人的选择,亦非想要抨击某种方式。只是很难受。如果不是这样一个地方,我会生成什么样子,如果没有这样一个地方,我会在何处?

  我的父辈都是七零后,并没有受过很多教育,一辈子只知道勤勤恳恳地生活,尽心尽力地养儿育女,再大的愿望便是一家人平平安安。朴实无华,至简无垢。

  确实,母辈这一代人不化妆不打扮,冷的时候全副武装,父辈这一代人不烫发不时尚,热的时候大裤衩和拖鞋。他们吃饭的时候喜欢边嚼边说话,说话的时候嗓门隔老远都听得见。

  但那又如何呢?他们会送邻居家的老人去看病,会把地里新摘的蔬果到处送人,会两家吃饭到一半拼个桌,会因飘来的乌云冲到别家晒粮食的道场,会在晚饭后站在一起聊农事聊儿女,会在下雨天聚在一起下象棋勾毛靴。

  这样率真地、简单地活着,有何不好?年轻人想征服世界,却被世界改变,年长者盼望叶落归根,得以岁月静好。若在前进的过程中忘了自己,若连故乡的面貌都要粉饰,那最后的那个你,是谁?

  此时已至夜中,万籁俱静,明月终于跃过了屋脊,温凉皎洁。

  得此一片归心夜,绘影写心神气清。自是拟将风花忘,明月与我饮梦河。

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    浅谈错过

  浅谈错过 错过不是错了,而是过了。最美的年华,总在不懂得珍惜前就悄然流逝。最深爱的人,却总在来不及用心前就悄然远离,我们在等待彷徨中不经意错过,在失去落寞时刻意追寻,却不知失去的便不再拥有,错过的就再也无法找回。 时常会想!十几岁的我们能有什么样的故事?无非就是醉过几次酒,爱过几个错的人,错过一些无关紧要的出席,流过几次委屈的泪水。最后的最后,错过便成为了幻梦,不再擦肩而去,不再回头凝望。岁月带走美好的曾经,只留下名为回忆的东西令我们细细品味,或淡或浓,或苦或甜。谁又将落花埋葬,错过了人间清香,还将相思负了过往,却让闲愁断肠。 既然错过昨日的花枝满桠,就不要错过今日的落英缤纷。且行且珍惜,错过便不再是过错,许我翘首回望,那人还在灯火阑珊处嫣然浅笑。

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    老不歇力

  因为照看孩子,我边带孩子边聊天,也就以娃会友,不仅认识了许多妈妈,还认识了小区里不少叔叔阿姨,他们都是帮忙照看孙辈的。

  桃子住我家隔壁一个单元,姥姥姥爷从吉林来的。姥姥带桃子,姥爷给附近一家小单位做午饭,因为时间比较灵活,也能搭把手帮帮老伴儿。姥爷原来是一家大国企的食堂员工,做的菜很不错,找的差事也算专业对口,闲的时候还给自家改善改善伙食。

  轩轩姥爷就没那么好的运气了。因为没什么技术,只找到了一个给人看车的差事,在一个停车场收管理费,离家也不近。不过,老两口才五十多岁,身体不错,姥姥不仅自己带轩轩,还能把家里给收拾得利利落落。偶尔也能看见姥爷带外孙玩耍,那是姥爷休息的日子。

  乐乐小的时候,是奶奶一个人看的,爷爷在老家,还有几亩地种。听奶奶说,爷爷从没弄过饭,可想而知一人在家的辛苦。后来爷爷把地租给别人,也到北京来了,在海淀的一所大学里做校工,就是儿子曾经读书的学校,负责管理男生宿舍楼,吃住全在那边,一个星期回来一趟。

  天天是姥爷带大的,一过三岁就送了幼儿园。前几天听姥爷说要找个做保洁的工作,还问我物业公司在哪里。这不,那天去幼儿园接孩子,姥爷果然穿上了制服,原来保洁部不缺人,正好物业公司招保安,就是负责白天在小区里巡逻,先做做吧,也不耽误接送小外孙。

  妮妮的姥姥姥爷都退休了,姥爷是搞工程预算的,有技术,一直也没闲着。原来在老家内蒙古,单位直接返聘的。因为老伴来北京带外孙女,姥爷就把那边的事辞了,熟人找他在秦皇岛帮忙,他立马去了,好歹离北京近哪。

  有一次在花园里,看到一岁的小宝,奶奶在哄着玩。一聊才知道,这奶奶也不是亲奶奶。原来,王阿姨的女儿怀孕了,王阿姨担心准妈妈照顾不好自己,早早就来帮着做饭做家务,可女儿还在上班呢,每天大把的时间怎么打发呢?干脆找个小时工做做,没两天就上岗了。小宝妈妈自己带孩子,很想找个帮手,王阿姨每天到小宝家半天,也是收拾收拾屋子带带孩子,轻车熟路。王阿姨最爱聊,告诉我闺女姑爷结婚好几年了,一直租房住,快三十了才要孩子。女儿前两年刚买了房,一个月房贷好几千,一人的工资就没了。这又要生孩子,哪不要用钱哪!自己找点事做,挣点买菜的钱,没大的本事帮孩子,能做多少是多少吧!

  这些叔叔阿姨六十上下,找的差事大多都是挣一千多块的活,可总算没给儿女添负担,孩子们的压力大呀!都说“老不歇心,少不歇力”,这些叔叔阿姨不肯安享晚年,既不歇心也不歇力,一则因为他们觉得自己还不老,再则也有点生活所迫的无奈。但愿真到迟暮之时,儿女亦能反哺父母。

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    把温暖给你

  11月末的南方起了冷风,计算着计算着,冬天还是慢慢靠近了。

  坐在温暖的办公室里,还是抵不住小腿深处传来飕飕的冷意。心里有一丝悔意,真的不应该因为爱美去穿那件剪裁别致的七分裤的,真的不应该要风度不要温度的。

  在淘宝上搜索关键词袜子 女冬 厚的时候,意识到自己已经过了那种大冬天不穿秋裤也不会冷的年纪了。明明还是二十岁出头的年纪,明明才刚刚培养起自己审美的年纪,很多喜欢的、漂亮的衣服、鞋子都还没有尝试过,就要这样打上休止符了吗?怎么想都觉得好不甘心啊。

  骑车去上课,冷风刮在脸上,穿过毛衣、透进外套的时候那些不甘心烟一般的散了,臭美呀什么的到底抵不过自己破铜烂铁的身板。

  刚把车停到门口、手机响了,话筒里传来老师的声音:“XX呀,你今天没来上课吗?”

  “没呢,我刚到门口。”

  “哦,是吗?我刚去班级看了一下,你不在,还以为你今天不来上课呢?”

  “来的呢。”

  “嗯,今天是总复习,来上上课比较好。”

  “嗯嗯。”

  “那你去上课吧。”

  “嗯嗯。”说完最后一句话的时候成功给自行车上锁,站在那里有两秒钟的停顿,拿起书包走了进去。

  上完课的时候,天空飘起了细细的雨丝,一路飞奔回来,外套还是沾染了空气里的潮湿。

  泡了一杯麦片,就着氤氲的热气吞咽着不知道是不是该称为夜宵的补给。

  我,一直、从来都是一个难讨好的人。

  希望你管我,希望你不要管我;希望你明白我,希望你永远都不要明白我;希望你了解我,希望你不要了解我。骄傲、难搞,让人不知道如何相处,那就是我。

  现在的这个课程,没有那么喜欢,又没有那么好糊弄、公式计算一堆,看着就觉得烦躁和头痛,已经做了换的打算。悄眯眯的问了老师如果不想学这个课程了,是不是可以换?有哪些要求吗?翌日,她问我是我不是想换课程?支支吾吾告诉她是的。不知道为什么?她问我的时候感觉特别心虚,所有人都很好,我只是志不在此,也没有对不起谁,也谈不上辜负谁,可在她问我的时候就是觉得心虚的不得了。

  她告诉一堆换课程需要注意的事项,末了,跟身边的同学说:“你劝劝她不要换,咱们同学都那么好,让她不要换。”

  就那样一直留下来了,面对那些公式计算的时候头大的不得了。偶尔还会抱怨这课好难、好想换课啊,但也只是抱怨而已,那以后、心里再没觉得自己真的会走开。

  通知我不要忘记做作业,像这样打电话告诉我要来上课,跟我说不希望你走,告诉我看你感觉像女儿。心里不是没有疑问的,从来也没觉得自己是讨人喜欢的那种小孩,只能说人与人之间的缘分真的是很难以言说的奇妙。

  看到她的时候,总是想起小学的时候遇见过的那个温柔的、善良的女老师。

  那是一个长得很漂亮的、总是笑意盈盈的女老师。小小的心里满是钦羡和仰慕,想要获取她的注意,希望被她关注,希望符合她的期望;最害怕的是犯错了她对我感到失望。

  走出校门以后,在乎的东西越来越多,心思再不复那样的单纯。我,已经不是那个带着锐气的女同学了,也不再是那个害怕犯错、惹老师失望的女学生了。

  却不知道为什么?碰见这位老师,莫名的希望不辜负,想要按照她希望的那样去做。

  22:36分,电台里在播李健的《老情歌》,人说情歌总是老的好,走遍天涯海角忘不了。

  记忆如浪花一样卷出来,温暖抵达四肢、神经末梢。

  大千世界里,于千万人之中,不是别人,是她。是她,不管你是不是需要一股脑的把温暖给你、把珍惜给你。

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    快要隐没的村落

  有一个小村落,几村相连,叫什么名字?现在已说不准确,只知道它在一座大山的半山腰处。

  最近的一次去这个村落是春节祭祖,夫家离我幼小生活的地方较远,娘家现也已移居,住别处,汽车只能行到山顶,我们到时天色已渐暗,好在山顶有亲朋,我们就当作了走亲戚。在亲戚家借宿一晚,次日清晨,我们从车后背箱里拿上准备好的祭祖用品,从山顶开始踏上那曲折的羊肠小路,大山虽大,山路还是较缓的,村里的路径依然保持原来模样,清晨从高处俯视,连绵的大山间薄雾萦绕,或高或低的山头半遮半掩的被晨雾托起悬于半空,好一幅人间仙境。来到丛林间的小路,森林里的树木大小不一,好多树都已长成了参天大树,要不是因为熟悉,会有去往原始森林的错觉。

  山腰现只剩下为数不多的三两户人家,错落于村的房屋,有的也已因无人居住而开始倒塌,村落从前的盛况已不复存在。你说这留下的几户人家日子过得清苦?错也!

  这三两户留下的人家,有一人曾是位老值教,儿女如今都落居于城市,在城里工作。他为赡养父母而回居于此,不值教后也就再没离开这土生土长的地方。还有一户是利用这山清水秀的村落作猪牛羊养殖,他们拥有丰富的猪牛羊养殖经验,猪养得不是很多,牛羊却不少。在这整座大山里,他们也是能排上名的知识分子与富贵家庭。养殖的人说,这座大山是他最自如的金钱来源,他离开了这座山,也就离开了能让他维持幸福生活的整个运程。老值教也曾言,他不喜城里的喧闹,看透了若近若远的父辈子女关系,在自己身体尚能运动的时候,可以体会“晨兴理荒秽,带月荷锄归”的生活方式,在这里也享受“采菊东篱下, 悠然见南山”所带来的自在逍遥,守得一份老年的宁静,不为儿女们空添烦忧。

  不管是养殖户,还是老值教,都因我在这里生活过而识得,见到我,他们采柑橘沏茶请吃饭,很是热情。临走时,还为我讨来自家的时令蔬菜,我掏点钱算是为他们的盛情给个回礼,可他们却要求我不用计较,老值教说,“这些全当是强身健体,自己待着哪怕是什么也不做,养老钱也能撑到直至自己不能下床动弹,这里的蔬菜,种类不如城里多,但它的药水也不多!安全!”满腹的热心话,一语击中要害!

  打我记事起我念书在外婆家,不在这个村落,在这里生活也只有寒暑假期以及少数的礼拜天,在那个时候时起床是不用靠闹钟的,五更天,只闻农家“喔!喔!喔!”的鸡鸣,母亲就披上衣服点亮煤油灯,(那时其实已经有了现在的电灯照明,但母亲持家不舍得拉开开关)然后举着煤油灯,迈过堂屋,有时候我也会醒来,带上课本陪同母亲,母亲便会把煤油灯放在吃饭的木桌上,我坐在木条凳子上,借着煤油灯的微弱灯光朗朗晨读,她在旁边熟练的生火,然后徐徐炊烟回旋上升,慢爬至屋顶。

  村里的房屋与城里的房屋不一样。它们有的全是土坯,有的以石为基础,其结构一致。土坯房是全土坯墙壁,相对低矮较为多见,而以石为基础的房屋,却更加牢固也相对高大,石墙用石六七十公分宽,九十公分乃至一米二左右的长短,一层一层往上垒,垒到约一米多或两米的高度加上点土墙与纯土坯房相结合,采用大小差不多的树干作支架,用古老的树干,经木工师傅改造成有一定厚度的木板,平铺于支架上敲牢固定,外围再加土墙,上梁,加隔板,盖黑瓦。不管是全土坯房屋还是以石为基础的房屋,夏天住起来似乎都没有那么燥热,冬天住起来好像也没那么阴冷。

  村落里最热闹的要数大小红白喜事,大小红白喜事,说多不多,说少也不少。小时候多病,身子弱,白事这样的场面家人自然是不会让我参加的。喜事嘛,家家都想跟着乐,譬如看新娘。记忆中最清楚的一次看新娘是十五六岁时,小姑的出嫁,那时小姑穿着一身大红的古典婚服,缕缕青丝经盘发师作过造型后挽于头顶,头插一走随动的步摇,美极了!

  村落里的婚礼那时候都是在自家操办,不像现在改在了酒店,前来道贺的人,主人家都不计较其贺礼的多少,一升稻谷,十元、二十元礼钱,“礼轻情意重”也就成了乡亲们最合适也最美好的祝福。酒席是两餐,大婚头一天晚餐,男女双方各自同招待自家客人,但第二餐女方则是早上男方则是中午,(因为男方来接亲女方就有人送亲,男方正酒办于中午,是便于送亲人用餐完后返回),一大早,男方邀请的唢呐乐队就吹着《喜庆》来到了小姑家人面前,唢呐杆长22~30厘米,形如喇叭花,“喇叭花”花冠上绑着红绸飘带以示喜庆吉祥。一行人到了小姑家,共同用过最早的早餐,这早餐即代表尊敬也代表接纳。早餐后,小姑家在选定的吉时鸣炮发亲,姑姑姑父一同拜谢父母恩,唢呐乐队一曲《经典名间唢呐喜庆吹打乐》合着鞭炮噼里啪啦声,响遍整个山谷,小姑抹泪迈出了娘家门,也迈向了她人生的另一一个幸福之门。

  姑父家是对山的另一个村落,去他家要经过山谷里的那条河,奏乐的人来到小河沟边会用唢呐吹响那首《纤夫的爱》,送亲的人便会借此机会停下来把脚歇,新郎官是不能歇脚的,此时他要掏出香烟加红包打发送亲队伍的一行人,俗语称“给利是”(给利是就是给红包讨吉利)。新娘过河也讲究,凡碰到有桥的地方不能自己走过去,要等新郎回过头来背,新郎打点好利是,回来背上新娘一同过河,送亲队伍见这般情形,一般都是一阵欢呼,算是送于祝福,接着《抬花轿》唢呐再次响起,队伍又开始出发。

  在对山的小半山腰处可以看到蜿蜒在河流上游隐没处,有一地势险峻的悬崖,悬崖是不是因村民搭建房屋采石而巧夺天工?我不曾细问过祖辈。悬崖陡壁上有一棵具大的桂花树,每当桂花花开时节,花香随风飘散于山谷的角落,在山谷里闻桂花花香,花香沁人心脾,几个沿山相连的小村落,也被外界的人合在一起雅称了“桂花岩”,“桂花岩”这名字的得来到底是不是因为这个缘由?追溯起来可能也不会有准确的答案。

  悬崖壁高约三四百米,不知是何人请来观士音菩萨,大慈大悲的观士音菩萨雕刻于石壁,雕像虽不如现在所见这般细致,但村民们对她却很是敬仰,一直都以她作为神的代表,像姑姑结婚这般喜事,那个时候婚前也必定会去祈福。观士音菩萨的石壁下隐隐约约有一条永远流不干的山泉水,村民们为这泉水安名为“圣水”,当然这处悬岩以及这里的村落,也被人们安以了另一个称呼——“观音岩”。

  观音岩没有梵音缭绕,也没有香炉烛台,人们逢年过节也都只是捎带点农家特产,外加一个鞭炮和一叠纸钱,虔诚的跪拜于菩萨脚下,祈福家人身体安康,子女人中龙凤。随着“退耕还林”,“建设新农村”等号召,村落里的村民慢慢迁移,村落也就慢慢萧条下来,所以来参拜观音菩萨的人也渐渐少了。听父辈们讲起,观音菩萨曾因此托梦于一个从这里移居出村的村民,让他逢年过节再为其续燃三年香火,必保他家发大财,这村民本就信佛,坚持了三年,三年后果然发家,为了感恩观士音菩萨大德,他传开了这个神奇的梦,再为其通路,并搭建烛台,以方便别的信仰者前来参拜。观音岩直到如今,香火依然鼎盛,这里的香火也为这个村落增添了一丝神秘感。

  如此古老而神秘的村落,不纠其信奉佛文化,是否真会带来健康与财富,把它作为心灵的胜地,理想与信仰落于生活,修行落于当下。生活的快乐就如同:现在大多数人相伴群居,集结于城市,老值教与养殖人向观士音讨得一处雅舍,独独享乐于这快要隐没的村落。

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    思念春天

  当我思念你的时候,纯洁的冬天已经悄然而逝,你便会悄悄地从冬季的沉默里,在淡淡寒气的轻抚中,从大地苍茫的梦中爬出一片青绿的芽。

  当我思念你的时候,你便会无声地在冷冷流淌的溪水边,绽放出一朵朵细碎的小白花。于是便有了轻涌的水,柔柔的风,嫩嫩的绿,于是便有了古人“春在溪头荠菜花”的诗句。

  春风吻脸,引来了一群牵引风筝的孩子。春雨蒙蒙,叩响了春天的脚步声,细雨飘洒,淋你一身湿漉,融化了冻结的思绪,

  伴着一个温馨的梦,述说着一个多彩的童话 。

  春风象温柔的手指轻轻地将残冬拂拭,泥土中拱动着稚嫩的小生命,绿色的小精灵布满千棵万树的枝桠,热乎乎的心,捧着一份思念,有着一个等待。

  把冬天的沉重放下,和春天一起上路,把希望播种在春天,在这个多梦的季节里,去灌溉满腔的甜蜜,去经历苦夏的煎熬,去熔铸金秋的丰硕。

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    我的左手

  那时候,或者说到现在,我一直偏爱我的左手。每每敷过手膜或手霜,细细地端详,我常常要感叹,瞧,多美的手啊,修长的手指光润而柔软,那长长的指甲永远像是被涂着层油似的闪着亮光,中间饱满地突起,指甲边缘那条美丽的弧线颇精致地微微内曲着,看上去宛若百合花片。如此往复,我不能抗拒地驻留在对于左手的爱恋中。

  之所以会偏爱左手,不仅仅因为它美,还因了多年以来本应右手做的事竟由它做了。还记得一年级入学的第一天,我心情颇为激荡地斜挎着母亲为我做的花书包去上学了。站排,分座。第一节课是数学课,老师笑盈盈地站在前面道:“同学们,你们会数一百个数吗?”“会!”我们异口同声地道。“那好,现在老师就来看看,我们班都有谁能数一百个数。会数的同学请举起你的右手,记住,右手!”老师强调后并伸出自己的右手来示范。听罢,坐在那里的我心中就乍然地伤感起来,瞅瞅这个,望望那个,我茫然地看着他们一个个争先恐后地举起自己柔嫩小巧的右手,我垂下了头。“你怎么不举手?不会数吗?”待我惊慌地抬头望时,却见老师正笑眯眯地注视着我。我嗫嚅着,两只手在书桌下不知所措地绞着衣角。我的那些细小的像游丝一样的声音缠绕在喉咙处,怎么也出不来,别说是老师和同学听不清,怕是连我自己也不知自己究竟在说什么。“那你能数多少个数?”我把头垂得更低了,所幸的是老师没有再追问下去。接着她让同学们大声地齐数了一遍,然后又叫那些举手的同学轮流数。我坐在那里,他们当中也有相当多的同学数的不甚熟,一百个数,那时的我虽不是多么聪明但却也是能倒背如流的。但那节课,我只能看着他们兴高采烈地数,毕竟我没有举手。那天放学回到家后,母亲问我上学好吗,我点点头说,好。我没有说课堂上数数的事儿,因为,我不想提及我的右手,我怕我的眼神会因此还是要碰触到母亲眼中的愧疚和不安。后来,忘了是从哪天开始的,我终于鼓起勇气在老师提问时举起了左手,老师也并没有反对,小学时是这样,中学时亦如此。

  在一年级的下学期,我加入了红小兵,也就是现在的少先队。在入队仪式上,我们入队的同学面向全校师生整齐地站成了一列横排。那个梳着两条小辫子的天津知青老师指导我们行队礼。在老师的示范下,他们齐刷刷地举起了右手,只有我,呆立了一会儿后,慢慢地举起了左手,那一刻,我的耳畔鼓满了哄笑声。那个知青老师走到我面前道:“你的手举错了,这是右手。”她说着便伸出手来要拉我的右手,我像被电击了一样,一下子将右手缩到身后。我怯怯不安地望向她,她显然是被我的举动惊住了,怔怔地看着我,我垂下头。我不敢看她的眼睛,更不敢望向我对面,那一排排密密匝匝的人群。我只能看见我的脚尖,那一刻,我陡然酸了鼻子,但我终是忍住了,没有让它滴落下来。“那你就用左手吧!”自此,直到小学毕业,我一直都在用左手打队礼,现在想想,大家都在用右手行队礼,只有我一个人用左手,想来当时该是有多么的格格不入。当然,我也曾在脑海中动过举起右手的闪念,但终究还是没有。似乎右手太沉,沉得不是我那样一个年龄所能负举的。小学毕业时,我的心情像过年一样,因为,我终于可以不用再打队礼了。

  后来,参加工作后,同别人握手的时候多了,困扰也多了起来。有好几次我习惯性地伸出左手,但都是伸出一半后便垂了下来,迟疑着伸出了右手,而我的右手总是与人握后便匆匆地逃将回来。我不知道它在怕什么,是怕自己的感受还是怕别人的感受,或者都有吧。即便是在以后的恋爱中,散步,乘车,我也总是选择站在他的右侧,因为只有这样被他牵着的才可能是我的左手。当然,这些母亲不会知道,父亲更不会知道,我在他们面前隐藏了右手带给我的那如紫藤花瀑布般的淡淡忧伤。

  光阴流逝,我对左手的爱也在与日俱增,怎么看都觉得它美。它尤其的修长,单看这只手,它是多么适合弹琴啊,坐在钢琴前,十指轻叩,指尖下便是飘逸的行云和潺潺的流水,这是那些年我重复最多的一个梦。但,醒来,望向我的右手,顿悟,梦到底只是一个梦,现实中总有些疼是要自己来承受的。姐姐喜欢跳舞,蒙古族、藏族和朝鲜族舞她都会跳,她的那几套做工精致的民族服装我尤为钟爱,前些时兴起,我逐一穿上那些民族服装左拍右照的。一旁的姐夫同姐姐埋怨我说,这么好的身材真是可惜了,怎么就不跳舞呢。跳舞?我也能跳舞吗?小时候,和其他孩子一样,我也喜欢蹦蹦哒哒的,但有很长一段时间却因了跳舞而孤独。记不清是什么时候的事了,那个天津知青老师要教学生跳《毛委员和我们在一起》,尽管那时候想跳这个舞蹈已成为我幼小心灵里极为渴慕的一种信仰,但她在一堆孩子里挑来挑去后还是没有选我。我当时便想,这许是因了我的右手吧,其实,事实也是如此。就像她可以允许我用左手打队礼,但绝不会选我为新队员佩戴红领巾一样。那样一个庄重的时刻,怎么可以再包容一个孩子的格格不入呢?那段时间,每天下午的后两节课,学校的操场上便飘出优美的歌声,“红米饭那个南瓜汤哟嗨,挖野菜那个也当粮罗嗨罗嗨……”我知道那是小伙伴们在跟着老师学跳舞。那些日子,在围观的孩子里定是找不到我的,因为那时的我正忧闷地独坐于教室里望着窗外出神。但我从来没有为此流过泪,即便那时特别的难过。我跳不了舞,它像一颗种子埋进我的心里,当那颗种子蓬勃为一株大树时,在那样一大段并不短暂的年月里,我竟真的再也没有跳舞,后来再跳,四肢似乎只能机械地扭转和摆动,让我觉得自己更像是一个钟摆。因为人生中太多的依赖于左手,委实让我失去了一些机遇,儿时那些失去的机遇对于我来说是伤,也是疼。有时我会忍不住想,如果我不是固执地坚持了左手,我的快乐会更多一些吗?后来我想,许是上帝给了右手太多的魅惑,所以我才会坚持了我的左手吧,就像爱因斯坦、毕加索、海明威等人,他们的右手好好的,但却坚持了左手一样,大概我们都不是安于循规蹈矩的人,都更喜欢我行我素吧。我不后悔自己坚持了左手,因为它让我在失去中也收获着。正因为儿时的“红米饭南瓜汤”,我才得以有更多的时间端坐于窗下看晴空里的流云锦霞,在稀有珍贵的小人书里行走穿行,在纸和笔之间同文字和故事亲密地接触,相亲相爱。无论那时,还是现在,这个习惯伴随了我大半生,至今,我依然喜欢望着天空出神,就在那片浩渺的蓝色中,所有的纷繁的世事都变轻,变淡,变无了。我也依然喜欢沉静地躲在文字里徜徉,戴着耳机听着熟悉的音乐,读文字或是码文字,那样的时光让我免去了千篇一律的迎合,也满足了我不受干扰的闲暇需要。这样想来,我倒是应该感谢我的左手吧?

  “左手繁华,右手祭奠”,人生就像两只手一样,是一个一边更新一边回忆的过程。儿时,望着自己的右手,我也曾好奇地问过妈,为什么别人的手指都直直的,而我的右手却伸不直?那时,我分明看见在妈的眼中闪过一抹不安,爸无言。妈搂过我说,“不管你的右手咋样,我老姑娘都不会比别人差,他们的手能做的,你也都能做。”那时还太小,我还意识不到这只手会让我的人生经历些什么,我似懂非懂地点点头。后来,再大一点后我才知道,在我刚学会走路时,一天中午,妈盛了一大盆玉米面和白面两掺的面汤放在了炕沿上,许是怕凉了,妈在上面加了一个盖帘。临去外屋时,妈叮嘱爸说,看着点别把孩子烫了。爸应允后便蹲在地上给我的几个姐姐轮流洗手,而就在那时,蹒跚走到盆前的我没站住,一个趔趄,手一下子拄进了那盆黏糊糊的面汤中,听见我撕心裂肺般的哭声,扎着围裙的妈跑进来,她看见爸正把我的小手从盆里拽出来。情急的爸一撸,妈说她的心当时差点儿没疼碎了,我的右手,整个手的皮生生被被爸撸了下来。妈奔过去用力地推开爸,把我脱落的手皮又撸了上去,妈说我当时哭得脸都青了。我想那时我经历的应该是我人生中的第一个痛,那痛终还能承受,若有记忆也一定还能说得清。但比起后来我所经历的,人生中那些难以承受和无法言说的痛又算得了什么呢?母亲和我讲这事时,眼里噙着泪,她轻轻摩挲着我的右手,我笑着说,我可真幸运,幸亏那时栽进去的不是脸,若是脸可就成包心菜了。母亲也被我逗笑了。就是在母亲离世的前两年,每每我用左手给她按摩后背时,她都不无歉疚地说:“都是因为那时孩子多啊,照看不过来,唉,也是大人没精神头,明知道炕上有个刚会走路的孩子,还把那盆面汤放在炕沿上......”我右手上的伤早已经愈合了,但我想,在母亲心里的那道伤或许一辈子都洇着血吧。

  虽然那时候,或者说到现在,我还是偏爱我的左手,我仍然不用我的右手向别人表示亲近,但我越来越喜欢用我的左手去亲近和温暖我的右手,尤其是在父亲和母亲都离开我以后。我愈来愈觉得我的右手许是幸运地被上帝吻过,那吻痕是一个长久而珍贵的纪念,它在,我便觉得母亲在,父亲也在。

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    贵州行-四

  一个风光秀美的小城,群山环抱,清漪的湄江河环拥着这座历史悠久的古城,河水缓缓流淌,自远汲今,庇护着一方百姓。县城整洁,管理有序,独特的地理环境下,许多高层建筑的阳台都植花种草郁郁葱葱,形成独特风景,市民生活悠闲安逸,

  许多人可能都不知道它的名字,包括我。但历史的机缘将它与浙江大学缀联到一起。不由让人起敬……

  回朔那段历史,苦难的中国横遭倭辱,战火硝烟四起,为辟战乱,浙江大学从杭州四迁其址。万山千山,一路西行一路艰辛,最终定址在这个山青水秀的小城。一群时代青年精英在这里奋发学习,昔言求是,实启求真,靡革匪因,靡故匪新,只为树我邦国,天下来同。为新中国培养了大批奎星泰斗级人物,从这里走出了五十几位院士。当年他们为当地带来了文化科技与进步。浙大留下的文化遗存是湄潭人民的一笔宝贵的人文财富,已成为湄潭人民奋进不息的人文资源,是激励他们改造家乡发展经济的精神动力。

  历史曾在这里呈现,文脉仍在这传承。

  伫立湄江水畔,遮当一下高原曜炫的阳光,极目处一一水湄深处见远山……

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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    路过你的岁月,留一份欢喜

  路过你的岁月,留一份欢 时光匆匆,岁月流逝,生命的步伐沿着人生的轨道前进。走过四季更替的年轮,走过嬉笑怒骂的征程,总有一个人,让我们的脚步停留下来,一起看人生的风景。 那个人,是好友,是知己;那个人,知你冷暖,懂你艰辛。总有那样一个人,在你的心里留下痕迹,让你心生一份欢喜。 人生来就是孤寂的,灵魂需要在心灵的依靠中得到慰藉。在水蓝色的烟波里,我们常常为生活的项碎和负累而悲伤,你的鼓励和安慰,就像冬日里的一把篝火,释放了我内心的仿徨,温暖着我前进的方向。 行走在来来往往的岁月中,我们不断地遇见,不断地告别。在遇见和告别的时光交替里,总有一个人,出现在你的生命里,留住一份相知的欢欣。有幸途经有你的岁月,留下我一份欢喜。 一份情谊,要双方共同维护,如若你付出了真心,却得不到反馈,这样的情谊将清冷到各自远离。知心,是陪你一起快乐,伴你一起伤心。知心是用真心架起友谊的桥梁,用真情渡过人间的冷暖。 相遇是一场美面的邂逅,相知是一次心灵的共鸣。生命的舞台,我们都在演绎着烟火人生,有时候不得不戴着面具上路。途经有你的岁月,可以让我卸下伪装和疲惫,在心灵的渡口歇歇脚,信任和共情让我留下一份欢喜。 共情,是最美的缘分,是最真的懂得。在共情的朋友面前,说话不必拐弯抹角,坦然就好。共情,是你的欢喜有几分,他的懂得便也有几分。有时候,只需要一个眼神的交流,你的心思便透露无遗。共情,让这份知心更加地动人和美丽。 长路漫漫,不知道人生什么时候就会拐弯,不知道生命什么时候就会告别,只要记得,曾经留下那一份欢喜就够了。收藏一份温暖,收纳一份知心,留下一份欢喜。我珍惜所有遇见的美丽,我珍爱所有相知的日常。 不管,人生的旅途走向何方,那些温暖的点滴,那些知心的片段,我都会深深地烙刻在心里。 途经有你的岁月,留下一份欢喜。把一盏岁月的香茗,书一纸清欢的流年,愿美好常在,愿日月同欢。

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   评论人:ccn28m80  评论时间:2019-2-25
    慈颜犹存

  (题记——2018,农历戊戌年十月初二,岳母年寿90高龄安静又安祥地离开了这世界,虽然有街坊也说着这是“喜丧”,但亲人的离去在后辈心中总是一件感伤的事情,想起岳母和八年前离去的岳父,后辈都还留有温馨的追忆,但世上再也见不到两位慈祥老人了,念及此,我试着用一支拙笔记录二、三往事算作对两位老人的怀念。)

  岳母走了,这世上,桂东和我又少了一位对我们无限宽容的至亲长辈。

  岳母走了,和八年前离开这世上的岳父相聚在另一个世界,您们的音容、慈爱成了我辈永远的追忆。

  八年前的农历十一月十九日,岳父走完了自己的一生,出殡的那日,亦是寒天的时候,岳父的灵车出了停灵的老院,在村内做完路祭,路过两位老人后来居住的院门口时,80多岁的岳母悲痛伤心,趋前欲再送岳父几步,被人拦下的人生画面长久长久地印在脑际。

  今年的十月初二,刚刚入了冬天,这个初冬的日子,岳母蹒跚着“向前迈了一步”,一步,迈到了岳父身边,也迈出了和后辈亲人永远的距离,当岳母的人生长卷轻轻地合上之时,相隔八年的时间,两位老人都成了亲人们永远的回忆。

  虽则岳母享寿90高龄,虽则这样的别离也是人生常律,但落笔之际,依然难掩伤感,往事历历,断断续续地度到眼前。

  初识两位老人是在临西二中三哥的家里,已经是28年前的日子了,那个时候,岳父已近退休,岳母则过了花甲之年,两人共乘一辆自行车,岳父是第二次见面,岳母是一面之下,同意了桂东和我交往,还记得我们一同从大堤上离开二中,在老大桥下分开,两位老人和桂东回了范八里,我则回了学校。

  1992年10月桂东和我走进了婚姻,婚前的两年和婚后最初的几年,年前带上礼品到范八里之时,总会看到岳父母居住的简朴屋子里,桌上,椅上、凳上,甚至地上都会摆满打卷的红纸,还有写好的对联,那时的对联还是手写,岳父总是有求必应,近到春节的日子,晚上总会写到深夜,岳母有时也会说上几句,但面对拿来纸张、拿走对联的邻居总是笑脸相迎相送,善良的两位老人自己累些也不会拂街坊邻居的脸面。

  2003年春节之际,是三哥提议,还是晚辈百学提议,总之,大家一致同意,开枝散叶的一个个小家庭于正月十几的一个日子相聚在一起,簇拥着两位老人,团聚在四周,百学摄影,凝固了一个瞬间,用影像定格了一个温馨而又甜蜜的大家庭画面,后来百学又洗印了多张照片,配上镜框,每个小家庭都有了一张。

  时间的长流总是那么地流呀流,到了2010年农历三月份,岳父又一次住进聊城市第二人民医院,先是因为腹胀住在消化科,经过几天检查治疗,病情未轻,又转到了普外科,当医院的住院卡上注明结肠Ca的时候,都知道岳父这次病症不轻,确诊为结肠癌时,也确定了治疗方案,手术治疗,主治大夫是当时的副主任医师贾树范,第一次手术因为造瘘没有成功。一个星期之内又做了第二次手术,术后的岳父身体迅速得虚弱下来,初时,24小时输着药液、营养液,之后,则用胃管滴注营养食物,因为24小时需要护理,大家一起商量了分4组每组2人的护理方案,桂东半年前刚做了腰椎手术,还在恢